Tikkies, januari 2002

31-01-2002
De carnavalstijd is een verwarrende tijd. Ernst en humor zijn moeilijk te scheiden. Ik loop vanmorgen met mijn loopvriend over ons Pieterpad. Ik wil zijn verpieterde brains wat opfrissen en praat luchtig over mijn hobbies. Ik heb namelijk pas een golfzak gekregen. Kijkt hij mij ontzettend ontdaan aan: "Vreselijk" zucht hij, "Wat moet jij een pijn hebben, ik weet nog wat ik heb doorgemaakt met mijn tennisarm"
Mijn schoonzoon werkt bij de NS. De sfeer is daar niet bijster best. Hij vertelt: "In Roermond zaten nog 500 mensen in de trein. Er is een incident, vertraging, rotzooi enz. In Sittard stappen dan 700 mensen boos uit. Hebben we heel wat moeite moeten doen om in Maastricht 200 mensen weer in de trein te krijgen zodat er niemand in zat!"
En berg je maar dit week-end. Het is weer een ouderwets lang week-end. De zondagsrijders komen al op vrijdag. En in het kader van de komende gemeenteraadsverkiezingen deed iemand een enquete inzake de gezondheidszorg in ons dorp. Van de ondervraagden was 92% tevreden met onze huisdokter, de rest is inmiddels overleden. Gaef hun haaver! Alaaf!

30-01-2002
Gisteren, vandaag en morgen ruikt het bij ons in huis naar mirre en ernst. Onze gezichten zijn ingetogen. Geen onvertogen woord zal er over onze lippen slippen. Na één dag springvloed in de Maas volgen drie dagen vol spanning over de nabije toekomst van onze Piep. Onze trouwkaars, inmiddels 37 jaren jong, flakkert en verruikt haar laatste branduurtjes. Nog één keer moet zij met subtiele warmte en geur de toekomst gunstig stemmen, daarna zal zij in de geschiedenis zijn opgegaan en is het ieder voor zich want de meegekregen genade is dan vervlogen.
Gisteren, vandaag en morgen loopt de citotoets. Ons kleinkind doet, samen met 160 duizend andere kinderen, de sprong vooruit in de toekomst. Dat moet je goed aanzetten, daarbij moeten alle ijzers in het vuur, de goden gunstig gevleid, en daar kunnen omaas en opaas de juiste toon zetten.
Wat is echt belangrijk? Een zwemdiploma? De citotoets? Een HBO diploma? Ik meen het te weten. Een oud trouwboekje! Als je na 40 dienstjaren je trouwboekje kunt laten zien met het voltallige team erin, ben je geslaagd in het leven.
Een ouderwetse tip voor nieuwerwetse nieuwsgierigen, je moet je trouwboekje naast je trouwkaars bewaren en de kaars alleen aansteken als het echt nodig is. Verder moet je nooit je trouwboekje gebruiken om er je kont aan af te vegen. Als je begrijpt wat ik bedoel.

29-01-2002
Of het door de harde storm, de volle Maas of de lichte maan kwam, niemand weet het. Evenwel een feit is het dat op "gekke moandag" in de Zoo van Antwerpen tussen de de witachtige haren van 'mama-hoelman' Wablientje een boreling zat. Wie de stiekeme vader is? In totaal verblijven zes hoelmannen in de Zoo, dus dat zal nog wel een zaak voor Jambers worden.
Opvallende kenmerken van dit soort hondsapen zijn de grijswitte vacht met lange staart, een zwart gezichtje en de afwezigheid van een duim. Volgens de legende redde een hoelman, genoemd naar Hanoeman, de apenkoning in het Ramayana, een Indische prinses van de brandstapel, waardoor de soort er een compleet zwart gezichtje aan overhield. Een heel aandoenlijk verhaal, vind ik.
In ieder geval een veel romantischer verhaal dan dat van onze pilsprins die onlangs, met een aanstaande voor en vijf exen achter zijn duim, door Madurodam flaneerde.

28-01-2002
De komende veertien dagen staan bol van narrigheid. De gekheid gaat hoogtij vieren. 6000 Agenten gaan naar het deftige carnaval in Amsterdam. Ben benieuwd of ze er nu samen uitkomen, of het een uitrit - of een zijweg is. Dat je daar zoveel agenten voor nodig hebt. Niet te geloven! Dat zie je zelfs nog niet bij de negers.
Hier in het zuiden gaan duizenden carnavalisten ook de straat op. Hier is één ding wel zeker, zij hebben altijd voorrang. Rechts, links, inrit, uitrit, oprit of afrit - de Blauwe Schjuut geet altied vuur.
En zoals ook zo vaak, in deze natte omstuimige tijd, meent de Maas weer moeilijk te moeten doen. Plots staat ze weer hoog. Probeert de aandacht van het Amsterdamse carnaval af te leiden. Als het eventueel misgaat en de Limburgse zaak weer onderloopt kan Alex met zijn moeders Groene Draek hier een rondvaart komen maken, als vervanging van zijn honeymoon. Ik denk dat het best een sexy gezicht zal zijn als Maxi in lange leren lieslaarzen, voet op de verzopen Limburgse wal zet. Jonge ... en wij dan maar hard Alaaf, Alaaf roepen.
Wedden dat de pilsprins geen zin heeft om te komen. Als watermanager liggen zijn interesses dan bij een andere waterweg dan het Julianakanaal.

27-01-2002
Zondagmorgen, de dag des Heren. Koppijn! Gemauw in de kop, dus kater aan boord. Tegengif geven, paracetamol neerleggen. Brombuik, racekak. Bril omhoog of omlaag? Gebulder in de pot.
Dag van de fijnere bezinning, ga waarschijnlijk mijn drankgedrag veranderen. Ga grotere glazen nemen, dan wordt het aantal kleiner. De macht van het getal na een nacht van klam gewoel.
Populisme! Drie grote nuttigen is matig. Vier kleine slempen is overmatig! Bij vijf glazen water ligt de waterzucht op de loer! De brandweer is rijp voor een afkickprogramma! Bij het waterleidingbedrijf werken zuippompen. Mijn brains lijken wel gedraineerd!
Aij, ik log maar vlug uit.

26-01-2002
Vlak voor het weekend wordt de krant altijd optimistischer geschreven dan aan het begin van de week. Slecht nieuws verkoopt altijd goed maar je moet toch oppassen voor overdosering. Eind iedere week opnieuw met de neus in de stront gedrukt worden met betrekking tot ons nationale voetbal is erg frusterend. Ik was dus erg opgelucht vanmorgen, toen ik las dat matig alcohol gebruik goed is ter voorkoming van dementie. Bij de KNVB weten ze dit inmiddels ook en ze hebben Advocaat weer bij de selectie gehaald. Die Spaatjes drinkende van Gaal had die verduivelde godenzonen helemaal voetbalvreemd gemaakt. De vedetten wisten zelfs niet meer dat hands een overtreding is en handbalden met de stoute ballen van ene Kira.
Ook las ik dat de Nederlanders de eurocenten zat zijn. Wij zijn een optimistisch volkje. Bijna iedereen wil wel miljonair worden en dat wordt je nooit met eurocenten. Dat had de heer Zalm dus helemaal mis. De eurocenten word je zelfs niet kwijt aan de oudijzerboer. Ik heb het geprobeerd en had vijf centjes naast de diftarbak gelegd. Ze liggen er al een week! Zelfs de collectrice van coins voor care weigerde zich te bukken.
In Rusland is een kerncentrale omgebouwd tot wodkafabriek. Of dit ook in het kader tot voorkoming van dementie is of ter bevordering van het Russisch voetbal is mij niet bekend.
En de paus bad, in Assisi, samen met de moslims voor vrede. Als zijn grote baas dat nu maar gehoord heeft, anders opent de krant de volgende week weer in de mineur.

25-01-2002
Godsamme, dat is geweldig nieuws. Er komt een nationale kliklijn voor mensen die anoniem melding willen maken van mogelijke misdaden. De lijn heet voorlopig 'crimestopper' en kan zelfs gratis gebeld worden. Hij is voor alle vormen van criminaliteit bedoeld.
Ennu, wat moeten we daarmee aan? Een gros van de misdaden wordt afgedaan met een schikking, wordt geseponeerd of wordt helemaal niet in behandeling genomen. Er zijn immers geen vervolg oplossingen beschikbaar. Omfloerst wordt door Paars getracht de onnozele burger weer met een dooie mus blij te maken. In de polder heet dat gewoon een end weg lullen. Op sommige plekken beweren ze zelfs dat het liegen is.
De kinder-IC van het AZM in Maastricht moet op het ogenblik 30 procent van de aangeboden patiënten wegens gebrek aan bedden weigeren. Dit probleem is al jarenlang bij Els Borst bekend en door haar toegezegd opgelost te worden. Er is echter nog steeds niks gebeurd. Is dit liegen, bedriegen, oplichten of Paarse omfloerste slimmigheid? Een kliklijn voor verprutst Paars beleid lost geen mensonterende wantoestanden op. Het wordt hoogtijd dat er een nieuwe ploeg in het veld komt.

24-01-2002
Het zijn moeilijke tijden voor de kroonjuwelen van onze nationale company. Eerst werd de grote baas van KPN weggegoudenhanddrukt wegens het aanstaande beurs bankroet en liep daarna de top van de NS uit de rails. De KLM kan amper en alleen het hoofd boven water houden door tegen scherp concurrerende prijzen worteltjesslikkers naar Nederland te vervoeren ofschoon we hier al met te weinig petoetdozen zitten. Kommer en kwel dus alom in dit door miljonairs vergeven zwarte kousen land.
"Maar ieder nadeel hep so se foordeel', zei ooit de heer Cruyf. Het platgaan van de servers van KPN gisteravond dient daartoe gerekend te worden, overpeins ik. Want? De heer van Oranje heeft nu geen beetje domme uitspraken kunnen doen. Hoewel de vragen van tevoren bekend waren, weet je maar nooit met hem. Het standpunt van de regering tav zijn aanstaande schoonvader was ook bekend en toch meende hij dat het anders was.
Neen hoor, ik moet van de week nog naar het buitenland (goedkope benzine en alcohol kopen) en ik word liever in den vreemde meewarig bekeken met een vastlopend KPN-net dan met een zwammende pilsdrinker. De carnaval is erg vermoeiend dit jaar, de humor van weinig klasse.

23-01-2002
Dat na 11 september de wereld helemaal veranderd is, is maar een halve waarheid want na 2 feb. as. verandert ze weer. Want Máxima wordt dan in de wet opgenomen en dan is het gooien van een tomaat of een rookbommetje een linke aangelegenheid. Maximaal 15 jaren bak kan het opleveren bij het plaatsen van een voltreffer. Ik hoop dat de tomatenjongens van de SP dit weten anders zijn de rapen gaar! Overigens geldt deze bonificatie alleen voor bekladderaars van de koning, de vermoedelijke troonopvolger en hun echtgenoten. De overige familie is zogezegd nog vrij te bekogelen. Zij zijn uit het strafrecht geschrapt. Toch ben ik geen voorstaander van het gooien met groenten of fruit naar mensen. Weggooien van eten is zonde, hebben mijn ouders mij geleerd. Als ze etenswaren niet langer bewaren konden werd het aan onze varkens gevoerd.
De laatste jaren echter zijn duizenden tonnen groenten en varkens weggegooid. Wij leven nu eenmaal in een grote tijd, het weggooi tijdperk. Weggooien is erg in. De enige beperking is dat het milieuvriendelijk moet gebeuren. Het collectief vergeten, dat ook een vorm van weggooien is, wordt als overtuiging beleden, zolang het tenminste voordeel oplevert. Daar veranderen een in de lucht gevlogen buurt, een cafebrand, eem mkz crisis, of 30 000 vermisten elders niets aan. De waan van deze tijd heeft géén geheugen, alleen één groot verlangen. En dit is dan mijn bescheiden mening! Daar verandert een pilsje niks aan.

22-01-2002
Vijftig jaren geleden. Op een avond, vroeg ik mijn vader: "Wouw Pappie, wat deed jij in de oorlog?" "Eerst was er de mobilisatie," zei hij. "Ik was bij de artillerie, we hadden paarden om het geschut te trekken. Die verzorgde ik. Het geschut zou nog komen. We hadden alleen een exemplaar uit een museum en daar konden we niet mee schieten want er was geen munitie voor. Soms ging ik bij een boer in Gemert, want daar lagen we en die had ik leren kennen via de geitenfokvereninging, op bezoek." Inderdaad we hadden geitjes, kan ik me nog goed herinneren.
"Toen de moffen binnenvielen was er voor ons niks te doen", vervolgde hij. "Ze lieten ons links liggen, wisten dat er met ons toch niet te vechten viel, we konden alleen maar capituleren. Toen Rotterdam gebombardeerd werd was het over. We liepen maar wat verdwaasd rond voordat we in krijgsgevangschap moesten en ik kwam weer bij die boer terecht." Hij zei een tijdje niks. Haalde zijn herinneringen weer boven, woog af of hij mij zijn geheim zou vertellen of ... niet.
"Vaandrig" zei die boer tegen mij, vervolgde hij: "Ik wil dat je al mijn stamboekgeiten dood schiet, voor de mof ze meeneemt." Ik was als versteend. "Heb je dat gedaan?" wilde ik weten. "Ja," zei hij en huilde zoals ik nu.
Heeft iemand Zorrequieta spijt horen betuigen, terwijl er 30 000 mensen verdwenen zijn? Ik heb alleen maar de oude leugen: "Wir haben es nicht gewusst!" gehoord. Toch van Duits bloed?

21-01-2002
Als luis in de pels van de politiek zal ik het in principe zelden eens zijn met degenen die vele fraaie dingen beloven en vervolgens weinig goeds doen. Vandaag maak ik echter een uitzondering voor Jan Marijnissen van de SP. Volgens deze lijsttrekker hebben twee paarse kabinetten op rij - soms stelselmatig, soms chaotisch afgebroken wat onze ouders en grootouders hebben opgebouwd aan onderwijs, zorg, recht en immateriële waarden als solidariteit.
Vooral de PvdA treft blaam in de ogen van de SP. - Er is te weinig geld voor de zorg, waardoor er onnodig mensen overlijden. Te weinig geld voor het onderwijs waardoor het hollend achteruit is gegaan. Het vertrouwen van de burger in de rechtstaat is als sneeuw voor de zon verdwenen. Allemaal met dank aan de PvdA. Marijnissen noemde de sociaal-democratische partij de Partij van de Afbraak.
Hij noemde - het gekat van de grote partijen op Leefbaar Nederland slap en flauw. Als mensen bij je weglopen heb jij het slecht gedaan en moet je de vertrekkers niet hun overstap verwijten.
Marijnissen vindt Leefbaar Nederland geen alternatief. - Kiezers belanden daar in een rad van Fortuyn dat geen echte prijzen uitkeert en slechts draait voor de show. Leefbaar Nederland groeit nu explosief. Inderdaad het is als een explosie: het is een keer plof en dan is het weg. Geen program, geen organisatie, geen geschikte mensen en geen historie.
Mijn tikkie voor vandaag is gereed, met dank aan het LD.

20-01-2002
Ik kom er niet langer omheen. Over een paar weken is het carnaval en dat zal ik weten. Voor de tweede keer in een paar jaren tijd een kolderieke prins in de straat. Prins Jelke 1! "Alaaf en gaef hum hááver!" Voor de allochtonen, dit is geen vloek of vies scheldwoord. Ook hoef die arme Jelke geen haver te eten. Dit is alleen maar symboliek. Dit is een heilwens met dezelfde strekking als: "Lang leve onze boxer!".
Boxers zijn heel aardig en intelligent en laten zich niet zomaar even uitroepen tot carnavalsprins. Voor boxers is het eigenlijk het hele jaar door carnaval. En waarom eigenlijk ook niet? De gestroomde prinselijk bontjas misstaat hen niet. Hooguit in de rui wat kale plekken en het scepter zwaaien zou eventueel wat problemen kunnen opleveren. Boxers zijn nogal enthousiast en die scepter zou in een uitbundig moment best (zoals wat handschoenen en voetschoenen van ons) versnipperd kunnen worden. Alaaf! en gaef hum hááver!
Leven is carnaval. Iedere dag kom je wel de een of andere gek tegen. Iedere dag lees je wel een buut (soap) in de krant. Iedere dag zie je wel een de een of andere nar op de TV. Een boxer echter, heeft geen mombakkes nodig om er leuk uit te zien. Een boxer heeft van huis uit een eierkoppie en ziet er van nature om te stelen uit. Wij hebben de narrenvlag dus nu ook niet uitgestoken, onze prins heeft geen blikvanger nodig, alleen maar een blikopener voor zijn dagelijkse portie geluksvitamientjes.
Enne ... met onze prins Lucky kan ik onbekommerd en prinsheerlijk door zijn heerlijkheden paraderen. De Hondskerk, de Wanenberg, de Beumerwald, het Hitje, de Wintraak. En dat alles zonder die grote haverbuul met MOT.

19-01-2002
Crowd control, massa hysterie, 6000 politieagenten. Het hof betaalt de kosten van een afdak tussen het Paleis op de Dam en de Nieuwe Kerk, zodat de gasten op 2 februari beschermd zijn tegen regenbuien. Een tot in de puntjes geregelde treinenloop. Wat Timmer en consorten niet klaar kregen is nu al door Cohen en de zijnen geregeld. Ieder nadeel hep ouk se foordeel! Prijskaartje, 8 miljoen euro voor een weekje Amsterdam. De Hollandse gekte kent geen einde.
Intussen worden de daklozen in Heerlen gekort op hun bijstandsuitkering, want daklozen hebben geen woonlasten en mogen altijd onbeschermd in de regen. Tandsteen verwijderen is uit het ziekenfondspakket gehaald, want veel ziekenfondspatienten hebben geen eigen tanden meer. Een kwestie van logische keuzes maken, las ik in de krant. De maladia Argentina heeft hier ook al toegeslagen vermoed ik, als verjaarde snotneus.
Waar zijn de sterkste Paarse schouders, die de zwaarste lasten zouden dragen gebleven? Die zitten met een flame out in de WAO, in de AOW of staan in de rij voor de Drionpil. Vaya con dios!

18-01-2002
Onze burgemeester heeft Elverding (bestuursvoorzitter van DSM) de wacht aangezegd. "Veiligheid gaat bij hem vóór alles", zegt hij - onze Wim. Dat klinkt ferm! Dat is een nieuw geluid in deze regio. Zelden heeft een nieuwe bezem het waarschuwende vingertje tegen DSM opgestoken. Maar veel meer, dan wat voorlopig gefiets in de lucht is het niet. Een installatie is veilig of onveilig. Risico's die voor individuen acceptabel zijn maar niet voor groepen mensen zijn gewoon niet acceptabel. Punt uit! Burgemeester dan moet je niet palaveren, dan moet je handelen, je verantwoording nemen en de betreffende DSM tent sluiten.
Aan één Pronkstukje hebben we al meer dan genoeg. Aan nog iemand die eigenlijk tegen is, maar als het er op aankomt ook weer niet; dat is teveel van het linkse gedogen. Daarbij hoef je aan Mans geen advies te vragen, nu weet zelfs de melkboer dat je met een ramp rekening houdt. De politiek verliest hiermee, ook op locaal gebied, het laatste restje respect. Het fortuyn lacht Pim steeds meer toe. Hij hoeft er verdomme zelfs niets voor te doen.

17-01-2002
Amsterdam, pardon de Nieuwe Zijds Voorburgwal is op de schop. Gevels worden met stoom afgespoten, Graffiti (de humor van Jan met de korte achternaam) wordt verwijderd. Trottoirs en straten worden vernieuwd cq. gerepareerd. De tramrails worden verbeterd. Hondendrollen, het geurige keurmerk van Nederland, worden geruimd. Waarom in hemelsnaam die paniek? vraagt de verbijsterde man in the street zich af. Op dese manier gaat de geselligheid op de loup.
Voor hét huwelijk, is hét antwoord. Een stukje Nederland is acuut gek geworden. Weet van drammerigheid niet meer wat er nog allemaal geritseld moet worden.
Het bruidspaar gaat echt niet met lijn 6! Die gaan in de gouden koets, getrokken door een aantal gekastreerde ezels. Heb je al eens gezien hoe groot de hopen zijn die ze schijten? Daar is zo'n onnozel drolletje van een hond niks bij. Maar dat is edele stront, volgens de ingewijden. Mega drollen, bedoelen ze.
Gassie, karren in een gouden koets, bekakter kan niet. En geen hond gaat kijken, ik zweer het je. Hooguit een paar dwaze oranjekakkers vanuit een suite in een hotel in Londen. Ik ben die dag met mijn gedachten bij de dwaze moeders op het Plaza de Mayo. Lijfelijk ben ik die dag bij de buren, in dass grosse Vaterland, die hebben hun keizer al 85 jaren geleden bij de ... Hollanders gedumpt.
Kommt Zeit, kommt auch in Holland Rat!

16-01-2002
Maxima zei het al eerder: "Een beetje dom". Het is veel erger, hij is veel dom. Hij snapt niet dat Kok hem enorm gematst heeft door prof. Baud een onderzoek naar de antecedenten van zijn as. schoonvader te laten doen. Dat Zorrequieta vervolgens de boel enorm besodemieterd heeft getuigt van de enorme slimheid van Kok. Je kunt Kok niet kwalijk nemen dat hij een berekende tacticus is. Alex suggereert nu echter dat meneer Baud een eigenwijs dwaallicht is.
Liefde maakt blind en dom. In de oude oudheid werd al strijd om een meid gevoerd. Er is niet veel nieuw nieuws in de nieuwe geschiedenis. Vrijheid en democratie stellen niks voor als er verliefd bloed door de blauwe aderen vloeit en je bovendien in het bezit bent van oranje genen.
Als je toch nog een beetje gezond verstand bezit trouw je met het meisje waar je van houdt en neem je een baantje van 8 tot 5, exclusief een uurtje file en de wachtlijst bij de zwangerschapsgymnastiek. Dan heb je recht van spreken. Als je kiest voor Hoogheid moet je de mond houden en de ministerpresident de hete kastanjes uit het vuur laten halen. De keus is aan jou!

15-01-2002
Reclame en halve leugens worden iedere week kilo gewijs in onze brievenbus gemieterd. Ook de krant staat meer dan halfvol met reclame en word door mij dus niet zonder meer serieus genomen. Soms merk ik zelfs een rectificatie van een overlijdensbericht op. Dat geeft te denken!
Vanmorgen lag "Match", een periodiek van DSM in de bus. Op de omslag staat in refelecterend rood aangegeven dat de Perspectieven veranderen bij een unlimited DSM. Een treffende belijdenis. De schreeuwende kleuren en stijl hebben veel overeenkomst met een Amerikaanse kameleon. De liturgie in het blad is doorspekt met Engelse termen. Talking people, license to operate! Database voor stofinformatie! Unlimited (D)utch (S)tupid (M)ackle !! Waarom?
In het blad wordt teruggekeken op het as. 100 jarig bestaan van DSM, de voormalige Staatsmijnen. Meer dan 50 jaren lang aartsleugenaars en bedriegers. Hun voormalige database voor stofinformatie bevond zich in het Longinstituut der Staatsmijnen, gevestigd in Hoensbroek. Honderden kompels met stoflongen hadden zogenaamd bronchitis en stikten uiteindelijk op een ellendige manier in de leugens van de deftige heren. Nu zijn er nog die armzalig leven, dankzij zuurstof uit een fles.
De deftige heren van toen zijn nu vervangen door gestropdaste managers voorzien van een harde DSM pet en een blitse veiligheidsbril. Een omen? Harde, geblindeerde koppen zien niet terug! Unlimited arrogant!

14-01-2002
Je moet geen uilen naar Athene brengen, nietwaar? Er moeten, om dezelfde reden, ook geen uilen naar Limburg komen. Hier zitten al te veel uilen, welwaar! Een sneeuwuil bracht de vorige week een hele stam soortgenoten in opperste vervoering. Uilige journalisten wisten te schrijven dat de sneeuwuil met een boot uit Scandinavië (zijn woonplaats) gekomen was. Die krant zeg ik dus op. Vervolgens ging een camerateam van het, alleen door zijn eigen geprezen, L1 (regionale TV) op safari in de sneeuw. Een sneeuwuiltje schieten is niet veel anders dan de haute Limburgse bourgeoisie portretteren. De uit een voliere ontkomen sneeuwuil wist zich geen raad met al die persoonlijke aandacht en stierf uiteindelijk de hongerdood. Daarmee kwam een beschamend einde aan een stukje hotnieuws van de afgelopen koude week.
Even beschamend ander nieuws was het standrechterlijk neerschieten van een viertal vosjes in Wilp. Dit werd verslagen als een geslaagde opruiming. Die vosjes waren schadelijk, haalden kippenhokken leeg. Waar praten wij over? We hebben miljoenen halve snavel kippen (te veel) in dit land. Gemeen, achterbaks gelul van mensen die weinig of geen respect voor de natuur hebben. In een land waar het Deltaplan verwezenlijkt is, waar de riviermonden door beweegbare stormvloedkeringen kunnen worden afgesloten, zouden ze daar nog geen kippenhok kunnen bouwen dat vosbestendig is? Maak dat maar de kat wijs. Om pure sensatie ging het, om het willen (laten) zien hoe een schepsel aan zijn einde komt. En het journaille gaat gewoon door met ... bourgondische uiltjes knappen en passie spreken, bravo!

13-01-2002
Onze nieuwe stad, met acute grootheidswaan, is eigenlijk een lappendeken van oorspronkelijke dorpjes en gehuchten, die toch allemaal tegen de verdrukking in hun eigen karakter hebben weten te behouden. Overal en ergens is wel iets specifieks, dat door de Zwarte Doos benijd wordt en vervolgens het gevaar loopt vergroot sitterd te worden. Wij hebben bv. een heuse zalige. Pater Karel heettie. Echte eigen teelt istie. Sittard heeft intern niks exclusiefs. Ene Sint Rosa wordt er weliswaar vereerd, maar die is geimporteerd, is een steenoude asielzoekster en haar kapel ziet er dan ook meestal uit als een AZC. Alleen in de zomer vinden er wat Sitterdse aktiviteiten plaats. De deken en nog een aantal, als zusters verklede mannen, wandelen dan met neuzelend gemompel een eindje onder een enorme parasol en dat is het dan.
Dat is bij onze populaire Pater Karel heel anders. Deze kan zich dagelijks verheugen in een grote toeloop van liefhebbers. Vooral vrouwen, die moeilijk zwanger worden, komen bij hem om hulp. En met goed gevolg, want ieder jaar worden er zo'n 150 vlees geworden afroepjes gedoopt. Op jaarbasis gaan er 80 duizend kaarsen doorheen. Zouden kaarsen toch iets met libido te maken hebben? is dan natuurlijk een logische vraag. En ook nog eens 10 duizend noveen kaarsen. Bij een noveen moet je terugkomen. Is zoiets als het tafeltje van negen, meen ik me te herinneren. Mensen die niet goed in vermenigvuldigen zijn krijgen dan bijles, dacht ik.
We moeten voorzichtig zijn dat Pater Karel straks niet het slachtoffer wordt van zijn eigen succes. Pikken ze hem ons af en zetten hem in hun eigen etalage. Worden wij met die ouwe taart van een Rosa opgescheept die zelfs geen krenten in de nonnevotten van de Kolleberg stopt. Pater Karel, gaef heur haver! Alaaf!

12-01-2002
Iedere morgen maken wij (mijn boxer en ik) een speedmarsje door onze Sittardse dreven. Soms een stukje Pieterpad, soms over het Hitje, de Wanenberg of de Hondskerk. Vraag me niet hoe deze gebieden hun naam gekregen hebben, ik weet het niet - trouwens niemand weet het. En overigens, wat is een naam? Hooguit een signalement voor de belastingdienst, nietwaar? Welwaar!
Het liefst marcheren we af op door de weekse dagen. Niet in het weekend Dan zijn er veel mountainbikers. Dure, gehaaste spookrijders, met wie je geen fatsoenlijk gesprek voeren kunt. De conversatie beperkt zich tot wat schreeuwende vloeken en gillen. "Ga opzij! Aan de kant! Hou die hond bij je!" Ik geef zelden fatsoenlijk antwoord, ik hou niet van haastig en hijgend praten. Ik geef de voorkeur aan bedachtzame communicatie, die dynamisch naechoot.
Communicatie is iedere omgang tussen mensen, had ik ooit op een communicatiebeurs bij DSM gehoord. Als blikken dodelijk waren ... zou communicatie zijn. Ik veranderde dus mijn vriendelijke omgang en paste de speedway van de bikers aan. Omgevallen bomen op hun nieuwe strompelpad gelegd. Ennu, de communicatie is meteen enorm toegenomen. Op het Pieterpad ontmoette ik ene geslipte Pieter. Op het Hitje hoorden we een oude hit. De naam van de heer werd hier luidruchtig geprezen. Een plattelander waande zich op een "colere berg" in de Wanenberg en in de Hondskerk vertelde mij een grapjas dat het bij de wilde honden af was! Zelfs mijn Luck wordt nu in de conversatie betrokken!

11-01-2002
Als de voortekenen niet bedriegen gaat deze week nog goed eindigen. De dooi zet in, het ontluiken van 2002 kan aanvangen. Herman mag nog even voortgenen en Wendy is zwanger. Nee gekkie, niet van Herman natuurlijk. Xander heeft de Volumina bij Wendy gebracht, zo gezegd en waarschijnlijk ook zo gedaan. Van Herman, ocharm, zijn al enige jaren geleden de kroonjuwelen ontvreemd. Ik heb in het roddelcircuit gehoord dat die op sterk water gezet zijn, als afrodisiacum. Herman staat nu bij een reisbureau op de rol en die zullen hem tot aan zijn vertrek gebruiken als maatje van de grote veerman. Daarna wordt hij opgezet en als een soort gouden kalf ter vergaping aangeboden. Waarin één klein land toch maar groot kan zijn!
In het uitdelen van tochtstrippen en energiezuinige lampen aan de armsten onder ons. De Kok van ons bestel, een krenterige krentenkakker, die de miljonnairs in ons land rijker dan rijk gemaakt heeft, heeft dat zo verordend. Jemig, ik vergat bijna de waterbesparende douchekoppen, die ook in de actie zitten. Stel je voor dat zo'n arme sloeber ook nog te lang onder de douche staat.
Effe oplettu dat ons Kokkie op tijd de 800 miljoen euro ophaalt voor het ontwikkelingspotje van de JSF. Nederland is immers een gidsland. Zijn poldermodel staat model voor de hele beschaafde polder. Met beschaafd bedoel ik de onbeschofte graaiers en aandelen ritselaars. Teveel om hier op te noemen, in ieder geval veel meer dan de ontvangers van de besparende douchekoppen.

10-01-2002
Als inwoner van de Euregio houd ik natuurlijk ook het nieuws van de aangrenzende buurlanden in het snotje. Eerlijk gezegd ben ik meer geïnteresseerd in de gebeurtenissen in ons eigen Limburgse taalgebied dan in die van het ABN. De scherpe G bekoort mij niet. De melodieuze lettergrepen van onze zuiderburen zijn echter muziek in mijn oren. Ik las dus met veel aandacht het volgende bericht:
Het toevoegen van extra geuren aan voedsel zorgt ervoor dat ouderen beter eten. Dat blijkt uit onderzoek van de Vrije Universiteit Brussel (VUB). Tegenwoordig eten veel bejaarden niet meer voldoende. Dat is te wijten aan het verouderingsproces enerzijds en aan het gebruik van medicijnen anderzijds. Beide factoren hebben een invloed op het reuk- en smaakvermogen.
Kijk, aan zo'n ode heb je wel iets. Hier wordt niet scherp articulerend aangekondigd dat het zout in de pap zo ongezond is. Neen, als goed verstaander hoor ik hier een pleidooi voor de consumptie van een aromatisch rommedoetje bij het ontbijt, een bittertje bij de koffie van 10 uur en een cognacje als aperitief bij het warme eten. Ik weet zeker dat het medicijngebruik oa. de kalmerende middelen dan ook sterk terug zou lopen. Maar ja, zo lang als Els Borst hier het recept van de grote medicijnworst bepaalt zullen deze panacees wel niet meer blijken dan hallucinaties in de vóór carnavalstijd. Voor mijn favorieten "Alaaf!"

09-01-2002
Is het jou ook opgevallen? Ik bedoel, is het eurootje al bij jou doorgevallen? Veel is plots schijn goedkoop geworden! De prijsklok is, grijp hem beet, 25 jaren teruggezet. Een wagentje vol boodschappen bij onze hofleverancier (Duitse Aldi, billig und gut) voor 25 euro! Dat we dat nog mee mogen maken! Benzine, amper één euro per liter. Een nieuwe auto voor minder dan de helft dan een week geleden. Gouden tijden lijken aangebroken. De euro's glimmen me uit de beurs. Waarschijnlijk heb ik de koopziekte en misschien nog erger word ik ... koopgek!
Dat nieuwe speelgoedgeld dat we gekregen hebben is poepie link. Ik denk dat er binnenkort wel een paar lotgenoten failliet gaan door gebrek aan euro gevoel. Want zeg zelf, wat is nou eigenlijk die euro waard? Dubbel zo veel? Niet waar! Je geeft hem twee keer zo snel uit als de oude gulden. Schijnbaar is hij maar de helft waard. Welwaar! Want ik heb nu veel meer munten in mijn beurs dan vroeger. Ik snap niet waarom ze weer munten van één en twéé cent in omloop gebracht hebben. Gewoon gesleep met waardeloos ijzer. Je kunt er niks voor kopen, ze hebben geen toegevoegde waarde. Vroeger had je tenminste nog een postzegel van twee cent. De oude koningin liet zich voor een prikkie plakken. Hoef je bij Beatrix niet voor aan te komen. Die laat haar postzegel niet meer aflikken, die heeft zich van een instant gommetje laten voorzien. Tot ongenoegen van Claus, die heeft er een trofobie bij gekregen.

08-01-2002
DSM personeel moet de broekriem aanhalen schreef het Limburgs Dagblad gisteren. Dat is geen nieuws, dat is oude koek, dat roept de directie van DSM in het begin van ieder jaar. Want eerstdaags moet weer onderhandeld worden over een nieuwe CAO en dan is het geweeklaag niet van de lucht. Lees je echter het DSM Nieuws dan verbaas je je steeds hoe goed dat alles loopt. Public relations are universal lies. Aan halve en hele onwaarheden is bij het concern meestal geen gebrek. Communicatiestoringen noemt men het als full time professionals.
42 Jaren was ik er FTE. Ik heb dus recht van achteraf spreken, vind ik. Na de mijnsluitingen, waarbij geen arbeidsplaats verloren mocht gaan, kwam er om de 5 jaren een veegplaag. Door de instroom van de kompels zaten we te ruim in de jas, heette het. Het jasje moest krapper. Dat deed pijn en het paste daarna niet. We hadden nog te veel vet op de ribben, heette het toen. Dat moest weggesneden worden om gezond te blijven. Dat deed pijn. Er mochten geen mensen bij en daarom kwam Tune Up. Daarna werd er naar de beurs gegaan en moesten om een aantrekkelijke partner te zijn een groot aantal jongeren, via outplacement, de laan uit. Toch bleef het management beweren dat het personeel het belangrijkste goed was dat DSM had. Wie dat gelooft is geloviger dan de paus. Amen.
Sinds DSM in health en bakery is gaan boeren zijn het ordinaire krentenkakkers geworden.

07-01-2002
Shit, bagger, de koffie smaakt me niet meer en heb ik net in de gootsteen gekieperd, mijn stukje peperkoek aan de hond gevoerd. In door dwaasheid ontstoken toorn kan ik niet van de geneugten des morgens genieten. En ik weet het zeker: "Deze week wordt niks!". Ik overweeg de krant ook maar in een moeite op te zeggen en vervolgens ergens in de Selfkant, in de caravan, betere tijden te gaan afwachten. Wat een schijtland is dit toch!
Cocaine smokkelaars op Schiphol worden wegens gebrek aan cellen met een dagvaardiging heengezonden, maar een huisarts in Venlo die op weg was naar een patient met een hartinfarct wordt op de bon geslingerd wegens te hard rijden. Regels zijn regels ! volgens de spokesman van politie. Ik ken geen land in de wereld waar zo met regels gespookt wordt als hier. De laatste restjes gezond verstand zijn waarschijnlijk door de knallen van het vuurwerk verjaagd. Voorlopig geldt alleen nog maar: "Komt tijd komt nieuwe onraad!"

06-01-2002
Bestudeerde vanmorgen de kalender. Als één van de vele lotgenoten in de loterij van "Operational Excellence" die bij DSM constant gehouden wordt, voer ik geen agenda meer. Ik heb géén gezanik meer aan mijn kop of ik wel een geldig boekingsnummer heb. Ik hoef niet meer ingewikkeld te kijken en bezorgd ja te knikken bij een vermaledijde audit. De waarde van het DSM aandeel zal mij worst wezen. De stand van het wild in de natuur is nu een hot item en wordt dus dagelijks geëvalueerd. Een uil zien staat gelijk met een audientie bij Elverding, nietwaar? Welwaar! Daarmee beweer ik echter niet dat Elverding een uil is.
Ik zag dus dat de kinderoptocht dit jaar vroeg valt. Godju, ik snap het nu! Alaaf! Daarom stuurt onze gemeente geen delegatie naar hét huwelijk. Ze vinden geen gek! Alle gekken lopen mee in de kinderoptocht op 3 februari. Dat is veel lolliger, kun je lekker jezelf zijn! Hoef je niet blauwbekkend: "Lang zullen ze leven!" te bleren.
Trouwens dat is sowieso overbodig, die hoogheden worden vanzelf stokoud. Blauw bloed schijnt duurzamer te zijn dan mijn ordinaire bloedgroep O (negatief). En toch ben ik ook van Duijtschen bloed. Mijn oma was nl een Duitse en dat is een grote troost. Ik heb een geldig excuus om aan het Hollandse carnaval niet mee te doen! Ik heb gêne voor de balkonscene. Ik kijk liever naar de benen van de Tanzmariekens op de buhne!

05-01-2002
"We krijgen een strenge winter", sprak mijn wijze loopvriend een paar maanden geleden terwijl we toen puffend op een bank neerzegen. Ik kon me herinneren dat hij dat het vorig jaar ook gezegd had en toen was niks van zijn voorspelling uitgekomen. Ik kan me maar een gladde wintermorgen voor de geest halen. Ik wees hem fijntjes op dat feit en toonde daarmee mijn scepsis. Harrie is niet zo snel voor een gat te vangen en sprak de profetische woorden: "Vorig jaar heb ik naar de mollen gekeken, maar die zijn weertechnisch niet meer zo betrouwbaar. Komt door de stront die de boeren tegenwoordig uitrijden. Daar zit te veel rotzooi in en dat consumeren de mollen via de pieren! Snap je?" Jemig de pemig, ik kreeg een piertje in de keel.
"Enne ... eten ze nu anders?" informeerde ik overdreven beleefd. "Volgens mijn bescheiden reukorgaan is niks aan de stront veranderd". "Ik let nu op de veldmuizen", zei Harrie en wees op een aantal gaten in de grond voor onze voeten. "De muizen graven zich al vroeg in en dat duidt op een strenge winter. Let op mijn woorden, we hebben met kerst sneeuw".
Ik hoop Harrie weer snel in het veld te ontmoeten. Ik wil weten wanneer de lente komt en Harrie is de enigste die ik vertrouw voor het weerbericht op lange termijn. Hij heeft er een neus voor.

04-01-2002
Sodeju, ik schijn op mijn oude dag een vooruitziende blik te krijgen. Zeg ik van de week dat waarschijnlijk ooit een Arabische taal in deze contreien universeel gesproken zal worden en lees ik vanmorgen in de krant dat DSM zijn petrochemische winkel aan de Arabieren gaat verkopen. Een paar duizend oud collega's van mij krijgen dan een baas in een hoela rok en een touwtje op de kop. Dat ze dit nog mogen beleven! Ik benijd hen echter niks en ben blij dat ik aan al die onzin niet meer hoef mee te doen. Stel je voor, op dienstreis naar Mekka! Op de hadsj gaan! 's Avonds geen biertje pakken, alleen maar wat aan een waterpijp lurken.
Het wordt ook nog allemaal poepie link. Een broer van Bin Laden schijnt ook een aspirant mede-koper te zijn. Als Elverding dat maar eerst goed aan de Sjors dubble Joe uitlegt. Het is wel zo dat de Jankezen op dit moment wat krap in hun kruisraketten zitten, maar voor je het weet vliegt er zo'n sigaar uit de Boeing doos langs de koeltorens. Die Sjors dubble Joe is heel duidelijk, als je niet vóór hem bent ben je voor hém, nietwaar? Welwaar!
John, Rob, Paul en al die anderen ik wens jullie veel snelheid op het inmiddels toch al uitgetreden pad van de vervroegde uittreding. Vergeet het flowsheet, het PID en de hook-up's. Voor de poort is het leven veel leuker dan achter het tourniqet van de regels en de straks afgeplakte foto's.

03-01-2002
Niet alleen met kabalend vuurwerk maar ook met enig vocaal gebral is het nieuwe jaar aangevangen. Eigenlijk niets nieuws, ieder nieuwjaar weer weet een dominante preker de media te halen. En die zijn op hun beurt natuurlijk weer dankbaar een primeur te hebben. Het blijft meestal typisch koudvuur, na wat geknetter valt weer de ergerlijke dagelijkse sleur van pappen en nathouden in. Toch is het dit jaar anders. Onze enige serieuze minister, Zalm heetie dacht ik, had van zijn eigen Zalmkit vijf oliebollen in Maastricht gekocht. Gewoner kan eigenlijk niet. Promp besloot de NS top niet meer met het spoor verder te gaan. Wegens de vele vertragingen kwamen zij niet meer voldoende aan en vliegen de laan uit.
In Amsterdam slaan de burgemeester en de hoofdcommissaris een ferme toon aan. Ze gaan daar het goede voorbeeld geven. Er zal minder gedoogd en meer gehandhaafd worden. Kleine overtredingen, als wildplassen worden strenger aangepakt. Ik vraag me af wat handhaven ze dan in godsnaam? De druk op de blaas? Wordt alleen gedoogd in je broek te doen als je na twee uren rondrijden nog geen parkeerplaats hebt gevonden? Het zal voor Jan met de Korte achternaam weinig uitmaken. Met of zonder natte broek, hij zal hetzelfde bezeikte gevoel blijven houden.

02-01-2002
Wij hebben de eurobattle met gemak overleefd. Gisteren de eerste euro's gepind en vervolgens de laatste guldens bij de Valk verschranst. Het afrekenen was komisch. "Ik mag geen guldens meer aannemen", meldde onze garçon bij de rekening. "Dat is dan wel jammer zei ik, we hoefden geen guldens meer terug" en nam de flappen weer van tafel. De in zwart gestoken, gebleekte jongen zag een flinke fooi aan zijn neus voorbij gaan toen ik mijn euro's te voorschijn haalde. Ik kan het wél vlug omwisselen zei hij, greep de biljetten beleefd uit mijn vingers en verdween. Effe later keerde hij terug, zei dat alles keurig betaald was en begeleidde ons ijverig tot aan de deur. Ik vermoed dat deze knaap het nog ver schopt in de Valkerij van Gerrit.
Vanmorgen de lakmoesproef met de euro's gedaan. Einkaufen gemacht ins grosze Vaterland en betaald met holländische Euro's. Het enige verschil tussen Hollandse euro's en Duitse Euro's is dat je deze laatste met hoofdletter moet schrijven. Het zal nog wel effe duren voordat ze in het Verenigde Europa ook één taal spreken en schrijven. Waarschijnlijk is dat dan een hele nieuwe taal. Ik denk aan een Arabische.
Frans, Engels, Duits en Nederlands zijn dan verpieterd tot folkloristiche dialecten. Het kan echter ook zijn dat professor Pim nog taalles gaat geven en het gegakkel zo'n vaart niet loopt!

01-01-2002
Vanuit mijn hok hierboven kijk ik op het dak van de veranda. De wereld van de merels. Vanmorgen is die nog maagdelijk wit. Nog geen enkele merel heeft zijn sporen in de verse sneeuw achtergelaten. Waarschijnlijk gevlucht voor het bombardement om 00 uur. Je zult maar merel zijn! Ik zal dadelijk wat appels neerleggen en hopen dat ze dat excuus aanvaarden.
Ik lees het eerste nieuws van 2002. De Amerikanen hebben zich vergist en een dorp in Afganistan gebombardeerd. Minstens 100 onschuldige burgers gedood. Je zult daar maar wonen! En wat doet Bush om dit te excuseren? Hij gaat minder hamburgers eten ... en om 9 uur naar bed.
Ik heb een probleem. Wat is het verschil ... of je omkomt door een terrorist die een vliegtuig in een toren vliegt, of door een piloot die tonnen bommen verkeerd dumpt? De piloot, die staat aan de goede kant? Heb ik vaker in de geschiedenisboekjes gelezen. Zeiden de pausen ook tijdens de kruistochten! Alleen aten die geen hamburgers en bleven langer op.