Tikkies, juli 2003

30-07-2003.
En toch zijn de wonderen de wereld nog niet uit. Alleen, deze waarschijnlijke ijdele hoop is echter nog geen wonder. In de bak ellende, die het kabinet Balkenende over ons uit gaat storten zit het voornemen de meeste regels af te schaffen. Regelgeving is plots van den boze. Handhaving van normen en waarden was een verkiezingsleus. Leuzen zijn net zo waardevol als leugens blijkt uit de dagelijkse tegenwoordige tijd. De regel moet een uitzondering worden. Voor het eerst in de geschiedenis is het waar dat de uitzondering onregeld wordt. Me dunkt, deze definitie van een wonder hoeft geen regel te zijn.
Het enigste dat de politie in dit land goed en projectmatig geregeld heeft, heet automobilist pesten. Met een motor in de file langs je oprijden en kijken of je niet onhands aan het bellen bent. Dat mag niet is geregeld. De regel dat er daarna een blauwe brief volgt, komt dus nu gelukkig te vervallen.
De blauwe mankracht die daarbij vrijkomt zal in het project Maasplassen gestopt worden. Behalve wildplassen mag nu ook niet meer in de Maas geplast worden en er zal streng worden opgetreden als er water naar de Maas gedragen wordt. Als regel wordt aangenomen dat daardoor de Maas minder snel zal overstromen. Diezelfde truc is al een suitgehaald met Schiphol. Meer vluchten en minder kabaal was de afgesproken regel. De werkelijkheid is natuurlijk andersom. Omgekeerd evenredig is hetzelfde als minder regels, als ik het nog een beetje kan volgen.
Nog mooier is dat het hele parlement naar de vuilnis kan. Het kabinet heeft immers alle regels opgedoekt. Zonder regels geen toetsing. De wachtgeldregeling voor parlementariers blijft natuurlijk als uitzondering gehandhaafd. Dat viel onder de leus van normen en waarden, mijn waarde mijnheer de nazitter. Want, de voorzitter kan ook weg. Alleen iemand die de lopende zaakjes afhandelt, een nazitter dus als nieuwe funktie.
Het is al tientallen jaren niet zo heet en droog geweest als in deze kolderzomer. Ik vermoed dat het binnenkort hard gaat stormen. Ik gok er ook op dat de zondvloed in aantocht is. En onze grote roerganger? Die vaart ongeregeld op gegist bestek!

28-07-2003.
De beste tips staan in de krant, ben ik van overtuigd. Heb je een pensioengat, klim op het dak en blijf er 44 dagen zitten. Geen gezeik met lijfrentepolissen en belastinginspecteurs. Je pensioen wordt opnieuw berekend, tenminste als je in Frankrijk woont en onderwijzer bent. Die man is er boven wijzer van geworden, aldus mijn eigen Limburgs Dagblad.
Ik zat vroeger, toen ik nog dagelijks werk moest doen, regelmatig op de kast. Of ik daar ook wijzer van geworden ben? Dat je vroeger dagelijks werk moest toen, stond in de katechismus. Met nihil obstat ! Geen discusie over mogelijk, betekende dat. Naderhand bleek dat die katechismus een vergissing was, waar veel vragen over opgeworpen konden worden. Helaas had ik toen al veertig jaren dagelijks gewerkt. Gewoon zonde, en dat stond niet in de katechismus!
Restaurants maken lijst van eetpiraten, lees ik op de volgende pagina. Flauwe kul en geschiedenis vervalsing, weet ik. In de Gouden Eeuw zat Nederland vol piraten en andere zware, bebaarde jongens. We leerden er vroeger zelfs stichtelijke liedjes over. Piet Heijn en kornuiten. Hun daden waren groot. Die deden heel iets anders dan proletarisch eten. De enigste Heijn, die nu nog een beetje in die wereld meekan heet Albert. Ook zijn wandaden zijn groot.
En zeker is soms onzeker. Soms schijt de duivel niet op de grootste hoop. Hij deed dat deze week op de grote schuldenhoop van een arme varkensboer. En ook dat stond vroeger niet in de katechismus maar nu wel in de krant.

27-07-2003.
Ik heb wel eens horen beweren dat de mens dank zij zijn vermogen om te communiceren nog bestaat. ”Ieder voor - hept ook zijn tegen”, zei ooit ene Sjh Johan en daar zit wel wat in. Nog nooit in de geschiedenis waren er zoveel communicatiemiddelen als nu en nog nooit werd er zo slecht gecommuniceerd. En waarvoor worden de beste tools gebruikt? Gewoon om wat oorlogjes te voeren en met oorlogjes voeren sneuvelen mensen en die bestaan dan toch ineens niet meer!
En om een oorlog te beginnen moet je harde leugens als waarheid bewijzen. Dat doe je uiteraard weer met communicatietechnieken. Dure, zwaarwichtige, ijzervreters klooien eerst wat rondjes voor de vaak want ze weten dat hun informatie voorgecommuniceerd is. Zucht ... de enig mogelijke conclusie is, dat de mens voor de leugen gemaakt is en niet omgekeerd. Met de leugen wordt de strijd om de macht aangegaan. Voor de communicatie rest slechts de waarheidsvinding achteraf. Dit fenomeen wordt soms de geschiedenis genoemd en daar leer je tegenwoordig niks meer van.
Kleine leugentjes gaan zelden om de macht. Vaak is het een interpretatie van een waarneming. ”Mijn vrouw leeft op veel te grote voet”, zucht de een. ”Maar ze koopt gelukkig haar schoenen een paar maten te klein”, troost hem de ander. ”Mijn kinderen eten me de oren van het hoofd”, zei mijn trotse vader vroeger. Bovendien kwan hij ook nog handen te kort met het vullen van onze bekken.
Taal is dus iets dat je bijna overal voor misbruiken kunt. Als ik iemand in de gordijnen wil jagen, hoef ik zelfs helemaal geen vitrage te hebben. Dat lukt zelfs met open ramen en gesloten ogen.

26-07-2003.
Nooit was ik een taalvirtuoos. Ik begreep het nut van een werkwoord niet, immers het werkt niet, zaait hooguit verwaaring. Nog raadselachtiger vond ik dat, als je er -en van afhaalt het de stam wordt. En in de tegenwoordige tijd, dat was dus 55 jaren geleden, mocht ik er niet bij staan of jij er niet achter om .. tee te zetten. Zo ben ik door dat gehaspel uit de verleden tegenwoordige tijd, in de huidige tegenwoordige tijd .. koffiedrinker geworden. Het slappe geleuter van een teetje werkt nu nog te zeer op mijn ochtendblaas.
Wat heb je uiteindelijk aan een taal die niet eenduidig is? Liegen wordt daardoor voor slimmeriken gewoon het toepassen van domme taaltrucjes. Je stond erbij, je hoorde het .. en toch is het niet waar. Verdomd als het niet waar is! De een zegt dat hij waardes en normen zal invoeren ennu .. wat is het resultaat? Alleen de waarde van een harde Euro wordt door Zalm tot norm verheven. Hij stond bij de vorige trappartij ook al bij de majesteit, maar vindt niet dat hij misgekleund heeft.
Ik kleunde vaak. Moest van de meester vreemde woordjes toepassen en schreef overtuigd .. dat op een geweer een tractor zat. Want een tractor is een trekker, had ik de meester ooit horen zeggen. Hij zei echter dat dit niet waar was. Ik zei: ”Welwaar, je hebt het gezegd, ik heb het gehoord”. Hij zei dat er dan een wonder gebeurd moest zijn. Ik zei dat mijn vader gezegd had dat wonderen de wereld uit waren en dat het woord wonder dus eigenlijk uit het taalboek kon. Dat was toch al veel te dik.
Ik mocht als beloning wat regels schrijven over meesters die nooit liegen. Toen ik het opstel (mijn eerste tikkie) inleverde, zei hij dat ik hanepoten had. Ik kon me niet meer inhouden, liet mijn handen zien en zei dat hij zelfs een hele grote leugenaar was. Mijn vader zei dat alles een misverstand was. Ik was het helemaal met hem eens. Wat heb je aan verstand als het toch mis ermee gaat? Kon dus ook uit het taalboek.
Snap je nu waarom er tegenwoordig door de jeugd turbotaal gebruikt wordt? 4 U + 2 me. C U?

24-07-2003.
De kranten hebben volgens mij tegenwoordig een probleem. Ze weten niet goed hoe ze aan paginavulling moeten komen, die de moeite van een oogopslag waard is. Want vaak is het, nadat ik er een blikje op gegooid heb, klaar voor het oud papier. De zonen van Saddam overhoop gepaft, spreekt niemand hier aan. Dat Sjors en Tony aartsleugenaars zijn, wisten we al langer. Maxima in verwachting is ook geen openbaring. Nieuws moet emotie zijn.
Vroeger was nieuws emotie. Toen 50 jaren geleden ijzeren Willem in een Frans ravijn gekukeld was, wist heel Nederland dat al diezelfde avond. Maar iedereen las het de dag erna haarfijn na in de krant. En weet je wat er in de krant stond? Willem had gezegd: ”Mijn hart stond stil maar mijn Pontiac liep door”. Zijn Pontiac was een .. horloge. Mijn rijke oom die ook een Pontiac (Amerikaanse bak) had, was helemaal verbaasd. Hij was met zijn Pontiac tegen een muur van ons huis gereden en onze staande klok deed het niet meer. Was daarna ook geen staande klok meer. Rampalen bestonden toen nog niet. Het woord moest zelfs nog uitgevonden worden.
Toen was oud nieuws zelfs nog nieuws. Tegenwoordig is er bijna geen nieuw nieuws meer. Bijna alles is al een keer gebeurd. We hebben gezien hoe een wijk van Enschede in de lucht vloog, We zien dagelijks tussen de soep en de ardappelen om zes uur de continued story van de zoveelste aflevering van een eeuwigdurende oorlog. We zagen de arrestatie van de moordenaar van Pim en rouwden zeer. Maar we zijn vol gekeken. Om emotioneel getroffen te worden moet er iets aparts in de krant staan. Dat weet een hoofdredacteur en trekt zich daarom de laatste haren uit het hoofd.
Want wees eens eerlijk, wat presteert een hedendaagse journalist nog? Die schrijft gewoon over. Leg gewoon twee willekeurige kranten naast elkaar. Juist ze hebben bij elkaar gespiekt en nog erger soms zelfs ... verkeerd voorgezegd.

22-07-2003.
Forse groei alleenstaanden, lees ik vanmorgen in mijn krant. Sjezus dat is weer zo'n flauwe melding van het Centraal Bureau voor Statistiek (CBS). Zij beweren letterlijk dat als je alleen staat, dus nooit gaat zitten, je fors groeit. In mijn optiek zou een schilder dan na 25 jaren verfstrijken geen ladder meer nodig hebben om een plafonnetje te doen. Mooi niet dus, die arme man komt in de WAO met rugklachten wegens het te lang - alleen staan. Overigens kom je alleen bij het CBS als je goed kunt goochelen met cijfers. Soms heet een cijfergoochelaar ook wel een econoom. Grote magieërs waren oa. Lubbers en Den Uyl, die ook in de olie zat - zong indertijd ene Koekkoek.
Maar het zou ook anders kunnen zijn overdenk ik boven mijn Aldies kommetje magere yoghurt. Een alleenstaande hoeft niet persé iemand te zijn die alleen staat. Het zou ook iemand kunnen zijn die alleen zit. In ons winkelcentrum zie ik ze altijd zitten. Oude kereltjes (een jaar of wat jonger dan ik) die samen alleen zitten op een bankje. Die zogenaamde hangouderen, vervelen zich de hele dag en gaan mekaar op de zenuwen met sterke verhalen over het oude vroeger. Tweevertellers dus. Ondertussen houden ze de prammende, hedendaagse slapjanussen zuchtend in de gaten. Schön war die Jugendzeit. Toen was immers alleenstaand hetzelfde als alleenzitten. Binnenkort wordt zelfs ook het alleen zitten afgeschaft. Twee op een cel moet de grote opbergtruc worden.
Nu is gewoon alles ongwoner dan ooit. Een alleenstaande heeft nu vaak een latrelatie en is daarom pro forma, samenwonend maar ook gescheiden. En die goochelaars bij het CBS, die tellen dat alles bij elkaar op, maken er een kental van, delen dat door het postcodenummer en presenteren de uitslag als een wetenschappelijk advies aan Jan Balkenende. Dat Jan daar een bak ellende van gaat maken, dat is wel een gegeven dat erg zeker is.

21-07-2003.
Ik vind het maar dubbel wat ik lees op de homepage van L1-TV. Het aantal ratten in Limburg neemt explosief toe, schrijven die jongens, cq dames. Dat is eigenlijk geen nieuw nieuws in deze komkommertijd. Je hoeft maar om je heen te kijken, of de krant te lezen en je weet zeker dat het waar is. Ratten zie je en tref je overal aan, dat is lot van een consumptiemaatschappij. Het is gewoon afwachten tot de dierenbescherming ingrijpt, want die ratten leven ook nog eens heel erg ongezond. Door het vele junkfood dat ze rechts vinden laten ze het voor hen bestemde rattengif links liggen met als resultaat, veel hoge stressdruk en bijbehorende hartproblemen in onze inheemse ratraces.
Echter om daar de Duitsers de schuld van te geven vind ik te grensoverschrijdend. Omdat de Duitsers niks meer aan rattenbestrijding doen zouden wij met het probleem zijn opgeschept, suggereert L1. De Duitsers doen het nooit goed in onze onschuldige Hollandse ogen. Zo mogen ze bv niet van ons winnen met voetballen. Ook mogen ze niet parkeren op plekken waar dat voor ons verboden is omdat zij hier toch niet bekeurd kunnen worden. Ook moeten ze niet met te veel tegelijk op onze terrasjes neerploffen en te luid bestellen. En .. ze moeten nog altijd opa's oude fiets terug in de stalling zetten, hoewel opa al lang niet meer Fahrrad fährt en zijn schamele erfenis al lang geleden door de naoorlogse Hollandse fiscus afgerat is. Daar zou Balkenende nog eens een voorbeeld aan kunnen nemen bij het intomen van zijn tekorten. Succesierechten innen is hetzelfde als oorlogsbuit vorderen. Je iets toe-eigenen dat van anderen is, gewoon omdat jij de baas bent. Ratten zitten dus eigenlijk al lang overal, zijn eigenlijk altijd een plaag geweest in het lage kikkerland.


20-07-2003.
Godskanonne, wat was het warm gisteren! En net in zo'n bloedheet tijperk mag ik geen verkoelende pils drinken. Moet mijn mond steriel houden met een muf chloordrankje. Hoe kan een menslievend mens in hemelsnaam voor een studie mensenarts kiezen, vraag ik me dan als zeer wantrouwend mens af. ”Alleen varkens zuipen ongekookt water!”, wijsneusde ik. ”Je moet van twee kwaaien de minst kwaaie kiezen” zei de wrede medicijnman. Ik wilde weten hoe groot mijn kans op uitdroging was. ”Nihil”, zei die steriele witjas. ”Mits je maar genoeg water drinkt”. Als gevutterd chemicus weet ik dat dat slechts de halve waarheid is. De hele waarheid is dat water, alleen als het met mate gedronken wordt, ongevaarlijk is. Maar ik ga me niet met zo'n jong broekie steggelen. Komt hij zelf nog wel achter als hij de op de juiste leeftijd de juiste smaak te pakken krijgt. Smaakpupillen ontwikkelen zich, net als een buik, pas met de jaren. Punt op de meetlat.
Ik ging in mijn verdorrende tuin ziten droogmokken. Keek naar de dieverige pimpelmezen die de zonnepitten uit mijn zonnebloemen jatten. Jonge wat heeft zo'n pimpelmees toch een blauwe kuif! Komt ongetwijfeld van het pimpelen. Ze zeggen niet voor niks: ”Hij was pimpelpaars”. Verdomd als het niet waar is! Shit, hij was blauw! En nu?
Ik keek ook naar de tour. Der Jan zou aanvallen, had Mart Smeets gisteravond beloofd. Spektakel was gegarandeerd. Kijk dat is nou onze rare taal. Er wordt altijd iets anders gezegd dan bedoeld wordt, of omgekeerd, of ik snap het niet. Want spektakel heeft niks met een takel voor spek te maken. Vroeger bakte mijn vader 's morgens spek met eieren voor mij. Opdat ik een flinke vent zou worden. In de tijd na de oorlog was ik nogal dunnetjes. Die spekham hing gewoon voor de droog, aan het plafond en die pakte hij gewoon vanaf een stoel op en af. Daar kwam geen takel aan te pas.
Lieve God, als mijn vader met nou nog een zou kunnen zien. Dat was beslist een spektakel voor hem.

18-07-2003.
Uit lijfsbehoud was ik van de week gaan zwerven. Immers mijn stamterras, beneden in de straat, was drooggevallen en ik weet dat de dood door verdorsting vreselijk moet zijn. Wat doe je dan? Nou ik strek dan de kuiten en fietste naar het buitenland. België is hier vlak om de hoek, het bier is er koel en de pullen groot. De mensen lijken erg op ons, je hoeft geen vreemde taal te spreken. Sterker nog, je hebt er zelfs geen algemeen beschaafd Nederlands nodig. Ons gewone dialect volstaat en dat is erg prettig. Je hoeft slechts met een vinger te wijzen als je een nieuwe koele pul wil hebben. Ik heb het ettelijke keren geprobeerd en ... verdomd als het niet waar is, het lukt altijd. Belgisch tappisten zijn bijna paranormaal begaafd. Bij hun is de (Hollandse) klant meer in tel dan hun eigen koning, want die zien ze nooit in hun brasserij.
Toen de weersgesteldheid zodanig verbeterd was, dat acute verbranding niet meer aannemelijk was, fietste ik in de bekende kennelijke staat weer naar huis. Ik voelde me opperbest, kon me zonder moeite voorstellen dat ik diverse vochtige, koele Belgische prinsesjes gekust had. Vivre Maes pils, prevelde ik diep geroerd toen ik de Maas overstak.
Helaas, het was pindakaas. Die koele prinsesjes blijken vuile padden te zijn. In mijn invoerorgaan zit plots een afte en dat is ... verdomd als het niet waar, is erg pijnlijk. Tegen de pijn kan u paracetamol nemen. Om te vermijden dat u er de komende weken nog eenn tot twee bijkrijgt, spoelt u uw mond drie keer per dag met een ontsmettend mondbad op basis van chloor, zei mijn huisarts. Ik snap niet dat er mensen zijn die voor zo'n advies geld durven vragen.
Ik begrijp nu wel le roi Belgique, die is geheid vies van chloordrankjes. Verdomd als het niet waar is !

16-07-2003.
Is het jou nooit opgevallen? Vuile stinkerds zeggen altijd dat ze proper zijn. De stank die je ruikt is, of een zeldzaam incident - of een onverklaarbaar natuurverschijnsel - of een nog zeldzamere samenloop van omstandigehden. Eigenlijk mocht het maar een keer in de miljoen jaren voorkomen maar helaas komt het tegenwoordig regelmatig voor. Het bewijs dat de zogenaamde slimme heren ook steeds dommer worden in hun intelligente leugens. Vanmorgen las ik weer een sterk dom stukje in mijn krant.
”Sabic staat op eigen benen” was de titel. Sabic is de koper van een stukje DSM. DSM staat in mijn beleving voor ”Dirty Sabic Manipulations”. En dat kan ik ook verdedigen want ik ruik Sabic regelmatig overmatig. Vieze vuile rot aromatische koolwaterstoffenlucht. Waar zware chemie gevestigd is, is dat geen natuurverschijnsel maar altijd een chemisch gebeuren. Daar wil ik niet sarcastisch over doen, maar als ik dan in de krant lees dat de voorzitter van de raad van bestuur van Sabic beweert dat het afvalwater dat Sabic loost op de Maas schoner is dan de Maas zelf dan ... zucht ik diep. Dat is eigenlijk volksverlakkerij. De Maas, dat is het riool van Luik en omstreken. Het is moeilijk om een smeertroep te maken die vuiler is dan die vloeistof, want schoon water heeft heel andere bestanddelen.
Ik wil wat genuanceerder zijn en melden uit eigen waarneming. Sabic zuivert zijn afvalwater net als het afvalwater van het overige DSM in de IAZI in Stein, hier vijf honder meter vandaan. Spreken van eigen Sabic water is hetzelfde als praten over eigen regenwater. Dat gezuiverde water wordt geloosd op de Ur, die op zijn beurt bij Urmond in de Maas uitmondt. Op het gedeelte van de Ur, voor het lozingspunt van de IAZI wandel ik vaak. Ijsvogeltjes zie ik daar regelmatig vissen op stekelbaarsjes. Je snapt het al waar ik naar toe wil? Juist, voorbij het IAZI lozingspunt heb ik nog nooit stekelbaarsjes of een ijsvogeltje gezien. Wel weet ik dat twee jaren geleden bij een storing van een kraker de hele IAZI verzopen was met een soort benzine en dat de hele buurt hier dagenlang vreselijk gestonken heeft. DSM ontkende toen in eerste instantie ook, in alle toonaarden, dat zij de stinkerd was.
En als de heer Frans Noteborn in dat stukje ook nog beweert dat de plek tussen de Sabic fabrieken het veiligste gebied is in de hele regio Sittard-Geleen dan denk ik te moeten aannemen dat deze heer gistermiddag ook op een terrasje gezeten heeft. Alsnog dan proost, wat een slap gelul bij zulke stijve temperatuur!

15-07-2003.
Gegeven het gegeven dat ik wist dat het gisteren een bloedhete dag zou worden en gegeven het feit dat ik weet dat op maandag mijn stamterras, beneden in de straat gesloten, is en gegeven het vermoeden dat de dood door verdorsting vreselijk moet zijn had ik het koele besluit genomen elders mijn verkoeling te zoeken in de vorm van koel getapt pils. Acht graden Celsius is in deze barre tijden de smalle marge tussen leven en lusten. Ik wil de zomer beleven en laat me niet door hem leven. Verandering van getapt gerstennat doet de dorst bij uitstek lessen, nietwaar ? Welwaar !
Daarom zadelde ik rond de noen mijn stalen ros en toog de nabije, wijde wereld in. Een beurs met een door mijn lief goedgekeurd budget zou mijn doorzaktijd bepalen. Enig zwart geld zat illegaal in mijn keurige, wit gesteven zakdoek. Mijn lief strijkt, zelfs na 40 echtjaren, nog altijd echt steriel mijn zakdoeken en zal daar niets achterdochtigs in zoeken. In feite, dus principieel, ben ik een stiekem mannetje die de eigenaardigheden van zijn partner miwsbruikt en zich daar niet voor schaamt. Vroeger in de liefde en tegenwoordig met de dorst is alles geoorloofd, zegt een oud spreekwoord, nietwaar? Juist, nu niet dus ...
Ik ben niet zo'n zadeltoerist, welwaar. Heb zelfs vlug last van droge zadelpijn. Mijn anatomie in die regio deugt niet, denk ik. De doorsnee man is niet gemaakt om lang op die delen te zitten. Alleen fietsrenners hebben een anatomische afwijking waardoor ze lang op een stokje kunnen zitten. Eigenlijk zijn het arme kloten, zoals je ze iedere dag weer ziet zwoegen dacht ik trappend naar de mond van de Ur. In Urmond is namelijk een schenkterras waar je altijd terecht kunt en waar een kleintje pils maar eenn Euro kost. Eigenlijk had ik dat geheim willen houden, dus zet het nu niet meteen op internet.
Om de fietstijd door te komen liet ik mijn gedachten op nul zakken en overdacht het woord kloot. Weinig woorden die voor zoveel betekenissen gebruikt worden constateerde ik nog nuchter. ”Zo draait de wereldkloot ..” zei Vondel. Lance Armstrong is meervoudig miljonnair, maar eigenlijk een arme kloot want hij heeft er nog maar ééntje. In Zwitserland ligt de stad Klootten en of het daar echt wel kloten is weet ik niet. Wat een verwarring dus om zo'n stom woord. De taal wordt so wie so al naar de kloten geholpen met al die Engelse bullshit. Toen ik nog mijnwerker was en dus na een dag klotewerk meestal erg moe, zei koempelpa Hundscheidt dat onze kloten op de grond hingen. Kun je je dat in deze tijd voorstellen? En als iemand je gekloot heeft, wat voel je dan?
Ik zou het niet weten want ik heb waarschijnlijk te veel klote pils gezopen en mijn kop staat nu niet naar stomme klote praat.

13-07-2003.
Ofschoon de zomer eigenlijk pas aan zijn zwoele begin staat kun je nu al zeggen dat het een vruchtaar seizoen was. Diverse lichtingen vogeltjes zijn al uitgevlogen. Nog nooit zoveel vogels in de tuin gehad als nu. Twee lichtingen winterkoninkjes, minstens twee lichtingen merels, een stel lijsters, sijzen en over de koolmezen is geen boekhouding meer te voeren. Die zijn er nu meer dan er ooit mussen waren. Het is raar maar waar, de mus is zeldzaam geworden.
De vogeltjes in de tuin zullen dit jaar dus vaak vlinders in de buik gehad hebben, romantiseer ik soms op een vroege morgen zoals vanmorgen na een late avond met teveel jonge rosé. Vlinders in de buik, wat is dat eigenlijk voor een gevoel? Wij kenden het vroeger niet, wij hadden de kalverliefde. Nu, tijdens de periode van de gekke koeienziekte, hebben de kalveren vleugeltjes gekregen en kriebelen als vlinders in menige buik. Hoewel nooit iemand het in werkelijkheid gevoeld heeft weet iedereen het gevoel te beschrijven. Een typisch geval van massahysterie of paranormale suggestie?
Ik ben te oud voor vlinders in mijn buik. Als ik eerlijk ben, ik laat er ook liever vis in zwemmen. Vis zonder wijn is vergif, zeggen immers de Franssen en - ik heet zo dus ... het is eigenlijk heel logisch dat ik veel dorst heb en vlinders in mijn ... haren voel. Dat gevoel ken ik wel heel goed beschrijven omdat het in onze tuin ook wemelt van de vlinders. Schoenlappers volgens een oud buurvrouw, die zegt dat ze er verstand van heeft. Deze schoenlappertjes zijn blijkbaar op zoek naar hun leest want iedereen die in de tuin komt wordt vereerd met een hoofdbezoek. Vlinders op je kop ! Je bent zo oud als je je dan voelt !

11-07-2003.
Soms lijkt alles op elkaar. Net als in GTST heb je de komkommertijd en winterkosttijd. In de komkommertijd is het in tegenstelling tot de winterkosttijd te warm om oorlog te voeren. Sjors dubbel Joe beperkt zijn dadendrang in zo'n periode tot een safari in Afrika. Gaat bij zijn zwarte broeders de kast uitvegen. Wekt de indruk dat hij medeleven kent buiten zijn geblessed America. In werkelijkheid speelt hij voor ... bedelmonnik !
Neen, dan wij in Europa. Wij beleven de verhitte heropstanding van Don Camillo. De Italiaanse premier die de diva speelt in de Europese divina comedia. Probeert een irritante koe omstuimig bij de afgeknotte horens te vatten. Dit is natuurlijk ironisch bedoeld en ik kan het niet helpen als je geen gevoel hebt voor ironie. Voortaan zal het schrijven een stukje makkelijker zijn. Ik mag beledigen als ik zeg dat het ironisch bedoeld is. Dat is zo “simple comme bonjour“”.
Vervolgens speelt de heer Schröder in die comedia de rol van de bekeerde communistische burgemeester van Duitsland. Hij is zo woest op zijn Italiaanse collega's, dat hij niet op vakantie naar Italië gaat maar thuis blijft om zijn heggetje te scheren. Nu las ik in een Duitse roddelkrant dat die heer eigenlijk niks anders doet dan vakantie houden. Die krant wil beweren dat hij nu eindelijk eens voor zijn eigen deur moet gaan vegen, want in zijn eigen groszes Vaterland deugt ook niet zo heel veel. Ossies en Wessies spreken een apart Duits, oud DeeMark Duits, de Euro is daar nog niet ingeburgerd.
Eigenlijk is het Euro gevoel nog nergens ingeburgerd. Als ik met mijn (blonde) lief naar Italië ga kan ik haar geen moment uit het oog verliezen want in no time bezingt een Italiaanse Caruso dat hij verliefd op haar is. En verdomd als het niet waar is ... vrouwen vinden dat ook nog niet zo heel erg. Zou Schröder daarom ... zijn verkommerd heggetje gaan onderhouden.

10-07-2003.
Wat is waar en wat is niet waar ? De ene dag lees ik in mijn krant dat het Trevianum in Sittard het beste gymnasium van het land is. Als sausje over de pudding komt daar een dag later dan nog eens overheen dat Groenewald (HAVO-Atheneum) in Stein een scoringspercentage van honderd procent heeft. Wij Limburgers moeten dus slimme jongens cq. meiden zijn, nietwaar ? Welwaar is, dat het nietwaar is !
Want nu staat weer in de krant dat Limburg de provincie is met het laagste aantal hoger opgeleiden. Met andere woorden, hier wonen de meeste dommen. Had die Hollandse sergeant, in het dienstplichtige leger, toch nog gelijk toen hij ons uitschold voor domme Limburgers ! Ik dacht toen dat die man een hersenkramp had omdat hij alleen maar uit het ”Handboek Soldaat” las. Ik heb me dus vergist en moet na veertig jaren alsnog excuus aanbieden. ”Sorry sergeant, maar je had gelijk ook toen je zei dat we niet moesten nadenken over onze leiding. Die wisten wat goed voor ons was, want dat waren echte slimme Hollandse kerels”.
Ik zie er nu dagelijks nog een paar op de TV. Kopen JSF straaljagers, waar we uiteindelijk niks aan hebben, want die we hebben verkopen ze omdat we er niks aan hebben. Dat is erg slim, nietwaar ? Welwaar, want andere slimme jongens uit de D66 lichting bv. zeggen dat je altijd iets anders moet zeggen dan wat je doet. Alle domme kiezers weten dat over vier jaren toch niet meer en dan kun je de gek beloven wat hij graag wil horen.
Is het waar wat ik zeg, of nietwaar ? Die het nu weet mag het over vier jaren aankruisen. Welwaar !

09-07-2003.
Gewichtige mannen zijn vaak kleine mannen met overgewicht,als je begrijpt wat ik bedoel.
Een klein postuur is van nature niet impossant dus om dat postuur te vergroten dien je de leegte te vullen. Dat is zo eenvoudig als ”Simple comme bonjour”. Voor de niet francofielen; dat betekent hetzelfde als een fluitje van uno cent.
Je ziet dus dat gewichtige mannen een duur pak aantrekken. Een driedelig krijtjespak. Waarom ? Je ne sais pas ! Mijn jeansbroek zit erg lekker, mijn kruis is goed opgehangen. Je ziet dat gewichtige mannen een corset gaan dragen om hun buik te verbergen. Dat is niet uit te leggen, gezien de voorafgaande bewering van imponerende gewichtigheid.
Sommige gewichtige mannen trouwen wel drie of vier keren. Uit hun kruis wordt dan imposante financiële munt geslagen. Opvallend is ook dat ze iedere keer met een jongere vrouw trouwen. Erg jong staat bovendien voor onnozele onnozelheid. Moet of zal ik nu concluderen dat gewichtige mannen ... ?
Ik zag ooit een zekere Berlusconi op de TV. Volgens mij haat die man moffen. Is zijn eigen Vaderlandse Geschiedenis vergeten. Volgens mij is die man nog veel meer vergeten. Onder andere een stukje normaal verstand. Met andere woorden hij zou best een gewichtig man kunnen zijn, nietwaar ?
Welwaar, want Schröder - dat is/was een gewichtige Duitser die zijn haar jong verft maar dat niet toegeeft - ging toen niet naar Italië op vakantie omdat een andere gewichtige Italiaan zei dat de Duitsers rotmoffen zijn. Met de waarheid moet je tegenwoordig heel voorzichtig zijn.
”De Waarheid” was ooit een krant in het verleden, die tegen de klippen van de hel op loog. Eigenlijk is dus niet veranderd. De waarheid is gewoon gelogen. Waar het om gaat is de macht ! En dan is alles geoorloofd, zelfs gewichtige leugens.

06-07-2003.
Op ”Oes Domlein” lopen heel wat beesten rond. Sommige los - andere vast omdat ze niet los kunnen lopen. Sommige zijn wild, andere zijn onwild. Echter, allen zijn gewild. Bij regenweer kom je Pieter de pad tegen op ons Pieterpad. Hij verlaat dan zijn privé vijvertje voor een tochtje onder de struiken. Meestal wordt dat een survival want we hebben ook een paddenjager. Basje, een terrier van tien jaren jong. Hij is wat bijziende geworden maar merels en padden heeft hij meteen scherp in zijn vizier. Gelukkig voor Pieter is Basje een zondagsjager, bij regen beperkt hij zijn rondes en komt de dag door met peinzen op een dik kussen in een grote stoel. Zijn schatten, die hij in zijn mand bewaart kan hij vandaar in de gaten houden.
Wij hebben ook nog een Boxer, Lucky. Hij doet zijn naam alle eer aan. Met hem heb je nooit problemen. Hij is bescheiden en beleefd. Haalt kattekwaad alleen stiekem uit. Zelden of nooit zul je hem op heterdaad betrappen bij een misdaad. De hele grote gaten in de tuin werden gegraven door mollen met een schop. Hij snapt niet dat de grond op zijn smoel en op poten hem verraadt. Hij is zwaar in het mensdom teleurgesteld als hij daarvoor op zijn kop krijgt.
Ook hebben we nog een Shih-Tzu. Een pup van drie maanden en luisterend naar de naam Ollie. Hij trekt veel met zijn grote vriend de boxer op. Samen doorzoeken ze een paar malen dagelijks de schattenmand van Basje. Alles wat er in zit wordt dan meteen geconfisqeerd. De kleine Shih-Tzu steelt het razendvlug en de grote boxer eet het uiteindelijk kalm op. Ook bestelen ze elkaar over en weer. De een jat bij de ander. De kleine Shih-Tzu is de grote verzamelaar maar kan niet alles tegelijk opeten. De grote boxer kan tot wanhoop van de Shih-Tzu echter heel wat verstouwen. De Shih-Tzu wordt daar dan pisnijdig van en bijt de boxer waar hij hem maar pakken kan. Niet te geloven, maar de boxer laat dat toe. Wel best wel wat straf aanvaarden omdat een lekker boontje nu eenmaal om zijn loontje komt. Zelfs honden weten dat de hond in de pot vinden geen tafeltje dek je is.
” Tafeltje dek je” is voor oude, niet meer zelfstandige mensen. Als loon - omdat ze zo oud geworden zijn - krijgen ze dan hun boontje thuis geserveerd. Liever koekjes worden dan niet meer gebakken, ze moeten eten wat de pot schaft of anders hun portie aan Fikkie geven. Wij hebben gelukkig geen Fikkie.

03-07-2007.
Wanneer is iets waar en wanneer is iets gelogen ? Waar moet je naaar kijken om te weten of iets waar is ? Wie moet je geloven en wie heeft gelogen ? Voorwaar, ik zeg U voordat U het weet bent U de pieneut want het onderscheid dat is geen pienut, dats heel moeilijk. Zuche ...
Mijn vader zaliger zei, vroeger toen hij nog leefde bijna dagelijks, dat alles wat in de krant stond gelogen was. Waarom lees je dan de krant, vroeg ik me dan stil af. Mijn vader had een hekel aan hardop gestelde, wijsneuzige vragen en was abonnee op de krant uit Heerlen omdat we ook papier voor op het huuske (WC in de tuin) nodig hadden. Dat papier sneed ik wekelijks van uitgelezen kranten met een uitgesneden broodmes.
Nu ver in de tijd terugblikkende realiseer ik me, dat mijn vader die krant uit Heerlen las omdat zijn vader dat ook gedaan had. Ik heb die krant inmiddels ook al veertig jaren, omdat mijn vader hem had. Het ongeloof zit dus in de mannelijke lijn, nietwaar ?
Welwaar, want de krant uit Maastricht heette toen ”de Gazette van Limburg” en een naam eindigend op ette is altijd vrouwelijk, als je tenminste nog begrijpt wat ik bedoel ...
Je kunt ook naar iemand zijn gezicht kijken om te zien of hij jokt. Die Iraakse showmaster (Bagdad Bob) was daar ooit een mooi voorbeeld van. Die man loog zo overtuigend dat zelfs Sjors dubbel Joe hem niet geloofde. Dat is very heavy van Sjors want ik geloof dat Sjors een gelovig mens is. Voortdurend zegt hij dat God America moet blessen, dus ...
Ook Jaap de Hoop Scheffer heeft een typische porumexpressie. Als ik hem zie kijken denk ik altijd dat hij iets in het snotje heeft. Hij zou wel eens stront kunnen ruiken, denk ik dan en denk aan ons vroeger huuske. Alleen Jaap is niet op ons huuske geweest maar was in het Witte Huis, bij Sjors. Dus als Jaap stront geroken heeft moet dat vermoedelijk Sjors geweest zijn.
Die ruikt nu al een tijdje verdacht. Sjors vertelde aan de deze kant van de wereld dat er nodig oorlog moest komen in Irak. Mijnheer Saddam had van allerhande kwalijke spullen. En verdomd als het niet waar is, honderd duizend man konden niks vinden.
Ik hou maar net als vroeger mijn wijsneuzige mond en denk er het mijne van.

terug naar Tikkies