Tikkies, juni 2002
30-06-2002
Vorig jaar heb ik met veel ijver en geluk drie uitgebroken wijngaardslakken kunnen inpikken en opnieuw uitzetten in mijn koolhof. Om zo'n beest met sleephut te vangen komt meer bij kijken dan je denkt. Je hoeft geen snelle jongen te zijn om hem te grazen te nemen als je weet waar hij zit. Maar om te weten waar hij zit, dat is de kwestie! Nu we gaan verhuizen zullen deze jongens of meiden dus ook mee moeten moven, had ik me zo voorgesteld, want zij vormen de crime de la fleur.
Dat ze nog in mijn tuin zitten is zeker. Ik kan duidelijk hun sporen zien, zien waar ze van snoepen. Ik ken hun lievelingskostje, weet alleen hun etenstijd niet. Met andere woorden, ze zijn voorlopig nog zoek. Echter ik heb goede hoop ze binnenkort zout op de staart te kunnen leggen. Hoe? Nou, gewoon met wat wiskunde. Ik denk met de stelling van Pythagoras!
Wat is namelijk het geval. Bij de Spoorwegen zijn ze dagelijks een aantal treinen kwijt. Ik heb dit niet verzonnen, ik heb het in de krant gelezen. Echt waar! En een stelletje uitgekookte jongens van De UM (Universiteit Maastricht) heeft met hogere wiskunde een programma ontwikkeld zodat ze bij het spoor 's avonds kunt uitrekenen waar die treinen zich verstoppen. Slim nietwaar? Welwaar! Mijn wijngaardslakken versporen dus binnenkort uit mijn rozentuin naar mijn vijvertuin, dank zij het feit dat de wortel uit de som van de kwadraten van de rechte zijden de kortste weg is naar de waterpomp bij het koolmezenkooitje van Margret.
NB. Je snapt natuurlijk wel dat ik nooit bij de NS gezocht of bij de UM gerekend heb. Ik ga louter en alleen op mijn intuïtie te werk.
29-06-2002
Staan toch weer rare zaken in de krant! Oostenrijkse koe valt boven op auto. Die koe was van een steile alm gekukeld. Zal wel een gekke koe geweest zijn. En er komt een einde aan het boorverbod. Dat vind ik heel goed, want ik moet in de komende tijd nog veel gaatjes boren in ons nieuwe huis. Stel je voor, ik zou dat allemaal stiekem moeten doen!
Ik weet sinds vanmorgen nu ook het verschil tussen mensen van hier en van elders. De mensen van elders willen hier hoofdzakelijk steun van de gemeente, de mensen van hier willen meer steun van hun arts. Het ene moeilijke moment hier is waarschijnlijk niet dat van de elderse andere. De ander is intussen wel hier en eet ook veel patat en daar krijgtie hier wel kanker van. Zo los je natuurlijk op de langere duur ook een probleem op. De patatkraam als oplossing voor het Nederland vol probleem. Daar had zelfs Pim, zaliger gedachtenis, niet aan gedacht. En Pim had best goeie ideeën, nietwaar? Welwaar!
Van roken word je dement en van alcohol drinken niet. Dat schijnt weer juist goed te zijn tegen dementie!
Snap ik niet. Als ik een flesje wijn genoten heb weet ik niks meer. Kijk dan de volgende dag in de krant welke dag het is. Is er geen krant dan is het zondag, of de krantenjongen had gedronken en is het zaterdag want de krantenjongen drinkt alleen op vrijdag, heeft hij me uitgelegd. Kan ook zijn dat de krant uit onze brievenbus gejat is en dan is het maandag. De krantendief is alleen geintersseerd in sportuitslagen van het weekend.
En nog een mooie: "Politie weigert studie afvalbranden." Ik vermoedde al lang dat bij de politie niet de beste studiekoppen zitten. Als je motto is: "Onze pet past iedereen" dan zit er waarschijnlijk veel kaf in het koren. En onze meester zei 60 jaren geleden al, als ik het tafeltje van drie of vier verkrachtte: "Kaffer, jij hebt kaf in plaats van harren in de kop." En toen lustte ik nog geen wijn.
28-06-2002
Als je iedere dag de krant leest, raak je gestoord of minimaal erg - geïeft. Dat kan zowel staan voor depressief als agressief. Lees je over politiek word je, dus sorry ik, agressief. De LPF, de laatste hoop van plaatselijke fiemelarij strijdt om de macht, dus is inmidels een verloren zaak. Herben overdrijft verschrikkelijk als hij zegt of ontkent dat zijn cluppie nog acht jaren meegaat. Duurt hooguit nog één jaar en dan over en uit. De erfenis van Pim is daarmee passé.
Depressief wordt ik als ik lees dat ook honden baat hebben bij Prozac. Antidepressiva zoals Prozac kunnen ook nuttig zijn voor de hond. Uit onderzoek van de Universiteit Gent blijkt dat het middel een gunstige invloed heeft op agressieve honden. Wat een boel shit! Een hond doet als zijn baas! Is zijn baas een zenuwlijder, dito leidt de hond. En ik geloof best dat een hoop hondenbazen royaal aan de Prozac toe zijn.
Ik vraag me af wat eigenlijk nog normaal is in onze wereld? Koeien worden met antibiotica en groeihormonen volgestopt. Kippen met kankerverwekkende, zogenaamde biologische producten vetgemest. Is dit de hooggeprezen globalisering, de ultieme werking van de varkensmarkt?
Simpele ziel, als ik ben, denk dan ik dat het gewoon bedrog is. De drang om snel, ten koste van alles, rijk te worden. Daar heeft geen hond iets mee te maken. Als een hond behoefte aan iets kalmerends zou hebben, zou hij wel een wijntje lusten. Zo lang ik mijn Luck niet met een kurketrekker zie lopen, ramppeins ik dus ook niet over prozac. Wat een klootte kranten tegenwoordig!
26-06-2002
Laat ik nu altijd gedacht hebben, dat de schrijvende pers in ons land waarheidsgetrouwe opschrijvers zijn ! Shit, nietwaar ! Dat de Story en nog een paar grapjurken het niet zo nauw met de waarheid nemen, welwaar wist ik. Echter die kompenseren slim enig leugentje om bestwil met wat ongelukkige geschoten foto's. Een onthullende Vanessa bijvoorbeeld doet met nog altijd aan mijn beste jaren denken. Maar dat mijn Limburgs lijfblad, waarop onze familie al drie generaties geabonneerd is, een witheet ingezonden stukje van mij zou vertalen tot stijl Telegram, had ik niet verwacht. Verbazen ze zich bij de Limburgse Media Groep dat de lezers weglopen. Ik loop nu ook weg, schaam me voor het stukje waar mijn naam onder staat.
Het ging om het feit dat ik voor wat snoeiafval op het milieupark in Stein ongewogen € 18,- zou moeten betalen en op het wegende milieupark in Sittard € 2,50. Dan heb je een gat in de markt ontdekt, nietwaar ?
Welwaar ! Snapt die koffielebberende redactie van het LD niks van. Slaat het hele tarievensysteem van Stein over en doet mijn groeten aan de burgemeester van Sittard. Dat is Kras, dacht ik. Die schrijft ook zo raar, soms als vent, soms als wijf. Soms als wijsneus, soms als domoor.
Wat een geluk dat ik toch niet journalist geworden ben. Zou ik in plaats van oud "unlimited medewerker" een milimeterende schrapper geweest zijn, realiseer ik me met de leesschrik. Bij de koffieredactie van die krant ben ik vies op de koffie gekomen. Ik doe daar geen bakkie meer !
24-06-2002
Alhoewel ik het erg druk heb de laatste tijd heb ik me gisteren toch maar op de fiets geslingerd om onze Pater Karel met een smeekbede te overrompelen. Onze pater Karel is immers heilig, moet dus tot een sterk stukje in staat geacht worden. Wat is een sterk stukje, denk je? Dat speelt morgen, de jongens van onze Guus, die bijna Koreaanse heilige, tegen de Grossmaulen: "De Moffrikanen uit het oosten."
Ik zeg dus tegen Pater Karel: "Beste brave Pater Karel, ik steek nu met plezier voor € 5 een lekkere reukkaars voor je voeten aan, maar regel jij alsjeblief dat de duivelse jongens van Guus morgen die moffen aan het kruis van het doel nagelen. Laat Guus de wandaad van 1974 nu eindelijk wreken. Laat mijn schoonvader, zaliger gedachtenis, nu eens eindelijk genieten van zijn eeuwige rust. Het kan toch niet zo zijn dat hij morgen zijn stoffelijke resten van ergernis moet keren in zijn kist." Ik werd zelfs een beetje giftig en vervolgde met: "Als je dat niet geregeld krijgt en jouw baas laat de duivel weer op de grootste hoop schijten, kom ik terug met een bussel stro."
Voor mijn gevoel kan het morgen niet meer mis gaan en wordt Guus naast ereburger van Zuid-Korea de voetbalschrik van de moffen en de redder des Vaderlands. Zo niet dan kraait er verder geen rooie haan over de victorie van unsere Lieblings-Gegner.
23-06-2002
Onze nieuwe tuin is gigantisch. Het diepste puntje ligt 75 meter van de straat, op zijn breedst is hij 20 meter. Ik wil niet opscheppen maar ik moet er een stukje over kwijt. We inventariseerden de bomen. Much plenty bomen, kerkhofbomen voor privacy en loofbomen voor de vogels. Bekende bomen en onbekende. We vroegen de oude eigenaar, helaas hij wist ook niet alle namen. Ik raadpleegde mijn bomenboek, ze staan er zelfs niet in.
Ik ging op speurtocht in de lucht. Wat vogelt er allemaal door onze tuin? Veel diefachtige merels. Alle merels in Stein zijn kersendieven, heb ik ontdekt. Onze buurman stelt welwillend en zonder tegenprestatie een kolossale Hedelfinger ter beschikking aan de zwarte pluk. Ik zag een bonte specht langs de stam van een kastanjeboom oprennen. Jonge wat had hij (zij) haast. Waarschijnlijk wachtte zij (hij) hem met een verrassing op. Ik zag koolmezen en pimpelmezen. Een nest hommels in de grond, onder een struik. Die zware jongens waren nogal aangebrand over hun ontdekking. Stellen schijnbaar hun recht op privacy op nummer één. Ik zal me niet meer met hun bemoeien.
Ik zag een stelletje muizen, muizen. Als dat maar goed gaat met mijn lief. Die is namelijk geen muizenfan. Ik zal ze (de muizen) in ieder geval niet verbannen. Zal wel hun signalement aan de marter doorgeven, wiens sporen ik ook zag. Hij heeft namelijk een duif vermoord. Stomme duif om zich in een kersenboom te laten strikken. Ook vond ik een vissenlijkie. Die marter heeft schijnbaar ook nog een hengeltje, maar beslist geen visvergunning. Daar zal ik hem op aanspreken.
Ik heb inmiddels het toppunt van mijn decadentie bereikt. Met een kruiwagen door de tuin rijden en alleen het mobieltje in de bak. Zo kan ik altijd gewaarschuwd worden dat de koffie bruin is.
19-06-2002
Als nog inwoner van Sittard en als vrije tijds tuinman kom ik soms op het milieupark bij ons in de stad. Je kunt immers niet van alles compost maken. Sommige planten zijn erg overlevend en vergaan niet. In Sittard is overigens het verteren van groen goed geregeld, je betaalt per 10 kg snijgroen - een halve Euro. Ik vind dit normaal en gewoon. Vindfoutje dus van mij.
Als toekomstige bewoner van Stein, we gaan binnenkort verhuizen, was ik al in mijn nieuwe tuin bezig. Een paar zeer agressieve, doornige jongens, dienden te verdwijnen. Te gevaarlijk voor in de grond wroetende handen. Ik dacht dus eigenwijs een paar struiken, op het milieupark in onze nieuwe woonplaats te kunnen deponeren. Dat kon, vertelde de beheerder. Of ik dan zo vriendelijk wilde zijn om € 18,- op zijn kastje te pinnen. Ik vroeg om een herhaling. Die bleek hetzelfde, € 18,- Ik vroeg beleefd of ik bij oplichters terecht was gekomen. 40 Ouderwetse guldens voor 3 doornige rotstruiken? Dat hadden ze nieuw nog niet gekost! € 9,- Was ook goed zei de man, die enig begrip voor een belachelijke zaak begon te tonen. Mijn begrip was inmiddels al op. "Koop andere week de krant", raadde ik de man aan. "Je staat er dan in". De man wenste mij bij voorbaat veel schrijfsucces!
Woest belde ik de gemeente, ik wilde een klacht indienen. Dat kon meteen. Toen de mevrouw hoorde dat ik nog niet in Stein woonde, zei ze heel slim dat ik dan niets in Stein naar het milieupark mocht brengen. Dat mijn tuin in Stein ligt is pas vers twee. Ik deed toch mijn verhaal en kreeg de regels van de gemeente Stein met betrekking tot het deponeren van groenafval te horen. Jonge, wat hebben ze daar diep over nagedacht! Echt knappe koppen hebben ze daar. Deponeren van groen is via een soort hogere wiskunde tot wetenscahp verheven. Mijn broek zakte over de enkels van verbazing.
Bezorg je groen te voet in het milieupark, betaal je € 4,50.
Doe je dat in de kofferbak van je auto, dan betaal je € 9,00.
Bezorg je groen met een éénassige aanhangwagen (mijn geval) dan kost dat € 18,00. Dat daar niks gewichtigs in lag doet niet ter zake. Regels zijn regels, zei de mevrouw, maar gedienstig als ze was gaf ze meteen een gouden tip: "Als U met de auto tot aan het milieupark rijdt en U draagt, bij wijze van spreken, het groen naar binnen ... ". "En dan houdt natuurlijk het verstand op," vermoedde ik hardop. De mevrouw vroeg of ze dat ook bij de klacht moest opschrijven. Ik heb nooit een probleem met de waarheid, dus doe maar.
Ik bracht als calculerende tuinmens alsnog mijn toornige doorns naar het vertrouwde milieupark in Sittard en betaalde daar € 2,50 zijnde het offer voor 50 kg groenafval. Zou de Steinse bok, mij nu tegen het hoofd gestoten hebben ... ? Wie de regels kent, mag het zeggen.
18-06-2002
Godskanonne, wat is het heet! Ik krijg niks gedaan met deze hitte. Voor ik de krant uit heb, staat het klamme zweet me al in de handen. Er staat dan ook weer veel sensationele zomeronzin afgedrukt. Wil je een opsomming?
Illegaal steeds vaker crimineel! Wie wist dat niet? Pim heeft het tot vervelends toe herhaald.
Graf Fortuyn druk bezocht! Het kerkhof heeft een woordvoerder aangesteld. Pim kan immmers niet meer spreken. God salme makrele!
Bush wil dat CIA Saddam ontslaat! Juist, die Sjors die zich begin dit jaar in een koekje van eigen deeg verslikte. Hey man, denk vooral aan je kiezers en God bless the rest!
Leraar Frans rijdt met zijn Solex en Franse examens de Rotterdamse haven in. De examens zijn helaas verzopen. Had die man soms gezopen?
De Friezen hebben het woord "neuken" het eerst opgeschreven. De Duitser Bodendijk was de achterlater van hair op de kut van haer. Aldus een zekere meneer Hellinga. Dat was niet de eerste schanddaad van een mof!
Een A-gedetineerde Algerijn, verdacht van zwaar misdrijf, tochtte via een iel ventilatiekanaal uit het Huis van Bewaring in Breda. Volgens een onnozele hals (Korthals) was hij niet vluchtgevaarlijk! Die Algerijn wist dat helaas niet, anders was hij beslist blijven steken.
Die mirakelse "Rode Duivels" werden uiteindelijk genaaid door een foute Prendergast. Waarom gebeurt dat nooit met Moffen? Die winnen straks zelfs van de Amerikanen. Waarom stuurt Sjors daar zijn Cia niet op af?
En de klapper, onze burgemeester (Dijkstra) heeft zijn agenda in het verkeerde keelgat gekregen. Hij voelt zich nu buitengewoon ongelukkig. Mijnheer, dat zijn er velen met U in de "Groenste gemeente van Nederland!"
Mijn staartloos muisje knippert nu met zijn rode oogjes. Power off!
15-06-2002
Sommige dingen die in het buitenland gewoon niet geregeld zijn, zijn in ons land buitengewoon slecht geregeld. Neem bijvoorbeeld het voetballen. Wij zijn er, dank zij professor van Gaal, niet bij en de Belgen en de Duitsers met volslagen onbekende trainers wel. Dat doet erg zeer.
In België en Duitsland kun je rustig met je auto op de snelweg scheuren, zelden zul je voor te snel rijden een bon krijgen. In ons land is dat goed geregeld. Want ondanks dat ik geen agent gezien had, kreeg ik een briefje met een bonnetje thuis gestuurd, ik had ergens 124 km/h gereden. Dat is 4 km/h te hard. Dat doet erg zeer.
En straks komen er nog 6000 agenten bij. We hebben niet genoeg automobilisten om die jongens aan het flitsen te houden. Ik denk dat de maximum snelheid daarom drastisch naar beneden moet.
Want misdaden oplossen is ander werk. Dat is ongeregeld werk. Onverlaten braken mijn auto open. De politie zei dat ik maar een keer langs moest komen als ik aangifte wilde doen. Dat doet erg zeer.
Op een bewaakte parkeerplaats reed een onverlaat een spatbord van mijn auto af. Als ik geen twee getuigen had hoefde ik zelfs niet langs te komen om aangifte te doen. Dat doet ook erg zeer.
Luck, mijn boxer heeft iets met schapen. Hij gaat helemaal uit zijn dak als hij schapen ziet. Dat doet erg goed. Nu wil het geval dat in de buurt een schapenwei is. Iedere dag staat hij een kwartiertje bij het hekwerk om zijn schaapjes te tellen. Als dat klopt geeft hij de schaapjes, die dat tenminste willen, een kusje door de draad. Dat doet nog meer goed. Geloof me, iedere morgen staan ettelijke schapen op hem te wachten voor de dagelijkse likbeurt. Verschillende meisjesschapen vallen echt op hem.
Vanmorgen ook. De meisjes waren geteld en het zoenen was aangevangen. Een man, in een auto, had ons een tijdje gadegeslagen. Ik dacht dat het stilleven hem ook goed deed. Toen reed hij naar ons toe. Ik dacht fout verder: "Hij wil de weg vragen." Niks ervan, het was een stille. Hij maakte zich als zodanig bekend en begon mij uitgebreid de les te lezen. "Stel je voor dat die schapen zwanger waren." Mijn hele schapenkennis deed niet ter zake. Deze goed geregelde man moest persé zijn punt maken en zette het Nederlandse puntje op de i.
Ik wil best geloven dat hij een gefrustreerde voetbalfan is en mij aanzag voor een lucky Belg of nog erger, een beleefde Duitser. In ieder geval hebben wij in Nederland blauw op straat dat zich stil met schapenzaken bezighoudt. Dat is een hard gegeven in deze moeilijke voetbalmaand.
14-06-2002
Hier in de buurt was eens een haan. Hij was, want hij is niet meer! Zijn hoofd viel er af op het hakblok. Hij had te vroeg te veel noten op zijn zang. Een oud vrouwtje stoorde zich aan zijn krolse ochtendkreten en deed haar beklag over een paar decibel te veel. De doodstraf was snel uitgevoerd!
De Britse koningin had ook wat te vieren. Moet kunne in Engeland, vind ik en ze mogen van mij daar flink kabaal bij maken. Vliegen hier van de week Engelse straaljagers de pannen van de daken. Ter ere van die ouwe kwien. Mot hier niet kunne, vind ik. Ook al werken, ahum, hier een paar Britten voor een heavy zaak, ze hoeven ons niet de stuipen op het lijf te jagen. Tientallen decibels te veel. De straf voor de Britten? Natuurlijk geen, het zijn onze vrienden! Van je vrienden moet je het natuurlijk wel kunnen hebben.
Nee dan onze vriend Pronk, de man die pronkt met milieuzaken! Die gaat als straf voor de mensen van Schinveld de bomen toppen bij de Awacs basis. Bomen toppen wil bij Jan zeggen: "Afzagen tot één meter boven de grond." Nee, ik ben niet gek geworden, ik schrijf alleen wat Jan bedenkt. Want de veiligheid en het milieu staan bij Jan samen voorop, dat doet zijn geweten en dat zullen ze in Schinveld weten. Die oude vliegtuigen moeten met volle tanks kunnen opstijgen en daarvoor moeten de bomen buigen. Bijkomend voordeel, als er straks eentje neerploft en barst dan brandt er ook niet meteen een heel bos af. Dat door het getop van de bomen de herrie in Schinveld met tientallen decibels toeneemt en de inwoners een hoop onnodig getob bezorgt, vindt vriend Jan ook niet erg. Jetnoise is immers geen hanengekraai en een bevriende vogel kop je niet. Fijn dat Jan binnenkort geluidloos opdondert.
13-06-2002
Stel, je bent een koe in Nederland. Schrik niet, ik bedoel een echte koe, zo eentje met een doedelding onder de buik. Geen exceptionele koe, zoals er al zovele zijn in politiek, cultuur en maatschappij. Ik bedoel dus de historische koe in de wei! Een melkkoe, zeg je? Ja, zou kunnen, maar kan ook een futurele worstkoe zijn. Alle Clara's, met een plastic oorbel eindigen, uiteindelijk leeggetrokken als gemalen Stegeman's, met een plastic loodje en uiterste houdbaarheidsdatum. Je zult maar van uitgeschreven stamboek zijn! In ons kleine land is tegenwwordig veel gelul en gezeik over weinig echte koe. Dat is stierlijk koeiïg!
Frisse lucht zie je als Clara nog maar nauwelijks, Jouw boer moet een heffing, aan de grote boer, betalen om je buiten te laten grazen. Ze nemen dus ook de boer te grazen. Jouw boer wordt momenteel nog verder afgegraasd, want ze halen de melk niet meer af. Ergens is er weer een conflict, de een of andere stomme koe tilt dan zijn staart omhoog en gooit zijn kont tegen de krib. Kan alleen in een hoogbeschaafde cultuur als de onze. De koe-ezels maken hier de dienst uit.
In een wereld waarin het overgrote gedeelte van de bevolking honger lijdt en verder gewoon verhongerd is het vernietigen van voedsel, als pesterij, een doodzonde. Je kunt mij niet wijsmaken dat wij als beschaafde koeien geen plichten hebben aan hongerende medemensen. Zouden overbetaalde, uitmelkende managers hier geen kaas van gegeten hebben? Hoogtijd dat ze een tijdje op stal komen!
12-06-2002
Ik vind de Belgische Annet een promp wijf. Ze is alert en scherp van tong. Eigenschappen die ik zeer waardeer. Maar ik kan me ook erg vergissen, misschien zijn het wel kerels, die haar site venten. Op het digibetenweb weet je dat maar nooit.
Maar goed, Annnet heeft laten uitvogelen dat vrouwen uit grote steden een goed gevulde portemonnee belangrijker vinden dan een luisterend oor. Geld bleek bij vrouwen in kleinere steden echter van veel minder belang, zij zoeken een man die 'in contact staat met zijn innerlijke emoties'. Volgens haar buikspreker, een bioloog van beroep, bewijst zijn onderzoek dat rijke mannen niet altijd winnen en dat aardige mannen niet altijd verliezen. De uitkomsten benadrukken dat de eisen voor een partner afhankelijk zijn van de omgeving waarin mensen zich bevinden. De aardige mannen komen niet altijd als laatste over de finish, maar het kan zijn dat ze moeten verhuizen om de juiste partner te vinden.
Het is bijna niet te geloven, maar het feit is dat wij binnenkort gaan verhuizen ... juist naar een kleinere plaats en ik ben een heel aardige man, die in contact heel goed ...
Als nu ook nog de omgeving geschikt is voor een close finish.
11-06-2002
De duivels zijn terug op aarde, zei Bush onlangs en verslikte zich hevig. Komt ervan als je liegt. Ik krijg dan altijd de hik. Kreeg gisteren zelfs erg de hik. Mijn Rode Duivels - sinds het debacle van Gaal fan ik hun - lieten het gisteren royaal liggen. Dat zijn toch geen duivels meer, nietwaar? Welnee, het zijn amper kindermeisjes!
Ik denk dat rood helemaal out is. Dat is zo'n tien jaren geleden al begonnen. Nee, niet in België, in Rusland notabene! Gorbie ontpopte zich toen als een aimabel mens en rood was niet langer de voorbode van het "Rode Gevaar". Ik wil mijn Belgische vrienden dus graag gratis (dat is knap vannun zuinige Ollander) adviseren, kies een ander kleurtje en meteen ook een ander kapsel. In 1974 hebben wij (de Ollanders) keigoed gefoebald, in korte broekies en met lange haren. Trek dus vrijdag tegen de Russen de stoute botten aan en zet een lange pruik op. Goals en succes verzekert, ik bid er voor.
Wij hebben alleen nog maar een beetje restgeluk met Guus. Guus Hiddink bedoel ik. Gelukkig kon Guus Geluk met zijn Koreanen de Yankees tegenhouden. Die windbuilen van de andere kant van de wereld. De matennaaiers die ons 'The Hague Invasion Act' aangenaaid hebben. Alleen omdat wij, als eeuwige zwarte voorgangers, recht willen spreken over andermans misdaden. De Jankezen voelen zich zwaar van de pot gepleurd. Alleen zij willen bepalen waar het recht van de sterkste van toepassing is.
Stel je voor dat ze in Japan ook nog wat in de voetballerij te zeggen krijgen. Amerika als wereldkampioen socceren! Ik zou het de Rode Duivels nooit vergeven. Vreselijk, wat heb ik een sik, hik!
10-06-2002
Het hoogste topje van ons dorp (de Windraak) staat op zijn achterste poten. Vroeger was het een gehuchtje dat door boeren bewoond werd. Tegenwoordig boert er nog één grote boer en de rest zijn uitheemse kleuterboeren. Dure jongens van buiten. Specialisten uit het ziekenhuis en van dat soort bobo's. De oorzaak van hun stennis is een geplande zendmast. Nederland wil er een zendpaal plaatsen, terwille van de broodnodige communicatie. 53 Meter hoog zou dat ding moeten worden en zal dan meteen het hoogste punt in de omgeving zijn. Toch echt iets om trots op te zijn, om in een of ander records boek opgenomen te worden, zou ik denken.
Hun grootste bezwaar is de horizonvervuiling door de mast. Wat een onzin! Kijk je vanaf de Windraak naar het westen zie je de smeerpijpen en gifbelt van DSM. Geen enkele Windraker die daarover kabaal maakt. Naar het Oosten kun je helemaal niet kijken want daar liggen kolossale Windraker schuren. Geen enkele Windraker die daarover kabaal maakt.
Het is enkel en alleen de verandering. Iedere verandering roept Windraakse weerstand op. Hoge Windraakers vangen plots wat wind en tocht zijn ze niet gewend. Stel je voor, de woonboerderij wordt straks minder waard. Waar moet je dat als arme miljonair van betalen? Communicatie moet op de Windraak maar met postduiven.
09-06-2002
De tijd is zwanger van onheil. LTO verwacht een nieuwe uitbarsting van de varkenspest. Schijnbaar is niks geleerd van de laatste crisis. Maakt geld verdienen soms dom?
Bij de Rode Duivels dreigt de pleuris uit te breken. Ze zijn niet zeker van winst tegen Tunesië. Ze hebben weinig vertrouwen in hun eigen bondscoach. Maakt goed voetballen soms argwanend?
Bij onze Oosterburen is het "Alles-wird-gut-Virus" uitgebroken. Wat dat is? In allen Interviews sagen Völler, Skibbe und die Spieler, dass sie Kamerun schlagen werden. Nach diesen Aussagen legen sich unsere Helden wieder ins Bett. Maakt slecht voetballen soms zelfverzekerd? Ze lijken wel Hollanders!
En de Hollanders? Ocharm, wij zitten thuis. Wij hebben niets meer om over op te scheppen. De Oranje Leeuw is in de VUT, supportert nu een Rode Duivel. Ook hebben wij geen vrienden meer. Onze beste vrienden van weleer hebben gedreigd ons zelfs te bezetten als wij hun boeven voor het gerecht slepen. De Amerikaanse Eagle blijkt een kale gier te zijn. In het land van de onbegrensde mogelijkheden mag je tot 21ste geen pils drinken, maar je mag wel vanaf je jeugd met een pistool op zak lopen. World wide willen ze de American dream invoeren, de doodstraf als de ultieme vergelding!
Waar hebben wij dit eerder gehoord? Willst du nicht mein Bruder sein? So schlag ich dir den Schädel ein!
Maakt in pretsel verslikken soms bang?
07-06-2002
Dikke problemen op het terras, vanuit de tuin. Luizen, witte vliegen, zwarte vliegen, slakken, torren, andere beesten en nog andere, andere beesten gaan of marcheren, kruipen gewoon of onderkruipen, lopen of overlopen, vliegen en landen op ons terras. Afkomstig uit broeinest, broedplaats tuin. Hellup, wat moet ik doen? Goede raad is onraad (niks doen), slechte raad is duur (spuiten)!
Dit moet ik projectmatig aanpakken, denk ik na enig projectmatig overleg met ikke zelf. Ik moet mile stones palen, bepalen wanneer "to go" or "no go." Zodra het beestenspul zich in mijn roseetje verzuipt, zijn ze een brug to far gegaan en zal ik ingrijpen. En als ik ingrijp zal ik hard uitpakken. Geen pappen en nathouden maar vuur en vergif. Ik denk dat ik tevreden een dag vooruit kan.
Tijdens de crackerpauze zie ik dat een kolonne mieren een bruggehoofd op de tafel geslagen heeft. Doel van hun aanval is de bezetting van mijn jampot. Erdberen mit Vanilje, afkomstig uit het nabij gelegen "das grosse Vaterland" Wraakzuchtig denk ik deze aanval te kunnen stimuleren. Zijn die rotmoffen immers nou niet klierig bezig met hun opschepperige praatjes dat wij er eens, dank zij van Gaal, niet bij zijn? Ben benieuwd of zij er de andere week nog bij zijn. 8-0 Tegen een voetbaldwerg trappen, zegt nix. Ik heb onze Pater Karel een mooi presentje beloofd als hij kan regelen dat de Mannschaft en consorten bald "Heim ins Reich" fliegen. Hoeft niet persé met de Lufthansa, kan met zelfs onze nationale zwaan.
Ja, nee zeg, het is nu wel komkommertijd maar het is ook oorlogstijd. Zodra er een wereldkampioenschap voetballen is worden weer grote, slecht geheelde, wonden opengereten. Ik zal 1974 nooit vergeten! Laat de mieren maar de Moffen de jackpot leeghalen. Ik zal ze geen haarbreed in de weg leggen. Natuurbehoud gaat boven alles, nietwaar?
Welwaar!
06-06-2002
In Taiwan heeft het parlement dinsdag een opmerkelijke wetswijziging goedgekeurd. Voortaan mag een huisvrouw zich voor de huishoudelijke taken laten betalen door haar man. Wettelijk wordt in dit geval niet gesproken van een salaris voor de vrouw, maar wel over 'zakgeld'. Aldus de Belgische Annet op 05-06-2002.
Wat in Taiwan kan, moet hier ook kunnen - nietwaar? Welwaar! Ik ga ook zakgeld vragen, want ik pleeg ook plenty klussen. Tot dusver deed ik die gratis, als liefdesdienst zogezegd. Vroeger zei men er "Werken van barmhartigheid" tegen. Heden, na de ontkerkelijking, vindt men het de gewoonste zaak van de wereld. De echte chinezen leren ons nu dat wij slechts simpele afhaalchinezen zijn. Want dat bedoel ik! Ik haal bv. af bij de afhaalchinees. Ik zet wekelijks de duobak buiten. Ik schenk bij dorstig weer altijd koud pils. Ik zorg dat er in warme periodes voldoende pils in de koeling staat. En dat alles voor noppie!
Het is de schuld van Paars II eigenlijk, denk ik. Die kun je tegenwoordig van alles de schuld geven. Die geven ook graag alle schuld toe. Zijn bang dat ze anders van Spong (geen Chinees) toch de schuld krijgen. En dan kunnen ze naar hun zak wachtgeld fluiten. Daarom probeerde Zalm, Kok een kool te stoven door te zeggen dat zij samen, noch vlees noch vis waren. En een gestoofde kool stinkt vies, dat weet je. Die ruikt net zo bedorven als een in het kabinet uitgepoepte zalm. Dat kan iedere kok, met of zonder agenda, je verzekeren.
05-06-2002
 |
Vandaag, precies 50 jaren geleden verongelukte onze vader.
|
04-06-2002
Ik heb het niet zelf bedacht, al moet ik in eerste instantie toegeven dat het ons soms wel goed uitkomt: "Vrouwen liegen beter dan mannen." Onderzoekers van de Queen Margaret University College in Edinbourgh zijn tot de conclusie gekomen dat vrouwen vloeiender spreken. Mannen zouden bijna twee keer zo veel pauseren of twijfelen als ze aan het woord zijn. Jemig de pemig, dat moet ik effu laten bezinken. Zou het waar zijn? Middels onderzoek kun je de gekste dingen aantonen, weet ik. Ligt er helemaal aan hoe je het onderzoek in elkaar steekt. Ik vermoed dat er hier ook wel wat scheef gestoken is. Waarom?
Vroeger ging ik naar de kerk. Waarom? Omdat ik moest. Mijn vader vond dat het mij geen kwaad deed. Ik vertrouwde de zaak, de kapelaan niet. Mijn vriendjes hadden me rare dingen verteld. Als die waar waren! Helaas, het blijkt nu dat die waarschijnlijk waar waren.
En toch preekte die kapelaan zonder haperen of pauseren. Een stortvloed van woorden kon hij zonder haperen of twijfels van de kansel, richting beminde gelovigen, jagen. Vaak over het zesde gebod, waarmee hij zoals nu blijkt, grondig overhoop lag. Met andere woorden, mijn bescheiden conclusie: "Vrouwen zijn integener dan mannen." Vrouwen hoeven niet zonodig kinderen lastig te vallen. Ik vermoed dat die onderzoekers van de Queen Margaret University College in Edinbourgh dus mannen waren. Treurig en helaas!
03-06-2002
Zat vanmorgen in onze tuin en dacht bij een kop leut na over mijn tikkie van vandaag. Zou ik het hebben over die pastoor van Lindenheuvel, die thuis porno's draaide voor de jeugd? Of over zijn baas, die dat stiekem stilgehouden heeft? Over de Limburgse jeugd, die niet meer gevormd wil worden? Moet daar nog een onderzoek naar gedaan worden, of is de conclusie ... het losse handje?
Een koolmezen familie maakt flinke ophef bij het voerbakje in de seringenboom. Sinds we daar, ook in de zomer, zonnepitten verstrekken is die boom mezen populair. Koolmezen zijn gek op zonnepitten, kunnen er nooit genoeg van krijgen. Interessant om te zien hoe de jonkies hun ouders na-mezen. Een zonnepitje in de snavel nemen, op een tak vliegen en dan tussen de pootjes pakken en vervolgens met de snavel open hakken. Daar hebben de mussen geen sikkepit handigheid in. Integendeel, jonge mussen bedelen bij de koolmezen ouders om gevoerd te worden. Die houden echter hun snavel op elkaar. Ook in de vogelwereld voedert soort schijnbaar alleen zijn eigen soort. De jonge mussen zijn veroordeeld tot de kruimeltjes die de koolmezen op de grond laten vallen en dat begrijpen ze wel weer snel.
Een verfomfaaide merel, die zich schijnbaar in zijn landingsplek vergist heeft, wordt meteen wild aangevallen en poetst schreeuwend de plaat. Lucky, onze boxer, die een paar meter verder luid snurkend zijn naslaap doet wordt van het geschreeuw wakker en doet ontwakend blaffend van zijn ongenoegen kond.
Hier is mijn wereldje nog in orde! Enkele dissonanten zullen er wel altijd zijn.
02-06-2002
Vroeger gingen wij Limburgers over de tong als boerenjongens, die geregeld te diep in het glaasje keken. Nuchtere azijn pissende, Hollanders scherpten hun scherpe G extra schijnheilig aan om goede Limburgse gewoontes tot bijzonder laag boers gedrag te versnijden. Volksverlakkerij van laag Amsterdams Peil, nietwaar? Welwaar!
Kijk, het is natuurlijk wel eens gebeurd dat na een doopfeest de trotse vader zonder dopeling thuis kwam. Die was in de drukte effu in de kroeg vergeten. Mot kenne. Ook na een aangrijpende begrafenis kon men wel eens wat verwateren. Niet dan men dan zonder lijk op het kerkhof kwam. Nee, men had door verdriet overmand, effu onderweg wat troost gezocht.
Tegenwoordig, in de nieuwe tijd, met de snelle communicatietechnieken lees ik bijna dagelijks dat men een bekende, brave Hollandse Hendrik(a) met een pijpje een groen vaantje heeft laten blazen. Kan ook altijd gebeuren! Maar toen werd na ene Marco en ene Ron, Katja voor de derde keer met een kegel getraceerd.
"Op die dramatische avond had ze best wat alcohol genuttigd, maar negen glazen, zoals nu wordt gezegd... Katja kan zich dat niet voorstellen. Ik ken het politierapport nog niet, maar het genoemde promillage is 0,9. Bedenk daarbij dan dat ze maar een fragiel poppetje is. Daar komen twee glazen harder bij aan dan bij een man van honderd kilo." (Telegraaf 01-06-02)
Dit is weer een stukje Hollandse kroegklets, zelfs omgekeerde discriminatie. Een fragiel poppetje moet als een haaiebaai weten dat ze van de zuip moet afblijven. Zat is de voltooide tijd van genoegen, zelfs als je in de zuipbiss zit. Daar helpen geen krokodillentranen van een snotterende Goudsmit aan.
01-06-2002
Komkommertijd? Kommer en kwel is het voor een wethouder van onze gemeente. Opdonderen moetie. Zijn maatjes lusten hem niet meer. Zijn clubje de "Stadspartij Burgerbelangen Geleen" kon hem niet redden. 12 pilsjes was teveel van het zatte.
Rare naam "Stadspartij Burgerbelangen Geleen" nietwaar? Welwaar! Geleen is nooit een stad geweest en die partij steunt alleen de belangen van Sittard. Enige troost, hij hoeft nu geen wiel meer aan de wagen van Wagemans te zijn.
In Heerlen, dat is de stad waar ze huilands kallen, was het ook al goed mis. Die gemeente spande namelijk een kort geding aan om de kentekens van hoerenlopers in handen te krijgen. Wat is een kenteken van een hoerenloper, vraag ik me dan speurend af. Hijgt hij hitsig in het rond? En waarom wil je het in handen krijgen? Laat je er dan een speurhond aan ruiken? Als het naar maatjes ruikt istie dan fout? Nee, niet die speurhond. Dat maatje bedoel ik!
En in Venlo krijgt de politieagent op straat een busje pepperspray mee op zak. Iedere agent moet wel eerst een dagje op cursus voor hij mag inpeperen. De politie denkt dat pepperspray het gat in het wapenarsenaal van de agent dicht. Stomme opmerking van mij, maar zou een busje pepperspray dan ook niet geschikt zijn om het gaatje in de beveiliging van een hoertje in Heerlen te dichten?
Het slimste van allemaal zijn de Limburgse Werkgevers. Die willen de werkweek met zo'n 10 uurtjes verlengen. En ik, onnozele sufkop, laatst nog vertellen dat de slavernij bij het sluiten van de mijnen was afgeschaft. Die jongens mogen van mij een keurmerk van onbeschoftheid krijgen. Een briesje pepperspray op hun hazenpeper om hun weer helemaal bij de Limburgse Stadspartij van Dorpsidioten te drijven. Wat een knotsgekke belangenverstrengelingen!
Tussen haakjes, weet je wel dat in de komkommertijd onze tuin op zijn mooist is? Onze rozen staan volop in hun eerste bloei. De jasmijn doet het boerengoed, de papavers zijn een lust voor het oog. En mijn glas rode wijn doet het 's avonds zelfs beter dan best. Santé!
