Hemelse trubbels.

Het MT (Management Team) van de hemel kwam in een spoedzitting bijeen. Teruggeroepen van zomerreces. Dit MT kun je beschouwen als een voorloper van de club van Rome. Alleen oude mannen, in dit geval de 12 apostelen, kunnen er lid van zijn. Hun voorzitter, Petrus, rapporteert aan de Directeur. Voor vrouwen is er, conform de eeuwenoude statuten, geen plek. Zij zijn slechts een (pijnlijke) rib uit het lijf van de man. Die is de kroon van de schepping. Ik citeer slechts uit de Heilige Schrift, dit is dus niet mijn overtuiging!
Petrus had voor deze vergadering slechts een agendapunt opgevoerd. ”De oncontroleerbare toeloop van gelukzoekers en de rampzalige gevolgen daarvan”. Hij was door de directeur behoorlijk op de vingers getikt. Die eiste concrete maatregelen, bracht hij in een korte inleiding, als waarschuwing, uit.
Hij had al voorgewerkt. Door middel van een overhead projector gaf hij op de hemelse wand een opsomming van de problemen.

Onhoudbare situatie. Door de toeloop van ontelbare gelukzoekers zijn onze resources (capaciteitsbronnen voor de niet ingewijden) uitgeput.

Door het Schengenverdrag - tussen hemel, hel en vagevuur - dat een ongecontroleerd verkeer tussen deze oorden garandeert, zijn de beide laatstgenoemde locaties verlaten.

Het voorgeborchte, dat als een soort AZC functioneert, is ten gevolge hiervan volkomen overbelast. Door de hemeltergende bureaucratie kunnen we daar voorlopig ook geen uitbreidingen realiseren. Die worden bovendien vaak door MER's en rechterlijke vonnissen verhinderd. Ettelijke ongelukkige zielen zijn al door het gat in de ozonlaag terug naar de aarde getuimeld. Daar is grote beroering ontstaan want men neemt aan dat het verongelukte marsmannetjes zijn. De baas is hier helemaal niet van gecharmeerd.

Door het werk van de pro Deo advocaten van de duivel kunnen we uitzettingen naar de hel vergeten. De criminalisering van de hemel, in de laatste tijd, is daar een duidelijk gevolg van.

Bovendien is door de Arbo wetgeving de hel bijna niet meer operationeel te bedrijven. Het veroorzaken van voorkombaar letsel is immers verboden. Ettelijke tegen ons aangespannen rechtsgangen om schadevergoeding wegens geestelijk leed hebben we inmiddels verloren.

Hoe moeten we verder??
Jacobus de Oudere, die al de hele tijd aan zijn baard had zitten frunniken, was behoorlijk uit zijn hum. Hij was verhinderd in zijn harpspel op zijn vakantiewolk, omdat het instrument tijdens een korte afwezigheid met graffiti bespoten was. Een zekere Brood, die pas gearriveerd was, had hij hiervoor in the picture. Bovendien, hij had op weg naar zijn vakantieadres ettelijke wietvelden ontdekt. Het was te gek voor woorden, die werden beschenen door illegaal afgetapte zonne-energie.
Hij eiste strenge maatregelen. De noodtoestand afkondigen wat het minste wat ze konden doen. De hel opnieuw en zonder MER of andere poespas gewoon weer in gebruik stellen en snel opstoken met behulp van kernenergie. De hemelwet buiten werking stellen zodat ze geen last meer hadden van inspraakgroepen en hemelentair geneuzel.
Thomas, de Ongelovige, sloot zich helemaal bij hem aan. Hij geloofde al lang niet meer in die boterzachte paarse gedoogsituaties. Terug naar de gebruiken en normen van de lelieblanke, ongecompliceerde middeleeuwen was de beste oplossing. De niet bij de enige, echte en ware club behorende, eigenwijze betweters, gewoon verdoemen. Punt aan de lat. Dank U.
Judas, de econoom had een bredere kijk op de dingen. Hij pleitte voor een slimme, politieke aanpak. Geen gedoe met enquête commissies achteraf. De marktwerking en de angst voor het onbekende, de eeuwige successtory van de kerk, het probleem zelf laten oplossen.
Een hemelse beursgang was een mogelijkheid. Velen, zowat iedereen op aarde zouden bereid zijn preferente aandelen te kopen voor hun eeuwige zaligheid, profeteerde hij. Daardoor kon de intekenkoers enorm hoog gesteld worden. Vergelijk het met het kunstje van ene aardse Nina Brink, verleden jaar. Tel uit je zegeningen. Hij bedoelde winst natuurlijk.
Een andere oplossing zou kunnen zijn de invoering van een progressief entreegeld. Het is toch te gek voor woorden dat die stinkende miljonairs die hun fortuin gemaakt hebben via de rug van hun medemens, die rijkdom achterlaten aan hun niets presterende nazaten en hier verdergaan met profiteren. Dat kon anders en beter, dat kan bijvoorbeeld beter weggeschonken worden aan de geestelijke gezondheidszorg. Dan zou geen dolende sterveling meer met zijn ziel onder de arm hoeven rond te lopen.
De vergadering werd voor een korte pauze geschorst. De apostelen voelden wel iets voor het laatste voorstel van Judas en besloten het bij wijze van hemelpilot (hemelproef) in te voeren. Jij weet hoe dat gaat met pilots, die moeten een wervende naam hebben. Veel naam vaak meer dan inhoud, waar heb ik dat vaker gehoord? Bij Paars, nietwaar? Welwaar! Juist.
Oh ja, terug naar die naam, wat dacht je van de Judasnorm? Als tegenovergestelde van de Zalmnorm. Daar profiteren alleen de rijke stinkerds van. Die hebben hier (tussen haakjes) ook alweer een naam voor. Die noemen het de Judaskus!
Ik laat me nooit door kerels kussen, die laten dat trouwens wel uit hun hoofd. Waarom? Omdat ik onder andere niet financieel aantrekkelijk ben. Ik heb bovendien ook geen zwart geld. Wel veel zwart zaad!

(C)

juli 2001

mailbus van Frants