Tikkies, februari 2004

29-02-2004
Je zult het ongetwijfeld weten, vandaag moet je op je tellen passen want het is een schrikkeldag. Op schrikkeldagen kunnen verschrikkelijke dingen gebeuren proberen ze ons wijs te maken. Dat is natuurlijk larie, alle rampen die ik moest doorstaan hadden nooit plaats op de 29 ste februari. Het is net zo iets als de zomertijd, gewoon een hoop drukte om niks. Dan moeten zonodig alle klokken vooruit, vandaag moet er een dag tussen gefrommeld worden. Je vraagt je af waarmee we eigenlijk bezig zijn?
Omdat ze zeggen dat het toch een bijzondere zondag is denk ik dat ik maar iets godsdienstigs ga doen. Vroom collecteren of zo en dan een lekker pilsje bij de Put gaan pakken. Gewoon moed putten uit een putje Brands en betalen uit het collecte putje. Als ik thuis kom en verantwoording moet afleggen kan ik naar waarheid zegen dat ik in het schikkapelletje was.
Toch ken ik een stel die een bijzondere relatie met de 29 ste februari hebben.
Ik weet dat hij 44 jaren geleden 's avonds om 11 over 11 zijn lief ontmoette op een carnavalsbal.
Ik weet dat zij vier jaren later trouwden.
Zij zullen dus nu 40 jaren getrouwd zijn.
Toch een bijzondere dag, die laatste dag van februari 1960.
Met andere woorden, ik loop weg met schrikkeldagen.

28-02-2004
Vroeger, toen ik nog jong en klein was dacht ik van alles. Zo dacht ik bijvoorbeeld dat de Keulse carnavalisten fantasten waren als ze zongen hoe mooi het was: ”... Als het water van de Rijn gouden wijn zou zijn ...” Als kind wist je dat zeker, dat kan nooit.
Tegenwoordig, oud en nog altijd klein weet ik beter. Die Keulenaars waren al helemaal high. Er zit veel lekkers in ons water. Uit een studie van het Rijksinstituut voor Integraal Zoetwaterbeheer en Afvalwaterbehandeling (RIZA) blijkt dat het Nederlandse oppervlaktewater vervuild is met resten van medicijnen. Het gaat met name om stoffen als antibiotica, pijnstillers, röntgencontrastmiddelen, anti-epileptica, middelen tegen hoge bloeddruk of depressie en medicijnen tegen hart- en vaatziekten of om het cholesterol te verlagen.
De Keulenaars wensten hun hemel in de Altstadt, maar wij hebben de apotheek inmiddels voor de deur. Geen gedonder meer met het herhaalreceptje, voor een afzetterstarief van tien pilsjes, in de afhaalrij. Geen rooie konen meer als je vraagt of er niet een zakkie om kan. Je buurvrouw die toevallig, met een rode blosje boven haar rose bloesje, wat glibberigs komt afhalen hoeft toch niet te weten wat er in jouw blauwe doosje zit.
Neen, gewoon beneden in het dorp de haven in. Nu, met dit koude weer, een soeplepeltje meenemen. Iedere dag je portie onsterfelijkheid uit het Julianakanaal scheppen. Mijn God, als dat die oude koningin nog eens mocht meemaken ... ! Misschien moet Benno ook maar eens een schepje voor haar komen putten?
Voor wonderen hoef je niet meer naar het verre Lourdes. Niet meer met zo'n gammel kaarsje in de hand daar het Ave Maria kwelen. Gewoon in onze eigen streek blijven, puttend uit de brede (nou ja) stroom der Maas, die als panaché statig hemelwaarts vloeit.
Schön war die Jugend! Toen ik nog klein en rein was en dit allemaal niet wist.

27-02-2004
Een ongeluk komt nooit alleen. Uit eigen wijsheid weet ik dat er altijd een paar tegelijk op pad zijn. Ik heb er ooit eens met een Amerikaan over geboomd en die vertelde me dat het bij hun wet was. Die van Murphy namelijk. Amper nadat we hier in Stein de SOP met unnen uitgelepeld hebben, het masker begraven, de kater met een haring verjaagd, valt De Vastenbrief in de E-mail. Mijn spamfilter is zelflerend en aarzelde met een kordate delete. Nu zit ik, eigenlijk nog geestelijk stuk, toch met een geestelijk stuk. Hij werd namelijk, voor het eerst sinds 10 jaren weer, geschreven door de gezamelijke bisschoppen. Voor die tijd waren ze het onroerend met elkaar eens en schreef iedereen zijn eigen ”Tikkie”.
Maar het is als Franse mosterd na de Bourgondische pudding. Bijna iedereen haalt zijn neus op voor het stukje preek, er valt weinig meer te ontzeggen. De bende van Balkenende heeft ons inmiddels al op jarenlange onthouding gezet. Het is zelfs zo slecht met de economie gesteld dat Zalm overweegt Viagra als injectie toe te dienen. De beursgrafieken moeten sneller en steiler omhoog wil het nog ooit goed komen met het vaderlandse pig bussiness gedoe.
Wat me stoort is dat we ook een RK ayatollah hebben. Zijn reflectie op het stukje van zijn roegangers is als volgt samengevat ... Dat vrijblijvende karakter is kenmerkend voor het katholieke vasten geworden, zegt deken W. van Rens van Sittard. Nadeel is dat daardoor nog maar weinig katholieken zichzelf veertig dagen op rantsoen willen zetten. De mens is immers slap, stelt Van Rens. ”De kerk heeft de teugels te veel laten vieren. Een persoonlijk beroep doen op de zelfdiscipline heeft niet gewerkt, dat is wel gebleken.”
Ik weet het zeker, in de volgende vastenbrief wordt Viagra als versterkend verstervingsmiddel aanbevolen. Uit medelijden roep ik toch nog een keer ”Alaaf!”

26-02-2004
In onze straat is van de week geschiedenis geschreven. Een eenzame Einzelgänger in krijtstreepjespak schreef het tijdens de optocht met wit krijt op de stoep. Het is passend voor de geschiedenis, krijt is snel vergankelijk, het lost uiteindelijk op in het niets. Geschiedenis is vervlogen tijd die soms zelfs verlogen wordt. Praat maar eens met een oudere over diens jeugd. Toen was alles beter, zijn krijtje schreef witter.
Nederland probeert in Irak geschiedenis te schrijven. We staan schijnbaar bij de Jankezen in het krijt. We sturen onze beste soldaten met de opdracht vooral niet te schieten. Zelfs geen waarschuwingsschot in de lucht. Hard ”boeh” krijten als grofste afschrikking. Als dat niet helpt, gewoon de kop in het zand steken in geval het menens wordt. Onze politici schrijven, zoals zo vaak, met dubbel krijt. Eerst wordt de Dutch Crazy Bussiness uitgezonden, als het vervolgens mis gaat komt er een groot parlementair onderzoek met de, van te voren vastgestelde, conclusie: ”Wir haben es nicht gewusst!” Vervolgens gaat men over tot de orde van de dag, haringhappen op het Binnenhof.
Als afsluiting van het carnaval gingen wij gisteravond hieringbiete (haringhappen) bij Jan de Put. In de Put smaakt het pils het lekkerste, vind ik. Je geniet het daar gewoon door de inmiddels ingegoten keel. Geen gezeik over toekomstige misselijkheid, gewoon de aanstaande vergankelijkheid, carnaval 2004 in de kast van de persoonlijke herinnering zetten.
Met zure haring als conditioneringsmiddel. Met in azijn en pepers geweekte uienringen, als geheugensteuntje aan de Steinse koldertijd. Dat onthoudt veel beter als de herinnering van de Haagse polderpolitiek. Ons grootste verdriet, we hebben nog steeds geen kolderwacht regeling.

25-02-2004
Door omstandigheden met ons carnaval had ik een paar dagen geen krant gelezen. Nu kan het weer en wat blijkt? Elders in de wereld hadden ze ook de kolder in de kop. Zo heeft ene zekere Saddam zich beklaagd over de omstandigheden waaronder hij gevangen gehouden wordt. Welke journalist schrijft zo iets narrigs op?
Het gaat zelfs zo slecht in ons land dat het aantal nieuwe asielzoekers schrikbarend terug loopt. Dat geeft ons internationaal zo'n slecht image dat onze SOP overweegt om een advertentie campagne op de LOS te starten. Misschien willen dan wat spijtoptanten uit de Selfkant terug naar hun echte ”Heim ins Reich”, ”Het bronsgoene Eikenhout” waar binnenkort weer de processierups in optocht langs de stammen trekt. Effu de voorlaatste ”Alaaf!”
Met veel ”Alaafs” hielden wij gisteren onze SOP. Bijna was onze SOP nog in de soep gelopen want onze eerste Ambrasser was plots meer dood dan levend. Dank zij een grote hoeveelheid preventief ingenomen antie vluchtmiddel, kon hij ons niet ontsnappen en hebben we hem tot zessen op de been gehouden. Daarna ontglipte hij ons. Ons laatste ”Alaaf!” is voor hem.
Met de ”Straotfuck” trokken we muzikaal van café tot kroeg. De kroeg van Pieke Backus is een historisch juweeltje. Pisbak nog buiten. Pieke heeft die kroeg gewoon voor zijn eigen lol en vermaak. Dat er soms ook nog anderen komen is mits ze niet met te velen zijn, oogluikend toegestaan. Pieke past daar ook zijn tarief op aan. Hij is heel kort met zijn krijtje. Als je te veel drinkt moet je niet komen zaniken bij het afrekenen. Had je maar zelf moeten bijhouden wat je gedronken hebt.
Wij overvielen hem gistermiddag met honderd man en wat vrouwluuj. Met harde muziek en enkele hese rammelle-sjanne. Pieke was met zijn vrienden aan het kaarten. Keurde ons geen blik waardig en toepte rustig verder. In grote nood moesten wij vrijwilligers ronselen om de tapkranen te bemannen want de grote verdorsting lag, door de schrale wind, op de tocht. Toen de ergste dorst gelest was wilde de Opper SOPper, vanaf een gammel biertafeltje vertellen dat de SOP nog altijd een vinger in de hete Steinse soep houdt. Hij kwam niet ver zonder microfoon, de met ons meegetrokken vrouwluuj hielden het hoogste woord. Pieke wilde desgevraagd wel meedelen dat er ergens in een doos nog een praatding moest liggen. Toen die gevonden was bleek er een fatale knoop in de zitten. Wat ik van alles begrepen heb is dat de familie Pepels hier uit Stein voor veel Piepels in de omgeving gezorgd heeft.
Volgend jaar Ambrassen we weer gewoon verder, als we alle ambras van de komende tijd weer achter ons gelaten hebben. Wie weet ... misschien is onze zieke Piet dan wel ”Prins Piet in het Aqua-draat?”

21-02-2004
Vele carnavalsleken denken dat met carnaval een masker gedragen wordt. Dat is niet waar! Tijdens de dolle dagen draag je een voorzetgezicht. Een masker draag je dagelijks, door de week op je werk en zondags in de kerk. Op zaterdag niet, als je dan voor je aanbeden liefste de boodschappen moet doen. Je kunt dan met een gewoon, lang dagelijks gezicht, je wagentje zeulen.
Je moeder is de kwade pier, ze beseft het niet maar ze leert je wel het masker te dragen. Als je niet lief bent weigert ze je de borst. Het mannenverlangen wordt dan in de week gelegd. Naderhand moet je oppassen dat je niet hetzelfde als alle andere mannen wordt. Alleen als je in de bouw zit mag je je enthousiasme uiten. Deftige mannen worden dan soms vrijmetselaars en kunnen dan in de loge hun masker afzetten.
Tegenwoordig wordt het dagelijkse porum vaak vervangen door grimeerwerk. Politici proberen op deze manier er beter uit te zien dan ze in werkelijkheid zijn. Het zijn bijna altijd weer de vrouwen die zich hiervoor lenen en zwarte mannen witten. Gekleurde mannen kunnen beter liegen, je ziet niet dat ze blozen. Evenmin zie je of ze de waarheid spreken, Jan met de platte pet neemt dus uit ervaring aan dat hij aan de TV belogen wordt.
Dat brengt me meteen bij de waarheid van het carnaval. Er wordt namelijk niet gelogen. Alles is kolder in de naam van de lol. De opgedrongen dagelijkse leugen om belangrijkheid wordt gespiegeld aan de simpele waarheid van de narheid.
De politieke naarheid versus de carnavalistische waarheid. Alaaf, tot meurge in de kinjeroptoch van Measj!

20-02-2004
Een paar jaren geleden kreeg de bemanning van de Blauw Schjuut de Steinse sop niet voor nop. Integendeel! Ze kregen het stevig voor hun laatste kiezen. Dat weet ik bijna zeker, ik heb ze ten gezien. Niet hun kiezen, hun leeftijd en dan is het bijna zeker dat je 's morgens niet met de mond vol tanden staat, maar met de tenj in gen henj (de tnaden in de hand) Hun Moelemaeker deed, hier bij ons op het kouwe raadsplein, zijn naam alle eer aan. Onze loco-dinges wist geen antwoord op zijn ”Alaafs” en stond met een lege mond vol lange tanden. Hij zei dus niks, zogezegd. Ik wil daar eigenlijk ook niks mee zeggen, ik bedoel alleen maar: ”Alaaf!”
Hun ontroerde roerganger kon in het treuzelende rijk van de Sjajelairen nog net de gesloten overwegbomen door zijn duikbril ontwaren. Dat heb je nergens, overwegbomen op een Beekse weg. De Sjajelairen doen daarmee aan een verkapte vorm van tolheffing heb ik van een klap Besj vernomen. De Duitse verkeersminister, een zeker Stolphe die in zijn eigen groszes Vaterland over de Mautheffing ”gestolperd”(gestruikeld) was, zou al bij de Sjajelaire om bijstand gebeden hebben. Hij was getipt door onze Pieterbaas van Ambras, die vroeger op de Moutheuvel gewoond heeft. Maut geeft mout, nietwaar? Welwaar!
Nadat de Winkbuul-matrozen ons gemeentehuis geïnspecteerd hadden, ze deden o.a. een geluidsmeting met een oude kwetsjbuul, constateerden ze meteen dat ons Kremlin een hopeloze bouwval was en vertrokken weer haastig. Voorop hun betaalmeester, met samengeknepen billen en zijn bodemloze schatkist. Die had volgens mij toen al geen goed gevoel van de Steinder Unnesop. Ik wil daar eigenlijk ook niks mee zeggen, ik bedoel alleen maar: ”Alaaf!”
Terwijl de kroew van de Schjuut tengevolge van die gassende, ongewende Steinse Unnesop 's avonds met de broek op de enkels zat werd de Schjuut zelf voor een joyriding gekaapt. Een stelletje zeerovers, waarschijnlijk de nazaten van oude Maaskentjer Maaspiraten verborgen vervolgens het narrenschip. De betaalmeester kon slechts door een vat bier ter beschikking van de dorstige Errr-rollers te stellen, zijn zuipschuit terug krijgen.
Volgend jaar komen ze weer, hebben ze verzekerd als ze tenminste weer niet opnieuw hier een hoop ambras krijgen. Wij, de echte oud Ambrassers, zullen dan wel iets anders verzinnen.
Ambras is gewoon niet weg te denken in ons Steinse Bokkenrijk.

19-02-2004
Vanmorgen reed een politieauto, notabene met gemengde bemanning, langzaam door onze Oud Steinse straat. Godju dacht ik als vanzelf bij me zelf: ”Er is iets ernstigs gebeurd!” Politiewagens zien we hier maar zelden. Zelfs verleden jaar niet, toen we een insluiper in huis hadden. Toen we dat meldden zei een bandjesagente dat ze druk bezig waren met een bilateraal gesprek. We moesten het later nog maar eens proberen. Onze boxer heeft dat zaakje toen gefikst en wij hebben alleen de vloer moeten dweilen. Sinds die tijd krijgt Luck, onze boxer, wel pilletjes voor een slechte adem.
Als het erg goed weer is, droog, weinig wind, niet te koud en niet te warm - zien we de wijkagent wel eens op zijn scootertje voorbij rijden. Wegens alle bezuinigingen kan die man alleen nog maar in zijn hemdsmouwen scooteren. Hij heeft wel nog altijd een pistool goed zichtbaar aan de heup wiebelen als hij over ons Houterend slalomt. Dat geeft geen geruststellend gevoel, hij zal maar eens over een van de vele bulten of gaten in onze straat vallen en zijn eigen banden lek schieten! Je durft er toch niet bij stil te staan.
Ik liep dus maar gewoon door terwijl zij gewoon doorreden. Als je gewoon doet ben je het vlugste thuis en ik wilde ook nog de krant lezen voor die weer bij het oud papier ligt. Dat is ook best raar, vind ik. Zo lang als de krant niet gelezen is, is het nieuws, ook al is het vorige week gebeurd en was het toen al op de TV. Waarom gooien we de TV ook niet weg als het nieuws verschoten is? Neem me niet kwalijk, ik draaf weer effu door na het thuiskomen.
Godju, wat lees ik nu in de krant? De Blauwe Schjuut is gisteravond gejat! De Confettieclub heeft het ding gekidnapt om de Heerlense Winkbuulle een tonnetje pils als losgeld te kunnen afzetten. Ennu, ik denk dat ik weet waar dat verdronken wordt. Daar ga ik straks ook naar toe, maar wel via een omweg. Ik laat me niet gebruiken als wegwijzer voor een vroege politionele actie. Moeten die agenten ook maar geen oude kranten lezen.

18-02-2004
Carnaval is niks voor nuchtere Hollanders. Die kijken neerbuigend op dit heidense gebruik van boven de troebele wateren. Inderdaad, wij liggen eind februari ver boven het AP (Algemene Peil), laat ik het denigrerende eeuwenoude -beneden- misverstand eindelijk eens opruimen. En verder, hoe kun je als nuchtere, speed snuivende, Westerling lol beleven aan zo iets banaals als een Blauwe Schjuut met grijs kenteken?
Voor de norse, noordelijke nuchterlingen, de Blauwe Schjuut is een oude praalwagen die bij het begin van het carnaval langs uitverkoren Limburgse gemeentes rijdt. ”Als heraut van de carnaval”, zoals onze opperste Bok vanmorgen een paar malen uitlegde. Hij kwam in herhalingen omdat de eerste keren te weinig mensen waren om hem te aan horen, ennu hij had zijn mooie tekst toch niet met een bokkenpoot geschreven, niet?
Als je er niks van snapt, ons Stein is deze week een Bokkenrijk. Iedereen die hier woont is, of hij of zij dat leuk vindt of niet, een ”Bok” of een ”Geit”. Een bok is geen schaap. Er passen vele makke schapen in een hok. Met Steinse Bokken en Geiten is dat anders gesteld. De Steinse Bok is in de verre omtrek bekend als een ongemakkelijk, zwart schaap. Vraag maar aan onze burgemeester, die heeft dat een paar weken geleden zelf meegemaakt toen een aantal bokken niet achter de Molendijkse dam vandaan wilden, die door een lekkend kraantje hoog in de landelijke media steeg. Steinse bokken en ook de geiten kunnen heel erg bokkig zijn en hebben dan krenten aan uitgevaardigd gekeutel. Punt aan de lat is dan - Keutel aan het gat!
Onze burgemeester is nu ziek. Sukkelt met een hardnekkig Steins vuiltje in zijn oog. Zijn waarnemer hield vanmorgen zijn stoeptegel plat. Met stomheid geslagen, in zwart pak en khaki hemd. Zijn linker en rechter secondanten hadden schijnbaar ook nog nooit van carnaval gehoord en keken of ze van onze Prins Lei II, de naam niet wisten. Kregen geen Alaaf over de lippen. Hadden ook nog nooit van de Blauwe Schjuut gehoord, terwijl onze opperbok juist had uitgelegd dat dit fenomeen al bijna duizend jaren bestaat en nu de eerste keer in Stein aan lager wal kon komen, omdat het peil van het kanaal tien centimeter verlaagd is.
Het wordt echt de allerhoogste tijd dat de macht wordt overgedragen aan onze ”Wieze Road” en dat het motto van onze prins Lei II: ”Tien daag nieks angsjes dooen es danse, sjprènge en zènge!” zijn aanvang kan doen. Alaaf!

16-02-2004
Het was een bijzondere Valentijn met bijzondere verassingen dit jaar. Het CDA, dat is de partij die beweert dat ze de waarden en normen zal herstellen, hield haar congres. In de blijde boodschap van de Christelijke achterban aan hun kapitalistische voorzitters is weinig Valentijns te ontdekken. Erger nog het nieuwe daadkrachtige VVD-beleid, is zonder boeh of bah, maar met veel handgeklap omarmd. De klok is zeventig jaren teruggezet. De geschiedenis herhaalt zich opnieuw. Nu niet in Duitsland maar in ons eigen land, dat zich internationaal zo graag op de borst klopt over zijn verdraagzaamheid en sociale bewogenheid. We bouwen immers Irak weer opnieuw op met een handjevol soldaten.
Duizenden asielzoekers, waarvan velen in dit land geboren zijn, gooien we er gewoon weer uit. Dat is hard weten we, maar wel fair. En fair play, daar gaan we voor. Dat is een nieuwe norm. Burgemeesters mogen hun hart niet meer volgen. Moeten uitvoeren wat de Haagse protocollen voorschrijven. Heb ik vroeger ook in de geschiedenisles gehoort. ”Führer befehl, wir folgen”, was toen de slogan. De vergelijking zal wel niet kloppen, maar het bijbehorende gevoel is hetzelfde.
Chimpansees krijgen in de niewe normen meer AOW dan een 65-plusser. Dat heeft Hoogervorst notabene zelf bekend gemaakt. 63 Gepensioneerde apen resideren straks in een opvangcentrum aan de Spaanse Costa Blanca. Onze oudjes krijgen een extra pyamadag aan de broek want iedere dag verschonen en aankleden is niet meer te betalen. De vergelijking zal wel weer niet kloppen, maar het bijbehorende gevoel is hetzelfde.
Voor de onnozele aanhangers van de christelijke Valentijn heb ik een nieuwe waardevolle tip. Stuur elkaar volgend jaar geen bloemen of kaartjes maar gewoon een broodje aap. Dan weet iedereen meteen waar hij aan toe is. De vergelijking zal wel weer niet kloppen, maar het bijbehorende gevoel is hetzelfde.


15-02-2004
Je hoeft geen blauw bloed in je aders te hebben om in onze carnavalsrijken Prins of Prinses te worden. Een portie carnavalskoldergevoel is voldoende. Financien zijn ook meestal niet een groot probleem. De vereniging draait voor de grootste kosten op. Een deftig pak is vaak het enige dat je zelf moet financieren. Het kan ook bijna niet anders want we hebben in de diverse categorieën Prinsessen en Prinsen nodig voor ons vijfde seizoen. Naast de gewone Prins heb je diverse subprinsen of -prinsessen. De meest voorkomende soorten zitten bij de bejaarden en de jeugd. Onze Bejaarden Prins is pas 75 en zijn enigste angst is - dat hij nu zijn onschuld zal verliezen.
Onze Bejaarden Prinses is nog wat ouder en resideert in een verpleegtehuis. Voorzichtig manoevreert zij in haar adellijke robe en onder een onwennig kroontje met haar rolllatortje in de hal, als we haar met onze joekskapel een serenade brengen. Ambras (onze lijfmars) blaas je dan met een brokje in de keel, dat iedereen daarna vlug met wat pils moet wegspoelen.
Morgen gaat de hele kapel bij haar eten. Wij zijn uitgenodigd op drie kleuren stamppot. Rood, groen en geel, de carnavalskleuren! Zelfs een kleurenblinde herkent die en komt meteen in the mood. Je hebt ook weinig andere keus in ons oude dorpje. Als het je niet zint kun je op vakantie gaan. Als je hier blijft hijs je nu de carnavalsvlag en maak je op voor tien dagen lol en plezier.
De lijfspreuk van onze prins Lei II is niet voor niks: ”Tien daag nieks angsjes dooen es danse, sjprènge en zènge!”

14-02-2004
Vanochtend ging de telefoon. Ik ben een beleefd mens, zeker in de ochtend. Eigenlijk ben ik wel een ochtendmens. De dag is dan nog vers als een cadetje en laat zich zonder wrange bijsmaak proeven. In de loop van de dag kan soms door van buitenaf komende bruinbakkers mijn gemoed aangebrand raken. Dat is echter niet vaak het geval. Ook stap ik zelden met het verkeerde been uit bed. Gewoon met twee benen tegelijk het prille contact met Moeder Aarde maken. Een heel enkele keer, als ik toevallig wat luchtigs gedronken heb, of een zware tafel getild heb vergeet ik dat en stap zonder benen uit bed. Dan is mijn dag uiteraard ook naar de vaantjes. Als je ooit met zo'n dag het daglicht mocht zien, mijn recept is: ”Blijf in bed en sla die dag over”.
Maar terug naar de telefoon. Ik zeg netjes mijn naam en gemeend goedemorgen. Aan de andere kant stelde zich een vreemde vrouw voor. Ze zei dat ze ”Leen Bakker” was. Ik ken geen vrouwpersoon van die naam en zei: ”Pardon?” Die vrouw zei het weer, ik hoorde het duidelijk. Ik zei overeenkomstig de waarheid dat ik dacht dat ze zich vergiste en dat ze waarschijnlijk een verkeerd nummertje maakte. Verdomd als het niet waar is, die dame zei perfect ons nummer. Tegelijk zei ze ook dat het bureautje dat ik besteld had binnen was.
Mij ging een vroeg licht op. Ik stelde beleefd vast: ”Je bent van Leen Bakker, waarom zeg je dat dan niet?” ”Welles”, zei die vrouw: ”Dat zei ik toch”. Ik zeg: ”Ja, maar het is niet waar. Je bent Leen Bakker niet!”
”Heremetijddinges” zeg die mevrouw, ”Weer zo'n leukerd. Je was zeker al vroeg op vanmorgen?”
Ik vraag me dan af, hoe kan iemand zonder te liegen zeggen dat hij iemand is die hij niet is en weten dat ik vroeg op was en een leukerd ben? Zou zij/hij soms mijn Tikkies lezen?

13-02-2004
Vandaag geen flauwe kul, gewoon wat kale feiten bijeengeraapt op het net.
”Hillary Clinton is een van de 25 stoerste mannen van VS”, op een lijst die het tijdschrift Men's Journal jaarlijks opstelt. Jemig de pemig. Ik had nooit gedacht dat Bill ook iets met mannen had. Bill deed het volgens mij alleen maar met vaginale sigarenrooksters, niet?
”De Vagina Monologen” zijn in China echter kort voor de première geschrapt.
In Peking moeten ze klaarblijkelijk nog altijd niks van Amerikaanse Monica's hebben.
Hamburgse CDU-politicus Kusch, door vrouw in het been gestoken. Kusch kwam verleden jaar in opspraak toen zijn collega van binnenlandse zaken werd ontslagen omdat deze had gedreigd openbaar te maken dat burgemeester Ole von Beust ervoor had gezorgd dat Kusch senator werd omdat hij een liefdesrelatie met hem had. Dit heeft niks met de Vagina Monologen te maken. Of toch?
Een 30-jarige Griekse manager is tijdens het surfen zijn eigen vrouw, die net bezig was met een andere man, tegengekomen op een pornosite. Dit heeft ook niks met Vagina Monologen te maken. Of toch?
Een Indiase bruid heeft, minuten voor haar huwelijk, de relatie met haar verloofde beëindigd en is dan maar met een genodigde getrouwd. Dit was een moedige bilaterale beslissing.
Duizenden blinde Israeli's zijn, ondanks hun fysieke andersvalentie (handicap), trotse eigenaars van een rijbewijs. Dit meldde de Israelische radio woensdag. Of hun vrouwen ziende blind zijn werd niet vermeld.
Barbie en Ken na 43 jaar uit elkaar. De plastic iconen hebben na een relatie van 43 jaar tijd voor zichzelf nodig. Ze blijven wel vrienden, benadrukt Mattel - hun gemeenschappelijke, vleselijke vader.
Een hoogzwangere Franse gevangene is door haar bewaker vastgeketend aan het ziekenhuisbed waar ze moest bevallen, is dinsdag bekend geworden. De bewaker was bang dat het kind zonder moeder zou ontbinden.
Ik heb niks verzonnen, alles gecopiëerd.

12-02-2004
Vader Jacob, deze keer in het nette pak van Maxime Verhagen, is wakker geschrokken en ergert zich aan de ambtenaren. Ik neem hem dat niet zo kwalijk want hij heeft veel in het buitenland vertoefd. Waarschijnlijk ging zijn vrouw dan hier naar de ambtenarij om zijn rijbewijs of pas te vernieuwen. Zeker weten dat hij nooit voor een carpoortje of dakkoepeltje van het kastje naar de muur heeft gelopen. Dat is het voordeel van gezagsdragers, met gezag heb je het voor het zeggen en mag je zelfs voorkruipen met je zegje. Alleen zijn oud afgezaagd versje rijmt niet met de werkelijkheid. De politieke werkelijkheid is niet dat alleen anderen niet deugen. Neen, de politiek plast zelf regelmatig naast de pot.
Wildplassen is door dezelfde politieke nekkletsers verboden. Alleen tamplassen is schijnbaar toegestaan. Probleempje dat woord staat nog niet in het woordenboek der Nederlandse Taal. Waarschijnlijk wordt het nu pas voor het eerst gebruikt. Tamplassen zie je voorral in instellingen en bedrijven waar het niet zo lekker zit. Soms wordt het lijdelijk verzet genoemd. Uit onvrede wordt dan over de bril geplast of als het nog slechter zit, achter de pot de boodschap neergelegd.
Allochtone schoonmaaksters weten er alles van. De politiek weet er niks van gaat rustig door met bomen over het bomentoppen in de Schinveldse bossen. Als de Jankezen dan straks,in naam van Sjors dubble Joe, nog lager over dat dorp kunnen vliegen is dat niet in de achtertuin van Maxime. Ver van zijn bed en heel ver naast zijn pot.
Vermoedelijk zou het zelfs volgens de Arbowet verboden zijn daar ambtenaren te laten werken. Wonen natuurlijk niet, wonen is vogelvrij, zelfs als de laatste vrije vogel verjaagd is.
Snurk rustig verder Maxime, over een paar jaren starten wij een NIMBY aktie tegen jou.

11-02-2004
Je kunt de krant geen dag missen, schrijft onze krant zelf. De drukinkt waar dat mee gedrukt wordt riekt minimaal naar zelfbevrediging, leek mij in eerste lezing. Het kan toch nooit zo zijn dat je aan een vod papier verslaafd raakt, nietwaar? Welwaar! Ik heb een paar dagen mezelf goed in de gaten gehouden. Gekeken waar ik op lette, wat ik negeerde, wat me afstootte, wat me aantrok.
De krant heeft volkomen gelijk, de krant kun je niet missen, want de krant heeft ontieglijk veel voordelen boven de andere boodschap- en slechtnieuwsbrengers. Een krant is oppervlakkig - overzichtelijk, je ziet veel in de eerste dagelijkse oogopslagen. Als je een digitale krant wilt inzien, moet je eerst je computer aanzetten, dan een aantal goocheltrucjes doen, een schietgebedje mompelen, een muis uit een bussel draden ontwarren. Je hebt een draadloze muis, zeg je? Dan moet je vaak eerst nog nieuwe batterijen plaatsen. Vervolgens is je provider van de slag en zegt dat al je wachtwoorden niet meer deugen. Voor je aan het nieuwslezen toe bent, is dat nieuws al lang geen nieuws meer.
Als je - nog tandloos - slabbert met je bakkie leut boven het toetsenbord heb je een acuut probleem. Als de dagelijkse routine zich meldt kun je met de krant op het leeszaaltje rustig verder. Met een laptop op je schoot en de broek op je enkels is dat ronduit levensgevaarlijk.
En dan het belangrijkste argument las ik toevallig vandaag in de geschetste, zittende omstandigheden. De propere Nederlander gebruikt gemiddeld acht en een half velletje per wc bezoek. Bij mij was natuurlijk weer eens de rol op. Ik prees de hemel dat ik het sportgedeelte meegenomen had. Kon mijn diepe afkeuring over het gepruts van onze regionale degradatiekandidaat met genoegen uiten. Dat lukt je nooit met een laptopje.

10-02-2004
De wet op behoud van ellende is nooit uitgevonden of nagerekend en toch bestaat ze en klopt nog ook. Je hoeft de TV maar aan te zetten en je bent meteen weer helemaal bij. Ik vernam vandaag dat een mevrouw leed aan een ernstige vorm van winterdepressie en baat had bij een lichtkuur waarin notabene geen UV licht mocht zitten. Ik argwaan dan meteen dat zo'n mevrouw een luxe probleempje heeft. Zonlicht zit immers vol met UV en door gebrek aan zonlicht krijgt zij haar depressies.
Vraag het aan mijnheer van Lippe Verbijsterd. Die weet ook alles van luxe. Schrijft regelmatig opwekkende stukjes in de Telegraaf. Uitgerekend de krant van dezelfde holding als zijn fel bekritiseerde roddelbladen. Probeert nu met een dikke Volkskrant een paar persmuskieten dood te meppen. Vroeger grootwildjager, nu sensatiejager. Maar zijn bedoelingen waren altijd goed, hij kan heel behendig met de tijd meegaan voor hij heengaat.
Freek de Jonge zit in Irak. Leest daar Hollandse soldaten schuine moppen voor. Is goed voor het moreel. Het immers onze morele plicht Irak weer op te bouwen. Waarom neemt hij eigenlijk geen bouwvakkers mee? Waarschijnlijk omdat de Amerikanen dan weer alles kapot gooien. Die hebben immers smart bommen en granaten. Overal waar ze die gebruikt hebben duikt kanker explosief op. En niemand weet waarvan, zelfs de inlichtingsdienst niet. Ik durf er zelf iets onder te verwedden dat ze nog geen voetbaluitslagen van komend weekend weten.
En net op het moment dat ik de zapper in de krantenbak wilde mieteren kwam Conny de trap af. Ze had een nieuwe blijde boodschap verkondigde ze monter in Life and Cooking. Uitgerekend in een kookprogramma kwam dit uitgekookte oude soepbeen vertellen dat ze een nieuwe afslankmethode heeft geïntroduceerd in Nederland. Voortaan kunnen mensen in Connies kliniek - lokaal afvallen - door middel van kleine prikjes in de lichaamszones met overgewicht. De stof die wordt geïnjecteerd zou je lichaam activeren om plaatselijk vetcellen af te breken.
Wat zo'n kuurtje kost zei ze er niet bij, maar ik weet er eentje waar je nog geld bij overhoudt. Gewoon de helft minder eten! Goede raad is deze keer niet duur, laat je nooit tijdens het eten inspuiten.

09-02-2004
Meen nou niet dat het carnaval, in het in dezer dagen zo veelbezongen Limburgs bronsgroene eikenhout, alleen maar een feest van lol en plezier is. Het gelag van bovenmaats gelach is, veel nuchter geld. Practisch probleempje, die Euro's (echt of vals, maak niet uit want niemand ziet immers nog het verschil) moet ergens vandaan komen. Waar vandaan? Daarvoor ga je de boer op, je spreekt calculerende zakenlui aan. Op het moment dat die zogenaamd de Limburgse cultuur steunen is het carnaval geen warme parodie meer, maar een koude investering in kijkers, luisteraars of bezoekers. Geef niet - als het maar potentiële klanten zijn.
In de strijd om de foute afloop worden zogenaamde goede jury's gevormd, die de diverse uitslagen in de richting van de investerende carnavalssponsors sturen. Voor wat hoort veel terug, kwaliteit doet minder ter zake. De Limburger is immers al eeuwenlang aan manipuleren gewend. Het Limburgs Veeleedjes konkours. Vertel me nou niet dat het beste gewonnen heeft. Zo a-muzikaal kan toch niemand zijn!
Neem de Flaarrisse uit Geleen. Het is algemeen bekend dat een Flaarris meestal gewoon doet wat hem het eerst in zijn kop komt. Denkt niet na over gevolg en heeft nog minder op met overleg. Overleg is hooguit over vermeend eigenbelang. Hun eigenbelang kwam erg in de wind toen hun pronkzitting, het afgelopen weekend, door de storm afgeblazen werd. Deze keer waren het geen Zaatte Hermeniekes die vals bliezen, maar een ordinaire westen Jan de Wind.
Flaarrissen zij vlug in het corrigeren van natuurverschijnselen. Een nieuwe datum was in een mum van tijd vastgesteld. Vrijdag de dertiende! De enige datum in twee weken die niet vrij is. Want heel veel echte carnavalsgezelschappen hebben dan, als climax van een jaar voor nop zwoegen, hun carnvalsavond geprogrammeerd. Dat is in heel veel overleg afgesproken, zelfs met echte flarissen.
Daarmee is het echte carnaval voor de zoveelste keer de sjofele slemiel. In de strijd om de avond heeft het carnaval weer het onderspit gedolven aan de commercie.
Maar op vrijdag de dertiende? Wie gaat dan naar een grote tent? Dan ben je toch een echte Flaarris, niet?

05-02-2004
Met enig leedvermaak geef ik kennis van het feit dat ik de Amerikaanse toonaangevers niet meer serieus neem. Kuise Amerikanen zijn er net zo veel als preutse Europeanen. Dus bijna geen. Het verschil zit hem in de toonzetting. Ziet een Europeaan een blote borst op de TV trekt hij zijn mond wijd open en gaapt. De Amerikaan zet echter een echte grote scheur op. Maakt een hoop stampij en start een diepgravend onderzoek naar een storm in een glas water. Vervroegde koldercarnaval in Amerika?
Een moment maakte ik me zelfs wel zorgen. Ze zullen toch geen BSE gekregen hebben van al die vette steaks en hamburgers? Maar die symptomen sympathiseren anders. Die uiten zich via het beendergestel, je zwabbert en zwiebert. Dit is geestelijk gedweil, komt echt van de Amerikaanse root, ze gaan over hun geblesste rooie. Dit is echt dolen waar het dollen zou moeten zijn.
Amerikanen hebben net als alle andere volken hun rituele ceremonies. Doen ze om hun nationale zaakjes bij elkaar te houden. De dynamiek van de massa is geen onbekend gegeven in het land van de nationalistische reclames. Afgelopen weekend was daarvan het hoogtepunt, de finale van de Super Bowl. In de pauze zouden ene zekere dame Janet en een mijnheer Justin een stukje declameren. Die wilde Justin had echter een lossend handje en trok Janet haar leren BH-stripje los. Eigenlijk niks aan het handje, het was een flits en bleef bij een flits. Bijna niemand had het gezien. Een rechts tietje, afgeplakt met een sticker, bleek achteraf na veelvuldige replay.
Tot compleet schandaal werd dit Tittygate opgeblazen. Meteen hadden de Yankezen iets gevonden om over te schijnheiligen. Hun bijna waardeloze dollar, hun werlozenprobleem, hun verkloot milieu, een niet te stoppen smerige oorlog. Hun langdurig nationaal en internationaal geklooi - het valt allemaal in het niets, vergeleken bij de flits van Janets tiet.
Waarin een groot land een dwergstaatje kan zijn!

04-02-2004
Steeds vaker komt het voor dat ik mijn ogen niet geloof of meen dat mijn oren zich verhoren.
Blair en Bush voorgedragen voor de Nobelprijs voor de Vrede!
Door de moordenaar en dictator Saddam Hussein weg te bombarderen is toch eigenlijk nog niks gedaan aan het bevorderen van de vrede? Het Irakese volk leeft nog altijd in angst en armoede. Bush en Blair kunnen niet verhinderen dat er nog dagelijks onschuldigen gedood of verwond worden. Bush en Blair hebben dan wel Irak bezet maar de internationale verplichtingen die dat meebrengt, zorgen voor stabiliteit bij de wederopbouw, lappen ze aan hun lakschoentjes. De watervoorziening en electricteitstoevoer, die door hun toedoen verknald zijn, funktioneren nog altijd zeer gebrekkig.
Talloze onschuldige burgers zijn gedood door zogenaamde precisiebombardementen met clusterbommen. Talloze kinderen hebben kanker gekregen door het gebruik van granaten met verarmd uranium, in de vorige oorlog. Als het doel de middelen zou mogen dienen, zelfs dan geef je dit macabere duo nog niet de Nobelprijs voor de Vrede. Een vredesduif is iets anders dan een computer gestuurde Tomahawk.
Bush en Blair zouden dan de Vredsprijs krijgen voor het vestigen van een nieuwe machtsbasis in deze regio nadat ze het monster Saddam zelf eerst aan de macht geholpen hebben. Toen deze, als eenmaal gevestigde macht, hun oliebelangen in gevaar bracht moest de wereldvrede opnieuw gediend worden.
Ik geloof niet wat ik zie, ik wil niet horen wat ik hoor. Het moet een boze droom zijn.

03-02-2004
Opgelet! Alleen voor mijn drinke-broers!
Met mijn er- en aanvaringen van het laatste natte weekend, de volgende tips.

Probleem: Je pilsje is bleek of smaakt naar niks.
Oorzaak: Mogelijk is je glas leeg.
Oplossing: Laat een nieuw pilsje brengen.

Probleem: De muur, tegenover je, is plots fel verlicht.
Oorzaak: Je bent achterover gevallen.
Oplossing: Vraag of ze je aan de toog willen vastbinden.

Probleem: Je hebt eensklaps een brandende peuk in de mond.
Oorzaak: Je bent voorover gevallen.
Oplossing: Laat ze opschieten met het vastbinden.

Probleem: Pilsje smaakt niet, of je T-shirtje wordt nat. Oorzaak: Je doet je mond niet open, of zet je glas verkeerd aan. Oplossing: Ga op het toilet voor de spiegel oefenen.

Probleem: Je krijgt plots natte, kouwe voeten.
Oorzaak: Je houdt het glas niet haaks waterpas vast. Oplossing: Draai het glas zolang tot de opening naar boven wijst.

Probleem: De vloer beweegt!
Oorzaak: Waarschijnlijk word je naar buiten gedragen.
Oplossing: Probeer vast te stellen of ze je naar een andere kroeg brengen of naar huis. In het laatste geval moet je luid om hulp schreeuwen.

01-02-2004
Als je er oor en oog voor hebt is aan veel dingen nu te merken dat het binnenkort carnaval is. Onze Nederlandse TV gaat het goede voorbeeld geven. Er mag niet meer op TV gerookt worden! Hoop dat ze geen carnavalsfeesten gaan uitzenden. Dan komt het pilsje ook in het verdomhoekje. Alaaf! Moord en doodslag blijven natuurlijk gehandhaafd met subsidie. Koekelorus!
Vorig jaar rond de carnaval kreeg Saddam, via een dubbel rol, Sjors dubble Joe op de kast.
Dit jaar kreeg die dubbele Sjors, via een dubieuze rol, Saddam uit zijn gat. Alaaf!
Saddam gaf het goede voorbeeld, zei hij. Sjors geeft het goede voorbeeld, zegt hij. Het gelijk is aan de sterkste. Zeker is dat ze beide een aangepaste voorstelling van de waarheid geven. Doen wij met carnaval ook. Saddam en Sjors mogen dus niet meer op de TV. Geven niet het goede voorbeeld. Koekelorus!
Een paar jaren geleden toen voorganger Bill met zijn wilde Havanna de sigaar was, werd zijn rokkertje nog breed op de breedband uitgemeten. Aan alle gekheid komt altijd een einde weten wij, geroutineerde carnavalsvierders. Alaaf!
Zalm vist achter het net. Volgens Balkenende is de islam geen beletsel voor de toetreding van Turkije tot de EU. De goede voorbeelden van de slechte tegenstellingen zien we wel dagelijks op de TV. Maar dat is nieuws en dat is altijd slecht, anders wordt het niet verkocht. Allelujah.
Goede voorbeelden vind je wel bij onze buren! De Duitsers bijvoorbeeld. Daar hebben ze ook een cellenprobleem. Daar doen die niet moeilijk over. Gewoon twee man op een cel, waarvan er een, één kannibaal is. Alaaf!
En vergeet mijn dierbaarste vrienden, de Belgen niet. Flahaut geeft de wereld gewoon het goede voorbeeld. Zegt de simpele waarheid. Vertelt dat hij nooit op dubble Sjors zou stemmen. Bush zit nu in de neergelaten gordijnen van zijn met zwart geld gewit huis te koekeloeren. Zit diep in de olie met Irak. Koekelorus Sjors!

terug naar Tikkies