Tikkies, april 2003

28-04-2003.
Ik heb geen kikker in een glas, die me voorzegt en ook geen eigen verstand van het weer, maar ik weet dat het dinsdagavond regent. Lintjes namelijk. 3100 Nederlanders zullen tot hun zogenaamde verbazing te horen krijgen dat het de koningin behaagd heeft om ze tot iets in de familie te benoemen. Dat lot kan iedereen treffen, maar je moet er wel iets voor gedaan hebben en iets anders weer juist niet gedaan hebben.
Het criterium is de maatschappelijke inzet of betrokkenheid naast het dagelijkse werk. Maatschappelijke status of langdurig arbeidsverband tellen niet meer, zegt een zekere mevrouw Michiels zeer beslist. Deze mevrouw is de voorzitter van - het Kapittel voor de Civiele Orden - zeg maar de firma die dit hele zaakje ieder jaar voor de koningin regelt.
Wie dit allemaal gelooft maakt natuurlijk kans ook ooit op de lijst te komen. Ik ben helaas een ongelovige. Waren niet onlangs een aantal ministers die met een hoge onderscheiding bedankt werden. Wat hadden die dan gedaan naast hun werktijd? En waarom kregen die dan niet gewoon een lidmaatschapje in de Orde van ON?
Je zult maar vuilnisman zijn. Dan ben je dagelijks druk voor de maatschappij bezig, na hooguit twintig jaren ben je opgebrand en de koningin weet van niks, want die heeft nog nooit haar duobak aan de deur gezet.
Zucht, we leven toch maar in een raar land. Iedere familie heeft zijn eigen folklore. Alleen op de dag dat de oude koningin jarig is, zelf weet zij dat helaas niet meer, moeten plotsklaps kinderfietsjes versierd worden, moet een oranje zonnetje schijnen en moest ik ooit als dienstplichtig soldaat oranje bitter drinken. Toen kreeg ik, als geboren pilsdrinker, een hele bittere kikker in de keel en besefte dat ik nooit meer gepaald wilde worden.

26-04-2003.
Nederland stelt heel hoge eisen aan de bouwveiligheid, lees ik in de krant. In Maastricht vallen balkons als rijpe appels gewoon van een flat. Ben ik gek of is iets geregeld om iets geregeld te krijgen?
Een paar miljoen stuks pluimvee wordt gewoon de nek omgedraaid om iets een halt toe te roepen wat eerder met veel regels zogenaamd goed geregeld was. Weet de minister nog überhaupt waar hij mee bezig is?
Erg dure onderzoekers kunnen na 60 jaren zoeken niet zeggen wie Anne Frank indertijd verraden heeft. Hebben wij daar nu nog behoefte aan?
De familie van Edwin de Roy van Zuydewijn is zelfs door inlichtingendiensten onderzocht. Hoewel dat een ambtsmisdrijf is wil niemand weten wie daarvoor verantwoordelijk is. Balkenende staat zelfs demonstratief met zijn volle mond vol billijkende tanden.
Topmanagers in de zorg, dat zijn meestal mannen die veel belastingeld vangen voor weinig prestatie, moeten met de billen bloot. Werkers en werksters in de zorg hebben, noodgedwongen al lang geleerd, hoe ze hun broek omhoog moeten houden.
We bedoelen het allemaal goed en pakken soms te veel. Helaas pakt dat vaak verkeerd uit. In zo'n kader bijvoorbeeld voeren we de eendjes te veel. De mannetjeseenden hebben dan teveel lege tijd en verdrijven die met ... paren. De vrouwtjeseenden kunnen die boot niet afhouden en verzuipen uiteindelijk jammerlijk.
Nederland stelt inderdaad hoge eisen ...

25-04-2003.
Op een door de notabelen verlaten plekje onder in de haven, daar waar mijn boxer altijd zijn grote boodschappen doet, daar trof ik een flinke lading klinkers aan. Weliswaar gebruikt maar nog in puike staat, bijna antiek. Echter ook, zeer duidelijk illegaal gestort.
De veldbrandklinkertjes waren nog in goede doen voor mijn goede bedoelingen, constateerde ik na een korte schouw.
Ik zou ze bij mij in de tuin kunnen neerplaveien, daar waar ik altijd hout hak. Zou best leuk staan en erg makkelijk zijn bij het spaanders opruimen. Want het is nog altijd waar, daar waar in een tuin gehak gehakt wordt daar vallen hakspaanders. Ik stelde me al digitaal voor hoe een een ander analoog uit zou kunnen zien.
Echter, in de praktijk zouden daarvoor eerst de klinkertjes naar huis getransporteerd moeten worden.
Ik ben helaas van mening dat ik voor een aantal voorziene en onvoorziene ongelukken geboren ben en ik had nu geen zin om op het moment dat ik illegaal gestorte klinkertjes opruimde, door een overijverige mijnheer agent gesnaaid te worden. Die zou nooit geloven dat ik rotzooi van iemand anders opruimde. Die zou zeggen dat hij niet met Lotje tikkertje gespeeld had, wist ik zeker.
Om te voorkomen dat agent Mozes naar de berg Frants kwam besloot ik naar Mozes te gaan en meldde op ons Steinse politiebureau dat ik iets belangrijks voor de Steinse gemeenschap wilde gaan doen.
De stoïcijnse Steinse politieagent dacht er op zijn beurt heel anders over. Hij dacht namelijk dat de gemeente daar binnenkort een groot werk ging uitvoeren, ik mocht die klinkertjes niet opruimen.
Ik wilde met hem wedden van niet en dan de wethouder van publieke werken bellen. Hij wilde, heel eigenwijs, ook niet wedden, Hij wilde eigenlijk niets. Het enige dat hij wel wilde was dat ik net niet wilde.
De buitendste buitenlucht deed me weer goed. In het politiebureau was het erg bewustzijnsvernauwend. Kokerstaren en navelkijken. Ik heb niks tegen jonge navels maar ook niets voor kokers, als die geen eten bereiden.
Ik ging naar de afvalstraat. Daar hebben ze een pientere beheerder, hoopte ik.
Ik begon hem mijn klinkerverhaal voor te leggen. Die goeie man wist meteen waar ik het over had. Hij prees de dag die hem mij gezonden had. Ik mocht alle klinkertjes gratis en voor niks opruimen en wat ik niet gebruiken kon ... bij hem gratis storten. Dat zou dubbele winst voor mij zijn, becijferde hij zo uit het blote hoofd.
Ik vermoedde dat ik blootshoofds geklinkerd werd waar ik bijstond. Ik ga toch niet een uur klinkers voor mij en de rest van de dag klinkers voor de gemeente rijden?

22-04-2003.
Na de Pasen, immers het feest van de wederopstanding, zal of zou alles beter moeten worden. Dikke neus, alweer een nieuw probleem dient zich aan. PPMT, dat staat voor - Pre- en Post-Mail Tension - is plots opgedoken. Naast kraakpolzen, muisarmen en stijve nekken nu ook nog gespannenheid v00r en na het zenden of ontvangen van e-mail. Godsalmemakrele, ik zie me al ziten bij de dokter: ”Hebt U iets voor PPMT?” Ik weet zeker dat ik naar een specialist doorverwezen word.
Let wel: Volgens onderzoekers hebben we hier te maken met een serieus probleem: ”Dat het persoonlijke leven van computergebruikers kan verwoesten”, meldt de internetsite www.ananova.com. PPMT wordt veroorzaakt door het verkeerd begrijpen van e-mails en door de angst dat privé-berichten onder ogen van de verkeerde mensen komen.
Bij mensen die flirten via e-mail komt PPMT het vaakst voor. Driekwart van de deelnemers gaf toe e-mail wel eens voor dit doeleinde te gebruiken. Concentratiestoornissen zijn het gevolg. Vierenzestig procent van de mailers kan de aandacht niet goed bij het werk houden tijdens het wachten op een antwoord van de begeerde ander.
Ik gebruik een Mailwasher, dat is een programmaatje dat verklapt van wie de e-mail afkomstig is. Is dat een mij bekende slechterik dan blokkeert dat programma die e-mail. En ik kan iedereen als slechterik opgeven. Ik heb dus maar weinig vrienden op de electrische meelbus.
Een mij onbekende Amerikaanse vriendin stuurt me regelmatig, in het kader van de wederopstanding, een aanbieding voor Viagra. Hoe zij mijn adres weet is mijn een raadsel, ik heb me nooit beklaagd, hoe ze door mijn mailwasher komt is mij natuurlijk een weet. Per slot van rekening is Pasen ook het feest van de vrede en je kunt niet iedereen door de mangel halen.

21-04-2003.
Ooit was er een tijd dat ik feestdagen een geschenk van de hemel vond. Ik was toen nog op school of werkzaam met frisse tegenzin. Nu ben ik non-aktief, heb het drukker dan ooit en zie helemaal geen feest in zogenaamde feestdagen. Op zo'n feestdag mag je niks en moet je veel. Een net pak aantrekken inplaats van een all-in overall of XL tuinbroek. 's Middags al TV kijken inplaats van laat op de avond. Ik keek dus noodgedwongen naar de Amstel-Gold race. Ik lust eigenlijk helemaal geen Amstel. Komt uit Rotterdam en daar gebruiken ze Maaswater. Ik woon hier ook aan de Maas en laat mijn hond nog niet op een hete zomerse feestdag aan de Maas drinken. Kwestie van oprechte dierenliefde.
Ik zat gedwongen naast fietsenkenners en die hadden mij een spannende TV middag beloofd. Als ik TV moet kijken en het programma mag kiezen, neem ik meestal de teletekst. Ik had nu als renwielleek helaas niks te zeggen en besloot met de wolven in de kamer mee te roedelen. Van het een kwam het ander en na een alcoholische versnapering kon ik niet voorkomen enkele, schijnbaar domme vragen te stellen. Waarom moeten renners onderweg altijd eten? Ik eet nooit op de fiets want na eten moet ik altijd kakka doen. Hoeven renners dat niet? Gaan die niet gassen? Als renners dan toch zo nodig iets moeten eten, waarom gooien ze altijd uiteindelijk hun eten weg? Idem dito het drinken. Dekker rijdt zich de lucht uit de banden en de longen om water naar voren te brengen en vervolgens gooien die maten de volle drinkbussen tussen het publiek. Zulke gooiers noem ik matennaaiers. Ik heb het met eigen ogen gezien, heb het dus niet van horen zeggen.
En dan die Boogaard. Zit de hele middag te kleppen tot het schuim op zijn bek staat en staat op het eind van de rit met de mond vol lange tanden en lege handen. Logisch als je al je eten weggooit inplaats van hard doorrijdt. Die had beslist geen feestdag. Wel die Rus die aan het eind gewoon doorfietste, gewoon zonder bombarie over de streep reed en gewonnen was. Kreeg daarvoor honderd punten, hoorde ik. Zal zijn vader trots zijn als hij met zijn rapport thuiskomt: ”Een honderd in de Amstel-Gold race”
Ik ga vanavond vroeg naar bed. Moe van het feesten en pa van de race. Sta morgenvroeg, als de hond dat goedvindt goed vroeg op, gaan samen een ommetje langs de Maas lopen, trekken de tuinbroek aan en gaan in een tuinstoel de korte nacht verlengen. De maandag wordt weer een echte feestdag!

20-04-2003.
Wat doe je met zwart zaad? Je kunt er mee naar de dokter gaan, dan ben je een bijzonder interessant geval. Als je er alleen maar op blijf zitten, brengt het niks op. Je kunt het ook uitzaaien. Krijg je een gewas dat het zonlicht niet verdragen kan en op een penis lijkt. Als je het oogst en verkoopt ben je een soort potloodventer. Wij Limburgers, overdrijven graag en noemen het ”Het Witte Goud”. Dezelfde infame leugen als de naam ”Het Zwarte Goud” voor de antieke steenkool. Het is namelijk gewoon asperges! Verkrijgbaar vanaf nu tot eind juni. Voedingswaarde - niks, hoofdbestanddeel - water. De prijs? Bij veel aanbod - van lood tot oud ijzer! Bijzondere eigenschap, als je er veel van eet gaat je pis heel erg stinken. Een typische mannenspijs dus eigenlijk, ja zoiets als een Limburgs kaasje.
Een adellijk hoge heer, dus geen Limburger, zat ook ooit op zwart zaad. Dat kwam oa. omdat hij heel wat van zijn kruit in binnen- en buitenland verschoten had. De oude Yankezen noemden kruit niet voor niks, black powder. Alles je effu over een een ander nadenkt dan snap je meteen waar de uitdrukking ”Op zwart zaad zitten” vandaan komt. Juist je hebt dan je knikkers verknald. Die hoge man ging in de steun, bij een Amerikaanse firma, omdat hij verschrikkelijk slecht Nederlands sprak. Die deden iets in lockeenden, dacht ik. Toen, in dit geval, de rapen gaar waren moest die man voor straf zijn stars en stripeskostuum inleveren.
Als je denkt dat die man daarmee een lesje geleerd heeft, heb je het mis. Die man is wel les gaan volgen, maar dan bij een stiekeme dienst. Om te voorkomen dat er rare snuiters in zijn familie kwamen .. liet hij alle vrijers screenen. Je hebt nu eenmaal makkelijke karakters, die moeilijk iemand anders naar de zon in het water kunnen laten kijken. Maar goed, de kruik gaat zolang te water tot ze breekt. Een onadelijke ”de Roy van Zuydewijn” is de kei waarop onze Bernhard behoorlijk naast de pot piste.
Wie had het ook alweer over normen en waarden in dit land? Wie belde de Telegraaf dat hij de boete van de AH medewerkers zou betalen? Waarschijnlijk heeft hij het nog altijd ”Nicht gewusst!”

18-04-2003.
Het zijn barre tijden. Ons pluimvee wordt zelfs dodelijk gepest en dat is lang niet meer voorgekomen. Vroeger werd het alleen maar pseudo gepest. Het resultaat was echter gelijk, meteen ruimen. Er is dus geen verschil tussen echt en peseudo, waarom dan twee verschillende namen voor dezelfde afloop? Dat is weer typisch Hollands, alles is uiteindelijk anders en toch hetzelfde. LPF of CDA, VVD of D66, PvdA of GroenLinks. We worden door de hond en de kat gebeten en zeggen dat het geen verschil maakt. Het verschil zittum in de verpakking, Maxime heeft een schijnheilig gezicht, sluike haren en een lange neus. Typisch iemand die zelden iets nieuws zegt. Jan heeft een boeretig gezicht, dikke neus en kale kop. Waarschijnlijk zegt hij waar het op staat en komt dus nooit aan de macht. Typisch Dutsj.
Idem dito de hooikoorts. Je krijgt geen koorts door in het hooi te liggen. Ik ben bij uitzondering eens heel flexibel. Ik beweer dat je zelfs geen hooi krijgt door met koorts rond te lopen. Gewoon politiek geneuzel van artsen. Stamt nog uit de tijd dat ze ook slecht schreven. Verschrijven doen ze nu hooguit nog bij de rekening. Voorschrijven moet je zelf doen, via de receptenlijn. De arts vangt daar wel de helft van een consultje van.
Hetzelfde verhaal met Boonstra. Dat is helemaal geen braaf boontje. Dat is een hele slimme Miechel. Die wilde een brave Belsj voor zijn karretje spannen en opende een coderekening. Helaas kende die Belsj de Hollandse codenemer en kletste die code bar veel door. Boonstra moet dus nu een paar honderd uurtjes op zijn tellen passen. Komt tijd komt nieuwe code.
En een BOA is helemaal geen slang. Een BOA is iemand in een blauw pak. Een immitatie agent. Er moet meer blauw op straat en de BOA geeft daar ook zijn pakkie aan. Ik heb uit verveling de diverse soorten blauw pluimage geschouwd. Ik trof aan, stadswachters in een dorp, toezichthouders op zicht, milieupolitie en heel veel zwerfvuil dat helemaal niet zwerfde maar wekenlang doodstil lag. Parkeerpolitie op plekken waar je niet parkeren kon en zwervers die automibilisten behulpzaam waren bij het parkeren. Dat kan dus niet. Die Buitengewone Opsporingsambtenaren gaan dat allemaal gewoon opsporen, en daarna opschrijven. Zie je dus nooit meer op straat. Net zo min als de stadswacht want die is ontslagen om zijn Melkertbaan. Zucht ... ik heb de pest in.

14-04-2003.
Ik weet het nu zeker, er zitten meer gekken buiten het gekkenhuis dan erin. Ik las namelijk de Story. Geen enkele vent geeft dat toe, hooguit kijkt hij er per vergissing bij de kapper in. Ik dus niet, ik kocht hem gewoon en heb daar uitgebreid in rondgeneusd.
Met het schaamrood op de konen moet ik bekennen dat ik helemaal out ben. De meeste prominenten kende ik nog helemaal niet. Wie is Jamai, wie is Jim , wie is Dewi of Henkjan? Ik ken alleen een brave Piet Hein Donner maar over die mijnheer vond ik geen letter geschreven. Wel dat de 15 jarige Jim het stiekem met de 23 jarige Marieke doet. En zij doen dat tijdens de bliksem, want ik las dat het kwam bij een donderslag met heldere hemel. Godsamme makrele! Ennu .. een zeker David heeft geen vriendin maar wel .. een kind. Hoe hij dat gefikst heeft wordt niet vermeld. Wel dat je voor Jamai 10.000 euri per uur moet betalen. Wat die jongen gestudeerd heeft vind ik ook nergens, godju!
Dan zou madam Vanessa, mevrouw La Paay bij een musical weggejaagd hebben. Niet omdat ze vals zong maar omdat ze gewoon vals was. De ene valserik verwijt de ander dat de rek in het lijf is. Oude katten kunnen het katten gewoon niet laten. Deze namaak poezen zijn vergeten dat ze ooit hun poezen verfden, cq lieten verven om in kale glans op A4 formaat te komen.
De klapper op het voorblad is wel dat Emiel Ratelband bekent dat hij homofiel is. Ik ben een wantrouwend mens, zo ben ik niet geboren maar helaas geworden. Ik ken een beetje het figuur Tsjakka. Je kunt mij veel proberen wijs te maken, maar dat deze gozer een flikker is .. never. Lees je dan het verhaal dan is het gewoon een gelogen lokkertje. Zielig als je zo je blaadje moet verkopen. Eigenlijk te gek voor het gekkenhuis dan maar in de Story.

12-04-2003.
Wij hebben toch maar poepie geluk gehad. Hoezo? Nou, zozo, omdat we hier getogen zijn. We hebben het Algemeen Beschaafd en Onbeschaamd Nederlands, of wat dat ook moge zijn gewoon te krijg gekregen. De rillingen krijg ik als ik dat, als stranger, had moeten leren. Hoe ik daar op kom? Omdat ons kleinkid een brugklasser is, examenweek heeft en Opa als stukkiesschrijver aan de bak moet voor het Nederlands.
Denk eens logisch na over wat je dan tegenkomt. Als je ergens voor slaagt, ben je een slager. Als je iets koopt ben je een koper. Wat is in godsnaam een koperslager?
Wat gebeurt er op een inloopmiddag over Parkinson? Opa wordt dan iemand vertrapt?
Heb je ook een uitloopmorgen voor de hond? Wat is een helderziende waarneming? Kan een blinde ook helderziende zijn, want een dove is vaak hardhorend. Opa, hoe moet ik de sfeer proeven van de hoogstam in de wandeling langs de bloemsem? Kruipen we dan de bomen in?
Opa, Jola heeft een slim contour programma. Omdat mama strak de zomer in wil gaan, gaat ze naar de open dag. Is daar dan niet iedere dag open?
Opa, waarom is een Duitse herder een hond en geen wolf? Waarom gaat Zanglust in Polen zingen? Ze zingen hier al onverstaanbaar en wat is een passieverhaal? Heeft dat iets met Pasen te maken want dan zijn immers de Passiespelen. Waarom bloeit de passiebloem niet met Pasen? En wat is een preventiespecialist? Monteert die soms spiraaltjes?
Opa, na de proefwerkweek hebben we drie weken vakantie. Kun je dan mijn werkstuk over de Romeinen afmaken? Je zult maar van elders afkomstig zijn, ik zou gillend terugrennen!

11-04-2003.
Ik kijk naar buiten en .. wat zien ik? Het sneeuwt! Dan sta ik morgenvroeg niet vroeg op. Ik ben de kou, de winter, de regen, de droogte, de wind en al dat andere onzalige gedoe zo zat als koude pap. Morgen blijf ik in mijn nest en hou een lay-down.
Ik kijk in de krant en .. wat zien ik? De wijkagenten Ger en Joep starten een spreekuur in het gemeentehuis. De reden? Er moet meer blauw op straat! De diender moet dichter bij de mensen, lees ik. De drempel van het politiebureau is te hoog en nog meer van die flauwe kul. Morgen bestel ik deze krant op en ga in leesstaking. Geen nieuws is misschien geen goed nieuws maar in ieder geval ook geen slecht nieuws. Dat is pas echt nieuw nieuws.
De krant is een medium. Jomanda is een medium, en die gekke Iraakse minister was ook een medium. De overeenkomst is duidelijk. Media zijn er om normale mensen voor de gek te houden. Ik begin nu ook te begrijpen waarom mijn vader vroeger geen toiletpapier kocht, maar voor dat doel ons Limburgs medium in stukjes knipte. Hij deed dat in tijd dat hij geen haast had, dan hoefde hij zich ook niet te haasten als hij weinig tijd had.
Balkenende en Bos hadden een goed gesprek stond er op de teletekst. Dat schiet al lekker op met die twee. Na twee maanden een goed gesprek. Dan hebben we over vier jaren wel een nieuwe regering zonder verkiezingen. In verband met Pasen moet hun adviseurs de kopij tijdig inleveren. Mijnheer Zalm bestempelt die papiertjes inmiddels al geschikt om haring in te pakken. Twee malen in de week vis eten is gezond maar van teveel Zalm krijg ik erge dorst. Ik heb nogal snal last van een droge lever.
Als je niet tevreden met je borsten bent kun je tevreden gemaakt worden. Of je koopt twee nieuwe BH's en dan krijg je eentje gratis of, je laat je voor 50,- euri per maand nieuwe vormen. Die bestaan uit water met 20 jaren garantie, hebben geen balleneffect en ook advies is gratis. Ik keek aandachtig in de spiegel. Een lidteken van 30 cm. en een paar kleintjes van vijf centimeter. Daar overheen grijs haar en ook nog een moedervlek.
Ik denk dat ik voorlopig niet meer kijk, niet naar buiten, niet in de krant, niet onder bed, niet naar de teletekst en ook niet in de spiegel. Zodra het zonnetje gaat schijnen ga ik in de schaduw liggen en hou mijn ogen stijf dicht en mijn lever vochtig. Punt aan de lat! Wie doet mij wat?

09-04-2003.
Ik heb het er maar erg moeilijk mee. Ik begrijp mijn volk, de Dutschjies, niet meer. Iedere dag is er iets anders dat ik niet meer onder mijn platte pet krijg. Een paar weken geleden werd onze majesteit publiekelijk op de TV beroddeld. Ze bemoeide zich met de zaken van iemand anders, zelfs in sferen waar dat volgens de wet minder gepast is. Toen had ik effu het probleem .. wet. Voor wie telt de wet en voor wie .. niet? Voor mij in ieder geval wel, want ik moet regelematig een zoenoffer brengen. Te hard gereden, door oranje gereden enz. Voor mij geldt dus geen ministeriele verantwoording. Daar doe ik dan verder ook niet moeilijk over. Gewaagd en gesnaaid!
Dan dreigt na maanden kletsen door intelligente mannen, daartoe aangespoord door de Oranje majesteit en nu niet onder grondwettelijke ministeriele verantwoordelijkheid, de kabinetsformatie toch nog in het rood te lopen. Dan snap ik het weer niet meer. De concurrentie van de jongens die het nu moeten maken adviseerden de koningin. Dat kan toch nooit goed gaan, wel? Neen natuurlijk niet! Die zien het door hun eigen gekleurde, bijziende bril. Dat is dan meteen de hele regenboog. Van paars tot groen. Van rood tot blauw.
Frits Wester deed nu de deur dicht, ik bedoel hij was schuld dat mijn bek tot aan mijn kin klapte. Hij verklapte dat de koningin geen kranten leest. Want als de formatie mislukt dan zullen de informateurs terug naar de koningin moeten om rapport uit te brengen. Dat de majesteit niet naar Barend en die andere rare snuiters kijkt kan ik best bevatten. Maar dat Trix geen Trouw zou kennen, krijg je mij niet wijsgemaakt.
Moet je eens haar gezicht zien. Ik zie heel goed dat zij zich behoorlijk zorgen maakt. Trix is een echte Dutchie !

08-04-2003.
Ik ben er nu heilig van overtuigd dat wij een raar allegaartje zijn. Per 1 mei as gaat namelijk een nieuwe garantiewet in. Op alles wat je koopt, of het nou een kanarie, een goudvis, een pakje boter of een fietsenband is krijg je een half jaar. Dat is erg mooi. Alleen op een nieuwe regering zit geen garantie. Zelfs geen dag, nog niet tot aan de dorpel van de Ridderzaal.
Ik snap überhaupt ook niet hoe mijn gekozen volksvertegenwoordiging dit heeft kunnen verzinnen en verkopen, zonder halfjaarlijkse garantie, aan de overbejaarde senatoren van de Eerste Kamer. Die zijn normaal er als haantje de voorste bij om moeilijk te kunnen doen. Waren mischien wel met een hanenkraaiwedstrijd bezig. Een haan kraait namelijk als hij vindt dat iemand anders iets moet doen. Waarom men ooit heeft uitgemaakt dat een haan kraait, weet ik helaas niet. Als men had bepaald dat een kraai zou kraaien, zou ik dat begrijpen en zou een haan gewoon kunnen hanen.
Want, stel ik had drie maanden geleden wat kippetjes gekocht. Dat zou best kunnen. Dan zouden, met een beetje pech, mijn kippetjes nu de tere halsjes zijn omgedraaid en had ik recht op nieuwe. Maar dat mag van diezelfde wettenmaker toch ook weer niet. Snapjum? Ik effu helemaal niet. Goed dan wil ik een biggetje! Eer dat een half jaar oud is breekt geheid weer de varkenspest uit en ook weg zwijntje. Garantie of geen garantie, de lol van beestenhobbies gaat er nou snel af.
Ik weet nog een mooie. Ik koop een pakje sigaretten. Dat zijn die stinkstokken waar de regering op laat schrijven dat je er langzaam, maar wel heel erg pijnlijk en ellendig van dood gaat. Na vijf maanden zuinig bewaren meld ik dat mijn stinkpaffies niet meer fris ruiken en verlang nieuwe. Dan krijg ik van de Hoge Raad uiteindelijk gelijk want als Nederlander heb ik recht op zelfbeschikking, ik mag vrij kiezen voor een langzame en ellendige dood. Dat is erg hanig en dan kraait een haan de kraaienmars?

06-04-2003.
Als je het goed beschouwt zijn wij, de Dutschj piepel, een raar volkje geworden. Dat is eigenlijk ook nog eens best vlug gegaan. Ik kan me nog goed de tijd herinneren dat er eigenlijk maar een soort Hollanders was. Die herkende je meteen. Een zwarte man in het dorp was een zeldzame uitzondering. We kregen zelfs vrijaf om die goed te bekijken. Buitenlanders herkende je ook meteen. Duitsers durfden nog niet te komen en mannen met zwart glad haar waren zigeuners. Hun vrouwen vond ik toen al stukken, maar durfde dat niet openbaar te maken. Ik zou beslist verdacht worden van een akelige afwijking.
Vanmorgen een uurtje met mijn camera door ons dorp gestruind om een typische Hollander vast te leggen. Voordat het oude, originele soort helemaal uitgestorven is wil ik er tenminste eentje - of als dat zou kunnen - een paar gedigitaliseerd en in bitjes opgeslagen hebben. Een goed fotograaf is ergens ook een beetje een kunstenmaker en denkt dus voor, voordat hij iets gaat doen. Voor alle duidelijkheid, nadenken doe ik pas nadat ik iets gedaan heb. In mijn voordenken dus bedacht ik dat ik de meeste kans van slagen had en dus een Hollander verkeind kon vastleggen, ik bij ons kerkje moest zijn.
Wij hebben nog een middeleeuws kerkje. Dat heeft inmiddels wel zijn beste tijd gehad en staat zodoende op de monumentenlijst. Ook is het niet overal meer veilig. De burgemeester heeft zelfs het betreden van de doopkapel verboden. Te link, die kan (nee, niet de burgemeester) ieder moment in mekaar zakken. Ik denk dat onze burgemeester dus een goed gelovig mens is. Alleen een ongelovige zou geloven dat een oude kerk niet kan instorten.
We zijn er nog tijdens de kerst geweest. Toen was er een concert. De zangers werd op het hart gedrukt vooral niet te hard te zingen. De aanwezige oudjes waren bijna allemaal hardhorend en zo'n oorinstallatie gaat in het oor rondzingen als er te hard gezongen wordt, heb ik begrepen.
En dat is nou het rare aan ons volkje. Wij zijn we niet meer. Een dove is niet meer echt doof. We willen alleen nog maar een soap zien, de werkelijkheid oogt te onwerkelijk. We zijn niet meer echt voor of echt tegen. We zijn stijve kunstenmakers, tegen Saddam en tegen Sjors. We willen wel goedkope benzine maar ook één autoloze zondag in het jaar. We vieren Sinterklaas maar zwarte Piet is een gediscrimineerde. In de kerk bidden gelovigen en bivakkeren ongelovigen. Wie moet ik eigenlijk fotograferen ?

04-04-2003.
Weet jij nog wat je in de nacht van 3 op 4 april 1990 deed? Ik wel, ik telde de deuren op de gang van de kraamafdeling van het ziekenhuis in Geleen. Hoewel ik vaak telde kan ik me nu niet meer vertellen hoeveel het er waren. Ik heb me klaarblijkelijk verteld. Het was namelijk de nacht dat ik opa werd. Ik had me er op voorbereid, een aantal flessen gereed gezet, de camera bij de hand, de hond uitbesteed en waarschijnlijk nog een aantal dingen voorgenomen die inmiddels ook vervlogen zijn.
Er was die avond ook een voetbalwedstrijd op de TV. Een Nederlands cluppie in een Eurpese competitie. Hetzelfde nivo als Moldavië - Nederland. Slechte voetbalwedstrijden horen bij het leven, weet ik sinds 1974, maar verstoren iedere keer weer opnieuw mijn beleving van de nabijste toekomst. Teleurgesteld wilden we naar huis gaan, toen de aanstaande wereldburger zich aanmeldde. Na uren wachten, zuchten, stille onmachtige vloeken de nachtelijke rit naar het ziekenhuis.
”Je kunt komen”, zei de nieuwe oma, na mijn zoveelste deurvertelling. ”Onze dochter heeft nu ook een dochter”.
Ik weet nog precies wat er toen allemaal in mij omging en ik zal het vanavond nog eens dik overdoen. Opa wordt je maar een keer per jaar.
Van harte gefeliciteerd Piepje met je 13 verjaardag ! Dat je heel erg gelukkig mag worden, ik wordt heel erg dronken.

03-04-2003.
Gisteren was er heel wat discussie op internet over het vertrouwen in de veiligheid van DSM. Die vraag kun je niet met een ja of een nee beantwoorden. DSM besteed inderdaad veel aandacht en geld aan veiligheid. Dat kan ik naar waarheid beantwoorden want ik heb langer dan 35 jaren bij Research gewerkt. Of het echter allemaal genoeg was, is de vraag die je moet stellen als er weer eens iets goed misggegaan is. Als je DSM vergelijkt met het Amerikaanse chemiebedrijf Dupont steekt DSM ongunstig af. Bij DSM komen meer incidenten voor. Oorzaak ?
Zo'n tien jaren geleden deed STOP zijn intrede bij DSM. Iedere medewerker moest bewust gemaakt worden van een groter veiligheidsbesef, overeenkomstig de zo succesvolle Dupontleer. Populair verteld komt dat op het volgende neer. Die meneer Dupont had ooit een kruitfabriekje in de buurt van Philadelphia. Geregeld vloog er iets bij hem in de lucht en uiteindelijk vond hij bijna geen personeel meer dat bij hem wilde werken. Hij voerde toen een absoluut veiligheidsregime in, en om het goede voorbeeld te geven ging hij met zijn gezin op het kruitmagazijn wonen.
Kijk, dan geef je iedereen de overtuiging dat je alles hebt gedaan aan de veiligheid. Ik ken echter niemand van de Raad van bestuur van DSM die op het bedrijfsterrein woont. Integendeel ze wonen er waarschijnlijk zelfs zover vandaan dat niemand van hen, hun zo geliefde DSM kan ruiken of horen! Dat geeft ouderwets te denken.
Nog meer te denken geeft het feit dat er Poolse arbeiders op het Chemelot terrein in de haven van Stein bivakkeren. Ze wandelden in het afgelopen weekend de poort van DSM haven 2 uit en in en vroegen mij of ik misschien een krant voor hun had. Op dit terrein worden momenteel grote grondwerkzaamheden uitgevoerd.
Als je beweert veiligheid te handhaven moet je ook controleren. Streng, indringend, onvoorspelbaar en niet delegerend naar aannemers. Fraaie koppen in de DSM-Prawda ogen wel mooi maar worden regelmatig gelogenstraft door ernstige incidenten. Vindt DSM het dan raar als de man in de straat die grote tanks met roestvlekken op 50 meter van de straat wantrouwt? Waarom bouwt Elverding niet in de Havenstraat een optrekje? Er is nog plek aanwezig.

02-04-2003.
Niks geen zin vandaag om een humoristische tikkie te maken. Drie doden en twee gewonden gisteren bij een ontploffing op DSM. Amper honderd meter van de plek vandaan waar ik jaren gewerkt heb. Er zijn nog geen bijzonderheden bekend en ik zal er ook niet op vooruitlopen maar ik ken het scenario. 52 Jaren geleden verongelukte mijn vader ook dodelijk bij een ongeval op de toenmalige Staatsmijnen. Laat ik het ondanks alle bitterheid die nu weer in mij opwelt fatsoenlijk houden. Hij was op het verkeerde moment op de verkeerde plek. De Staatsmijnen konden er zogenaamde ook niks aan doen, het was een soort natuurverschijnel en wij, mijn jonger zusje en ik, zaten met de vervolgellende. Er is nooit iemand van de Staatsmijnen komen vragen of we het allemaal wel aan konden en hoe we het verwerkten.
In de loop der jaren stak regelmatig woede en wrevel bij me op met de gang van zaken. Op regelmatige tijden miste ik mijn vader zeer. Ik vond een oud collega van hem die pas durfde te praten toen hij gepensionneerd was. Mijn bittere conclusie: ”Als je niks aan vooronderzoek doet moet je niet verbaasd zijn dat er iets ondenkbaars gebeurt!” Bij DSM hoef je ook niet aan te komen over informatie. Er wordt ook nu weer een diepgaand onderzoek ingesteld maar als daar iets uitrolt dat ongunstig is voor DSM zal de buitenwacht dat niet horen. Daar is DSM veel aan gelegen. De ramp met NAK 2 en de verslaggeving van het onderzoek daaromtrent werd pas na een bevel van de rechtbank ter inzage gegeven.
Mijn innige deelneming gaat uit naar de families van de getroffenen. Ik kan hen niet helpen, lijd wel in stilte met hen mee.

01-04-2003.
Diervriendelijk vlees populair bij consument 31.03 17:44
DEN HAAG (ANP) - Driekwart van de Nederlanders wil best meer geld uitgeven voor een diervriendelijk stukje vlees. Dertig procent vindt wel dat vlees betaalbaar moet blijven.
Een malser Hollandser stukje dan dit bestaat niet. Diervriendelijk vlees, laat me niet lachen. Vlees eten is een toegestane vorm van kannibalisme. Punt uit ! Daar moet je niet moeilijk over doen. Als je een biefstukje lekker vindt kun je je niet verontschuldigen bij de gulle schenker. Dat is schijtheilig gedoe. Laten we effu eerlijk blijven, de gemiddelde dieëtende volslanke westerling eet gedurende zijn aardse bestaan een koestal, een varkenskot en een kippenhok leeg. Bovendien heeft hij nog een abonnement op een legbatterij. Immers niets zo hinderlijk als met een platte buik naar bed gaan.
Nederland komt in een recessie, las ik in de krant. We moeten de broekriem gaan aanhalen. Een nieuwe kopen bedoelden ze, met meer gaatjes. En buik is tegenwoordig bijna niet meer te herbergen. Als daar nou is eens belasting op geheven ging worden. Wie kreeg dan nog iets terug?
Je moet eens in een middeleeuws kasteel naar het meubilair van toen gaan kijken. Dat zet je nu nog niet in de kinderkamer. Tieners van nu zakken er geheid doorheen. Het adeldom van weleer had het ook niet slecht. Ik kan me dan ook heel goed voorstellen dat de toenmalige Jan met de korte achternaam tijdens een zware storm met een hammetje van zijn baas de weg op moest. Immers adel doet gewichtiger.

terug naar Tikkies