Tikkies, oktober 2002

31-10-2002
Let op mijn woorden. Voorlopig is het laatste woord nog niet gesproken. De komende tijd rammelt de voordeur op Paleis Soestdijk. The good old fellow himself had zijn neus vol van de polderkolder en snoot hem uit bij de redactie van de Telegraaf. Nu zit een verantwoordelijke minister met het ongenoegen van Sijne Hoogheid. Wat zal hij doen? Prins Bernhard afsoppen of ... hem ontoerekenvatbaar laten verklaren?
Ik pleit voor nog een extra titel voor de prins. Van mij mag hij B.G.M. achter zijn naam zetten. Waar dat voor staat? Bijzonder Goed Mens! Wat het betekent?
Gewoon je menselijkheid gebruiken. Zeggen waar het op staat en als het moet, met de vuist op tafel meppen! Als je daarbij een boef raakt die net tevoren een meisje met een mes bedreigde, is dat alleen maar goed menselijk gedrag. Als je daarbij ook nog wat arrogante volksvertegenwoordigers op de pik trapt is dat alleen maar een aanzet tot een herijking van waarden en normen.

29-10-2002
Ik had het met mijn vriend (bij een glas wijn en de voeten in de open haard) over de vrouwen in het algemeen. Natuurlijk niet over onze eigen dames. Dat zijn uitzonderingen! Na een lange, zware avond kwamen we tot de volgende eigenwijze conclusies.
Een man is bereid twee euro's te betalen voor één artikel dat hij hard nodig heeft.
Een vrouw betaalt graag één euro voor twee artikelen, die zij eigenlijk niet nodig heeft.
Een vrouw maakt zich zorgen over de toekomst, tot ze een echtgenoot vindt.
Een man maakt zich nooit zorgen over de toekomst, tot hij een echtgenote gevonden heeft.
Een succesvolle man is een man, die meer geld verdient dan zijn vrouw kan uitgeven.
Een succesvolle vrouw is degene die zo'n man gevonden heeft.
Om met een man gelukkig te worden moet je hem een beetje begrijpen en een beetje liefhebben.
Om met een vrouw gelukkig te worden moet je ze heel erg liefhebben, maar niet proberen te begrijpen.
Getrouwde mannen leven langer dan ongetrouwde, maar zijn wel bereid eerder te sterven.
Mannen zien bij het opstaan nog even goed uit als bij het naar bed gaan.
Vrouwen schijnen echter 's nachts te veranderen.
Een vrouw trouwt een man met idee hem te veranderen, toch hij verandert niet.
Een man trouwt met een vrouw met de hoop dat ze niet verandert, helaas ze doet het.
Tot slot concludeerden wij dat er slechts twee momenten zijn dat een man zijn vrouw niet begrijpt - voor en na het huwelijk.

28-10-2002
Als je aan de klok gaat prutsen weet je niet hoe de tijd eindigt, zo denk ik dat mijn vader vroeger wel eens een klote dag gedag zegde. Alles moet een reden hebben en vooral logisch zijn. Dat is erg logisch, nietwaar?
Welwaar want er is morgen zoveel lucht in de lucht en water in het water omdat de klok van slag is. Waar gisteren zeven slagen klonken zijn er vandaag maar zes. Een slag is dus ergens in de lucht blijven hangen. En de lucht die mot dat niet, die wil geen losse slagen. Dus wat doet de lucht? Juist die blaast die losse slagen weer uit. Dat krijg je als je werelddeelwijd aan de klok klooit.
Locaal resultaat? Alle bladeren van de twee notenbomen van de buurman, inclusief één kruiwagen noten lagen bij ons op het erf. Het leek wel een koud geföhnde fruitmand. Zelfs uit de regenpijp van de veranda kwamen geen regen maar ruimende westenwind met walnoten en het is nog lang niet Sinterklaas.
Als bladverdrijving een ad interim komposthoop met meer dan vijf kruiwagens bladeren gekruid. Die wordt erg pittig. En uit de boom met de moeilijke naam zijn twee dikke takken en de top geknakt. Hiervan mooie blokjes brandhout gezaagd. Tijdens het zagen is twee keren mijn petje door Jan de Wind gejat. De tweede keer gooide hij het heel loeierig in de vijver. Voor mijn boxer het sein zich als pet-watch duiker te profileren en mijn potdeksel te apporteren.
Ofschoon hem streng verboden is zich in het water te begeven deed hij nu voorkomen dat hij mij een grote dienst bewees. Overmacht breekt verbod, linkte hij slim. Het nieuwe bladerennet, dat ik pas vorige week met mijn schoonzoon gespannen had, ligt nu ook op de ad interim kruidenhoop. Tot overmaat aan ellende heeft karper Eschfrans door die rotplons de stuipen opgelopen en ligt zijn laatste windjes uit te blazen. Waarschijnlijk is hij morgen voor de poes, maar dan moet ik wel de rolluiken dicht laten. Als de boxer namelijk de poes zou zien, vergeet hij het glas in de tuindeuren.
Nee, zomertijd en wintertijd is gewoon flauwe politieke kul. Ons aangepraat door mensen die niet van deze tijd zijn. Van patsers die eerst een zomer lang papten en nu een nieuwe ijstijd willen inzetten. Als ze eens gewoon bij de tijd bleven en luisterden naar Jan met de pet en de boxer in de straat, zouden een aantal fortuinzoekers hun machtspelletjes in stinkende proefwinden zien opgaan.
Voorlopig blijft het, door de vele blaaskaken, zeker nog tot januari zwaar weer.

27-10-2002
Hulp! Ik heb dringend hulp nodig. Ik las de krant. Dat is niets nieuws. Integendeel, dat is meestal oud nieuws in een nieuwe editie. Wordt vriend van een vluchteling, giro 999. Dus met andere woorden, voor vriendschap moet je je inkopen. De advertentie is groot, staat in alle dagbladen dus moet veel opbrengen. Donaties storten op een anonieme rekening en ... God zegen de greep. De iman vare er wel bij, toch?
Vaak voel ik me ook vluchteling. In eigen land? Ja, want ik had een Duitse moeder! Na meer dan zestig jaren denk ik steeds vaker dat ik de Hollanders niet goed begrijp. Kan ook andersom zijn, de Hollanders snappen mij niet. De ene helft van de Hollanders schreeuwt dat die kut Marokkanen eruit moeten. Als dan een Marokkaan uitgezet wordt zegt de andere helft dat hij so zielig is en moet blijven. Zielige taferelen op de TV. Huismoeders die de dikke kont demonstratief tegen de democratische krib gooien. Zelden zie je dunne huismoeders demonstreren? Waarom niet? Ikke wete wel, maarre ikke slim en ikke hier niet segge!
Op de advertentie ernaast staat een "Bekendmaking aan het wegverkeer." De minister van Verkeer en Waterstaat maakt bekend dat in verband met het aanbrengen van dwarsliggers ergens tussen Amsterdam en Maastricht de afrit bij Meersen is afgesloten. Tenminste zo begrijp ik het nadat ik het opstel een kwartiertje bestudeerd heb. Hoe kan een minister zo iets simpels zo ingewikkeld opschrijven? Zou hij niks anders te doen hebben? Is dit beleid maken, de files opheffen? Nee natuurlijk niet, dit is gewoon volkspesterij want zijne excellentie raaskalt verder: "Voornoemde periode zal zoveel korter zijn als mogelijk dan zowel langer zijn als noodzakelijk."
Het lijkt typisch op het kabinet Balkenende. De nieuwe wind die zou gaan waaien, zoals beloofd tijdens de verkiezingen, bleek tijdens de service allleen maar dwarsliggers van dezelfde geur als een beerput te bevatten. Zou Balkenende dat niet in het snotje gehad hebben?

26-10-2002
De klok een uurtje terugzetten is niet het enige rare gebeuren in deze tijd van het jaar. Vele dingen die een half jaar lang lekker liepen of gingen moeten nu zo nodig vervangen worden. Waarom? Mijn hond snapt de andere week weer niet dat hij een uur langer in zijn mand moet blijven. Als het licht wordt, wil hij naar de haven. Boten kijken en tegelijk een verse drol ergens langs het kanaal draaien. Hij kan het aangename heel goed met het nuttige combineren. Waarom dus dat een uur uitstellen, hoor ik hem al zuchten.
We moeten ook anders gaan eten. Plots staan stampotten en rookworsten op tafel. Waarom kun je erwtensoep niet in de zomer eten? Waarom straks een kerstpakket en waarom geen paaspakket? Waarom wordt nu bokbier geschonken? Waarom eten we geen speculaas met Pinksteren? Ik vermoed het waarom wel, het is de strijd om de macht, de kick om het voor het zeggen te hebben. Precies hetzelfde gedoe als die flauwe kul met de mode. Wat nu hypermodern is, was dat tien jaren geleden ook. Iets nieuws heeft al heel lang niet meer onder de zon gelopen en zo kan ik nog wel even doormopperen.
Maarru, de bisschop van Roermond (een goede ziel overigens) heeft iets nieuws bedacht. Hij roept volgend jaar uit tot het jaar van de bijbel. Katholieken, (wat zijn dat?) moeten de bijbel gaan lezen. Plots ben ik klaarwakker en op mijn hoede. Hier steekt meer achter. Dit is geen LPF ballonnetje van een heinsworst in een broek. Dit is menens. Vroeger mochten katholieken geen bijbel lezen. De toestanden, die daarin beschreven werden riepen diepe twijfels op en waren niet aan de katholieke man en of vrouw uit te leggen. Maar nu dan wel aan die anderhalve, seniele gelovige die nog over gebeleven is?
Ik denk er gemeen het mijne van en vermoed dat de bijbel ook al herschreven is. In een versie die ook weer niet overeenkomt met de dagelijkse werkelijkheid. Die niets leert over het dagelijkse Sodomma en Gomorra, maar alleen maar verlangen oproept naar een allang gesloten Aards Paradijs. Als ik bisschop was zou ik gewoon bij de tijd blijven en de bijbel laten voor wat hij was. Gewoon een papiertje om, bij gebrek aan beter, je kont mee af te vegen!

25-10-2002
Ons land ligt amechtig op zijn gat. De lucht is er uit. Volgens de geleerden leven we in een vacuum tussen puinhopen. Na de dood van Claus zoiets als het einde van het Bataafse koninkrijk. Eerst werden ons de weelderige puinhopen van acht jaren Paars aangepraat door een Fortuijnzoeker. Toen zijn opruimploeg aan het matten sloeg hadden ze binnen drie maanden meer puinzooi gemaakt dan de beroddelde club in die acht jaren. Dit staaltje kan met gouden letters in het "Guiness Book of Records". Dit kunstje wordt nooit meer overtroffen. Anders mag je me boer Koekkoek noemen.
Als je wilt weten wat anderen van plan zijn moet je niet luisteren naar wat ze zeggen maar kijken naar wat ze doen, is een oude wijsheid. Ik had al een hekel aan oude wijsneuzen, maar sinds gisteravond die begerige kartrekker van de PvdA, Wouter Bos, op de TV zijn listige huisjesmelkerij plan ontvouwde twijfel ik ook aan het erfgoed van Melkert. De belastingaftrek afschaffen op het eigen huis, dat is waar de PvdA uiteindelijk voor zal gaan, mocht ze in de regering komen. Wat de heer Knevel uiteindelijk moge verhoeden!
Joop, wat maak je me nou? riep Wim Kok, zogenaamd onthutst, decennia geleden toen Den Uijl opnieuw een wachtdag bij ziekteverzuim wilde invoeren. En wie heeft vervolgens de wachtlijsten ingevoerd? En wie heeft de sociale voorzieningen met rood hanengekraai afgevoerd? En wie heeft ...?
Juist die ... die in Onderbanken de toppen uit de hoge bomen wilden toppen en beweerden dat ze voor het milieu gingen maar bogen voor een gril van Sjors Bush. Veel beloven, weinig doen, hoop palaver, weinig handhaven, veel gekken, weinig vreugde ... enz ... enz. Een klachtenboek is ook zo gevuld.

23-10-2002
Van de week zag ik hem weer. De roodbruine bok met de witte sik. De buikopwarmer voor de langere avonden. De stopper van de zomerse pilsslemperij. Bokbier ! Geen bier en geen bok. Rara, wat is het dan wel ?
Toen ik een jongetje was hoorde ik soldaten zingen dat ze paardenpis zouden drinken als er geen Heineken meer was. Ajakkes.
Toen ik nieuwsgierig stiekem en met enig risico aan een achtergebleven restje Freddy nipte, dacht ik gatdamme dat het al zo ver was.
Toen ik jaren later, overmoedig tussen halfwas vriendjes, mijn eerste bokje proefde wist ik zeker dat het bruine geitenpis was.
Tijd doet jongens veranderen.
"Komt tijd, komen jongens", is een bekend meisjesgezegde, schiet me nu te binnen.
Jongens worden daardoor soms mannen en gaan, door hun moeder vertelde, vieze dingen lekker vinden. Ajakkes.
Ik hou met nu effu bezig met die erge categorie, moeders liefste lievelingen.
Een rommedoeke (Limburgse kaas) gecombineerd met een bokje is volgens mijn lief het einde van de menselijke beschaving.
Wij hebben geen zoon om haar ongelijk aan te tonen.
Ik ben het dus roerend met haar eens, het is godenspijs, nietwaar - niet van deze wereld ?
Welwaar, want het recept voor bokbier werd gemaakt door Donar. Dat was de een of andere Germaanse god, die met zijn bokkenwagen langs de hemel reed en met donder en bliksem de zomer verdreef.
Tevens had hij als account manager het godzijn van het graan in zijn portefeuille. Zijn bokken lusten best wel wat van dat geroosterde gerst na zo'n hels ritje langs het uitspansel en kregen daardoor een nogal eigenaardig plasje.
Snapjum ? Dat was eigenlijk de inspiratie voor die zelfkazende en brouwende Donar.
Zie je, het is allemaal vrij simpel. Het genieten gaat zo makkelijk van de hand naar de mond als je van een blond of bruin kopstootje houdt.

22-10-2002
Wij wonen op een van de laatste uitlopers van de Eiffel. Voor ons gaat het diep naar beneden, het Maasdal in. Een kilometer verder stroomt dan de Maas. Weer een paar kilometer verder, aan de Belgische kant, rijst de Mechelse heide uit het dal op. De Eiffel heet hier de Ardennen. Zuid-Limburg in de omarming van een gigantische liggende reus, fantaseer ik wel eens op zo'n avond als gisteren.
De ondergaande zon baadde het hele Maasdal in een oververzadigde warme gloed. Roodkleurende bladeren hielden zich nog één avond als laatste toegift aan de zomer vast. Vandaag zullen ze als grauw loof op de grond liggen. Aan de cyclus van verval en vernieuwing komt geen einde, als wij mensen dat einde niet inzetten. Donkerrood avondrood zet mijn gemoed op zachte weemoed. Het einde van een dag is dan van hetzelfde genre als het einde van een leven. Wie zit er vanavond allemaal in de wachtkamer van Petrus? Wie gaat er morgenvroeg geboren worden? Rode schijn, schijnt mij aan het zware peinzen te zetten. Ik ben wel eens bij een rood licht aan het mijmeren geslagen en vergeten door te rijden toen het lente werd.
Brullend getuig bracht me gisteravond terug op de wereld. Belgische F-16's trokken wild naar het noorden toen ze de Maas op 100 meter naderden. Belgische straaljagers mogen hier de grens niet over. Hun Hollandse collega's willen dat niet. Die beweren dat ze hier het recht op de decibels hebben. De brave Belgen blijven dus mooi aan hun kant van de Maas en jakkeren dan een avondje naar het Noorden. In België is de peut goedkoper dan bij ons, demonstreerden zij. Zou er verschil in kabaal zijn of ze links of rechts van de Maas vliegen? Ik raadselde maar wat, de wind was west dus ik kreeg de jet-noise gratis toegewaaid. Zouden ze aan de Hollandse kant vliegen dan zou het gebrul van me weggeblazen worden en een stuk minder zijn.
Maarru, waren die Belgen soms kleurenblind. De zon had toch gisteravond haar diepste kleur rood getrokken. De grootste rode kaart die er ooit gezien is en die klootte Belgen vliegen er gewoon doorheen. Wat zei mijn vriendje vroeger ook al weer als we naar de straaljagers keken? "Als de Belgen laag vliegen, komt er morgen regen!" Rood verroest als het niet waar is! Het giet vandaag en geen Belg te zien of horen.

20-10-2002
Onze zojuist van de moddersloot aan lager wal geraakte regering lijkt verdomd veel op een vissenkom. Dat ze verdomd waren stond vanaf het begin vast, want het gehalte aan watervlooien was bijzonder hoog. In een natuurlijke stroming is het aantal watervlooien bepalend voor de kwaliteit van de verbinding. Hoe meer vlooien des te beter. Rose zalmen voeden zich er zelfs levenslang mee. Jammer maar helaas, in de diverse stromingen aan het Binnenhof is dat juist omgekeerd. Vlooien zijn hier geminachte parasieten. Een voormalige Paarse zalm had er deze week zijn pels van vol, rook een unieke kans en trok de stop uit de afvoer.
Toen het vertroebelde water was weggelopen begon het onmiddelijk te stinken rond het Torentje. Leugens braken aan de lopende band door de waarheidsbarriere. Met liegen kun je schijnbaar het gehalte aan normen en waarden verhogen. Geachte excellenties bedienden zich van taal die in de vorige eeuw door viswijven ontworpen is. Ook drooggevallen vis blijft echter vis, dat is onmogelijk te verbloemen. De aroma komt je meteen tegemoet. Heinsbroek en Bomhof demonstreerden op de TV hoe ze tijdens het visbakken uit de pan gesprongen waren. Herben benadrukte met klem dat hij nu wel in het bezit van een visvergunning was maar kon geen aas meer vinden. Wijnschenk vermomde zich als weggedreven lijk, onvindbaar.
Op de late avond begon de Zalm ook nog uit zijn bek te boeren bij "Barend en Van Dorp." Zijn stankafsluiter was inmiddels door de spots van Jan verdampt. De excellente collega van een paar weken geleden werd nu, dank zij voortschrijdend inzicht, ontoerekenvatbaar verklaard.
Enigste conclusie: "Ook een Paarse Zalm blijft een rotte vis". En een vis in ontbinding is hooguit een delicatesse voor de poes. Ik hoop dat de poes van de SP er veel garen bij spint.

19-10-2002
Moeder natuur heeft ons in haar oneindige gulheid vele dingen dubbel gegeven. Zo hebben we bijvoorbeeld twee handen, helaas maar één rechtse en sommigen zelfs twee linkse, twee oren en ogen. Vul zelf maar verder in.
Ondanks dubbel zijn velen ziende blind en horende doof, zeg je?
Goed, maar wat de meeste zieners en verhoorders onder ons niet meteen beseffen is dat we ook minstens twee kruisen hebben. De plek tussen onze benen in de buurt van het heiligbeen is bij iedereen bekend, nietwaar? Waarom dat bot het heiligbeen heet, weet niemand. Misschien omdat ons vroeger gezegd werd dat je er vanaf moest blijven ? Foei, zit niet met je heiligbeen te spelen .
Welwaar is ook dat je nog een dagelijks kruis hebt.
Godju, dat is nog veel ontiemer dan het warme kruis, zal ik maar zeggen. Dat ontieme, koude kruis kan je baas zijn, of je partner, je hypotheek, je na- of voorzaten. Meestal allemaal dingen waar je moeder je voor gewaarschuwd heeft, maar waar jij eigenwijs geen hout van wilde snijden.
Het duidelijkste verschil is dat je met je dagelijks kruis moet slepen en op je kuise of onkuise kruis kunt zitten.
En het zitten op dat kruis gaat bij ons mannen, minstens, het derde kruis worden.
Als je veel fietst en wie doet dat niet, fietsen geeft immers immense belastingvoordelen, is je kruis vroeg of laat de klos. Hoezo ?
Zozo dus ... ! Je erectiel vermogen wordt er door aangetast, zeggen zij die het kunnen weten.
Zij weten dat -let op - doordat ze mannen met een bedrukt kruis in de slaap gescand hebben. Die kregen minder vaak een slaappiel om het maar ongekuist uit te drukken.
Jemig de pemig, denk ik dan. Is dat alles, mis ik dan wat? Wat heb ik aan een grote Jan in mijn slaap? Van mij mag die gewoon thuis blijven.
Het echte gevaar schijnt hem echter in een gevoelloos kruis te zitten. Stel je voor, door het vele fietsen vind je geestdodend werk plotseling niet meer erg. Neem je geen aanstoot meer aaan de slechte adem van je baas en heb je geen interesse meer aan een buitenshuise relatie.
Goddomme wat is het fietsen dan nog waard. Niks toch ?
En daarom vind ik dat nu een duidelijke waarschuwing op iedere fiets aangebracht moet worden. Zo iets in de geest als op een pakje sigaretten. "Fietsen is zeer schadelijk voor Uw kruis! Door veel te fietsen slijt Uw kruis bovenmatig snel! Kruisvaarders zijn niet goed bij de daad !" en blijft het bij wat loos gepiel
Fietsfabrikanten zullen in de toekomst met torenhoge schadeclaims geconfronteerd worden.
Ik kan nu al voorspellen waartoe dat zal leiden.
Tot een zadelloze fiets !
Wat een kruistocht, toch?

18-10-2002
Pim was als een blisemflits, een grillig licht, het punt van inslag hoog, een grote puinzooi achterlatend. Geen verzekering die de aangerichte schade dekt. Na de puinhopen van Paars, de vuilnisbelt van Fortuyn. Een apart hoofdstuk in de nieuwste vaderlandse geschiedenis. De uitvoerders van het politieke testament van Fortuyn, oa. de tijdige verkoper van een platenmaatschappij, een slijter van motorbladen en de webmaster van groezelige seksadvertenties op het internet, hebben er niks van gebakken. Nothing, nichts, ne rien.
Wat hebben zij in 86 dagen gewanpresteerd? Geen einde gemaakt aan het regentendom en het gekonkelfoes in "het Torentje". Niks gedaan aan een verbeterde veiligheid, aan de zorg of aan het onderwijs.
Wat zijn vangen voor al dat niets? Riante wachtgeldvergoedingen, miljoenen euro's worden straks schaamteloos opgestreken.
Wie waren dat dan? Kort en bondig, een allegaartje rancuneuze, niet zelden onbekwame revanchisten die er niet in slaagden het ook maar ergens over eens te worden en die de politiek tot platvloers Teletubby-entertainment degradeerden. Zogenaamde vrije jongens, pimmels met een Bentley en een chauffeur, die weken aan een stuk als vechtende hooligans over elkaar heen rolden. Op jacht naar status, eigenbelang, glamour en een vergoeding voor beleidswerk waar ze duidelijk geen kaas van hebben gegeten. Dan heb je alle zegeningen bij elkaar geteld.
Mijn zekerheid, mensen leren niets van hun geschiedenis. Het liegen, bedriegen en hanen gaat weer gewoon opnieuw beginnen en verder. Ik boycot in de toekomst ieder stemhokje.

17-10-2002
In een vergelijking staat achter het = teken hetzelfde als ervoor, heb ik vroeger ooit geleerd dacht ik me te kunnen herinneren. Dan is het droevig gesteld in ons land. Want achter het = teken stond een regering die voor niks stond. De patsers stonden alleen voor zich zelf, konden in het landsbelang niet met elkaar door een deur. In de strijd om de macht rolden ze beschamend over de keien. Ook toen ze op de keien gezet werden hadden ze hun lesje nog niet geleerd, demonstreerde een suffige Herben gisteren.
Ins lands belang, deden CDA en VVD een sluwe greep naar de macht. Zelden heb ik zoveel leugens op een dag samen gehoord. Bijna zou je het nog allemaal geloven ook. Ik ga dus nooit meer stemmen. Of je door de kat of de hond bescheten wordt, het maakt niet uit. Stront is stront. De Haagse kak van gisteren was echt geen kattenpis.
Om bij de vergelijking te blijven moet ik dus ook bij de waarde voor het = teken kijken. Een gemeente, een land en een volk krijgt die regering die het verdient. Dat houdt automatisch in dat we gezakt zijn tot een bananenkliek. Na het Paarse gedogen nu het Gele bananen balen. De zo geprezen Hollandse multiculturele samenleving is gedevalueerd tot een samenleving van mensaapachtigen. De imposantse grijsrug probeert zijn jachtgebied af te palen.
De les van gisteren is de boodschap voor de toekomst. Miljonairs of geldmagnaten kunnen geen bewogen politici zijn. Gefrustreerde intellectuelen zijn slechte leiders. De drang tot misleiding is sterker dan die tot het algemeen belang. Het ergste van alles, deze nachtmerrie speelt zich niet ergens anders af maar hier. Komt tijd, komt onraad, nietwaar? Welwaar!

16-10-2002
Wijlen Pim, vond de Islam een achterlijke cultuur. Ik ben niet zo vlug radicaal, ik moet er effu over kunnen dubben, maar nu ben ik het helemaal met hem eens. Als je vrouwen uit jaloersheid onder een theemuts verstopt wijst dat niet op een erg groot hart. Als je dan verder ook nog het bezit van honden wilt verbieden en oproept de hondenbaaasjes streng voor hun aniamale vriendschap te bestraffen, maak ik het uit. Tegen zoveel domheid is geen rede bestand. Het zijn lage klasse zeikerds die verkondigen dat een hond een onrein dier is. Ik ken geen zoogdier, de mens dus inbegrepen, dat zo proper voor zijn plasser zorgt. Een hond poetst regelmatig en grondig zijn snikkel. Punt aan de lat.
Alle grootten der aarde, zowel vrouwen als mannen, door alle tijden heen waren vergezeld door honden. Op oude afbeeldingen of schilderijen, zowel als op hedendaagse multi-media zie je dit. De verbondenheid van de mens met zijn hond. Het was ooit het prille begin van de beschaving. De primitieve mens leerde door de aanwezigheid van een hond zijn eigen emoties van aanhankelijkheid en trouw kennen.
En dat is nou net het ontbrekende bij zo'n dementerende ayatholla.

15-10-2002
Vandaag is een andere dag dan andere dagen. Vandaag zal ik ingetogen zijn en geen grappen maken. Ik heb Claus nooit ontmoet, slecht een paar keren van enige afstand gezien. De eerste keer was dat voor hij nog met Beatrix getrouwd was. Hij bezocht toen DSM Research, waar ik werkte. Een paar keren keek hij mij glimlachend aan. Ik kreeg het er een beetje warm van en ik vond het een aparte, knappe vent. Eentje waar ik wel jaloers op kon zijn. De tweede en laatste keer dat ik Claus zag was tijdens een bezoek van de koningin aan Sittard. Die knappe, jonge vent was getransformeerd tot een versleten oude man. In het voorbijgaan zwaaide hij even vermoeid. Maar zijn smile was dezelfde gebleven, drong ondanks de onthutsing tot me door.
Zou hij een fotografisch geheugen hebben? Ik heb lang in een spiegel en naar oude foto's van mij gekeken. Zou hij me nog herinnerd hebben, heb ik me dagenlang afgevraagd. De schijt is dat je hem niet even een e-mailtje kunt sturen om zekerheid te krijgen. Dat geheim neemt hij dus vandaag mee de kelder in, somberde ik vanmorgen toen ik met mijn boxer langs de oever van het kanaal liep dat naar zijn schoonmoeder genoemd is.
De vlag zal de hele dag halfstok aan "Oes Domleijn" hangen. Stiekem als niemand me ziet zal ik een traantje wegpinken. "Afscheid nemen is immers altijd een beetje doodgaan", zeggen de Fransen. Ik denk dat we vandaag allemaal een beetje doodgegaan zijn.

14-10-2002
Wij mannen zouden rasleugenaars en fantasten zijn, volgens mijn onlieve lief vandaag. Ontdaan en verontwaardigd vroeg ik naar bewijzen. Iedereen kan wel eens wat roepen. Haar bewijsvoering aan de hand van wat zij de laatste tijd gehoord heeft.
Ik heb een donorcodicil, wil je misschien iets van me hebben
Je bent nog altijd hier, moest je niet al lang in mijn bed liggen?
Geloof jij aan liefde op de eerste blik, of moet ik eerst binnenkomen? Is jouw bovenwijdte echt?
Ik ben mijn telefoonnummer vergeten. kan ik dat van jou lenen?
Heb jij misschien water in je benen? Mijn wichelroede slaat namelijk uit!
Je hebt een leuke rok aan. Kan ik die mischien uit praten?
Ik ben van boven heel goed. Jij beneden?
Jij bent als een lekkere bonbon. Kan ik de bijpassende vulling zijn ?
Jij maakt van mijn software - hardware!
Ik ben de weg kwijt, Mag ik met jou mee?
Zou je voor 1000 euro met mij naar bed willen? Ik heb namelijk dringend geld nodig!
Ik ben zo slecht in bed. dat moet je eerst meegemaakt hebben.
Slaap jij op je buik, of kan ik daar overnachten?
Je ziet er zo zoet uit. Ben je misschien diabeet?

13-10-2002
Als gewone, gewoontemens stel ik prijs op een portie ochtendverwondering na het tandenpoetsen tijdens het eerste koffiedrinken. Nieuws moet je, normaal gesproken, verteren en daarvoor is zuur nodig. Vaak is het nieuws echter al verzuurd, het was immers gisteravond als eerste nieuws nog op het laatste nieuws. (Jemig, wat een genieuws.) Nu, in de vroege ochtendkrant is het oud nieuws, echter overgoten met het nachtsausje van de een of andere uitgeslapen redacteur. Kijk, dat is nou interessant. De stemming van die frommelende redacteur, bedoel ik. Ik probeer uit de tekst te ontleden of hij bij zijn tekst was, of heeft zitten pitten tijdens het pennen. Probeert hij zijn lezers een oor aan te naaien, of is hij zelf een ezel?
Eigenlijk zijn krantenlezers kleine kinderen, denk ik. Echt nieuws staat immers niet in de krant. In de krant komt alleen gekleurd oud nieuws. Krantenlezers zijn eigenlijk als kinderen die na het eten hun bord schoonlikken. De herinnering aan het gepasseerde is de passie. Herinneringen zijn altijd intenser dan de beleving, betweter ik. Vaak gebeurt er iets en je staat erbij en kijkt ernaar. Pas later ervaar je het dan dat je het meegemaakt hebt. Krantenredacteurs maken hier gebruik van. Kopen een extra of gewone wereldgebeurtenis en gieten daar hun persoonlijke smaakmaker overheen. Hetzelfde doet een kok, koopt een kar vreetwaren en giet er zijn geheim over.
Dit is natuurlijk simplistisch verwoord, maar tevens ook kale realiteit. En de uitgeklede waarheid, daar zijn we dol op ! Vooral als het een soap is. Verdomme Joop van den Ende deed het ook al zo, realiseer ik me plots. Verschreef het nieuws tot tranentrekker. Ennu ... richtte Pim met een aangepaste XX-versie niet zijn eigen service op?
Dat allemaal omdat we zo op verwondering gesteld zijn? Gingen we daarom gemeenschappelijk de darkroom, die LPF heet, in? We zullen het waarschijnlijk al binnenkort bezuren!

12-10-2002
De krant kun je geen dag missen, schrijven ze bij de krant. Dezelfde leugen als dat je op vrijdag vis moet eten of voor het zingen de kerk uit gaan. Bij alle gezegdes zit een hoop eigenbelang. Wie zegt veel? Juist, journalisten en politici. Journalisten laten politici zeggen wat ze graag willen opschrijven. Zeggen die politici dat niet dan schrijven die journalisten het toch op. Waar rook is, is immers ook vuur! Nietwaar? Welwaar! Waar vuur is kun je je potje koken en je handjes lekker warmen.
Ik lees de krant met argwanende aandacht, zoals je inmiddels al gemerkt hebt. Ik ontleedde vanmorgen een aantal vooroordelen en foute gezegdes en een paar zal ik, ter lering ende vermaeck, effu noteren.
veel-mailer = meer granen brood
kinder-string = voorbode van blaasontsteking
grönloh = braspenning van half miljoen
burn-out = uitbrander
spaarloon = loonderving met winst (wordt afgeschaft wegens gebrek aan waarden)
taakstraf = licht werk (geen zwartwerk) voor zware jongens
hangplek = moderne galg (wordt sinds kort met stront ingesmeerd)
bush = wildernis (einde beschaving)
methanol = verzopen Noor, dankzij antivries uit Rusland)
Hiddink = kogelvanger
Duisenberg = rentebol
blaastest = duur gekleurd fluitje
flitspaal = maniakale fotograaf (de flappentap van de Staat)
politicus = windhaan
politica = ongedekte kloek
eiwit = zelden het wit uit een ei
varkensstal = openbaar groen, echter zonder zwijnen
wildplasser = onbesneden persoon
uitzendbureau = leentjebuur
handsfree = onhandig, vaak buitengehoorval bij autorijden
Ik kan de krant wel wissen, iedere dag !

11-10-2002
Ik lieg niet als ik zeg dat ik van lekkere, pikante, luchtjes hou. Nee, echt niet.
Zo ruik ik graag een houtvuurtje. Drie jaren gedroogd en zelf gehakt bronsgroen eikenhout.
Weet je hoe sterk dat ruikt tijdens het hakken?
En ik droom zelfs altijd een eindje met de pittige warmte mee als ik het opstook in onze terraskachel en beurtelings aan een cognacje en een Limburgs kaasje ruik.
Een kwestie van persoonlijke smaak en genieten.
Dan hou ik ook nog van de geur van brandende, gedroogde notenbladeren. Heel apart !
Alleen dat verbranden mag niet. Een gemeenteverordening verbiedt dat. Je mag geen afval verbranden. Dus niet lekker genieten in dit geval. Ordnung musz sein ! Punt aan de lat.
Dan onze grote buurmannen DSM/Sabic/Chemelot. Honderden pijpen en schoorstenen spuwen iedere dag tonnen rotzooi en stinktroep de lucht in.
Dat mag, want daar hebben ze vergunning voor. Van de provincie!
De vergunningverleners van de provincie komen natuurlijk hier nooit snuffelen. Hoeft ook niet want Chemelot heeft zelf een snuffelnet. Herstel, had een snuffelnet! Ze zijn er mee gestopt omdat de luchtkwaliteit op het DSM terrein beter is dan erbuiten, zei een zekere directeur Wagemans.
Hij zal wel weer niet liegen, maar waarschijnlijk iets anders bedoelen dan ik meen te begrijpen. Maar ik kan me nog herinneren hoe het een paar jaren geleden hier in Stein gestonken heeft toen de waterzuivering van DSM met benzine verzopen was.
Ik kan bijna iedere dag opnieuw de rare stinkluchtjes ruiken als ik in Stein langs de Chemelot haven loop.
Ik weet ook zeker wat ik ruik. Koolwaterstofverbindingen en zwavelwaterstofverbindingen (rotte eieren) en die geuren niet als mijn eikenhout. Die stinken ronduit, vierkant.
Ik weet ook al wat DSM zal zeggen als ze dit lezen. Iets in de trant van: "Die dat zegt heeft zijn eigen gat gebruikt".
Mijn antwoord : "En die dat zegt verwekt steeds de stank". Want in de Milieurapportage van DSM van een paar jaren staat dat die vuilnisboer o.a. meer dan 100 ton stof, 63 ton zwaveldioxyde, bijna 8700 ton stikstofoxyden en meer dan 3100 ton koolstofdioxyde in de lucht blies.
Toch blijft het verbranden van notenbladeren in de tuin verboden. Hoofdzaken moet je niet met bijzaken vergelijken, nietwaar?
Welwaar, want wie is hier de stinkzaak?

10-10-2002
Vaak vermoed ik het al op maandagmiddag. Deze week heeft het of ... het wordt niks. Ik heb voor de veiligheid nu tot midweek gewacht en ik weet het zeker: "Het is niks en het wordt ook niks meer." Kunnen net zo goed de rest van de week overslaan en morgenvroeg met as. maandagmorgen beginnen. Moet je horen wat er allemaal misging.
Zondag was Claus uit onze wereld gestapt. Doodmoe van zijn (te) zware kruis. Zonder uitzondering waren alle Hollanders vol respect en achting over de manier waarop hij het gedragen had. Maandag wordt dan bekend dat de prijzen voor een raam, met uitzicht op de begrafenisstoet in Delft, wel 1000 euro gaat kosten. Daarin zijn wij Hollanders goed. Munt slaan uit het kruis van iemand anders. Ik schaam me diep.
In België leggen de postbodes het werk neer. Ik zou een pakje uit België ontvangen. Waarschijnlijk ligt mijn rommedoeke nu ergens in het Bels op straat tussen de paardenvijgen en is een prooi voor de huismussen. Ik erger me verschrikkelijk.
De Fransosen zijn vervolgens begonnen met het potverteren van ons pensioen. Fransosen zijn de grootste schuldenmakers van Europa, misschien wel van de wereld. Consumeren alles, sparen ne rien. Ik hoop dat die Giracq niet naar de begrafenis van Claus komt. Laat hem maar francs uit zijn eigen, al gedevalueerd, kruis slaan.

09-10-2002
Van de doden niets dan goeds! Dan heb ik een probleempje. Mijn vader leerde mij ooit dat Duitsers niet deugen. Zij hadden hem krijgsgevangene gemaakt. Van opa hadden ze de vrachtauto gejat. Ik, zijn zoon, had door hun toedoen vlooien en wormen gekregen. Zijn aanklacht was lang en kwam van heel diep. Moffenhaat was ons met de paplepel ingegoten. Mijn persoonlijk internationaal dieptepunt was het aan Duitsland verloren wereldkampioenschap voetbal in 1974. Het bevestigde het door hem gezaaide wantrouwen ten aanzien van onze oosterburen.
En nu, nog wel op Engelendag, ging Claus dood. Deze man heeft zoveel geleden, deze man heeft zoveel goeds gedaan. Deze man heeft mij zo vaak stiekem laten (glim)lachen. Deze man zal snel heilig verklaard moeten worden, daarvan ben ik overtuigd. Ik hoop dat hij nu bij mijn vader in de hemel zit en hem ervan overtuigd dat er ook vele goede Duitsers zijn.

08-10-2002
Huishoudelijk werk maakt depressief, hebben Schotse onderzoekers van de universiteit van Glasgow aangetoond. Dat schoonmaken de geestelijke gezondheid ernstig kan schaden, weten wij mannen al lang. Daarom zal een echte man hooguit zelden poetsen. De strijd tegen de huismijt is werk voor huismietjes. Punt aan de poetslap.
Voor deze studie werden meer dan honderd mannen en vrouwen bevraagd. Conclusie is dat huishoudelijk werk depressief maakt omdat het nooit af is. Kuisen heeft een eindeloos karakter. Kuisen is als het ware onkuis. Poetsen geeft de mensen blijkbaar weinig tot geen voldoening. Je ziet namelijk nooit echt duurzaam resultaat, je komt niet klaar ... sorry, ik bedoel natuurlijk - niet gereed. Maar een depressie komt niet enkel door viezigheid te kuisen. De schijt kun je krijgen van alle rotwerk. Of je de hele dag met een zeem of bezem in de hand loopt of op een toetsenbord qwertyt, de eindeloosheid ligt overal voor het oprapen. Het enigste mooie werk, mits niet overdreven, is vuurwerk.
De weinige mensen die vaak lol aan werk beleven zijn gepensioneerden. Gewoon omdat zij niet meer dagelijks voor anderen moeten, maar nu voor hun eigen kunnen. Uit eigen ervaring weet ik dat tegenwoordig zelfs goudvissen voeren een prettig karweitje is. Ook eieren rapen bij de krielen is niet stress opwekkend.

07-10-2002
Gisteren was Engelendag. De bedoeling ervan is dat iedereen een gedachte voor de vrede uitspreekt. Mieters idee, werkt alleen niet. Zolang er meer dan één mens op aarde is, zal er eentje de baas willen zijn en is er dus geen vrede. In de vredige hemel is er zelfs geen vrede. Engelen en duivels zouden al eeuwig met elkaar in oorlog zijn. Daar is onze 80 Jarige Oorlog nog geen Blitzkrieg bij.
In de hemel van de Vikingen, het Valhalla, verbleven de door Odin uitverkoren gesneuvelde krijgers. De Walkuren, Odins schildmaagden, zweefden op hun rossen boven de slagvelden en kozen de dapperste gesneuvelde krijgers uit voor het Valhalla. In het Valhalla genazen ze dan op een wonderbaarlijke manier van hun wonden en konden voor de rest van hun verblijf hier naar hartelust vechten, eten en drinken. Met vechten hielden ze zich in vorm voor de alles beslissende slag bij Ragnarok, de Godenschemering of beter gezegd - het einde der tijden.
Bijna niet voor te stellen dat dit mythologie (wijsheid) is van duizenden jaren geleden. Het is eigenlijk onze dagelijkse aardse gang van zaken. Met een zekere doodsverachting worstelt de mensheid zich naar zijn eigen Ragnarok, die ongetwijfeld via het verpesten van het milieu tot stand gebracht zal worden.
Daar helpt zelfs geen Don Quichotte Walkure van Groen Links een sikkepit aan.

06-10-2002
Wij Limburgers hebben altijd een aparte binding met de hemel gehad. Dat kwam niet zozeer door het topografisch hoogteverschil, maar het werd ons steeds door anderen aangedaan. Altijd kwamen vreemde snoeshanen hier kloppartijen organiseren waardoor brave Limburgers (ahum) voortijdig luid fluit of zacht luit moesten gaan leren spelen. Ook door hongersnood en ziektes gingen velen vervroegd naar de hemelse muziekschool.
Honderd jaar geleden openden de mijnen hier hun poorten. Voor vele Limburgers, waaronder ook mijn vader, werd dat het Unlimited afscheid van hun dierbaren.
Limburgers waren/zijn schijnbaar fatalistisch ingesteld. Over niet verwerkt leed wordt niet/weinig gerept. Aan het kolenfront heerste oorlog, doden zijn dan onvermijdelijk was de dwaalleer. Stoflongen heette bijvoorbeeld chronisch bronchitis en bestond niet als beroepsziekte. De Limburgse mijnen golden zogenaamd als veilig, met gemiddeld iedere maand een dode! Het was gewoon een kwestie van (ver)tellen.
De mijnen sloten, Joop Den Uyl zij goddelijke dank. Hij deed het allerbeste dat Limburg ooit overkomen is en alles zou anders worden.
Toch hebben wij nog altijd een korte verbinding met de hemel. Eén op de vijf Limburgers loopt risico door een risicobron in zijn omgeving, staat op de risicokaart van de provincie. DSM heeft nog altijd fabrieken en voorraadtanks vlakbij woonwijken staan.
Twee vliegvelden hebben hun aanvliegroutes op een paar honderd meter over DSM.
Awacs-toestellen maken rondjes om de kerktorens van Brunssum en Onderbanken. Onredelijke geluids- en stankoverlast zijn al een paar decennia lang kind aan huis. Het wachten op de uitwerking van de wetten van Murphy is een kwestie van tijd.
Een kerncentrale vlak over de grens in België.
Als dit allemaal geen goden verzoeken is ...

05-10-2002
Waar de aarde vandaan komt weten we niet. Of er een hemel bestaat weten wij al helemaal niet. In de Finse mythologie was dat allemaal zo klaar als een klontje. Een en ander was in elkaar getimmerd door een dame, genaamd Luonnotar (dochter van de natuur). Zij was een scheppende godin van de Finnen, die zich aanvankelijk alleen bevond in de uitgestrekte leegte. Naderhand dreef ze eeuwenlang op de wereldzee. Op een goede dag nestelde zich een vogel op haar knie. De godin hield zich wekenlang doodstil maar op een minder goede dag kukelde toch het nest de plomp in. Uit de gebroken eieren onstonden de hemel en de aarde. De dooiers vormden de zon, het eiwit de maan. Uit stukjes schaal vormden zich de sterren.
Ik kan me best vinden in dit verhaal. Moeder Natuur, die alles geeft en alles weer neemt. De liefdevolle Moeder Natuur die de mensen, als het beste van haar zelf, aan de wereld geeft maar tevens ook de wrede Moeder Natuur die de mensen - soms midden uit hun bestaan wegrukt en - weer tot zich neemt.
Daar heb je geen oerknal voor nodig. Moeder Natuur is er gewoon altijd geweest. Ook al voordat onze huidige atoomwekker begon te lopen.

04-10-2002
Als je oude boeken leest, begrijp je snel dat er naast gehemeltes ook altijd hemelen geweest zijn om mensen, die gehemeld waren zogenaamd, op te hemelen. Godju ...
De Germanen hadden hun Walhalla. De Kelten hadden een paradijs waar hun zielen konden uitrusten voor de wedergeboorte. Wat er uiteindelijk van al die eindstations geworden is, lees je nergens. Ook waar de bewoners gebleven zijn is niet meer te achterhalen. Het zal wel hetzelfde verhaal zijn als dat van Sinterklaas. Na enige twijfel ontdek je dat je over het paard getild bent. Ik neem dus maar de vrijheid om aan te nemen dat er van de tegenwoordige hemel uiteindelijk ook niks overblijft. Het paradijs zul je dus, bij eventuele behoefte, hier op aarde moeten zoeken en zien te vinden.
Kijk om je heen en je ziet dat je nu in die nieuwe hemelse werkelijkheid zit. Al die asielzoekers menen dat hier het paradijs is cq. dat er hier bomen tot in de hemel groeien. Helaas, is echter de toestand van het bomenbos. Slikten wij katholieken vroeger o.a. hosties om in de hemel te komen, tegenwoordig slikken bolletjeslikkers cocaïne om hetzelfde eindstation te bereiken.
Alle hemelse toestanden zijn gegrondvest op angst en verlangen, denk ik. Deden we vroeger niet vaak met opzet lekkere zonde om weer eens een paar weken in de rats te zitten. God, wat een zucht van opluchting slaakten wij dan weer als het lief meldde dat ze toch ongesteld was geworden.
Tegenwoordig is dat allemaal geen zonde meer. Dankzij de advocaten van de duivel is bijna niks meer zonde. Alles dat ooit zwart was, wordt nu door hen witgewassen. Alleen bijstandsmoeders die met hun uitkering sjoemelen houden, bij gebrek aan dure juridische hulp, nog een maatschappelijk smet. De hemelse hemel heeft oa. daardoor voor mij zijn bestaansrecht verloren.

03-10-2002
Hemelse toestanden zijn voor eenvoudige zondaars, als ik, maar moeilijk te begrijpen. Moeder Teresa wordt heilig verklaard, las ik vandaag in de krant. Moet je goed nagaan, wat een rare toestand. Moeder Teresa is nooit moeder geweest. Had geen tijd voor een man, dan krijg je geen kind en word je moeilijk werkende moeder. Om heilig verklaard te worden moet je echter een of meerdere wonderen gedaan hebben. Enigste conclusie, moeder Teresa is moeder geweest zonder ook maar ooit één kind te krijgen. En dat is dan het wonder, als je tenminste gelooft. Dat is helaas mijn manco en toch doe ik hard mijn best om wat te geloven. Geeft niet wat, als het maar waar en controleerbaar is.
Waarschijnlijk wordt Popie Jopie ook straks heilig verklaard, want ze noemen hem nu al de Heilige Vader. Hij is nog nooit met een vrouw geweest maar toch al vader en heilig. De wonderen zijn Rome nog niet uit. Ik weet dat je dat allemaal met een zak strooizout moet nemen. Er wordt gewoon maar wat gepreveld maar al te vaak is de waarheid des te onthutsender. Beminde gelovigen werd en wordt nog vaak door de clerus erg letterlijk opgevat. Heiligheid gaat dan stinken naar vuiligheid. Achterdocht komt in de plaats van vertrouwen.
Godsdienst maakt geen verschil met politiek. Een zetel in de kamer of in de hemel kun je gewoon kopen! De enigste waarheid die uit de leer overblijft is: "Zalig zijn de armen!"

02-10-2002
"Alleen de Godvrezenden zullen in de hemel komen!" preekte onze pastoor vroeger. Nu, zovele tientallen jaren later en geen geloof meer gelovende, heb ik het daar nog knap lastig mee. Wie, wat is een godvrezende? De Amerikanen weten het zeker, hun God bless hun America. Fundamentalisten weten het ook zeker. Hun Allah zal het geblesst, goddeloze Amerika vernietigen. Om zeker te zijn helpen ze hem alvast een handje. Dan heb je nog Palestijnen rondom Arafat en Joden om Sharon. Iedere beminde gelovige heeft het gelijk van zijn God aan zijn kant. En hij die de meest vernietigende wapens heeft stuurt zijn tegenstander naar de hel. Want de hemel is gereserveerd voor zijn soort. Zou dat de pastoor vroeger bedoeld hebben?
Zou de hemel niet beter omgebouwd kunnen worden tot een soort AZC? Geen gezeik meer over een propere levensloop bij portier Petrus. Geen gelazer meer over een wel of niet besneden doopdingetje. Gewoon de slagbomen open en de hemelse bureaucratie in de heilige WW.
Wedden dat er bijna niemand naar toe wil. Van bidden heeft bijna iedereen de buik vol. De hemel kan zich alleen nog redden als er snel gratis speed en aanverwante artikelen te blowen cq. te snoepen vallen.
Of Petrus dat gesnopen heeft?

01-10-2002
Geloof je?
Geloof je in de hemel?
Zo ja, hoe stel je je dat dan voor?
Is het een soort veredeld bejaardenhuis met verplichte muziekles?
Ga je fluitspelen of luit cq. lier?
In een carnavalslsschjlager wordt gezongen dat we allemaal in de hemel komen, omdat we zo braaf zijn.
Ben jij braaf?
Dan kom je in de hemel, punt aan de lat. Ontsnappen aan Petrus is niet mogelijk.
Ik ben soms ook wel kortstondig braaf, maar dat is volgens mijn lief helaas eerder uitzondering dan regel.
Toch hoop ik niet dat ik naar de hemel ga.
Ik moet namelijk op mijn rug kunnen slapen.
Ennu ... in de hemel krijg je als engel een stel vleugels op je rug.
Net op de plek van je schouderbladen en dat wordt moeilijk slapen vermoed ik.
Ik wil namelijk niet op mijn buik liggen.
Als ik op mijn buik verblijf krijg ik spontaan bijzonder slechte gedachten. Zo slecht zelfs dat ik daardoor so wie so al niet in de hemel kan komen.
En een hemellichaam mag niet slecht kunnen denken. Een hemellichaam is een virtueel lichaam denk ik, want ik zie de engelen en de heiligen, soms op een plaatje, altijd op een wolk staan.
Om niet door een wolk te zakken moet je wel heel erg licht van lijf en geweten zijn. Nietwaar ?
Welwaar, want met een verzwaard geweten zak je volgens mijn bescheiden, slechte mening door de hemelse grond.
Om aan al die hemelse flauwe kul te ontsnappen kies ik voor een geestrijke, geestelijke benadering.
Iedere avond een flesje hemelse brute Rosé !
Ik wordt er zo warm van als de hel.
Het engelenschap mag, voor wat mij betreft, in het outplacement circuit.
"Het looft den heer" komt uit een empty bottle.
Amen !

terug naar Tikkies