Tikkies, september 2002

30-09-2002
Dank zij de taal is communicatie een stuk simpeler geworden, zeggen geleerde mensen. Tsal best zo zijn, maar ik heb het er soms knap moeilijk mee. In den beginne is alles leuk en aardig en begrijpelijk, maar na een tijdje slaat de verwarring toe als de grote schrijvers het ingewikkeld gaan maken. Pak als voorbeeld de fiets. Neen, gewoon staan laten. Ik bedoel figuurlijk. Eerst was er dus de fiets. Toen hing de een of ander pief, die het trappen beu was, er een motortje aan. Hij had toen een motorfiets. Volkomen logisch dus. Ik heb zo'n dingen nog gekend. Je moest ze aantrappen als een fiets en vlak voor je amechtig de pijp aan Maarten gaf, sloeg zo'n ding dan stinkend op hol. Spannend want je kende de afloop niet.
Andere grappenmakers hingen er een karretje naast en noemde dat een zijspan. Luister, toen begon het spannend te worden. Een span is namelijk een stel. Een span ossen bijvoorbeeld. Een zijspan? Een stelletje ossen naast de motorfiets? Ik vat hem niet.
In de loop der tijden werd het nog spannender. Ik bedoel, er kwamen nog meer ossen aan de bak. Een fiets met een motortje noemde men plots een brommer. Er zat dan en nu nog soms zit er een geel plaatje op. Waarom weet niemand en het bromt niet, maar het is wel een bromfiets en hij is niet vooruit te trappen. Iemand die met zo'n ding rijdt noemt men een bromfietser. Ik heb dus nooit een bromfietser horen brommen. Wel zien brommen, in de bajes. Maar nu brom ik even af.
Helemaal erg wordt het als je in plaats van een geel, een oranje plaatje op zo'n brom- motorfiets zet. Je krijgt dan een racefiets met brommotor en men noemt het een snorfiets. Iemand die zo'n ding beruiterd noemt men een snorfietser. En dit is pure discriminatie, vind ik. Ik ken plenty vrouwen zonder snor die op zo'n motorfietsje rijden. Het zou een zaak van de politiek moeten zijn om hieraan een einde te maken. Je kunt niet iedere dame die bromsnort discrimineren als een vrouw met een baard.
Alhoewel, vele vrouwen scheren zich. En dan toevallig ook nog de snor zo dicht bij de brommer. Toeval of niet? Opzet of afzet? Vrouwelijk of mannelijk? Nee, gewoon klets !

28-09-2002
Een slimmerik heeft mij ooit verteld dat de apen slim werden toen ze begonnen te communiceren (= praten en luisteren). Door met elkaar te kletsen werden die apen samenwerkend en aspirant mensen, zei hij. Godju, dacht ik ...
Ik kijk veel naar mensen en luister ook wel eens een kletsmajoor (hoge aap) aan.
Ik ben het eens en niet eens met mijn geëvolueerde evaluerende slimmerik. Eens ben ik het met hem, omdat ik als kijker vind dat veel mensen op apen lijken.
Oneens ben ik het met hem over dat samenwerken. Ik weet heus wel dat veel doorgefokte apen samen werken, maar samenwerken? Ho maar, dat is een apart verhaal. Er wordt meer tegengewerkt dan samengewerkt, dacht ik eigenwijs vast te kunnen stellen.
Wat ik steeds opnieuw zie is de schreeuwende strijd om de macht. Zogenaamde hoogbeschaafde mensen zijn eigenlijk nog steeds met hun plasser in de hand lopende apen. ”Moet je eens kijken, hoe groot ik ben. Als je niet vlug zegt dat ik de grootste heb, bijt ik je de strot door.” Natuurlijk figuurlijk bedoelt, maar wel beschaafd uitgevoerd.
Dan zit je meteen midden in een democratie. Democratie is het recht van de grootste schreeuwers, soms ook oplichters, vaak leugenaars, die door ons gekozen zijn en het zogenaamde beste met ons voor hebben. Natuurlijk nadat het eigenbelang (behoud van de macht veilig gesteld is.
”At your service” is eigenlijks niets anders dan de leugen van ”Our own service.”

26-09-2002
Ik heb het zelf meegemaakt!
Wanneer?
Ettelijke jaren geleden! Ik heb er zelf in gestaan.
Waarin?
In vuilniszakken, die ik in mijn laarzen gestopt had.
Waarom?
Omdat de Maas, na wat flinke natte regen in de Ardennen, was overgelopen en Meers meer dan minder was ondergelopen. Het hele dorpje, inclusief de wijde omstreken, stonden onder water en de dochter van onze buurvrouw, die daar woonde, had mij gevraagd haar achtergebleven kanariepiet te evacueren. Godju, dat was belangrijk werk zeg.
De ad interim waterschuwe waterpolitie hield bijna iedereen tegen. Liet mij door omdat ik door diep water waadde en een acute doofheid had opgelopen.
Die Piet Waterslager heb ik uiteraard gered. De redding heeft helaas zijn leven niet lang verlengd. Een paar dagen later overleed hij door een lepe duik van de moordzuchtige kater van de buurvrouw. Jemig, heel erg was dat toen! Hij heeft een droog zeemansgraf gekregen.
Maar wat ik nu weer lees is nog veel erger. Als alle regen die van de zomer in Noord en Oost Duitsland is gevallen, hier bij ons gevallen zou zijn zou de Maas niet overgelopen zijn! En nog sterker, de Maasdijken zouden zelfs geen krimpje gegeven hebben. Godskanonne, ik wist niet dat we zo hoog konden opscheppen. Normaal scheppen wij Limburgers, alleen hoog op bij het warme eten.
Ik wist ook niet dat het bureau De Maaswerken de dijken met grootspraak zodanig geïnjecteerd hebben, dat de kanariepieten van Meers nu niet meer gekannibaliseerd kunnen worden.

25-09-2002
Jemig, bij onze buren is het ook niet meer allemaal koek en ei.
In Duitsland wordt de scholier steeds dommer, lees ik in de krant. 15 Jarige Duitse scholieren kunnen niet begrijpend lezen.
De krant roddelt veel, maar dit geloof ik meteen. En in Heinsberg, ook Duitsland, paft de jeugd er steeds meer op los. Het waarom is hun onduidelijk, maar voor mij zo klaar als een klontje. De Duitse jeugd begrijpt natuurlijk de waarschuwingen op een pakje sigaretten niet. Nichts geht und keiner weiszt warum!
In Maaseik (België) werden de gebroeders Van Eyck opgeknapt. De versteende schilders kregen een facelift en hun vingers, die er in de oorlog door de Duitsers waren afgepaft, werden er weer nieuw aangezet. Of dat door het ziekenfonds betaald wordt kan ik zo vlug niet achterhalen. Misschien had men in het gasthuis nog een zakje gips voor de bouwvakkers over.
Veel slechter liep het af met een dikke dikbilkoe in Maasmechelen (ook België). Het beest voelde niks voor een slachtpartij waarop het zelf afgepaft zou worden en ging in plaats van aan de paal aan de kuier. Wat volkomen begrijpelijk is, zou je zelf ook niet ... ?
Dan zijn de Belgische wouten niet mis. Met een stoot kogels uit een riotgun werd de dikbil geraakt en neergepaft. De motivatie van de BOB: ”De koe moest van de markt gehouden worden.”
Godju, ik maar altijd denken dat het vlees van een geslachte koe normaal naar de markt gaat. Maar goed, wie ben ik?
Ikku? Wel ... geen Belg en slechts een halve Duitser! Mijn andere helft is Hollands maar die woont wel op een worpafstand van Eisden (België).

24-09-2002
Moslims zijn de voortdurende kritiek in Nederland beu, lees ik in de krant. De heer Rottenberg, voormalige Pief van de PvdA, heeft een oud Hollands toneelstukje geregiseerd met vreemde snoeshanen. Niet de moslims maar de Hollanders zijn de kwaaie pieren. De wereld op zijn kop? Ben je mal. Hooguit wat armzalige linkse politiek. Een stukje volksverlakkerij. Nederlanders hebben genoeg reden om kritiek te hebben op vele mensen van elders afkomstig.
Vorige week zag ik meisjes van 12, 13 jaar in de super openlijk jatten. Geen inlander die iets durfde te zeggen, laat staan te doen. Ook de bedrijfslei(ij?)dster niet. Uitgelaten vierden de allochtone kinderen hun victorie op de beschaving. Grote zakken chips werden, na amper geopend te zijn, weggegooid.
Vele volbloed Hollanders zijn echter geen haar beter. Felix zou dus ook deze partij moeten laten optreden. Hollanders zijn ook de kritiek van hun landgenoten beu. Fun moet kunnen. Fun is wat Paars al acht jaren gedoogde en onbespreekbaar verklaarde.
Ik geloof dus ook niet in een multiculturele samenleving. Ons land heeft al enoeg inwendige problemen. Wij hoeven niet zo nodig de rest van de wereld hun ontspanning te bezorgen. Laat samba dansers, hoofddoekdragers, rappers, bolletjesslikkers en al dat andere gedoe hun kunstsjes voor eigen publiek opvoeren. Ik zal het niet als een cultureel gemis ervaren. Felix is alleen een lekkernij, met een kunstje, voor de poes.

23-09-2002
Vroeger, in mijn korte broekentijd, viel bij ons iedere week het parochieblaadje op de gang. Pastoor Lanckohr beschreef in de Eligiusbode de zegeningen van het Rijke Roomsche Leven. Ik lag er nachten wakker van, want ik voldeed niet aan de gestelde normen. Ik had een gruwelijke hekel aan kerk, gebod en verdoemenis. Om de hemel in het hiernamaals te verdienen, moest je eerst op aarde de hel doorlopen. Omdat niemand vertelde dat het gelogen was, dacht ik dat het waar was.
Met de kerk ben ik klaargekomen. Hooguit wat berustende minachting voor de dienaars van de altaren. Diverse van hen waren vermomde deugnieten. Maar waarom nog aandikken wat bijna iedereen reeds weet?
Tegenwoordig valt één keer in de twee weken het DSM Nieuws op de gang. De gang is een andere, de teneur van het gevallene is als van toen. DSM maakt zalig, meen ik te moeten lezen. DSM staat voor succes en tevredenheid. Dank zij DSM zijn wij, is de wereld beter af. DSM sponsort zelfs een gratis glas wijn in de wijngaard van de Wanenberg. Met ander woorden, DSM waant zich als de god Bachus.
Zalig zijn kleingelovigen, de gratis azijndrinkers. DSM geeft niks voor niks. Na meer dan veertig jaren DSM cultuur weet ik wel iets meer van zure druiven. Als DSM iets sponsort zit er bijna altijd een groter eigen belang achter. Dus waarom nu niet?
Ik laat me niet in de waan van de Wanenberg brengen in een zogenaamd geschonken educatielokaal. Dat was de kerk vroeger ook. Ik laat me niet verneuken door hoog van de toren blazende DSM vertegenwoordigers, dat waren de pastoor en zijn kapelaans vroeger ook. Ik laat me ook geen zand in de ogen strooien door een Duitse burgemeester en een zogenaamde wijnkoningin. Ik leg mijn oor ook niet te luisteren bij een vals blazende fanfare, die een Nizosemska druivendansgroep opblaast. Ik blijf gewoon thuis en drink een glaasje rosé van de Aldi. Proost! Op je gezondheid en je goede humeur!

22-09-2002
Ik heb een broekenprobleem. Nooit gehad of verwacht en nu is het plots levensgroot aanwezig. Ik weet namelijk best wat een korte broek en wat een lange broek is. Ik dacht ook te weten wat een lolbroek is. En nu zat ik fout. Heinsbroek is namelijk een lolbroek. Krijg nou helemaal de schijt, maar dat wist ik echt niet.
Zijn excellentie (minister Heinsbroek) had plots het verlichte idee om crèches in bejaardentehuizen onder te brengen. De al dan niet dementerende oudjes zouden dan mooi kunnen fungeren als kinderoppas. Als je dit moet aanhoren, houd je toch niet je ogen helemaal droog. Het grote probleem is alleen of je niet weet of je lachen of huilen moet. Als een land, een volk, uiteindelijk die regering krijgt die het verdiend begin ik aan een volksverdeling te denken. Waarom zorgen de LPF-kiezers niet voor de nieuwe maatschappij, die ons beloofd is? Waarom zorgen de CDA-kiezers niet voor de nieuwe waarden en normen die ons beloofd zijn?
Alleen de VD hoeft nergens voor te zorgen, want die eten gewoon van alle walletjes. Links of recht maakt niet uit. Macht is macht en geld is geld. Het Zalmoverschot van verleden jaar is evengoed een creatie van de VVD, net als het tekort van dit jaar. De VVD heeft geen broekriem die in karige tijden aangehaald dient te worden maar soepele bretels, die altijd slim aan de schouders van de meest draagkrachtigen hangen.
De VVD broek past iedereen die genoeg ballen in zijn broekzak heeft.

18-09-2002
Kijk je wel eens in de spiegel?
Je ziet een baviaan?
Wees zeer blij want dit is bijzonder goed nieuws. Lelijke mannen hebben nameliik de beste kansen bij het verleiden van vrouwen. Bij een lelijke man is een vrouw veel minder op haar hoede. Ze ziet de man die naar haar toe komt niet als een directe bedreiging en laat haar beschermingsschild (stringetje?) zakken.
Dit heb ik niet zelf in een aanval van verstandsverbijstering verzonnen. Het zijn de woorden van een zekere mijnheer van Ewijk. Deze heer is namelijk versierdeskundige.
Wat zelfs niet in de rimboe voorkomt, is bij ons plots normaal. Een prematieveling gaat gewoon even uit de broek cq. schort. Geen gezeik over psychologische gemoedstoestanden. Je wil wat (met zijn beiden) en dan doe je wat.
Ben je Hollander dan doe je dat eenvoudig ingewikkeld. Je richt je namelijk op de hersenstam van de vrouw, want daar zit de aantrekkingskracht. Hep ik toch nooit geweettu! Ik ging altijd uit van de bloemist. Simpel mijn bedoelingen via de metafoor van bloeiend groen onder de aandacht van de dame gebracht.
Ik geloof niet dat die mijnheer van Ewijk weet waar hij het over heeft. Een vrouw is geen computerprogramma dat je via een stappenmenu moet benaderen. Relaties komen uit het hart.
En wat is een lelijke man? Ik ken vele knappe, lelijke mannen. En ook vele lelijke, knappe mannen. En ik ken me zelfs zelf. Ik kom voor in beide categorieën.
En jij ?

17-09-2002
Alle Menschen werden Brüder!
Hopenlijk is dat niet waar! Stel je voor, een Belg als broer dat zou ik best leuk vinden. Belgen hebben veel waar ik jaloers op ben. Echt bier, wij hebben slechts verschraalde pils. Belgen hebben Limburgse kaas, wij notabene echte Limburgers, hebben slechts vette 40+ uit Gouda of omstreken. En zo kan ik nog wel effu doorgaan. Ik lijk wel weer de moppersmurf.
Maar een Duitser als Broer?
Aan onze rechterkant wonen de Brüder moffen. Die hebben het plots goed met ons voor en in het kader van een Wiedergutmachung brengen die ons hun verreden autobanden. 2000 Stuks in een keer, gedumpt op een verlaten landweg. Kosten van opruiming 4000 Euro. Van je Duitse familie moet je het maar hebben!
Ik had een lieve Duitse moeder. Zij overleed voor ik haar leerde kennen. Ik herinner me haar eigenlijk niet, ik weet alleen uit verhalen dat zij er ooit was. Mijn moeder had wel zussen. Ik heb dus Duitse neefjes en nichtjes. Zuche ... die ken ik heel goed en daar ben ik mooi klaar mee. Wij liggen ons niet, onze taal is anders, onze belevingen zijn anders. Een verhitte voetbalwedstrijd loopt altijd uit op verkoeling van relatie. En nu 2000 Duitse banden die geen banden zijn in de betekenis van verbinden.
Zouden we zelf schuld zijn volgens mijn anderstalige familie. Want wij, die Holländer (met Umlaut) hebben een diftar systeem en daarom z ouden wij onze vuilniszakken bij hun aan de straat zetten. Butz wieder Butz.
Ik wil niet butzen, ik ga op zoek naar verborgen Bourgondische familie. Mijn Opa, zaliger gedachtenis, zal toch vroeger wel ooit in Maaseik geweest zijn? God geve dat hij daar een slippertje gemaakt heeft.
Komt tijd, komt misschien verre broer Belg en gaat neef Pruis.

16-09-2002
Je weet niet wat een zakpaal is? Je vermoedt dat het iets uit een sexshop is? Je denkt dat het iets van een opgewonden man is? Allemaal fout. Zakpalen komen sporadisch voor (of zijn zoek) in Sittard. Eigenlijk zijn het verschijningen. Niemand weet wanneer ze te voorschijn komen als ze verdwenen zijn, of verdwijnen wanneer ze hinderlijk aanwezig zijn. Een zakpaal is zogezegd een intelligente paal, waarvan verwacht werd dat hij de toegang tot een gebied zou kunnen regelen. Hij werd bedacht door lumineuze denkers in de gemeenteraad! Dan weet je eigenlijk dat het niks is en ooit wordt. De gemeenteraad van Sittard is nooit sterk geweest in het vooruitdenken of tellen. Het zijn hoofdzakelijk Lamaekers, (drammende, fantaserende, dove, blinde, zeurpieten = vrije vertaling van de auteur).
De binnenstad van Sittard zou eigenlijk alleen toegang bieden aan personen die daartoe geautoriseerd werden. Die zouden dan een pasje door een zapperkastje moeten halen en de zakpaal, die normaal omhoog staat zou krimpen. Mooi niet dus. Jaren geklooid, paalzakfirma op de fles, regelcomputer gejat, oude gemeenteraad verdwenen, nieuwe gemeenteraad verschenen ... zakpaal kreeg soms ongewenste erectie tijdens een passerende auto, die dan meteen op de brug kon. Eén miljoen euro aan de viool van de kat gesmeerd en alleen wildplassende honden die er wat aan vinden.
Wat vindt de raad ervan? De wethouder is zijn plaatje kwijt en gaat kijken wat hij nog verder verzinnen kan. Ergens moet een smoes te vinden zijn om een gezonken zakpaal te lichten, echter hoe vertel je de burger dat hij daarvoor getild zal worden?

15-09-2002
Bijna alles dat in de krant staat afgedrukt is gelogen. Ik erger me mateloos aan die zogenaamde niet afhankelijk denkende journalisten. Broodschrijvers zijn het. Om hun gazet te promoten wordt een loopje met de waarheid genomen. Effu wel erbij vertellen dat in ”de Waarheid” nooit de waarheid stond. Allus is dus bij het oude gebleven. De leugenachtige communisten weg, de democratische leugens nog altijd ergerlijk aanwezig. Want wat lees ik.
Kohl (voormalige dikke, Duitse baas) met de stille trom vertrokken. Ik vreet een bezem, je mag me Klazien noemen, als die Kohl ooit op een trom geslagen heeft. Laat staan op een stille trom. Een trom is een kruidje roer me niet. Als je er op tikt, roert hij al zijn vel en dat klinkt heel hard. Ik ken maar eentje die een stille trom kon bespelen en dat was Bernhard. Van oorsprong ook mof, maar door de Hollanders in onnozele genade aangenomen. Als buitenproportionele vreemdganger werd hij door het Hollands schrijvende genootschap gespaard. De onafhankelijke pers? Ik verdenk ze van hand- en spandiensten. Voortrekkers zijn het!
Netelenbos wast haar handen in onschuld, lees ik verder. Waarom zou Tineke N. haar handen moeten wassen? Die mevrouw heeft een chronisch geheugenverlies. Die weet zelfs niet meer wanneer ze haar handen voor het laatst gebruikt heeft. Die sloeg met veel bombarie de mediatrom toen ze nog in de verlokkende lichtbak van de Paarse onnozelheid droomde. Op het uur van de waarheid is ze de uitgeslapen collega van Herr Kohl. Habe es auch nicht gewusst!
De slogan van deze tijd. We kunnen doen wat we willen. Alles moet kunnen. Als het echter fout loopt, en er afgerekend moet worden: Who pays the ferryman?
We, de onnozele belastingbetaler!

14-09-2002
Bij het ROVL (regionaal orgaan verkeersveiligheid Limburg) zitten wakkere koppen. Onder andere houden zij bij hoeveel doden er vallen in het Limburgse verkeer. Doden tellen is niet leuk, laten we dat voorop stellen. Van de andere kant - een dode tellen is vrij simpel, hij loopt niet vlug meer weg en gedraagt zich ook niet onvoorspelbaar.
Toch zijn er in ons bronsgroen eikenhout 14 dodelijk verongelukten jammerlijk verdwenen. Eigenlijk uit de tel geraakt. En dat welgeteld over een periode van slechts een half jaar.
Telfoutje zou je denken. Als je in een half jaar tijd, als orgaan, tot 44 moet tellen raak je de tel kwijt en zegt maar wat. ”Fout,” zegt mijnheer Pastoor van het ROVL, ”Er is een achterstand in het verwerkingssysteem.”
Zal ik je eens wat vertellen?
Zelfs met een een kleuter telraam zou dit makkelijk moeten bij te houden zijn, lijkt mij. Maar ja, wie ben ik? Een potentiële orgaandonor? Ik hoop wel dat ze me mijn regionaal orgaan laten houden! Stel je voor, jemig de pemig, aan welke talloze engel in de hemel moet ik dat dan vertellen?

13-09-2002
Hoe hoger iemands positie, hoe lager hij (zij) vaak normen en waarden stelt. Macht en aanzien worden vaak als geaccepteerd bewustzijnsverlies ervaren. Een burgemeester steelt een lippenstift, wordt betrapt en zegt dat het een misverstand is. Een gemeenteraad ruikt vervolgens zijn kans de burgemeester te lozen en spreekt een aanvulling op de te verwachten WW-uitkering af. De burgemeester zal beslist oneervol ontslagen worden. De minister speelt het spelletje niet mee, hoort de een en de ander en besluit de burgemeester eervol te ontslaan. In Heytse is dan de bok vet want de brave Heytsenaar zal nu het gelag aan mevrouw Maks moeten betalen. ”Wie schoeën oes Limburg is, dat wit toch niemends.” Hollandsman, U mist niks als U dit stukje proza niet begrijpt.
Waarden en normen waren de laatste tijd jaar, te pas en te onpas, een hot item. En nu, hebben we een minister die er prat op gaat vaak te hard te rijden. Hebben we tientallen directies van bouwbedrijven die voor miljoenen frauderen en dat lachend toegeven. Geld maken is niet vies, veel vies geld maken is zelfs een huzarenstuk.
Tot een bijstandsmoedertje iets creatiefs bij haar uitkering klooit, haar koters hebben immers ook recht op een extraatje. Dan is plots de vaderlandse rechtsorde ernstig geschaad. Dan zijn er legio middelen om het gefraudeerde met interest terug te halen.
Waarden en normen? Dutch crazy business!

12-09-2002
Volgens de Belgische Annet, en dat is een bijzonder wijze Vlaamse vrouw, dragen vrouwen hun baby instinctief links. Ik citeer nu effu verder wat ik er over las.
”Volgens een groepje wetenschappers dragen vrouwen het liefst hun baby op de linkerarm. De kans dat een vrouw de baby op haar linkerarm neemt is namelijk twee keer groter dan de kans dat ze de kleine spruit op de rechterarm neemt. De onderzoekers menen dat die vaststelling niet verklaard kan worden door het feit dat de vrouw haar rechterhand vrij wil hebben om allerlei andere dingen te doen, zoals om in de potten te roeren. Een verklaring dient volgens hen gezocht te worden in het voorgeprogrammeerd zijn van het vrouwelijke brein. Bij het links dragen zou een vrouw een betere kijk hebben op de gelaatsuitdrukking en de emoties van het kind en zou ze er dus sneller kunnen op inspelen ...”
”Draag jij links of rechts?” vroeg een kleermaker ooit aan mijn vader.
Nu, 50 jaren na dato, begrijp ik die vraag nog altijd niet. Iedereen draagt toch links, niet? Wel?
Ennu ... voormalige linkse dragers, zijn dat geen hedendaagse rechtse graaiers?
Dusse ... luister niet naar hun woorden, maar let op hun smoel!

11-09-2002
Om de krant begrijpend te lezen moet je veel fantasie hebben. Nuchtere, waarheidsgetrouwe journalisten zijn enerszijds ook gewone mensen die brood eten maar dat eerst op de plank moeten schrijven. Anderszijds laat ons Algemeen Beschaafd Nederlands, dat im Grunde niets anders is dan een Belgisch koeterwaals met veel Engelse leenwoorden, veel staaltjes van kromme vingertechiek toe. Een uittreksel uit de krant van vandaag.
Fietsen in steden gevaarlijk!
Bijten, schoppen of ... wat doen die fietsen dan? Bij een wat nadere beschouwing van het artikel van een verslaggever, wat is eigenlijk een verslaggever? Iemand met een dikke duim? Waarvan doet hij verslag? Van gevaarlijke fietsen of van zijn gemoedstoestand? Neen, van het fietsen en dan van het speciale fietsen in Sittard-Geleen. De een of andere Fietsersbond, het kan zo gek niet zijn of er is een club van en voor en even zeker ook tegen blijkt mij, de argeloze lezer, dat die fietsenclub de fietsveiligheid in mijn oude stad heeft onderzocht. Daartoe werd een enquete gehouden oa. onder gemeentelijke beleidsambtenaren en werd met een speciale computerfiets het fietsnetwerk onder de wielen gereden.
De uitslag was, wie zou het verwonderen, verpletterend! Een 46% van de Lamaekers gaat met de auto, wat natuurlijk niet kan. Je rijdt immers met een auto en een andere 27% gaat te voet. Dat kan en moet want die hebben geen rijbewijs (meer) of auto. Een magere 1% gaat met openbaar vervoer. Dat vind ik enorm veel want er is bijna geen openbaar vervoer in onze regio. Bovendien zijn er nog 1% vernuftelingen, die een andere vorm van vervoer nemen. Wat dat dan mag zijn, kan ik niet achterhalen. Het zal toch niet zijn dat die getild en gestild worden Het kan toch niet waar zijn dat die verslaggever de moeders met een kinderwagen of een zuigeling aan de borst geturfd heeft?
Het zou kunnen zijn, overweeg ik, dat die man aangeslagen uit het internet café gekomen is, nadat hij een buurtvader in het stadscentrum getroffen had, die een blauwtje op de Love Parade gelopen had.
Komt tijd, komt nieuws = vaak onzin, nietwaar? Welwaar!

08-09-2002
Geen parels voor de zwijnen, maar marsepein. Op dit moment, dus heel ver voor Sinterklaas worden in de bossen van het Duitse grensgebiedt 20 duizend brokjes van het zoete spul neergelegd. De Duitse autoriteiten zijn best slim en hopen zo de wilde zwijnen te vaccineren tegen de varkenspest. Een klein probleem is, denk ik, dat Sinterklaas in Duitsland een onbekende is. Die hebben iemand anders voor de Süssigkeiten.
Ik vermoed dat Hollandse varkens nu in grote getale het Duitse strooigoed soldaat gaan maken. Het is toch een prachtig verhaal om mee thuis te komen: ”Was ik in het Duitse Woud met mijn fijne neus aan het snuffelen naar truffels en wat denk je wat ik vond? Honderden stukjes marsepein! Dat was geen Butterfahrt, daar had klaarblijkelijk de stoomboot uit Spanje averij opgelopen.”
Bijkomstig probleempje zou kunnen zijn dat de Duitse autoriteiten, om te kunnen zien of de vaccinatie werkt, een groot aantal zwijntjes zullen afknallen. Snap jum? Als dat Hollanders zijn hebben zij het weer: ”Nicht gewusst.” In Deutschem Walde is menige Hollander al vaker op een blauwe boon getracteerd. Ik ben pas geleden nog bij zo'n monument geweest en mijn gemoed is nog overvol.


07-09-2002
Onze ministerbaas wil overstag gaan. Terug naar het beloofde land van de waarden en de normen. De bede terug in de troonrede, om alvast te beginnen. ”Heer zegen de brave Nederlanders.” Foute landgenoten, ongenoden en misgenoten van verkeerde of achterlijke komaf behoeven geen christelijke zegeningen. Zij kunnen zich wenden tot hun pro deo advocaat of Allah. Hij als premier schrijft dan uiteraard die rede en de ingevulde bede wordt door de majesteit bekakt aan de onderdanen voorgepreveld. Wij, de belastingbetalers, zijn dan goed voor een krachtig amen in de straat. Zo was het vroeger en zo zou het ongeveer weer moeten worden.
Weinig kans dat een normaal iemand hiervoor warm loopt. De heer tot wie de bede gericht wordt heeft er de afgelopen twee duizend jaren weinig van gebakken. Integendeel, altijd de mens gemist. Als grote missers eerst de kruistochten gepromoot, gezwegen bij de Holocaust en straks waarschijnlijk welwillend toekijkend bij de kruistochten - aflevering 2.
Tussendoor vonden er continue nog wat kleinere incidenten plaats. De rijke braven hielden bijvoorbeeld een paar honderd jaren wat slaven. De gedienstige handlangers kwamen veel over de paleis- of kerkvloer en fleemden hemelse zegeningen voor hun weldoeners af. Daar is de bouwfraude slappe kattepis bij.
Nee mijnheer Balkenende, Uw voorstel is van hetzelfde bal kaliber als dat van de balkende LPF-ezels. Het enige dat werkt is opvoeden in menselijkheid. Menselijkheid is het je gedragen als mens. Dat schijnt enorm moeilijk te zijn want er zijn zo weinig echte mensen! De meest voorkomende soort tegenwoordig is het individu en dat is de vijand van de mens.

06-09-2002
Stel je eens voor een hoge IQ zou bestaan. Wie zou hem dan hebben en wat zou hij dan daar aan hebben? Hij, met die hoge IQ, is dus voor dit geval even een knappe vent. Laten we voor het goede fatsoen de minder knappe dames er effe buiten houden. Die knappert gaat dus knap speculeren op de beurs. Alle knapperts raken op dit moment, gesteund door nog knappere computers, hun beurs kwijt. Negatieve getallen met zoveel waardeloze nullen, dat ze door een domme nul als ik zelfs niet uitgesproken kunnen worden. De IQ test klopt dus niet helemaal, nietwaar? Welwaar, het is niet waar!
Ik zag één van de criteria voor de test van een huidig, gemiddeld kind van twaalf. Dat hoort niet te weten wat een draaikiestelefoon is maar moet wel het begrip paaldanseres kennen. Jemig de pemig.
Zou een vent met een hoge IQ vallen voor een knap, laag ge-iquud wijf, of zou hij kicken op een hoog opgeleide kenau? Ik weet bijna zeker dat hij, als hij de kans krijgt, de poes in het donker zal knijpen. Leer mij hoog opgeleide jongens kennen, geen verschil met Jan met de korte achternaam.
Mijn baas was ook een grote en kwam regelmatig uit de bosjes. Bracht in de lunchpauze lekker melkje naar de wilde poezen in de bosjes van het plantsoen. Hij was overtuigd van zijn liefdewerk maar zeer verontwaardigd toen wij hem, via de dierenbescherming, voor een award wilden voordragen.
Een fijne neus voor vieze zaken heeft weinig met intelligentie te maken maar alles met menselijkheid. De jongens die de IQ test in mekaar steken zouden zich daar terdege bewust van moeten zijn.

05-09-2002
Dat in ons land bijna alles dat op papier staat gelogen is, is helemaal geen nieuws en al lang een treurige waarheid. Door een nieuw papiertje te schrijven creëert onze overheid steeds nieuwe waarheden, lees leugens. Feitenlijk verandert er dus niets, als je begrijpt wat ik bedoel. Een nieuwe waarheid is een oude leugen, in een vermaakt jasje. Dus toen ik las dat er door een nieuwe IQ-test minder hoogbegaafden in ons land komen was ik niet verrast. Wat kan een ironische Vutter nog verbazen? Tientallen bouwmanagers die, als ze tegen het daglicht gehouden worden, ordinaire oplichters blijken te zijn getuigen niet van een hoge IQ, nietwaar? Welwaar? Ze hadden zich ten koste van het Rijk, wij dus, rijk gerekend. Dat is erg plussen in de min, in mijn beperkte visie.
Onze premier, iemand van christelijke afkomst, wil terug naar de oude normen en waarden en de bede terug in de troonrede. Dat getuigt ook al niet van een hoge IQ. In het verleden zijn miljoenen mensen omgebracht met een verwijzing naar een opperwezen. ”Gott mit uns” stond op de gespen van de koppelriemen van de Duitse Wehrmacht. Dat is nog niet zo heel lang geleden. Tegenwoordig meent Sjors dubble Joe” een hotline met zijn God te hebben. Regelmatig verzoekt hij hem America te blessen. Vele diplomaten zullen nog meer smoezen moeten verzinnen om straks de daden van deze persoon te blussen.
Wat is het nut van het kunnen meten van iemands IQ? Waarom wordt er geen tool ontwikkeld om iemands menszijn te kunnen meten. Met wat meer menszijn zouden de Hollanders veel meer mans zijn.

04-09-2002
In de tuin is een strijd om de macht gaande. Punt aan de lat !
Het is het onkruid tegen mij.
Ik gebruik harde maar, eerlijke machtsmiddelen, hark, schoffel en mijn gehandschoende, blote handen.
Geen overkill dus met chemie, dat zou niet proper zijn.
Mijn rivaal, de leeuwentand in het gazon gebruikt in zijn offensief zijn onverwoestbare groeidrift.
Niet te brgrijpen waar hij de energie vandaan haalt om steeds opnieuw mijn uitroeipogingen te herstellen.
Het is een gevecht dat ik uiteindelijk zal verliezen, besef ik. Op een goeie, of beter gezegd op een slechte dag, ben ik er gewoon niet meer. Punt achter de regel !
Ik heb ook hulp bij mijn onkruidbestrijding. Regelmatig zie ik een bruine haas ontbijten in de wilde klaver.
Volgens mij is het een slimme jongen. Hij eet slechts zoveel weg, dat hij de volgende dag ook nog over heeft. Kan mijn boxer nog wat van opsteken. Die schuift naar binnen wat hij laden kan, die vraagt zich niet af of er morgen ook nog wat is. Die vertrouwt blindelings op de fouragering van zijn baas.
Mijn boxer heeft hem al een paar keren in het vizier gehad. De eerste keer ging hij met groot geweld en veel misbaar achter de haas aan. Die trok een kort sprintje en sprong over de omheining. Luck was wat unlucky en liep zich vast in dezelfde omheining. Nu beperkt hij zich bij signalering van de haas tot een aantal decibel luchtvervuiling en een uitgebreide plas op de hazendis.
Dus ook aan hem gaat de strijd om de macht niet voorbij. Ons gekruid onkruid gazon, het kruit zonder lont in Houterend!
De uitwerking is echter zeer louterend!

03-09-2002
Wij Nederlanders zijn toch maar grote bofkonten. Wij hebben altijd spektakel. Bij de Duitsers bijvoorbeeld gebeurt nooit iets spectaculairs. Hooguit dat de bondskanselier je voor de rechter sleept als je zegt dat hij zijn haren verft. Zijn voorganger heeft zelfs een kruis van verdienste gekregen voor het stoven van veel grote kolen. Neen, voor achterklap en roddel moet je bij ons zijn.
Vorige week een ex-prinses van Oranje op de TV die met de bomen spreekt. Geloof me, ik ben veel in het bos, heb zelf massa's bomen in de tuin. Maar kletsende bomen? Aan mijn hoela! Waarom denk je dat er op een kerkhof zoveel bomen staan? Om de daar rustende mensen van de eeuwige stilte te laten genieten. Stel je voor, die moesten eeuwig naar kwebbelende bomen luisteren. Dat zou net zo erg zijn als het hemelse concert van fluitmuziek, vrees ik. Fluitmuziek doet me altijd denken aan water dat staat aan te branden.
En nu worden wij, de Dutchies dus, aangenaam verrast door een Royale Marijke die ons wil vergasten op een te verzilveren verzamel CD. Met een fijn gevoel van humor legt haar producer (is dat niet ene Bernhard?) dat daar zelfs een aantal klassieke protestliederen op te genieten zijn. Arbeiders aller landen ... vielleicht?
Ik word er stil van, zo stil als de bomen in mijn tuin. Die luisteren met ingehouden adem naar de slurpgeluiden van mijn goudgekleurde, boerende goudvissen. Aan mij is geen koninklijke kunstenmarij besteed.

02-09-2002
Ik geloof, hoewel wat laat, dat bij mij het licht is gaan schijnen. Plots begrijp ik de grote samenhang van menige gecompliceerde toestand in ons land. Om maar meteen met het licht aan in huis te vallen: ”Het ligt aan onze populariteit.” Godju ...
Het Centraal Bureau voor de Statistiek concludeert dat een Nederlandse man bekend staat als een stabiele, degelijke kostwinner. Asjeblief ...
Daardoor is hij zeer populair op de intercontinentale huwelijksmarkt.
Ook Belgische vrouwen vallen voor zijn charmes. Opvallend is ook dat de Belgische vrouwen die met een Nederlander huwen hun eigen roots verlaten en bij hun noorderburen intrekken. Volgens het bureau ligt de onweerstaanbaarheid van de Nederlandse man aan de basis van de migratiestroom.
En ik, ... ik ben dus een Nederlandse man en me nooit bewust geweest van dit feit. Zestig jaren lang ons huwelijksbootje in de mist geroeid. Verwondert me eigenlijk ook niks, want volgens hetzelfde bureau zijn de Duitse vrouwen nog meer verlekkerd op ons. Jemig de pemig, ik ben notabene een halve Duitser, Hollandse vader - Duitse moeder en ik ben getrouwd met een Nederlandse, die met een Belgisch accent spreekt. Je snapt hem nu ook, nietwaar?
Mij maak je nu niks meer statistisch wijs, ik weet waar de Belgen de mosterd halen.
Namelijk bij de Aldi in Duitsland.
Ik heb het zelf van de week gezien ! Welwaar !

01-09-2002
”Kijk uit met stroom, je kunt er aan blijven hangen,” waarschuwde mijn vader me in de tijd dat een lamp van 100 watt heldere welstand was.
Aan de stroom blijven hangen, hoe moest ik me dat voorstellen? Was de stroom soms een onzichtbare lijm in een koperen draad? Ik had wel vaker onze buurman met lijmstokjes bezig gezien, als hij in de nazomer vogeltjes ving. Toen ik kort daarna uit nieuwsgierigheid een keertje voorzichtig probeerde te blijven hangen ontdekte ik meteen ook het begrip communicatiestoornis. Ik kreeg er toch eentje geloeierd. Zes weken heb ik gestotterd en jaren later viel ik nog regelmatig uit bed, als ik er van droomde.
Verdomd als het niet waar is, maar ik geloof dat de heren in onze schokkende regering ook last hebben van de naklap van elektroshock. Alles zou anders worden, opener, eerlijker, beter en nog een aantal andere herenleugens, nietwaar?
Welwaar, hadden ze beloofd.
Wat maken ze waar?
Wat onsamenhangende kamergewauwel, onuitvoerbaar geleuter en ... subsidie op groene stroom wordt/is afgeschaft!
Shit, wat is precies groene stroom? Waarom altijd die flauwe kul met Hollandse woorden? Groene stroom is net zo min groen als ons bronsgroene eikenhout. Dat is bruin door de zure regen die onstaat door het verbranden van houtafval bij het opwekken van zg. groene stroom.
De inmiddels op wachtgeld gestelde heren hadden ons een sigaar uit eigen doos gepresenteerd en de nieuwe heren pikten meteen de doos. De groene consument is nu de sigaar en zit aan zijn goede voornemen vast. Die schrapt dus als kiezer over een paar maanden (nieuwe verkiezingen) meteen Cramer zonder met of K van zijn boodschappenlijstje.
Gehoorde (dus waarschijnlijk gelogen) motivatie: ”Voorkomen dat Nederlands belastingsgeld weglekt naar het buitenland.
” En al die Hollandse meneren dan, die juist daarom in België gingen/gaan wonen?
Let op mijn voorspellende woorden. Als D'66 straks weer in de regering komt en onze pilsprins op de troon (die moet dan belasting gaan betalen) gaat zijne hoogheid geheid ook in België resideren.

terug naar Tikkies