Tikkies, mei 2002

31-05-2002
Ouwehands Dierenpark in Rhenen heeft een paranormaal begeleidster ingehuurd om de orang-oetans in de dierentuin te magnetiseren. De twee nieuwste aanwinsten in de oranggroep voelen zich al duidelijk beter na de eerste paranormale behandelingen, aldus woordvoerster N. Oudenhoven van het dierenpark (Limburgs Dagblad 30-05-02).
Jongens, dit is hem. Het panacee voor onze hedendaagse kommer en kwel. Alle zich nu bezijkt voelende kiezers, alle niet in verwachting komende aspirant moeders, alle uit de wachtlijsten willende patienten, alle verslaafden, alle onverzadigbaren ... Je kunt de lijst oneindig lang maken, te magnetiseren is schijnbaar alles. Dat ik daar niet eerder door aangetrokken ben. Ik voelde me al altijd snel afgestoten. Steek maar een sigaret in mijn buurt op en een noordpool stoot je af. Ik bedoel, ik gedraag me dan als een eskimo in zijn winterslaap.
Ik heb vroeger als jongetje veel gemagnetiseerd. De messen in de bestekla, de scheermesjes van mijn vader, de kroontjespennen op school, mijn eerste stiekem zakmes en verleden jaar nog de bel van mijn fiets. Of ik me nu ook paranormaal begeleider mag noemen, weet ik niet. Helemaal normaal, geloof ik, ben ik ook niet! Dus toch? Wel niet? Niet wel! Magnetiseren is een - strijkend in dezelfde richting - verschijnsel. Het gaat alleen maar met ferro materialen. De rest is verneukerij. Hetzelfde slappe gelul als na verkiezingen, niet doen wat je beloofd hebt. Dat is realiteitszin zeggen ze dan.
Bijna waren we in grote massa gemagnetiseerd. Door camera's voor kilometerheffing. Onder invloed van leider Potterende gaat die graaitruc voorlopig niet door. Wedden dat er nu een orang-oetang uit zijn hoed komt? Een kolossale “eigen bijdrage” voor medische hulp bijvoorbeeld? Net als in Amerika, weg wachtlijsten. Het nieuwe adagium de ... polarisatie.

30-05-2002
In de komkomertijd komt ook altijd de nieuwe Hollandse Nieuwe uit het water. Dit weekend is het weer zo ver. Vette jonge jongens voor de pafferige jongens van Tromp en Piet-Hein. Gepromoot door een ex paarse, nu inmiddels verschoten mister, Zalm. Ik ben altijd goeie maatjes geweest met maatjes. Kreeg de zilte smaak goed te pakken tijdens pakoefeningen op de Veluwe, in de groene folkloristische klederdracht (genaamd werktenue) van de oude majesteit. Dat was altijd een koddig gezicht. Onze fourier mat slechts met één maatje, hoewel hij er toch twee had. Te groot en veel te groot.
Dat is lang geleden, nietwaar? Welwaar! Want we hadden toen ook nog munitie zat om weg te schieten. Er kwam gewoon geen einde aan. Iedere week gingen we op de Ginkelse hei een dagje pief-paf-poefen. We waren ook netjes opgedrild want voor we weggingen harkten we de hei keurig bij. Lege hulzen moest je toen nog inleveren. Jemig als er eentje zoek was! Heel ingewikkelde velddiensten, desnoods tot midden in de nacht, hielden we om die afzwaaier op te sporen. Dat is nu wel effu anders. Het leger heeft tegenwoordig geen patronen meer om te verjassen. Ze paffen nu maar wat in de schietbioscoop, als ze tenminste niet op de flipperkast in de kantine kunnen. Lekker goedkoop en ongevaarlijk. Alleen slecht voor de kameraadschap. Je krijgt er een afgestompt peloton van, zeggen ze. Wij maten, kregen toen een hele scherpe adem van de uitjes op de maatjes - als de kadi-wagen ons - ondanks onze puike camouflage toch had opgespoord. Je kon natuurlijk niet midden op de hei, midden in een rustpauze van het midwekelijkse gevecht je tanden gaan flossen met de pompstok van een Garand. Dan was je een matennaaier.
Toch snap ik niet dat onze genaaide brigade geen kogels meer heeft. Er zijn er zat. Je hoeft tegenwoordig maar effe je platte scheur open te trekken en je krijgt promp franco een stel piepers in je brievenbus gepleurd. Ik heb uit voorzorg mijn brievensleuf al dichtgespijkerd. Haal mijn post wel elders op. Stel je voor zeg, er lag een maatje in!

29-05-2002
De komkommers liggen bij ons weer in de winkel, dus is het komkommertijd. Weinig opwindend nieuws van het kommer- en kwel front. De LPF swingt voor het christelijk koor uit. Vogels die vroeg zingen zijn voor de poes, weet ik. Mammaloe Jorritsma wil door een dikke deur in een voorzitterszetel. Klukkluk Weisglas vindt dat hem de tomahawk nog handt en wil best met een hamertje tikken. Geloven in kabouters mag ook weer en Pipo trekt weldra met zijn karretje langs de Nederlandse fileweg.
Neen, dan elders. Daar zijn de rapen goed gaar. In Israël lopen ongeleide projectielen rond. Pakistan en India stellen voor de verandering een kernoorlog voor. En in Rome is een bisschop bekogeld omdat hij een processie aflaste. Het gebed begint waar het verstand eindigt, weet ik.
Ons toekomstige kabinet gaat krasse daden stellen. Bureaucratie wordt afgeschaft, zakkenvullers krijgen nieuwe kansen. Iedereen wordt zijn eigen risico. Er komen nieuwe zwarte lijsten, in plaats van wachtlijsten. De overheid trekt zich terug, wil voor het zingen de kerk uit. Is dat geen bureaucratie? Nee, dat is vaandelvlucht, weet ik. Zonder na te denken krijgen we er zelfs een tweede kerncentrale bij. Waar het verstand op is, is de kern ook rot - weet ik.
Wat zijn we weer onbekommerd. Wat worden we weer belazerd. De afslag naar rechts is niet meer dan een greep in de grabbelton van de potterende tovernaarsleerling.

28-05-2002
Morgen kun je bij DSM op de koffie komen! Ze houden een jubileum ontbijt omdat ze honderd jaren bestaan. De laatste jaren hebben hun geen goed gedaan. Ze vinden zichzelf Unlimited. Van de ene kant inderdaad ... onbegrensde eigendunk. Als anderen dat van je zeggen, prima! Maar als je dat zelf zegt, megalomanie ...? Kunstmest voor het aandeel? DSM denkt de wijsheid in pacht te hebben. Wat zij beslissen is goed voor de streek, voor het milieu, voor haar medewerkers. Het ene hoogdravende project is nog niet uitgedraafd of het andere loopt zich al weer warm in de aanloop. Onlangs werd Aces aangesneden. Een oude oplossing in een kleiner pakje. Minder mensen, beter voor het aandeel. Unlimited moet ergens vandaan komen.
DSM pocht op zijn zakelijkheid. DSM spreekt zijn medewerkers aan op hun verantwoordelijkheid. Internetten in de tijd van de baas kan je je baan kosten! Heb ik geen probleem mee. In de baas zijn tijd moet je voor de baas werken. Wel vind ik als je in de tijd van de baas iets engs oploopt, stoflongen, asbestlongen of andere gezondheidsklachten je baas daar ook voor op moet draaien. Dan is DSM echt Unlimited in het vinden van uitvluchten, in doofpotscenario's, in rechtszaken desnoods tot de Hoge Raad.
Het is maar hoe je, Unlimited, op de koffie komen wilt interpreteren!

27-05-2002
Als het voor de betrokkenen niet zo tragisch zou zijn, zou je het kunnen benoemen als het zomercarnaval van de Cötelbeek. De affaire om wethouder Raven. De man die het kampioensfeestje van V en L bezocht en mot met de politie kreeg. Wat er eigenlijk achtersteekt is het wantrouwen tussen de politici afkomstig van de voormalige gemeentes Sittard en Geleen.
Onthutsend is het om in de krant te lezen dat vervolgens een politiechef een rapport op onderdelen vervalst om diezelfde wethouder effe verder in de stront te douwen.
Schokkend is om in de krant te lezen dat de burgemeester nu verbijsterd is, nadat hij eerder al een definitief oordeel over de betrokken wethouder geveld had.
Zekerheid is dat het nog altijd niks is met de samenwerking in de tweede stad van Limburg. Ondanks veel hoogdravend geklets en luchtfietserij is de dagelijkse praktijk bedroevend. De meeste burgers voelen zich flink genaaid door een klooiend gemeentebestuur.
Door vervroegde verkiezingen is hier (nog) geen LN effect aan de orde geweest. Over vier jaren zal dat beslist anders zijn. De burger zal dan echte capabele bestuurders kiezen. De acteurs van nu kunnen zich dat alvast achter hun oren knopen.

25-05-2002
De tijd van de examens is weer volop gaande. Mijn vriend Hayke zit in een examencommissie. Op een zwoele zomeravond met een flesje pils citeerde hij uit onlangs verschenen werken:
”De Etna is een zeer actieve vulkaan. Onlangs had hij nog een geweldige erectie”
”Alle vissen leggen eieren. Russische zelfs kaviaar!”
”De aarde draait 365 dagen per jaar. Maar iedere vier jaren heeft ze daar een dag meer voor nodig Uitgerekend altijd in februari. Ik weet niet precies waarom. Misschien wel omdat februari zo'n korte maand is. Niet?”
”Als een politieagent de handen uit de mouwen steekt mag niemand meer rijden”
”Een kring is een rond vierkant”
”In de middeleeuwen werden de mensen niet zo oud als tegenwoordig. Er was ook minder verkeer”
”Een schiereiland is een eiland dat nog niet helemaal klaar is”
”In de dierentuin kun je dieren zien die niet meer bestaan”
”Honden zwemmen graag. Er zijn er zelfs die in water leven, dat zijn de zeehonden”
”Boter wordt van koeien gemaakt. Anders is het margarine”

24-05-2002
Ooit, vroeger, in mijn jonge jaren was ik in het leger. Niet uit overtuiging of roeping. Neen, verplicht dienstplichtig! Een woord dat nu niet meer het in Nederlands Woordenboek voorkomt. Ik was maar een doetje, een filler, te midden van de echte stompen met een anker op de zwarte baret. Hoofdzakelijk Amsterdammers, met een messcherpe Gee! Mannen die er trots op waren dat ze de Dam hadden opgeschoond en alle nozems in de gracht gesodemieterd hadden. Jongens van Stavast, mannen met een hele sterke arm die nooit het koppie lieten hangen!
Maarre, wat lees ik vandaag weer voor roddel? De verkoop van erectiepillen blijft toenemen. Vooral in Amsterdam zijn zij (die pillen dus) populair. Daar is de vraag tweemaal zo groot als het landelijk gemiddelde. Kan niet! Is de eerste gedachte die door mijn kop schiet. De nazaten van Joop, Sam en Sjonnie zullen toch niet nu al hun kruit verschoten hebben? Het is dat ik me de familienamen niet meer kan herinneren, anders zou ik subiet kontakt met ze opnemen. Ze herinneren aan de grootse daden van hun vaders, weleer. Hoe die tegen mij opschepten over hun gesjans op de Zeedijk. Zij kregen verdomme zelfs nog geld toe, ik heb hun winst vaak mee mogen verdrinken!
Dit land is ons matenland niet meer. Dit land is een prutsland van matennaaiers geworden. De scherpe Gee hoor je nog maar zelden. Wat je wel hoort is steeds meer buitenlands koeterwaals. Potente mannen met enig kroost lopen in een lange jurk. Vrouwen verstoppen hun gezicht achter een camouflagenet. Eigenlijk niet onbegrijpelijk dat er door de jongens van mijn oude kameraden steeds meer van de Spaanse vlieg gesnoept wordt.
Men had de dienstplicht nooit moeten afschaffen. Misschien moest men dan nu nog, net als toen, kampfer in de stoofpot doen na een weekend verplicht paraat droogkloten. De Garand staat niet meer garant voor constant repeterend vuur. De kogelvanger is vervangen door een TGP-site. Met andere woorden, de roem van dienstplichtige scherpschutters is naar de kloten. Het verzoek Viagra is in de plaats gekomen van het commando ”Vuur!”

23-05-2002
Als je veel leest vertraagt dat je verouderingsproces, zegt men. Schijterd als ik ben, lees ik dus veel! Of mijn aftakeling daardoor geremd wordt weet ik niet, want ik vergeet nog vlugger. Soms denk ik dat ik er zelfs wel deleted door word. Weet je wat ik nu weer las? Moeders die een zoon hebben leven gemiddeld 34 weken minder lang dan vrouwen met dochters. Dat is de opmerkelijke conclusie van een Fins onderzoek!
Godsalme makrele! Ik was dus een nagel aan de doodskist van mijn moeder! Mannelijke nazaten zouden namelijk fysiek meer inspanningen vergen van hun moeder dan dochters. Dochters wegen bovendien doorgaans minder. Maar niet getreurd voor moeders met een zoon, want de negatieve gevolgen van een zoon zouden gecompenseerd kunnen worden door drie dochters. Zij helpen de moeder bij hun activiteiten, wat de fysieke inspanning dan weer verlicht. Sorry, maar wie deze onzin geloofd, krijgt een snorfiets.
Mijn Hollandse oma had 8 Hollandse zonen en slechts één dochter. Zou dus pas met 24 dochters leeftijdsneutraal overleefd hebben. Dat zou bij de Vlaamse reuzen af zijn geweest.
Als ik effe uit de blote kop reken is haar leven met 8x34=272 weken : 52 = 5 en een kwart jaar bekort door mijn geachte vader en ooms. Zij werd 94. Ik denk dus dat gezonde Hollandse jongens geen gezondheidsrisico betekenen. Want mijn Duitse oma werd met 5 half Duitse dochters slechts 65.
Enne, zeg zou zelf, welke moeder zou haar Hollandse jongen voor drie buitenlandse grieten willen ruilen? Daarvoor moet je beslist van Duitsen bloed zijn.

22-05-2002
Er zijn mensen die beweren dat bewegen goed is. Veel bewegen zou je zelfs gezond houden! Er zijn mensen die zelfs zover gaan dat ze beweren dat huishoudelijk werk goed voor je gezondheid is. Heel wat gezondheidsgoeroes beweren dat stofzuigen en wassen en koken je fitter maken en de overtollige kilo's doen verdwijnen. Maar een onderzoek aan de universiteit van Bristol spreekt dit tegen. ”Je wordt er moe van, meer niet”, zo luidt de conclusie. Jemig de pemig, wat een opluchting!
Ik ben best voor bewegen. Een hele hoop bewegingen zijn leuk en soms word je zelfs pa, in plaats van moe, maar de auto wassen bijvoorbeeld vind ik bijna een criminele daad. In ieder geval de kans is groot dat je er crimineel gedrag mee uitlokt. Glanzend gewassen auto's worden graag gestolen. Ik weet het van mijn vriend Hayke. Die arme sloeber had zich een dag lang de naad uit de broek gewerkt om zijn karretje blinkend en glimmend te krijgen en de volgende morgen was die foetsie ... Die Hayke-man heeft gezworen nooit meer een auto te poetsen.
Om die reden poets ik mijn fiets ook nooit. Als het slecht weer is neem ik die van mijn lief. Maar die heeft ook een weetje. Het zadel is wat klein. En zadelpijn op een plek die vrouwen niet hebben, is wel degelijk een crime. Als ik het dan toch over fietsen heb, valt me nog meer op. Waarom hebben damesfietsen een kleinere zitting dan herenfietsen? Bijna alle dames die ik zie, omdat ik veel vrije tijd heb kijk ik veel om me heen, hebben een veel groter draagvlak dan heren ... Crime passionelle?
De fietsenwereld zit toch raar in elkaar, nietwaar?
Welwaar!
Waarom hebben herenfietsen eigenlijk nog een stang? Overal is het verschil tussen man en vrouw afgeschaft behalve bij de manfietsen. Noem het dan gewoon een stangfiets. Enne, heren bestaan al lang niet meer, zegt mijn lief!
Verder dragen bijna alle volwassen vrouwen de broek maar rijden op een fiets zonder stang en rijden jonge meisjes op een omafiets ...
Noem je dit nog normaal? Kunnen ze daar in Bristol geen onderzoek naar doen?

21-05-2002
Toen we op maandag 24 maart 1947 uit de school kwamen loeiden de sirenes op de Staatsmijn Hendrik onophoudelijk. We waren nog gewend aan het geluid van sirenes. De oorlog was immers pas een paar jaren afgelopen. Maar deze sirenes hadden we nog nooit gehoord. Opgewonden renden we naar huis.
Mijn vader had middagdienst en twijfelde of hij wel naar zijn werk, op de mijn, zou gaan. Uiteindelijk ging hij toch maar. 's Middags hoorden we dat er ondergronds op de 636 meter verdieping brand was uitgebroken.
Daags erna vertelde de jongen, die in de klas achter me zat, Karel Cremers, dat zijn vader gisteren niet thuisgekomen was. Hij verwachtte hem nu ieder moment thuis. Hij dacht dat zijn vader niets overkomen was. De volgende dagen vroegen wij hem ieder dag naar zijn vader. Hij was nog niet thuis maar dat kon niet lang meer duren. Zijn vader had het nog te druk met blussen. Een week later werd zijn vader gevonden! Met nog 12 andere kompels, verongelukt in een van de zogenaamd veiligste mijnen van Europa.
Het was de tijd van de leugens en onwaarheden. Limburgers en zeker mijnwerkers waren goedgelovig. ”Hoog loon en vast werk”, waren slogans die het beter deden dan ”werken tot je er bij neervalt”. Kritiek hebben op het veiligheidsbeleid van de directie was hetzelfde als communist zijn in de kerk. De oorzaak van de ramp kreeg een jongen in de schoenen geschoven. Hij zou niet opgelet hebben.
Ik had toen nog geen flauw vermoeden dat mijn vader binnen vijf jaren hetzelfde noodlot zou treffen. Ik had ook geen flauw vermoeden dat ook hij zelf de schuld van zijn dood in de schoenen geschoven zou krijgen. Hij stikte, samen met een collega, in een gaswolk. Zonder veiligsheidmiddelen! Zonder dat hen ooit verteld was dat er een gasophoping zou kunnen ontstaan. Zonder dat de Staatsmijnen ooit enig onderzoek naar de mogelijkheid hiervan hadden gedaan.
Hij werd als dank voor zijn bewezen diensten op kosten van de Staatsmijnen begraven. Dat was een hele eer voor ons! Elverding heeft gelijk. DSM heeft geen verplichtingen aan deze regio. DSM is een gewone, asociale multinational met maar één doel, het maken van zoveel mogelijk - winst!

20-05-2002
100 Jaren DSM. De loftrompet wordt weer gestoken. Wat zou Zuid-Limburg zijn zonder DSM? De opvolger van de voormalige Staatsmijnen doet er veel moeite en inspanningen voor om zich van een gunstige pr te voorzien. Een waarheid is dat eerst de Staatsmijnen en naderhand DSM de materiële welvaart in onze regio gebracht hebben. Aan de andere kant van die waarheid staan vele persoonlijke drama's en offers, waarin DSM geen enkele verlichting of verzachting heeft gebracht. Integendeel zelfs, ze waren nooit schuldig. Dat was het slachtoffer altijd zelf.
Slechts weinige families in de voormalige mijnstreken hebben geen koelslachtoffers te betreuren.
Duizenden kompels kregen in de loop van hun ondergrondse tijd stoflongen en stikten er uiteindelijk gewoon in. ”Bronchitis...” zeiden de heerboeven van de mijn.
Duizenden kompels liepen verminkingen en rugproblemen op. Kregen daarna, als zogenaamde WIM-arbeider, een beduidend lager inkomen.
Per maand was er gemiddeld wel een dodelijk ondergronds ongeluk.
”Gevallen aan het kolenfront!” stond dan in de ”Steenkool”. (periodiek blad van SM)
”Weduwe en kinderen, wees blij dat de Heer - Uw man - jullie vader tijdens zijn werk tot zich geroepen heeft”, zei de pastoor. Amen en uit.
Wij hebben het amen en uit aan den lijve ondervonden. Uit diep respect voor mijn vader zal ik geen DSM festiviteit bezoeken. Voor mij zijn de Dangerous State Mines definitief ”OUT”

19-05-2002
In ”Het Limburgs Dagblad” van 18-05-02 wedt Peter Elverding, de topman van DSM, dat zijn compagny over honderd jaar nog bestaat. Hij weet alleen niet wat voor producten ze dan maken. Grootklets van een directeur! Hij weet zelfs niet eens hoeveel het aandeel DSM volgende week waard is.
Na meer dan 40 jaren bij zijn DSM, waarvan een aantal jaren bij hem in de buurt, gewerkt te hebben meen ik me wel een kritische noot te kunnen permitteren. DSM zat nooit verlegen om grootsprakerige kreten. Als iemand 50 jaren geleden gezegd zou hebben dat de mijnen gesloten zouden worden was hij subiet naar Venray gebracht. Neen, ook toen had de koel zoals nu DSM het eeuwig leven. Ook toen, net als nu hadden ze het beste met hun werknemers en de regio voor. Aan mijn hoela. DSM dient maar één belang en dat is het belang van de aandeelhouder. Daar wordt de Raad van Bestuur door afgerekend, daar houden ze rekening mee. De rest is bijzaak. Business as usually. De mentaliteit van de slavenhouders uit de trotse Gouden Eeuw. Toen ging het ook zeer goed met de Nederlanden leert ons het ”Vaderlandsche Geschiedenisboek”. Als in Limburg geen winst meer te halen valt vertrekt DSM, laat de gekwetste medewerkers en de gifbelten achter. En daar heeft hij wel volkomen gelijk in. Die zijn over honderd jaar nog in de volle proportie en giftige potentie aanwezig.

18-05-2002
Na alle heisa van vorige en deze week is ons land zijn funktie van gidsland helemaal kwijt. De stiekeme, jaloerse blikken van onze buren zijn veranderd in een openlijk uitlachen. Tapten de Duitsers al hilarische moppen over onze afwezigheid op het komende voetbaltoernooi, doen de Belgen er nu ook nog een schepje bovenop door de vraag op te werpen: - Hoe lang overleeft het reizende circus van Lijst Pim Fortuyn de dood van zijn président-fondateur? Buitengewoon gemeen natrappen van gefrustreerde buitenlanders, troost ik me dan maar.
Want wij hebben een onvergangelijk koningshuis. Dat heeft geen last van de Euro, kiezersbedrog, inflatie of andere ontwaarding. Dat groeit, ondanks een regerende pil, gestaag door. Heeft deze week nog uitgebreid en de volgende uitbreiding staat ook al weer op stapel. Dat zijn echte jongens, die van aanpakken houden en de koe ongenuanceerd bij de horens vatten om het zo maar eens te zeggen. De tijden zijn wel veranderd.
Heel vroeger, ergens in het midden van de vorige eeuw, hing er bij ons op school een foto van het koninklijk gezinnetje in iedere klas. We moesten toen ook iedere dag een gebedje prevelen om wat hemelse zegen en voorspoed over dat gezinnetje af te smeken. Want het waren er maar een handjevol. Dat heeft kolossaal geholpen zeg. Eerst scoorde onze aangetrouwde prins nog wat reserves in den vreemde en naderhand ontplooiden de prinsesjes ook een weelderige vruchtbaarheid. Nu is het zelfs een soort boomerfamilie geworden. Van Duitsen bloed houdt voorlopig nog niet op. Wordt ooit beslist een succesvol export artikel.

17-05-2002
Hulpbisschop De Jong van Roermond roept rooms-katholieke jongeren in Nederland op om vanaf pinksterzondag een jaar lang te bidden .... om de Heilige Geest. Godju!
Zijn baas, bisschop Wiertz adviseert zijn rokkendragers niet met jongeren apart te verkeren. Het kan verkeren, ook in de kerk!
Voor de nietweters, populair uitgelegd was de heilige geest de man, die er uitzag als ome Gerrit (juist die duif) uit de fabeltjeskrant en er voor zorgde dat Maria als maagd in verwachting kwam. Vraag mij nou niet hoe dat kon, ik ben onze lieve heer niet!
Bovendien, ik geloof ook niet dat bidden helpt. Ik heb vroeger veel gebeden. Dat mijn moeder niet stierf ... dat mijn vader niet doodging. Shit, ik was met 11 wees.
Bovendien, kijk eens naar de vorige paus. Die man was door het bidden totaal versleten. Die bad voor alles en nog wat en zeker voor zijn clubleden. En wat flikken die? Juist alles wat heel erg is, zitten met hun fikken aan kleine kinderen. Het enigste wat die club zou helpen zijn vrouwen. Gewoon laten trouwen met een gezond wijf.
Met alle respect voor ieders overtuiging, maar ik vind dat er sprake is van een achterlijke cultuur als je van gezonde jonge mannen het libido ontkent. Daar helpt geen bidden aan. De enigste verlichting daarvan is een volle aflaat. Wat dat is moet je, godju, maar aan de bisschop of zijn hulpje vragen.

16-05-2002
Het gaat wel langzaam, maar iedere dag toch word je een dagje ouder en op het eind ben je wel heel oud. Hoe ik dat merk?
1. Ik zeg bv.: ”Sorry maar ik heb het druk”, als ik ergens geen zin in heb.
2. Ik heb meer eten dan pils in de koeling.
3. Om 6 uur in de ochtend sta ik op, ipv in bed te duiken.
4. Mijn vrienden, die altijd gehokt hebben, gaan trouwen.
5. Ik draag hemden met stropdas en stel prijs op een vouw in de broek.
6. Ik produceer geen lawaaioverlast meer, maar bel nu zelf de politie.
7. Sexmoppen vind ik goor.
8. Ik weet niet meer zeker hoe laat de Mac Donalds sluit.
9. Ik weet ook niet meer waar, je na vieren in de ochtend, nog een pilsje kunt pakken.
10. De verzekering van mijn auto wordt goedkoper.
11. Van slapen op de bank in de kamer krijg ik pijn in mijn rug.
12. Van sex op de vloer ook.
13. Tussen 12 en 18 uur krijg ik geen oog meer dicht.
14. Een dineetje en een filmpje zijn nu een hele afspraak ipv van het begin ervan.
15. In de apotheek haal ik alleen nog maar Ibuprofen en Aspirine.
16. Vroeger haalde ik er condooms en zwangerschaps testsetjes.
17. Op mijn winkelbriefjes staan geen Cola, chokolade en chips meer.
18. Ik zeg ook dat ik bewust niet meer zo veel drink als vroeger.
19. Meer dan 90% van mijn tijd achter de computer werk ik ook echt.
20. Voor ik naar de kroeg ga, drink ik thuis niet meer om geld te sparen.


15-05-2002
Vandaag wordt een historische dag. De eerste memorabele van dit millennium. De dag waarop in Nederland het sentiment met het verstand op de loop ging. De kiezers de gevestigde regenten met de neus in de stront drukken. De dag waarop Paars zijn Waterloo vond. Maarre, het duurt maar een tijdje en dan krijgen we wel weer iets normaals. Uiteindelijk zijn er al ergere dingen gebeurd waarover nu ook niet meer gepraat wordt. Over strijkplanken bijvoorbeeld!
Wie zou de strijkplank uitgevonden hebben? Beslist een man! Een vrouw zou zich zulk een martelwerktuig niet voor zichzelf uitvinden. Goed, daar zijn we het wel over eens. Maarre, waarom moest die strijkplank uitgevonden worden? Beslist omdat de een of andere lopende schone met een gestreken jurk de straat op wilde. Echte mannen van vroeger hadden zeker geen scherpe vouw in de broek. Nog sterker, droegen helemaal geen broek. In den beginne had iedereen iets van bont. Niet alleen de pleegirls, ook de pleeboys liepen met een stukje konijn voor hun dingetje. Bont was toen helemaal voor in en achter. Vele gezegden uit die tijd herinneren daar nog aan. De Bonte Koe, bijvoorbeeld. Of, hij was bekend als een bonte hond. Liep je in een lange broek dan zei men, dat je het wel erg bont maakte. De strijkplank is dus niet van rechts of links gekomen, maar gewoon uit bouterig taalgebruik.
Onze taal leert ons veel over onze geschiedenis. Vandaag zou dus best eens de geschiedenis in kunnen gaan als de wrekende woensdag, toen de melkerd en de opperkok de rode vlag streken en een uitgestreken gladjanus met de buit van Paars aan de haal ging. Ik strijk vandaag voor één keertje mijn zakdoek, voor ik mijn neus snuit.

14-05-2002
Ik was op ons stadhuis.
Ik zeg met opzet ons, want dat is ons aangepraat door onze bestuurders. Als we éénmaal samen waren, samen één grote gemeente zouden vormen, zouden we samen éé kolossaal ons gevoel ontmoeten. De burgemeester zelf, stond daar voor ons in.
Wie dat is? Geen ons, maar een zwaargewicht. De burgemeester van Born - Geleen - Sittard - Limbricht - Munstergeleen - Einighausen en nog een aantal, voormalige zelfstandige gemeenten, waar alles in de voltooid verleden tijd voor ons goed geregeld was!
Alles is inderdaad anders geworden, niet beter in ieder geval. Ons stadskantoor heet nu stadswinkel. Er is een kinderhoekje, waarschijnlijk voor onnozele burgers en je kunt er bepaalde zeldzame dingen kopen, zoals vroeger, maar ze zijn wel veel duurder.
Ze hadden ons beloofd dat de concentratie van werkzaamheden alles goedkoper zou maken. Alleen de gek, waarvoor het kinderhoekje gedacht is, wilde dat geloven. Een ding is zeker, de kunst van geduld oefenen leer je er vanzelf. Je leert wachten tot je één ons weegt! En dat is natuurlijk het ons gevoel dat we zouden ontmoeten, nietwaar?
Welwaar, nadat ons een uurtje in onze stadswinkel gewacht had, dacht ons het hele ons gevoel te kunnen samenvatten als één onsamenhangend, onsmakelijk, onsympathiek, onstabiel zootje.
Ons is dus helemaal niet meer on speaking terms met ons stadsbestuur. Geen ons krediet meer zelfs van ons, dubbel punt ..

13-05-2002
Aan iemands nachtkleding kun je zijn persoonlijkheid afleiden, heb ik gelezen. Bijvoorbeeld, draagt hij een doodgewone pyama dan is hij waarschijnlijk heel erg gesteld op orde en stiptheid.
Mijn eerste gedachte was: ”Wat is een doodgewone pyama?” Zou dat een soort lijkwade zijn? Dan ben je inderdaad een dooie pier. ”Tote Hose,” dacht ik zeggen de Duitsers, maar dat kan ook Duitse Klatsch zijn.
Iemand die meisjesachtige of amusante pyama's aantrekt weet ongetwijfeld dat dit niet echt aantrekkelijk is, maar aan de andere kant toont dit wel hoe humoristisch en optimistisch hij is. Met grappen over homo's moet je voorzichtig zijn, dus daar laat ik mijn licht mooi niet over schijnen. Laat dat maar iets voor de darkroom blijven.
Ben jij meer het type voor een zijden pyama dan wijst dat zeker op het feit dat je graag sensueel voor de dag komt en dat je bovendien nog heel toegeeflijk bent ook. God zal me makrele. Zijde! Het blijft al aan je vingers haken voor je er aankomt. Eerst manicuren voor je het aantrekt. Aan me nooit niet dus.
Duik je met jarretellen in bed dan mag je partner er zeker van zijn dat jij graag alle touwtjes in handen hebt, dat je niet op je mondje gevallen bent en bovendien nog dominant bent ook. Ik kan overdag nog geen etiket in mijn nek verdragen. Ben vaker 's nachts opgestaan om een schaar te zoeken. Moet niet denken aan jarretels. levensgevaarlijk. Als je dan met de schaar er ook maar even naastzit! Weg Frants, dag Frantsien. Hallo.
Lekker bloot dan? Het is niet omdat je naakt je bed instapt dat je zit te wachten op een stevige vrijpartij. Naakt slapen betekent dat je tevreden bent over je eigen lichaam. Als je naakt bij iemand in bed kruipt, is naaktheid een teken van intimiteit en warmte en minder van seks. Je voelt je op je gemak bij je partner en je mag jezelf best wel extravert noemen.
Zucht, dat heb ik nou nooit geweten. Dacht altijd dat ik meestal te lui was om een pyama aan te trekken.

12-05-2002
Het was een rare week. Plots sta je met de mond vol tanden, is je pols lam. Je weet niet meer wat je zeggen of schrijven moet. Politiek bedrijven is bloedlink geworden, er over schrijven is verdacht. Plots is het gedogen uit en het polariseren in. Nederland is geen gidsland meer maar een doler in zijn eigen backyard. Het was heel lang goed gegaan en nu ging het meteen finaal mis. We houden niet meer van elkaar, we staan elkaar naar het leven. Alles is voorlopig anders, lijkt het.
Toch was er ook goed nieuws. Hoe meer je zoent, hoe meer je knuffelt en hoe meer je vrijt, hoe mooier je wordt. Vrouwen die het minstens vier keer per week doen zien er minstens tien jaar jonger uit dan de gemiddelde vrouw die hoogstens tweemaal per week vrijt.
Tot deze conclusie kwam onlangs de Britse neuropsycholoog David Weeks van het Royal Edinburgh Hosiptal in Schotland. De verklaring: tijdens een fikse vrijpartij schiet het oestrogeengehalte bij de vrouw flink omhoog. En dit geslachtshormoon is betrokken bij maar liefst 300 verschillende functies in het vrouwelijk lichaam. Jemig de pemig! Ik las het mijn lief voor, zij veinsde mij niet te begrijpen. Ik las het nogmaals voor. Zij keek lang in de spiegel ....
In the street kijk ik nu heel anders naar vrouwen. Het is effu oefenen, maar weldra heb je vergelijkingsmateriaal. Ik meen er al ontdekt te hebben die het vaker dan negen keer per week doen. Hoe lang houd je dat als enkele man eigenlijk vol? Zouden die dames ... ?

09-05-2002
Als je wil weten wat iemand wil, moet je niet luisteren naar wat hij zegt maar moet je kijken wat hij doet. Professor Zwart, van het NPI, vertelde me dat ergens in de zomer van 1975. Het was de tijd van de Rote Armee Fraction in Duitsland. Ik heb het vaak toegepast in Nederland. Veel politici beloofden ons gouden bergen. Indien zij het voor het zeggen kregen, zou het Aards Paradijs snel realiteit worden. At your service. Inderdaad aan mijn hoela. Zodra de zetels bezet waren werd alles anders, gingen meteen de salarissen van de volkvertegenwoordigers, conform de marktwerking, in de vooruit. En Jan, met de verkorte achternaam, voelde zich weer eens genaaid. Voor mij het bewijs dat het alleen ging om de strijd om de macht, of het behoud van de macht.
In de strijd om de macht is veel geoorloofd. Liegen is tot een verheven kunst van de waarheid manipuleren verheven. En zeg zelf, wie interesseert het nog hoe het precies de laatste vier jaren in mekaar gezeten heeft. Je kreeg buikpijn van de Haagse parlementaire kak. Alhoewel iedereen na de lagere school geacht werd fatsoenlijk ABN te kunnen spreken en te verstaan waren het de hoogopgeleide volksvertgenwoordigers die onbegrijpbaar Nederlands konden spreken. Zeggen waar het op stond heette discrimineren. De samenleving moest kleurrijk, praten over serieuze problemen was spijkers zoeken op laag water. Gedogen werd tot het nieuwe evangelie verheven.
Toen kwam er een man die het ongenoegen van miljoenen in heldere tekst verwoordde. Of je het met hem eens was of niet, hij dwong je tot nadenken en ... veranderen. De geest was uit de fles en liet zich niet meer terugstoppen. Dat is levensgevaarlijk klaarblijkelijk. Iedere politicus, buiten de lijst van Pim Fortuyn, roept bij gebrek aan beter schande.
Ik let niet op hun woorden, ik kijk naar wat ze doen ...!

08-05-2002
Niks buitengewoon bijzonders aan de hand. De verkiezingen gaan gewoon door. De politici zijn gewoon, als anders, radeloos. Een man was even redeloos. Voorspellers zijn kretenloos. De (mis)leidende campagnes zijn gestopt. Ieder wordt geacht de volgende week de stem van zijn geweten te volgen en dienovereenkomstig te stemmen. Was ik toch al, so wie so, van plan!
Waarom ik niet op CDA zal stemmen? Gewoon, omdat die in de tijd toen ik in de mijn lag rond te kruipen aan de macht waren en niks aan de mensonterende levensomstandigheden van ons, mijnwerkers, deden. Alle baantjes ondergronds waren ingepikt door piepels die bijzondere vriendjes waren met KVP-ers. Hou jij ze dom, dan hou ik ze arm was hun streven. Zo, die zit, lucht lekker op. Alhoewel, ik vrees dat professor Balkenende gewoon niet weet dat hier ooit mijnen waren.
VVD is voor mij geen serieus item. Sigarenrokende, cognacdrinkende en azijnpissende eigendunk baronnen. Punt.
Waarom zou ik op de PvdA stemmen? Joop den Uijl heeft in ieder geval de mijnen gesloten. Daarvoor verdient hij een standbeeld. Dat komt er uiteraard nooit, want de Limburgers motten Joop gewoon niet. Toch zal ik ook niet PvdA stemmen. Waarom niet? Gewoon, omdat al die oud mijnwerkers, die silicose hadden opgelopen door hun ondergronds geploeter, van de opvolgers van Joop letterlijk mochten stikken. Ze moesten niet klagen en zeuren. Elske ter Veld, Jos Wallage c.s. wilden niet geconfronteerd worden met in kolenstof stikkende mijnwerkers. Zij hadden andere ambities. Een schuine rode streep dus, van rechts naar links.
Nee, ik ben de volgende week een jongen van Jan de Wit. Jan de Wit uit Heerlen. De enige politicus die uit sociale bewogenheid voor de ex mijnwerkers op de Haagse barricaden klom en via het ”Comité Ereschuld Mijnwerkers” een compensatie voor verwoeste levens kon afdwingen.
Rood hokje dus voor de Jan van de gewone Jan, op de lijst van die andere Jan.

05-05-2002
Vandaag wordt er flink gevlagd in Nederland.
Natuurlijk, of course,selbsverständlich, het is bevrijdingsdag, nietwaar?
Klopt, maar wij zijn ook op de kop af 38 jaren getrouwd.
Welwaar! Tis een tijdje gelejen, maar ik weet nog precies hoe dat ging.
Mijn zusje bracht me de eerste keer in mijn leven een ontbijt op bed. Ben alleen in de consternatie vergeten haar daar ooit voor te bedanken. Dus bij deze: ”Bedankt, Lies.” Beter erg laat dan helemaal nooit
Moest me daarna nog haasten met scheren en opdoffen.
Had een krijtstreepjespak gehuurd met slipjas en hoge hoed, die me over de oren viel als ik hem opzette. Vlug krant vouwen en in de voering vullen.
Moest vervolgens ook nog een aantal malen naar de WC.
Shit, je trouwt niet iedere dag, besefte ik onder veel buikgerommel.
De taxi stond al buiten de toeteren terwijl ik nog met mijn broek op de enkels zat.
Thei van Jel van Wa (de driver) zei heel pschychologisch fijnzinnig dat ik maar in mijn eigen tijd moeilijk moest doen en scheurde mij naar het huis van mijn lief.
Mensen, het mooiste meisje van de wereld wachtte op mij, ging met me mee en is nooit meer weggegaan. Kan een man zich meer wensen? Denk het niet, nietwaar?

04-05-2002
Het is toch wel prachtig een man te zijn, niet?
Je wilt weten waarom? Oké, daar gaat ie.
Jouw telefoontjes duren zelden langer dan 30 seconden.
Je kunt alle jampotjes zelf open maken.
Je vrienden bekletsen je niet als je dikker wordt.
Tijdens het zappen blijf je niet hangen omdat er iemand huilt.
Je kont speelt geen rol in een sollicitatiegesprek.
Al je orgasmes zijn echt.
Je hoeft nooit de WC te poetsen.
Een slippertje zal je reputatie niet verknallen.
Drie stuks ondergoed kost slecht 5 euro.
In 10 minuten ben je gedouchet en aangekleed.
Je hoeft nooit te huilen om collegae.
Beneden de kin hoef je niet te scheren.
Je kunt, als het moet, je naam op een muur plassen.
Je kunt in het openbaar een banaan eten, zonder aangegaapt te worden.
Op de APK-keuring hoor je altijd de waarheid.
Het interesseert je geen flikker, dat niemand merkt dat je bij de kapper was.
Voor hetzelfde werk word jij wel beter betaald.
Grijze haren en diepe rimpels kenmerken je karakter.
Aan drie paren schoenen heb je ruim voldoende.
Nooit gapen mensen naar je borst tijdens een gesprek.
Je weet niet wat cellulitus is.

03-05-2002
Ik zag Kok op de televisie. Jemig, wat is die er op achteruit geboerd zeg. Nee, niet zijn buik. Die is er weer op vooruit gegaan. Neen, zijn kop bedoel ik. Complete stadswallen onder zijn ogen, krijtwit haar - waar ooit een weelderige, lange zwarte pruik pronkte. Enne die echte Pronk, die ziet er ook niet meer fris uit. Schijnt last van zijn geweten te hebben. Wat zijn geweten, geweten heeft zegt hij altijd, ook dat hij er voor en er tegen is. Kok moet natuurlijk goed oren naar al die flauwe kul die uitgekraamd wordt. Daardoor heeft hij een paar ontzettende grote opvangers ontwikkeld, is me opgevallen. Krijg je als je met gespitste ontvangers moet rond horen. Grote l(ei)ijders hebben als kenmerk altijd grote oren, heb ik eens gelezen.
Die arme Kok moet nu nog snel als opperverbandmeester een hele hoop linke, linkse pleisters plakken. Uitleggen waarom hij 8 jaren de VVD heeft geholpen met het verprutsen van een hele hoop overheidszorgen. Aan de CDA-ers verklaren waarom hij boerenstand aan de rand van het bankroet gebracht heeft. Aan de VVD-ers uitleggen waarom hij de JSF niet ziet vliegen, enz. enz. Als daar je oren niet van gaan hangen ...
Shit, maar Pieter dan? Die heeft ook zo'n grote hoorapparaten en die straalt toch wel eventjes Hollands welvaren uit. En dan te weten dat hij indertijd maar met één lakei begonnen is, die hem ook nog slechts door Juliana in bruikleen was gegeven. Die, Pieter dus, heeft nu sinds hij niet meer met zijn piano optreedt, zelfs geen natuurlijke vijanden meer. Die heeft zelfs een stamvoetende majesteit voor zich gewonnen.
Ik denk dat er voor Wim niets anders opzit dan een bescheiden aftocht naar ergens in Europa. Ergens moet er nog een stukkie land liggen waar ze een grijze, paarse polderjongen goed kunnen gebruiken.

02-05-2002
Heb je de Oranje meiden gezien tijdens hun bezoek aan Drente? Is je iets opgevallen? Juist, die hoeden! Hoe krijgen ze het boven hun oren? Je moet toch van heel rare komaf zijn om zo iets normaal te vinden. Hoe gekker hoe beter? Dan aapt het geen normaal mens na? Beatrix droeg beslist een stealth hoed, onzichtbaar op de radar en daardoor des te opvallender op straat. Mijn lief zocht op een gegeven TV moment de asbak. Ik dacht op een slecht moment dat Trix hem op haar hoed verstopt had. Je krijgt er de raarste gedachten door. Hoeden en zonnebrillen. Bij vrouwen dure dingen zonder toegevoegde waarde. Eerder de omgedraaide wereld.
Waarom draagt een vrouw een hoed of een zonnebril? Niet dus waarvoor hij gemaakt is. Oh nee. Om op te vallen, is jou ook opgevallen? Juist! Een vrouw zet haar zonnebril boven op haar kop, als daar geen opvallende hoed op zit. Als blikvanger zo gezegd. Wij moeten dat zien. Waarom? Daarom, nietwaar?
Ik weet het zeker, ik zie het iedere week in de stad. De vrouwen houden ons konstant in de gaten. Waar? In de etalageruiten! Welwaar! Ze kijken of wij ook wel kijken. Als je echter opvallend kijkt ben je meteen goed fout. Ben je een viezerik, of familie daarvan. Kijk je niet, ben je wqarschijnlijk een homo. Kijk je voor de zekerheid alleen naar een vent, ben je een nicht.
Tis eigenlijk niet meer onder een hoed te krijgen. Hoe je het ook keert of wendt het is altijd wat anders. Trouwens iets onder de pet houden is ook onfatsoenlijk. Heeft Kok zelf een paar jaren geleden verordonneerd. Langzaam begint het mij te dagen. Daarom zie je tegenwoordig al die kale koppen. Die hebben gewoon niks te verbergen. Lekkere, gladde jongens zijn dat.

01-05-2002
1 Mei, dag van de arbeid? Laat me niet lachen. Wie werkt er nog? Een paar domme Hollanders? Heb vandaag vele van elders afkomstige mensen gezien. Daar is één allochtoon woord voor maar dat durf ik niet te gebruiken, want dan discrimineer ik. Dus kort samengevat, van die vandaag geziene, van elders afkomstige, niet verstaanbare kostgangers, was niemand met een klus bezig. Men flaneerde kleurrijk door het opgefriste tuincentrum, snabbelde luidruchtig op het verwarmde terras en liet de toekomstige hoop van het vaderland de vrije teugel tijdens het bestellen van frites met hamburgers. Het kan ook omgekeerd zijn geweest, dus hamburgers met frites. Dat was hedenmorgen tussen 10 en 11 uren.
Met weemoed dacht ik terug aan mijn woelige zeventiger jaren. Akties bij de KWJ. En niemand daarvan was katholiek, werkte of was een jongere. En toch zijn we bijna allemaal nu aan ons pensioen gekomen, alhoewel de helft inmiddels wel een infarctje achter de rug heeft. Neen, niet van de hamburger en frites, van de stress bij het werk.

terug naar Tikkies