Tikkies, februari 2002

28-02-2002
De burgemeesters uit deze streek gaan er te pas en onpas prat op dat ze een stukje zg. Euregio vertegenwoordigen. Zeg maar gewoon Zuid-Limburg. Na een half uurtje rijden kom je hier altijd ergens in het buitenland. Sinds Europa open grenzen hanteert en de Euro is ingevoerd zijn er inderdaad nieuwe internationale kansen voor onze streek. Euregionale samenwerking heeft iedere vlijtige gedragsdrager dus in zijn takenpakket zitten en die “Drang und Sturmwut” levert soms wel iets lachwekkends op.
Na 1 april zal de Centrale Post Ambulancevervoer in Zuid-Limburg bij een spoedgeval in dit gebied altijd twee ambulances oproepen: een ambulance van de GGD en een Duitse Rettungswagen. In de praktijk zullen de Duitse collega's als eerste arriveren en proberen het slachtoffer te stabiliseren, verwacht men. De Nederlandse ambulance die later arriveert, neemt de spoedhulp vervolgens weer over.
Men erkent dat de Duitse ambulance-verpleegkundigen minder bevoegdheden hebben dan hun Nederlandse collega's. Om die reden wordt er in Duitsland ook altijd een noodarts meegestuurd. Die noodarts komt niet mee als Duitse ambulances in Nederland worden ingezet. Verder benadrukt men dat Duitse hulpverleners desondanks veel kunnen betekenen voor Nederlandse slachtoffers. “Ze kunnen bijvoorbeeld wonden verzorgen, het bloeden stoppen, lachgas geven tegen de pijn en hartmassage toepassen.
Ik weet nog een veel gekkere, doe als de Nederlandse Spoorwegen. Die gaan het onderhoud van hun treinstellen uitbesteden in China. Dat is pas echt mondiaal! Wie gebruikt nu eens een keer zijn nuchter Hollands verstand en lost gewoon de nationale problemen op, inplaats van er internationaal mee te leuren? Of zouden onze heren bestuurders inmiddels al zelf aan het lachgas gelegen hebben?

27-02-2002
Werd van de week geargwaand wakker. Heb ik vaker en uit ervaring gewakkerd weet ik dat er dan meestal een shitdag in aantocht is. Ik werd promp op mijn wenken bediend, de regen had de krant doorweekt in de bus. Als ik de dag moet beginnen met een verzopen krant, smaakt de koffie niet en plakt de ontbijtkoek aan mijn plastic gehemelte. Ik mis dan de aroma van verse drukinkt, die de normale onheilsberichten zijn dramatisch bouquet geeft. De inspiratie van de dag moet hierin eigenlijk zijn conceptie vinden. Kon nu slechts met veel moeite ontcijferen dat de Maas weer overvol is. Normaal is dat één keer in één eeuw. Tegenwoordig lijkt het erop alsof het hoogwater eeuwig is. Teleurgesteld gooide ik de rest van het ontijt in de continue open laadklep van onze Luck (boxer), naast me. Lucky day, voor hem.
Ik dacht de sfeerloze internet kranten te kunnen lezen. Mooi niet dus. De draadloze muis wist nog net amechtig te melden dan zijn batterijen opgeconsumeerd waren. Ik had zo vlug geen nieuwe, die voldoende power aan boord hadden om de logische speedy aan de klick te krijgen. Ik besloot een oud stel, nieuw leven in te blazen door ze effu op te warmen.
Mijn lief slaakte een doordringend kreetje toen ze twee rare worstjes in de broodjesoven vond, terwijl ik mijn grote ochtendboodschap deed.
Aan vrouwen kun je geen techniek uitleggen, dat is hetzelfde als lezen in een natte krant. Je moet het ze bewijzen en trots liet ik ze een opgefokte speedy zien die, dank zij thermische reanimatie, weer zo ijverig dubbelklikte als voorheen.
Gezegend zijn de vingers van de man, die zodanig met een muisje kunnen omgaan zonder dat het bijbehorende poesje in de katzwijm raakt. De man, de bedwinger van - erger dan Microsoft, echter nog niet in staat om anno 2008 een natte krant te ontcijferen.

26-02-2002
Kale kletskop! Ooit een scheldwoord, tegenwoordig een cult. Of niet?
Een dame die kaal wordt of is, heeft een ernstig probleem. Aan een pruik wordt dan vaak een fortuin uitgegeven. Sommige mannen ondergaan een haartransplantatie. Kosten - ongeveer een nieuwe auto. Een flinke bos haren is dus een must? Natuurlijk niet, alles wat waar is, is ook niet waar. Een gladde kletskop is ook in. Waarom het één en ook het ander, is dan hetgene dat mij interesseert.
"Waar geen verstand zit, groeit ook niks", zei meester Sjang op de lagere school. Ik voelde dan stiekem aan mijn (toen dikke) haardos en snapte niet hoe ik het dan voor mekaar gekregen had om een dikke onvoldoende in de tafeltjes te fokken. De harige twijfel sloop er toen al in en is sindsdien sluimerend. Een overeenkomst heb ik inmiddels wel ontdekt. Bij een zekere mate van radeloosheid trek ik me de haren uit de kop. Zouden al die kerels met een biljartbal ook ... ?
Wat het voetballen betreft geloof ik dat het ook klopt. Nog nooit werd er zo wisselend gespeeld als tegenwoordig. Nu denk ik dat ik hem beet heb. Ik ga effu in gedachten terug naar 1974 - 1978. Het Nederlands voetbal zat op zijn top. Barry Hulshof bv., die man met de lange zwarte krullen en baard. Onmogelijk om daar tegen te voetballen. Op het moment dat je naar hem keek (als tegenstander) ontviel je al de moed. Daar stond een complete man, ... een beest. Kromme Willem, idem dito.
Zouden er nu dan geen complete mannen meer zijn?
Ik denk weinige. In een tijd waarin vrouwen hun vrouwelijkheid kaalscheren om een kloon te lijken, scheren mannen hun mannelijkheid kaal om waarschijnlijk ... op babies te lijken. De vraag naar aandacht is enorm tegenwoordig, maar de persoonlijkheid die de aandacht zou moeten geven is gescalpeerd of geharst. Affectie is dan maar kort mogelijk, de stekeligheid groeit als onkruid dat gemaaid is.

25-02-2002
We hebben als dorpje een probleem. Een indentiteitsprobleem! Het ontbreekt ons aan één wonder. Indien aan onze dorpse zalige “Pater Karel” een duidelijk wonder toe te kennen zou zijn, is onze locatie voor altijd op de kaart gezet. Dan hebben die chauvinistische Lamaekers (Sitardenaren), die ons van de kaart geveegd hebben, het opkijken.
Eigenlijk zou het nu moeten kunnen. Het wonder is in. Iedere week lekt wel ergens een Mariabeeldje, lapt Jomanda een wanhopige af of krijgt iemand iets door uit een andere wereld. Zelfs Kamiel Sjakka doet zielig, laat normale mensen op slag infantiel worden. Maar dit is allemaal hocus pocus voor de strenge rechters in Rome. Zij willen een echt wonder voorgeschoteld krijgen, iets in de trant van een ongeneeslijke zieke die door hemels handelen van onze Pater er nog wat aardse jaartjes aan vastknoopt.
Ik vind dit niet eerlijk. De aardse geneeskunde is inmiddels zover doorgeschoten dat zo'n wonder doen een wonder zou zijn. En dat is het nooit geweest. Een wonder was oorspronkelijk zo iets als de afwending van een ramp. Iets waarop men zo vurig hoopte en om smeekte dat men het tenslotte soms kreeg. De hemel had toen als het ware nog horende oren, ziende ogen en helpende handen. Engelen waren de barmhartige mantelzorgers.
Door de marktwerking van Paars zijn die nu helemaal verdrongen door beschermde, zwarte stelende roeken die opereren vanuit een ozongat. Misschien ligt hier de kans voor onze Pater, zegen hun zwarte veders blank of laat hun opkrassen en dan staan wij weer op de kaart.

24-02-2002
Rare jongens die Amerikaanse presidenten, vind ik. Ze bidden heel devoot tot hun Amerikaanse God en gaan vervolgens ergens vuile oorlog voeren. Natuurlijk met clean bedoelingen, alle tot nu toe gevoerde oorlogen en conflicten werden begonnen uit oprechte overtuiging en gemotiveerde leugens. Dat is niets nieuws. Nieuw is nu wel dat de Yankees eerlijk zeggen dat ze gaan liegen in de overtuiging van hun vrienden. Zou mijn opa, zaliger gedachtenis, dan toch nog gelijk krijgen? Die zei vijftig jaren geleden al dat de Amerikaan en de Fransoos niet te vertrouwen waren. In tegenstelling tot mijn vader was hij geen haatdrager jegens de Duitsers.
Komisch eigenlijk. Clinton zei met een schijnheilig gezicht, overtuigend voor een flut jury dat hij geen sex had gehad met ene Monica. Tanden poetsen met een penis is geen sex in “Blessed America”. Bush zei van de week dat hij de tranentrekker van Jiang Zemin heel mooi vond. Volgend jaar komt zelfs de Chinese vice president hem een privé voorstelling geven. Een top giller.
Vorig jaar toen zijn Amerikaans opscheppers vliegtuig van links werd aangevlogen door een Chinese onderschepper sprak Bush nog zijn afschuw uit over de Chinese sole mio's. Net als Clinton is hij vlug in het preken en belijden vqn nieuwe waarheden. Als ze maar het belang van de Amerikaanse Lord Dollar dienen. Komt tijd, komt Amerikaanse Onraad. God save the others.

23-02-2002
Kranten kraaien graag panisch paniek, dat's bekend. Paniek zaaien levert als oogst klanten op en kraaien zijn beschermd omdat ze zeldzaam zwart zijn.
Klanten zijn verslingerd aan gekraaide paniek en dus aan de krant. Zo ook ik ... en las in een wegens omstandigheden te vroeg ogenblik dat er Praktijk Ondersteuners (PO) zijn of komen. Godju, ik dacht dat het iets nieuws in de bouw was, een palend ondersteuninkje voor onder een platje of - misschien wel een nieuw soort onderaannemer. Je weet het immers nooit tegenwoordig met al die Poolse vrijmetselaars.
Verhip, laat ik nou bijna helemaal goed zitten. Het is een soort onderaannemer bij de dokter, als ik het goed begrijp.
Naast voor of achter de assistente, dat weet ik nog niet precies, komt de praktijk ondersteuner.
Nieuwsgierig geworden heb ik me verdiept in het takenpakket van de PO en kom dan tot de conclusie dat zij/hij eigenlijk niks ondersteunt maar een drukverlichter is. Door haar/zijn toedoen moet de druk op de huisarts verlichten.
Populair gezegd is het dus een soort reduceerventiel. Snap je het niet dan leg ik het effu uitgebreid uit.
Een reduceer maakt van hoge druk, lage druk; bv van 20 bar 2 bar.
Druk druk je uit in bars. Bar betekent in dit drukverband niet iets slecht, want het is alleen de eenheid van druk, maar toch mag je niet zeggen dat huisartsen veel druk hebben. Wel hebben ze het bardruk
Zoals gezegd, een PO doet aan reduceren, maakt bv van 20 patienten aanbod - 2 patienten die tot bij de dokter komen.
Nu vraag je je natuurlijk af wat doet ze met die 18 patienten, die gereduceerd worden?
Heel simpel, die worden uitgestreken, begeleid uitgelicht of zonodig internetaal voorgelicht.
Vooral dat laatste is een belangrijk item. Straks moet je in het ziekenhuis een kruisje zetten.
Neen, niet om te stemmen maar je dient de plek aan te kruisen waar je geopereerd moet worden. Komt dat niet overeen met hetgeen op de plattegrond van de snijder staat, dan gaat de operatie mooi niet door. Je loopt dus minder kans dat je verkeerd gesneden en genaaid wordt. Een heel goede vondst dus deze plaatselijke opmaakster.

22-02-2002
De momentele tijd van het jaar is ronduit de slechtste. Vroeger waren ze niet gek en noemden het daarom de vastentijd. Zes weken lang geen vooruitzichten op verzetjes. De tijd om met as op je hoofd de duisternis te overleven.
In deze prutsende tijd wast tegenwoordig iedereen dagelijks zijn (eventuele kale) knikker met een ontrosend shampootje maar de ondere, lijdende grijze massa wordt daarmee niet opgefleurd. We verlangen zo smachtend naar het koesterende voorjaarszonnetje en proberen alvast wat zonnestraaltjes de lucht in te kijken. Voorlopig weinig kans, de griep heeft toegeslagen, de persoonlijke weerstand is in een paar dagen fors verminderd. De volken van Beneden de Rivieren betalen nu de tol voor hun close gehos.
Ik kan me nog redelijk overeind houden. Heb dagen dat het wat minder is maar overwegend loopt het, dank zij stabiliserende natuurproducten, prima met mij. Kan mijn ongemakken tot wat gekriebel in de neus beperken. Hoe ik dat doe? Dat is makkelijk en wil ik wel verklappen. Alles wat epidemisch besmet, virussen bacillen en dat grut, kil ik met ontsmettende koolwaterstoffen. Natuurlijke CH verbindingen. Neen, geen benzine die komt uit de Botlek, - ik bedoel nu het neefje. 's Morgens als er nog weinig indringers actief zijn, een wit wijntje. 's Middags, als die asielzoekers wat crimineler worden, verjaag ik ze met een roseetje. De echte bandieten die 's avonds op de loer liggen met verhoging en spierpijn, breek ik met een straffe Riesling.
Naam is niet zo belangrijk. Als ie tenminste in Duitsland gekocht is. Daar kosten geneesmiddelen maar de helft van hier.

21-02-2002
Besturen is vooruitzien, heb ik wel eens gehoord. Niet om te zeuren, maar bestuurders constateren zelf dat er veel mis is tegenwoordig en slaan elkaar met geconstateerde mistoestanden om de oren. Is de huidige bestuurder soms bijziende, of nog erger zelfs ... ziende blind? Er is ook een uitzondering, Jan Pronk. Jan ziet alles dubbel, is eerst tegen en dan voor - of andersom -. Toch weet Jan steeds wat hij eerst wilde. In december wist Jan dat de blauwzuurfabriek van DSM veilig was. Nu, in februari, kondigt hij een nieuw onderzoek aan. Ongetwijfeld om te bewijzen dat hij toen met zijn ge-weten zat. Wordt beslist vervolgd.
Aan de Middenweg wordt straks een nieuw Ziekenhuis gebouwd. Het krijgt minder bedden dan het huidige. Dat is slim, dan kun je minder personeel uit. De vergrijzing neemt toe ... Het nieuwe ziekenhuis wordt zodanig gebouwd dat er geen ruimte voor uitbreiding is. Dat is weer slim. Dan weet je zeker dat je genoeg personeel hebt. Zou ik onnozel zijn ... ?
Door invoering van het diftar systeem neemt het illegaal gestorte vuil toe. Dat zou niet gebeuren wisten de bedenkers. Iedere burger zou braaf zijn rotzooi ter weging en boetedoening aanbieden. Want de vervuiler betaalt graag! Gezinnen zijn echter geen vervuilers, houden helaas rotzooi over. Om verder gerotzooi te voorkomen worden het aantal openbare vuilnisbakken verminderd. Dan is er geen mogelijkheid tot slimmigheid meer, orakelen dezelfde bestuurders. Ik zal wel onnozel zijn ... maar over vier jaren komen er weer een stelletje bobo's vertellen wat ik nu al weet. Achteraf lullen is onmachtig vooruitzien en valt in dezelfde categorie als pappen en nathouden, gedogen, wachtlijsten, mantelzorg, zittend plassen.
Gratis tip voor serieuze bestuurders, ga nu al op de lagere scholen de WC's poetsen. Wie de jeugd heeft, heeft de potentiele vervuiler al bij de ...

20-02-2002
Ik heb het niet op Bobo's. Zijn ze zelf schuld. Kletsen veel domme praat en presteren op het gebied waar ze over zwetsen weinig. Pronken zelfs opvallend met hun domheid. Onfatsoenlijk, patserig, macho. Bobo Geesink spande gisteren de kroon. Waarschijnlijk jaloers op het media spektakel dat zijn mega collega Terpstra veroorzaakte door in het verkeerde huis te slapen, bedacht hij ook wat verbaals.
Uit de Telegraaf van 19 feb. - 02.
Anton Geesink wil dat het 'dweilorkest' Kleintje Pils in aanmerking komt voor een lintje. Het Nederlands IOC-lid gaat hier serieus werk van maken. In Salt Lake City zal hij staatssecretaris Margo Vliegenthart verzoeken dit bij de Koningin aan te kaarten.
Jemig, waar praat hij over? Ik ken hier een tiental Zate Hermeniekes, die al tientallen jaren de mensen tijdens de carnavalsdagen muzikaal onderhouden. Waarvoor komen die dan wel in aanmerking? Minstens voor een Grootkruis in het Kabinet van Beatrix, of misschien wel de Nobelprijs voor de Leut?
In Duitsland circuleert er momenteel een hit: “Ich bin der Anton aus Tirol” Mijn goede raad aan onze Anton aus Rotterdam: “Neem nog een paar halve liters en probeer, net als zoveel andere bekende Nederlanders, je succes bij de Duitse TV”. Hoe nooss, misschien word je dan wel assistent bij Linda de Mool.

19-02-2002
De rattenvangers zijn in de hoogste staat van paraatheid. Na het hoogwater van de afgelopen week is het nu het moment om toe te slaan. Dolende ratten, die het kwelwater tot aan de lippen staat, schijnen een makkelijker prooi te zijn dan hun ingegraven soortgenoten. De listen en het lokaas van de man met fluit uit Hamelen waren reeds in de middeleeuwen bekend en berucht.
Treffende gelijkenis met deze verkiezingstijd. Na acht jaren Paars is het land maatschappelijk tot aan de afgrond gebracht. Alleen het aantal stinkend rijken is asociaal toegenomen. Nu trekken de stemmenlokkers dus weer door het land. De haast radeloze kiezer, geplaagd door kommer en kwel, wordt opnieuw verleid met hemelse tonen. De stemmenlokker weet wat de kiezer wil horen en stemt daar zijn lokaas op af.
Minder tot geen toelating van asielzoekers, het einde van de wachtlijsten, een misdaadkaart voor iedere wijk, meer agenten, lik op stuk ... De lijst is lang en kan naar believen aangepast worden. Iedere bevolkingsgroep of streek heeft haar eigen verlangens en verwachtingen.
LN werd inmiddels gevangen door haar eigen rattenvanger. De gouden koets die ze voor hem besteld hadden het zg. Fortuynmobiel, er was zelfs aparte ruimte gereserveerd voor zijn hondjes, kan nu dienst gaan doen als dierenambulance. Ieder nadeel hep so toch zijn foordeel!

18-02-2002
Vanaf het moment dat je uit de kinderbox klimt neem je ernstige risico's. Als kind en puber neem je die onbewust, misschien uit bravoure, in de trant van - kijk eens wat ik al kan -. Als verstandige volwassene neem je alleen nog maar acceptabele risico's. Iedere roker redeneert bijvoorbeeld volgens het cliché: Roken is slecht, behalve voor mij want ik rook niet over de longen, of mijn opa werd toch maar mooi x jaren en rookte als een schoorsteen. Iedere automobilist weet dat er dagelijks zo'n 10 Nederlanders omkomen maar stapt vervolgens onbekommerd in zijn auto. Diegene die iets ergs overkomt is immers een slechte chauffeur of een notoire pechvogel.
Echter, breakdown bird kun je worden als je bij Van der Valk parkeert. Of als je bij de Mac Donalds een hamburger eet. Zodra je kip of eieren op je menu zet. Als je een expositie (Floriade) bezoekt. Als je te lang in bed blijft liggen of als je te weinig slaapt. Als je in het Zuiden of als je in het Noorden woont. Als je een bestelbus rijdt. Als je in een vliegtuig stapt of als je onder een overvliegend vliegtuig komt. Als je voetbalsupporter bent of als je geen voetbalfan bent. Als je geen Nederlander bent. Als je wel een Nederlander bent (wachtlijst).
Als het in je genen zit. Als het in je genen zit heb je het van je ouders en niet van vreemden. Het eerste, niet vermijdbare, risico is - je ouders -. Behandel je rokende ouders dus met gepast wantrouwen. Jij bent een geboren, niet voorkomen, risico! Bad luck.

17-02-2002
Ik en jij, waarschijnlijk ook, hebben een engeltje gezien. Het Afghaanse jongetje dat wordt afgelegd voor zijn begrafenis. De World Press Photo van 2001. De maker de Deen Erik Refner.
Vaak en lang kan ik er naar kijken in een mengeling van droefheid en blijdschap. Hemels ingetogen is het sluimerende gelaat van het jongetje. Ik weet dat hij niet dood is, maar kan het niet uitleggen. Ik weet dat hij nu heel gelukkig is en kan dat ook niet uitleggen want wij nuchtere westerlingen moeten alles rationeel kunnen verklaren. Ik weet dat dit jongetje nu ergens aan deelachtig geworden is waarvan wij geen besef hebben. Ik denk dat hij kennis gemaakt heeft met de hemelse vrede. Wat dit is weet ik ook niet, weet wel dat het zo is. Zes vereelde mannenhanden dekken hem toe met een wit lakentje. Ook een geschenk aan de hemel pak je netjes in. Andere engeltjes zullen hem daar uitpakken en heel blij met het cadeautje zijn.
Ik ben ook erg boos op me zelf. Na twee duizend jaren beschaving kunnen wij, in het westen, alleen nog maar pakketjes naar de hemel sturen. Schatjes op aarde bewaren is ons nog niet gelukt, in delen zijn wij niet goed, hooguit in de kweek van multi schacheraars. Ieder voor zich en daarmee basta. Nederland, Europa, het Westen is vol, kan niet meer missen dan het nu geeft (1% van zijn BNP). Laat de engeltjes, na de hel, maar terug naar de hemel gaan.

16-02-2002
In een tijd dat de media oorverdovend, overvol staan over emancipatie (gelijke waterrechten voor de vrouw en man) en er zelfs een plastuit ontwikkeld is om dit fysiek te bewerkstelligen, eindelijk kan een vrouw ook meedoen aan een wedstrijdje wie het verste of hoogste kan - de troonopvolger een erkende watermanager is, lees ik in de krant dat de jongetjes op een school in Boskoop als meisjes piepie moeten gaan doen! Godju .... zij worden namelijk gezien als de grote boosdoeners van de stank die in de toiletten hangt.
Nu klapt mij echt de bek toe. Dit is gemene pure laster. Hier staat niks anders dan dat jongens ... stinken. Het liefst zou ik nu urenlang vloeken. Hier wordt eventjes een hele generatie kereltjes naar de kloten gejaagd. Jullie moeten gaan plassen als meisjes, anders ruiken we jullie.
Ik val in herhaling, godverdeju, als wij een miljard euro over hebben om straks eventueel mee te mogen doen om straaljagers te bouwen, die dan niemand nodig heeft - hebben wij dan nu geen paar honderdjes over om ergens een paar pisbakjes op te hangen?
En vertel die kereltjes ook aub dat er niks mis is met hun piemeltje, anders heb je straks een hele generatie impotente kerels die bang zijn dat men hun mannetje ruikt.
Ennu ... een goede schutter word je pas na veel schoten naast de roos! Ja toch?

15-02-2002
Dat ze bij het spoor niet lekker sporen weet inmiddels iedereen. De oplossing die de spoorbazen nu verzonnen hebben om weer alles lekker op de rails te krijgen is werkelijk verbazend. De roltrappen moeten harder in de vooruit. Meer mensen in minder tijd het perron op. Of er een trein aanwezig is en of die al vol is en of daar een machinist cq. conducteur voor beschikbaar zijn, is allemaal worst. De snelle roll-up-roltrap zal de blits maken. Bovendien gaan de roltrappen in de toekomst nog maar één kant op, dus UP. Er is geen weg terug meer. Het is allemaal heel erg knap en getuigt van een grote, verlichte ondernemers geest.
Slechts dankzij extreem overwerk door cipiers lukt het om gevangenissen open (beladen woord in deze context) te houden. Een bewaarder in de Bijlmerbajes in Amsterdam, zo onthult Elsevier deze week, presteerde het om tweehonderd dagen achtereen te werken, zonder één vrije dag op te nemen. Dit is niet alleen een ernstige overtreding van de Arbeidstijdenwet en schadelijk voor zijn gezondheid, maar gaat ook ten koste van de veiligheid in de gevangenis. De directie van de Bijlmerbajes wist van niets.
Gossie, waarom gaan zij niet bij de NS om advies? Misschien geeft die hun wel de wijze raad alle deuren wagenwijd open te zetten zodat de gevangenissen in de nabije toekomst niet dicht hoeven! Dat Korthals daar zelf niet opkomt! Hoe komen wij van die man af? Die krijg je niet door een open deur!

Nao de vastenaovend hiej bie os:
Deze week begon de katholieke ramadan. 40 Dagen vasten en onthouding worden van prakkiserende katholieken verwacht. Tegenwoordig zal nog hooguit minder dan een handjevol beminde gelovigen hieraan gehoor geven want anorexia is nu een bekende ernstige ziekte.
Vroeger in de oude tijd, die nog te voet ging en alleen de pastoor op een damesfiets reed, was dat wel effe anders.
Als kinderen hoefden we eigenlijk niet te vasten, deze was alleen voor de volwassenen verplicht, maar die klere clerus had natuurlijk ook een lijfelijk lijden voor ons verzonnen. We mochten niet snoepen! Godju ... en de tandarts bestond ook nog niet.
Alle snoep werd zogenaamd in een trommeltje opgespaard tot Pasen. Ik had mijn trommeltje, mijn zusje had haar eigen trommeltje.
Ik was door en door slecht, ik deugde toen al niet, snoepte toch stiekem en jatte de ontbrekende snoep vervolgens uit het voorraadje van mijn zusje.
Mijn zusje was lief en deugde wel, daarvan was ik overtuigd.
Ik vermoedde toen nog niet dat eigenlijk geen enkele vrouw deugt. Als het om zoet gaat zijn vrouwen doortrapt en sluw. Mijn zusje snoepte zachtjes even hard als ik en jatte bij mij. Ik wist me niet goed raad met deze vastensituatie en liet die even op zijn beloop in de trant van “Komt tijd komt Pasen“.
Mijn lief zusje fluisterde akelig mijn vader in ... en die betrapte me op heterdaad, met de hand in het snoeppotje van mijn zusje. Godju, dat jaar heb ik gedwongen streng gevast alhoewel ik het maar een achterlijk en schijnheilig gedoe vond.
Ik bestudeerde uit boosaardige verveling in de wekelijkse godsdienstles de knoopjes in de toog van onze dikke pastoor.
Die bleven gedurende die 40 dagen misère net zo strak gespannen als voorheen.
”Geef de heer wat de heer toekomt”, stond in een brief van een onbekende afzender ... of was dat wat anders ?

13-02-2002
Ons plattelands dorpje staat op zijn kop. De snackbar van Ger en Gerda is gisteren overvallen. Een gewapende en gemaskerde onverlaat is er met de geldla vandoor gegaan. De duvel zal hem halen!
Of we het leuk vinden of niet, we zijn een wijk van een grote stad met alle problemen die dat meebrengt. Alleen is nu het paard achter de wagen gespannen. Vroeger als zelfstandig dorpje hadden we alles zelf, gemeentebestuur, politie, gemeentewerken, enz. Zichtbaar gevolg, weinig vandalisme, weinig criminaliteit, geen zwervers op straat, geen hondendrollen op de stoep, geen zwerfvuil enz., enz.
Tegenwoordig moet alles, God weet waar ergens grootschalig geregeld, vandaan komen. Zichtbaar gevolg, junks en dealers langs de straat, stoepen vol hondenschijt, woninginbraken zijn aan de orde van de dag, het buitengebied ligt vol zwerfvuil en je moet een grote vechthond bij je hebben om niet lastig gevallen te worden. Verder geen agent te zien. Dat is pas grootsteden beleid! Het particulier initatief wordt aangemoedigd. Ik vind het mensonterend als ik een asielzoeker zie in de container van de afgedankte kleren, op eigen initatief zoekend naar iets passends.
Leefbaar Nederland? Galgenhumor? Inderdaad en niks meer!

12-02-2002
Na het lezen van de carnavalskrant van gisteren, carnavalsmmaandag 2002, de volgende nuchtere conclusies. Het klootjesvolk is niet gek en doet zijn inkopen grotendeels bij de Aldi. Een enkeling geneert zich voor zijn nuchterheid en bottelt de Aldi wijn alsnog over in een AH fles. Dat is afgekeken van paars.
Professor Pim stak zelf een staak in zijn Fortuyn, maar let op mijn woorden, hij eindigt straks op pluche.
De enige echte professor, ene Peter die een end weg balkt, wil terug naar de situatie dat moeder kookte, vader het vlees sneed en de kerken vol waren. Let op mijn woorden, hij eindigt op het schamele oppositiebankje.
Waar wij effe trots op kunnen zijn, op Jochem en Renate. Goed voor olympisch goud en zilver. Nederlanders kunnen goed overweg met ijs, zowel in de winter als in de zomer. Alhoewel er in de winter steeds minder ijs is, nemen de ijscomsumpties steeds verder toe. Let op mijn woorden, het aandeel Koning Winter is een aanrader!
En de klapper van deze carnaval. De grootste oplichtster van vorig jaar wordt niet vervolgd. Het OM ziet geen reden om Singh Varma te vervolgen. Oh, wat ben je mooi! Zoiets hadden we al lang niet meer gezien! Een oude carnavalsslager, die het nog altijd goed doet.

11-02-2002
Het andere carnaval, dat men politiek noemt, beleefde gisteren een climax. Pimmetje werd Fortuynloos door Jan Nagel aan het kruis genageld. Pim deugt toch niet, is de uiteindelijke conclusie. Komt tijd, komt uitzicht op inzicht. Toch is Pim niets anders dan het product van die nu bah en foei jammerende politici, die het laatste decennium niets anders gedaan hebben dan pappen en nathouden, gedogen, schikken en bezuinigen. Die het land veranderd hebben in een grote wachtkamer, wachten op de dokter, op de juf, op een plekje op een wachtlijst.
De Hollandse schijnheiligheid die weer eens op de zondag getoond werd is gewoon wanstaltig. De zwarte pot bekletst de even zwarte ketel. Kiezers zijn echter niet gek. Die twintig zetels die LN in peilingen krijgt zijn een motie van wantrouwen tegen het huidige beleid. Of dat zo vlug verandert zonder Pim is nog te bezien. Rattenvangers zien ongeveer allemaal hetzelfde uit.

10-02-2002
Vandaag geen moppen, wel andere (ernstige) onzin! Verkiezingstijd is hetzelfde als carnaval. De taal die er dan uitgekraamd wordt moet je in beide aangelegenheden niet serieus nemen. Politici in het outplacement cicuit kunnen zich zelfs nog bezopener verwoorden dan bedronken zoepkoelisten. Waarom? Hierom!
Onze straaljagers kunnen nog makkelijk 15 jaren mee. Wat we dan nodig hebben weet nu niemand. Toch besluit het kabinet nu al wat we dan gaan aanschaffen ... Was er in dit land geen kolossale achterstand in de ouderenzorg, was ons onderwijs in orde, waren er geen kilometers lange wachtlijsten in de gezondheidszorg, dan was een uitgave van 6 miljard euro (13000 miljoen oude guldens) hooguit een dure gok. Nu, in de geschetste situatie is het een bizarre knieval voor de belangen van een paar multinationals in Nederland. De sociale uitverkoop in Nederland zal alleen nog maar verder toenemen, maar de Koninklijke Luchtmacht zal indruk maken. Waarop? Weet niemand, want er is geen emplooi voor. Hooguit macho kijkgoed op open dagen voor hoogvliegers.
Het is waarschijnlijk een politiek doordachte manier om de toeloop van asielzoekers verder te beperken en daarmee Pimmetje de kraai van zijn schouder te jagen. Straks is ons land zo asociaal geworden dat zelfs de Nederlanders opkrassen. Kunnen ze mooi die straaljagers van de plank verkopen. Een Kok kost ons een Fortuyn!

09-02-2002, de zaterdag voor carnaval.
Behalve een kater in de kop na het hieringbieete (haringhappen tijdens de modeshow gisteravond) hadden we vanmorgen ook nog een vliegenplaag in huis. Een eskuadron (hoe schrijf je dat?) vliegen zag vervroegd het levenslicht dankzij een bloemetje dat ter opfleuring van deze inmiddels verschoten, dolle dagen in huis gehaald was. Wegens het irritante gebrom om en in mijn gepijnigd hoofd heb ik er zeven met het carnavalsgezetje doodgeslagen, toen het wat beter met me ging. Vier mannetjes en drie wijfjes. Hoe ik dat weet?
Vier zaten aan de pils en drie bij de telefoon.
En weet je toevallig ook waarvan vroeger een houten been gemaakt werd?
Van kreupelhout!
Vriend Hayke was gisteravond bij de chinees om een hartig hapje te eten.
“Wilt U me-nu” vroeg het meisje.
“Misschien straks”, zei hij.
“Eerst effe eten”.

08-02-2002, de vrijdag voor carnaval.
De echtgenote zwijmt in haar memories: “Herinner je nog die nacht schat, toen we elkaar hebben leren kennen? Dat kolosssale onweer, die echoënde donderslagen, al die fel gekleurde bliksemschichten.” Hij, heel somber: “Had ik toen maar beter op de signalen van moeder natuur gelet”.
Drie kereltjes scheppen tegen elkaar op. “Mijn heeroom is pastoor. De mensen spreken hem aan met Zeer eerwaarde Heer.” De tweede: “Mijn oom is kardinaal. De mensen spreken hem op straat aan met Eminentie.” De derde: “Mijn vader weegt 250 kilo. Als hij over de straat loopt zeggen de mensen, Oh, mijn God”
Een stelletje is al 15 jaren verloofd. Zij zegt: “Schat het wordt tijd dat we eindelijk eens gaan trouwen.” Hij: “Je hebt gelijk, maar wie zou ons nou nog willen?”
Een stelletje homo's. “Oh gut, gisteren is me een condoom gescheurd.” “In ernst?” “Neen schat, in Klaas”

07-02-2002, de donderdag voor carnaval.
Drie vrienden ontmoeten elkaar. “Ik geloof dat mijn vrouw me met een loodgieter bedriegt”, begint nummer een, “want ik vond een waterpomptang onder bed.”
“Ik verdenk de mijne ervan dat ze het met een schilder doet”, zegt nummer twee, “want ik vond een verfkwast onder bed”.
“Ik geloof dat die van mij het met een paard gedaan heeft”, zucht nummer drie, “want ik vond een jockey onder ons bed”.
Een pas getrouwd stelletje ligt net in bed. Hij zegt verlegen: “Schat voor het geval je vannacht zin zou krijgen, hoef je maar twee of drie keer aan mijn kleine jongen te trekken en ik weet genoeg”.
“En voor het geval ik geen zin heb?” vraagt zijn liefste.
“Dan trek je zo'n vijftig, zestig keer ...”
Een blondje en haar vriend zitten in een whirlpool. Plots vraagt zij bezorgd: “Is het echt waar dat ik zink als jij jouw vinger eruit haalt?”
En wat is het verschil tussen mannen en varkens? Varkens veranderen nooit in mannen als ze te veel gedronken hebben.

06-02-2002, de woensdag voor carnaval.
“Bij ons heerst smog in de slaapkamer,” meldde mijn vriend. Ik vroeg verwonderd, “Hoe zo?” “Er hangt een vieze lucht, en er is geen verkeer meer mogelijk,” somberde hij.
Een verliefd stelletje minnekoost onder een boom. “Zie je die vogeltjes,” fluistert hij. “Kijk eens hoe ze tortelen en hun nestje bouwen. Zullen wij dat ook doen?” “Praat toch geen onzin,” antwoordt zij. “Jij komt nog niet eens die boom in”.
Mijn vriend, die het weten kan, zegt dat het verschil tussen een blondje en een zwartje, 30 minuten bedelen is.
Twee kleine kereltjes praten met elkaar over hun dagelijkse dingen. Zegt de een: “Mijn moeder heeft gezegd dat ze mijn piepiemannetje afknipt, als ik nog een keer in de broek plas.” Zegt de ander: “Ik heb toevallig mijn zusje tijdens het douchen gezien. Dat ziet helemaal zo gek niet uit, als het tenminste goed gedaan is”.
En waarom mag Pim Fortuyn geen Viagra slikken? Omdat hij zonder al zo gezwollen doet!

05-02-2002, de dinsdag voor carnaval.
Ik belde de vandaag de wegenwacht en vroeg of ze me konden komen helpen. Een dame vroeg telefonisch wat er aan mankeerde. “Ik heb water in de carburateur” kon ik bescheiden melden. Hoe ik dat wist, wilde ze weten. Mens zei ik: “Ik sta met mijn auto midden in de enige vijver die ons dorp rijk is.”
In ons dorp is de BSE crisis voorlopig opgelost. Hoe? De boeren hebben de koeien tijdens het carnaval als paarden verkleed.
Mijn kleinkind vroeg: Op“a wat betekent - after?”. Ik zeg dat is “achter”. Oh zei ze: “Doe jij dan aftershave op je achterwerk ... en waarvoor gebruik je aambeienzalf?” Ik was ook even op het gemeentehuis. De ambtenaar achter het loket snotterde verschrikkelijk. Beleefd bood ik hem een papieren zakdoekje aan. Hij weigerde er zijn neus in te snuiten. Er stond TEMPO op.
Enne, vandaag is morgen alweer gisteren.

04-02-2002
Nederlanders betaalden gisteren graag 10 euro om in de beurs van Berlage op de stoel van Maxima te mogen zitten. Dan mag je niet klagen dat het slecht gesteld is in dit land. Toch?
Pim Fortuyn begon zijn campagne voor Leefbaar Nederland in Limburg. Alleen op de verkeerde plek. Hij was in Heerlen maar moest eigenlijk in Sittard zijn, want daar trok de kinderoptocht. Daar, tussen de onnozele kinderen, zou hij niet opgemerkt zijn. Ongeluk bij een geluk, hetzelfde als Fortuyn zonder fortuin. Een halve eeuw oud en nog geen vriendin gehad. Toch rijp voor een rode tomaat?
En dan ons Limburgs voetbal. MVV op de rand van de fles. Fortuna met een been al gedegradeerd. Roda slechts een doorsteekpassje verwijderd van de eerste divisie. Dat is geluk bij een ongeluk. Want de FC Limburg gloort al aan de horizon! Toch?

03-02-2002
Tussen een koningshuis en een carnavalsclub is niet zo veel verschil. Veel glitter en praal, veel geschreeuw en weinig wol en het duurt maar een paar weken per jaar. Ook het strooien met ordes heeft veel overeenkomst. Zodra je lid wordt van een carnavalsclub krijg je meestal meteen wel een orde. Je zegt iets leuks, bijvoorbeeld “Alaaf” of “Koekelorus” en je wordt benoemd tot Potentoat van de Beumerwald of Klatsjmadam van de Wanenberg. Uiteraard ontvang je de bijbehorende versierselen.
Zo ook bij de Oranjes. Amper heeft Maxima iets leuks gezegd, in dit geval “Ja” en ze wordt benoemd tot Ridder Grootkruis in de Orde van de Nederlandse Leeuw.
Ik sluit me daar bij aan: “Gaef heur haver! Alaaf”

02-02-2002
Nederland, een sprookjesland. Een exotische vrouw kan hier koningin worden. Wordt in een gouden koets rondgesjeesd. Waar vind je dat nog? Komt zelfs in het onbegrensde Amerika niet voor.
Bont Nederland. Iedere soort, ras of stam heeft hier wel een kolonie en wordt als zodanig behandeld. Mannen of vrouwen kunnen hier met elkaar en door elkaar trouwen en zelfs andermans kinderen in hun trouwboekje krijgen. De uitzondering op bont is het dragen van bont, dat is hier not done. Behalve natuurlijk weer voor exoten. Echt een sprookje.
Nederland, een ontwikkelingsland. Ouderen, langdurige of ernstige zieken hebben grandioos pech. Zijn overgeleverd aan de genade van mantelzorgers en euthanasie adviseurs. Worden door het ziekenfonds weliswaar gedoogd, liever geweigerd.
Scholen zijn te klein of veranderd in bouwvallen. Onderwijskrachten zijn er te weinig. Veel Limburgse ouders sturen hun kroost op Belgisch onderwijs en die leren daar sappige moppen over gierige Hollanders.
Nederland, leest anderen graag de les. Lest zelf alleen zijn onverzadigbare dorst met satisfaction. Going Dutch? I am over the border, today.

01-02-2002
Net over de Duitse grens, vlakbij het Nederlandse Onderbanken, ligt het AWACS vliegveld. Oude, kabalende stinkende radarvliegtuigen die eigenlijk overbodig geworden zijn. We hebben nu immers een gebrek aan vliegende vijanden. Het is de paranoïde geest van een op hol geslagen sheriff dat deze ontuigen in de lucht houdt. “Jet noise, the sound of freedom” is de slogan waarmee men de gezondheid van de inwoners meent te kunnen fysieken.
Al tientallen jaren is de gemeente Onderdanken in een strijd, van David tegen Goliath, gewikkeld met de basis. Tot nu toe kon de vlieghoogte boven Onderbanken op enige hoogte gehouden worden dankzij een stelletje oude, hoge eiken in de Schinveldse bossen. Die moeten nu gekapt worden heeft notabene, onze minister van milieu, ene zekere heer Pronk beslist. Ik geloof nooit dat deze heer een dienaar van het milieu is. Hij komt mij voor als een CIA agent in dubbelrol. Soms fel tegen - dan weer vol voor. Een echte Paarse draaikont, geparfumeerd met een wisky luchtje. Een man met bezopen ideeën, uitgehold door vervlogen illusies, boordevol pronkerige kletspraak. Een man rijp voor een paar sappige rode tomaten.
Jet stench, the flavour of cancer! Weet je dat ook niet meer, Jan?

terug naar Tikkies