Tikkies, maart 2004

31-03-2004
Ik vermoed dat ik gisteren historische woorden sprak toen ik zei dat we in een historische tijd leven. Helaas is het allemaal zware shit, zelfs boel-shit waar me mee opgescheept zitten. Soms denk ik dat ik beter niet meer kan denken, wat ik er van denken moet. Neem effu als voorbeeld onze regionale blauwe engel, Jomanda. Was gisteren in het wit maar ik weet dat ze net zo goed als toen ze blauw was, dodelijke woorden spreekt. Je hebt geen kanker ... !
Desgevraagd zei zij gisteren, dat ze zich teleurgesteld voelde. Ze zei niet hoe Silvia zich voelde. Als Jomanda zwijgt is inderdaad de wereld een stukje veiliger. Hoop doet leven, binnenkort krijgt ze weer een nieuwe boodschap en misschien houdt ze dan wel levenslang de klep.
Intussen leven wij hier in een linke streek. Amper een maand geleden dreigde de dijk van het Julianakanaal de geest te geven. Die is uiteraard nog altijd niet gerepareerd. De budgethouders wachten, om de kosten te drukken, zo lang tot hij definitief doorbreekt. Dan komt weer een slimme, dure Hollandse jongen ons het smoesje vertellen dat het niet te voorzien was. Tel uit, mijn voorspelling.
Gisteren viel een hoogspanningsmast ... gewoon - poef - om. Had vorig jaar in een hete fik gestaan doordat een palletopslag uitfikte. Iedereen weet dat je brandende pallets niet geblust krijgt, maar desondanks lagen ze tien meter hoog opgestapeld onder de mast. Met de vergunning was niks mis. Het was eigenlijk een natuurverschijnsel ...
Een half jaar is er niks aan de mast gedaan omdat er immers niks aan de hand was. En omdat Murphy een Amerikaan is willen ze hem hier niet kennen. Hier gebeurt immers nooit dat elders wel gebeurt, denken onze beleidsleiders. De echte lijders zijn weer de mensen, die op last van de leiders, hals over kop geëvacueerd werden.
Helaas is Murphy hier wel degelijk thuis. Vraag maar eens na bij DSM. Daar komt hij regelmatig op bezoek, maar dat zegt men liever anders. Daar is nooit iets ernstigs aan de hand tot er plots drie doden vallen. Erg triest.
Het toppunt van volksverlakkerij is dat de omvallende hoogspanningsmast een geheime brandstofleiding in de grond perforeerde. Duizenden liters geheim goedje stroomt nu gewoon in de openbare kijkerd. Het verantwoordelijk gezag wist weer zogenaamd niks, kon niks zeggen, stond plots met de bek vol lange tanden, heeft anders een snelle babbel.
Godju, blijkt een pijpleiding voor vliegtuigbrandstof te zijn. Waar ze vandaan komt en waar ze heen gaat weet niemand. Op gemene gemeente kaarten staan natuurlijk nooit geheime risico leidingen. Men weet desondanks wel dat het geen groot kwaad kan.
Ik zou niet meer shitdenken maar zit wel weer met een rare gedacht: ”Wat is eigenlijk het verschil tussen onze regionale gezagsdragers en Jomanda?” Er is toch immers niks ernstigs aan de hand ... of toch ... ?

30-03-2004
Misschien is het nog niet helemaal door je heen getrokken, maar we leven in een historische tijd. Gisteravond namelijk ging Jomanda weer tokken. Had een half jaar geleden een klapje van haar Valkenburgs molentje opgelopen en daarna haar hersenkronkels alleen maar zwart op wit gestift. Als blauwe engel is muisgrijs een taboe voor haar. Mag haar boodschap nu weer oraal in haar milieu ten gehore brengen. Het milieuprobleem is daarmee ook een stukje groter. Ora pro nobis.
Vandaag wordt de oude koningin begraven. De laatste echte koningin. Zij was beslist geen grijze muis. Had naast de halve cent ook nog de halve waarheid meegemaakt, maar ging de hele waarheid daarna niet uit de weg. Moest echter onder ministeriele verantwoording vaak haar mond houden. Haar leven zou model kunnen staan voor een GTST soap. Haar laatste tocht is enorm. 9000 Militairen, tijdelijk ingehuurd door de begrafenisondernemer. Gekleed in gala-uniformen die mij onweerstaanbaar aan carnaval doen denken. ”Die Gedanken sind frei”, zeggen onze oosterburen. Ik vind dat ze gelijk hebben, waarom zou ik bedroefd moeten zijn? Haar tijd was op, leefde al in de verlenging. Het is goed zo ... denk ik.
Zou misschien een reden kunnen vinden om verdrietig te zijn. Veel kletsmajoors zeggen dat ze ook onze moeder was. Helaas ben ik geen erfgenaam van mijn stiefmoeder. Maar dat is werkelijk ver vrij-gedacht ...
Aan heel iets anders is ook gedacht. De nieuwste bidprentjes worden op bordjes door de kerk gedragen. - Mobieltjes uit en camera's weg! - staat er op.
Het past allemaal bij onze ouwe koningin die zo graag communiceerde maar vaak en vroeg monddood gemaakt werd.

26-03-2004
De slapeloze echtgenoot staat voor de open koelkast en vindt geen pils. Als hij zich teleurgesteld omdraait staat daar zijn vrouw met een nieuwe pepermolen in de aanslag. ”Dat kan er nog wel bij”, klaagt hij. ”Geen pils in huis, maar jij koopt wel nieuwe meubels.”
De eerste politici waren waarschijnlijk de Drie Koningen. Ze legden hun werk neer, trokken sjieke kleren aan en gingen op verre reis.
Philip Frerix is bijna klaar met het Journaal als er nog een briefje op zijn bureau gelegd wordt. Hij leest voor: ”Daarnet bereikt ons een laatste bericht dat er een restje spinazie tussen de ehh ... tanden zit ... ”
Een perfecte vrouw transformeert zich na de sex tot twee kratjes pils en vier van zijn beste vrienden.
Er is enige onenigheid in de tent. ”Ik laat me scheiden”, dreigt zij. ”Altijd die loze beloftes”, foetert hij.
In paniek rent de secretatresse het bureau van de directeur binnen. ”Onze kassier is plots verdwenen.” ”Laat meteen de kluis inspecteren”, roept de directeur. ”Daar is hij ook niet, mijnheer”.
De echtgenoot roept vanaf de eerste etage, naar zijn vrouw beneden, of de postbode al geweest is. ”Neen, maar hij komt zo meteen want ik hoor hem al hijgen”.
Zij zegt: ”Schaam je, je bent weer dronken”. ”Hou je mond, ik ben al genoeg gestraft doordat ik jou dubbel zie ... !”
Net voor de bruiloft vertrouwt de peettante haar naamkind toe: ”Mijn lief kind - onthou goed - in het leven van een vrouw is maar een grote liefde”. ”Wie was dat bij U, Tante?” ”Zeelui, mijn kind, zeelui ...”
Na de huwelijksnacht zegt de kakelverse bruidegom in de badkamer: ”Ik maak nu een foto van jou omdat ik dan altijd jouw schoonheid bij me heb.” Zij zegt: ”Maar ik wil ook een foto van jou!” Hij verwonderd: ”En waarom dat dan ..?” Zij: ”Die kan ik dan laten vergroten ...”

25-03-2004
Waarin ons kleine landje groot kan zijn?
Wat zijn onze nationale deugden en / of ondeugden?
In het buitenland! Daar maken wij de blits, daar zingen onze straatjongens van ” ... en dattu we toffe jonges zijn.” Als het om schreeuwen gaat ... dan kunnen we ons bekkie best opentrekken. Vroeger waren we zelfs een gidsland, tegenwoordig is ons achterlampie gedoofd.
Onze staatssecretarissen mogen zich in het buitenland minister noemen. Doe maar gewoon is over de grens niet gek genoeg. Toch hebben onze staatsjongens over de grens niks anders in te brengen dan lege briefjes. Ik begrijp dus wel dat ze ook graag hard zingen over ... toffe jonges.
Minpuntje daarbij is ook nog dat ieder vogeltje zingt zoals het geringd is. Veel vogeltjes zijn in den vreemde, helaas van huis uit dus, vals gebekt.
Ons klein landje heeft grote managers. Opereren op wereldniveau. Hebben in den vreemde toch wel last van laag A.P. (Amsterdams Peil). Zijn niet erg vast in recht schrift. Bezondigen zich nogweles aan schuinschrift of schrijven met dubbel krijt. Rekenen zich zelf graag rijk. Een en een hoeft immers helemaal niet twee te zijn, als je het tenminste goed verkoopt. En een goede koopman rekent altijd in zijn voordeel, nietwaar? Welwaar!
Want in de tijd van bezuinigen, als het broekriem aanhalen gepredikt wordt, als de tering naar de nering gezet moet worden, als honderden banen van vandaag op morgen simpel geschrapt worden, dan belonen onze topmangers zich voor hun topprestaties met buitensporige gratificaties.
Waar? In een bananenrepubliek? In een Oost-Europese negorij? In een Afrikaans koninkrijk?
Ben je mal, gewoon hier, het kan niet gek genoeg!

24-03-2004
Soms kom ik minder min en meer noodgedwongen in omstandigheden waarin ik de greep op het gesprek kwijt raak. Het gebeurt slecht een enkele keer maar is daarom niet minder interessant. Je hoort nog es wat over je eigen soort en zelfs vrouwen hebben verstand van onvermoede zaken, zoals ik onlangs vernam dat ”Voetbal zelfs beter is dan sex”, omdat ...
Het negentig minuten duurt.
De lat 7,32 meter lang is.
Afknappers gewisseld worden.
22 Mannen voor het grijpen liggen.
Het een spelletje met veel pingelwerk is.
Als er afgefloten is, niemand gaat snurken.
Leer zich veel beter aanvoelt dan rubber.
Er ook geen pil geslikt moet worden.
Het eindsignaal ook het hoogtepunt is.
Het de eerste keer geen pijn doet.
Voetballers geen bretels dragen.
Vaak een kans op verlenging in zit.
Je terug kunt trekken als het vervelend wordt.
Je geen hoofdpijn hoeft te simuleren om te stoppen.
Niemand kijkt als je uit extase hard schreeuwt.
Voetballers precies weten waar de gevaarlijkste plekjes liggen.
Het niks uitmaakt als de kinderen binnenkomen.
Voor een slechte conditie geen excuus geldt.


22-03-2002
Vroeger en ook nu zijn er leidzame volksmenners die beweren dat de vrijheid van keuze een groot, misschien wel ons grootste recht is. Kan best waar zijn, wie ben ik immers om dat meteen tegen te spreken?
Helaas, als ik er een tijdje over heb nagedacht denk ik dat ik een slechte kiezer ben. De gemeenteraad die ik gekozen heb haalt me het vel over de oren. De nationale volksvertegenwoordiging met haar nieuwe waarden en normen gedraagt zich als een gecertificeerde zakkenrollersfirma. De regionale bestuurders houden er net als Poetin een eigen TV- en Radiostation op na. Heb ik daar allemaal, na diep beraad en in grote onnozelheid, voor gekozen? Dan was ik wel erg onnozel ... zuche.
Straks mag ik als laatste grote democratische gunst ook nog voor een burgemeester kiezen. Niemand die ons vraagt of we dat überhaupt willen en of we daar beter af mee zijn. Neem als voorbeeld de overleden prinses Juliana. Niemand heeft haar als staatshoofd gekozen en toch was ze immens lief en populair. Schijnbaar kun je ook voor iets in de wieg gelegd zijn en vervolgens nog voor worden opgevoed ook.
De Engelsen zijn zo gek nog niet als ze bidden: ”God save the queen.” Het zou volmaakt zijn als er ”and all other people” aan werd toegevoegd. Dat kan natuurlijk niet, want daarvoor moet gekozen worden en kiezen gaat bijna altijd mis, heb ik net proberen aan te tonen. Waarschijnlijk wordt er dan in de Anglicaanse kerk Engels gevloekt.
Kiezen voor een hoofddoekje is fout, kiezen voor een keppeltje is fout. Kiezen voor een bomberjack is fout. Gooien van bommen is echter ”the sound of freedom.”
Vroeger mocht ik niet kiezen voor geen stropdas, nu is kiezen voor een stropje fout. Veel wat je kiest krijg je gewoon niet, wat je niet gekozen heb krijg je dan weer vaak opgedrongen.
Dan rest maar een conclusie, kies voor hetgeen je niet wilt dan krijg je het ander en dat is wat je toch eigenlijk wilt.
Eigenlijk heel logisch, dat onlogische niet? Wel!

21-03-2002
Op de stormachtige dag dat de lente begon beweerde mijn lief:
Ik kan zien dat een man liegt, doordat zijn lippen zich bewegen.
Er komt slechts 10 procent van de mannen in de hemel, omdat het anders de hel zou worden.
Als mijn beste vriendin er met hem van door zou gaan, zou ik haar erg missen.
Mannen komen bezopen naar huis en laten dan hun kleren op de grond rondslingeren omdat ze er nog in zitten.
Het verschil tussen een man en een papagaai is dat je de vogel fatsoenlijke woorden kunt leren.
Achter iedere carrièrevrouw staat een man die zegt dat zij hem verwaarloost, achter iedere groot man staat een verwaarloosde vrouw.
Oefening baart kunst, zei God nadat hij Eva geschapen had.
Als je vent twee keren per week in bad gaat kun je aannemen dat hij je bedriegt.
Als je niet wilt dat hij de salade laat aanbranden, hou hem dan uit de keuken.
Mannen eten nooit tussendoor omdat zij geen tussen kennen.
90 Kilo lelijk vet kun je het makkelijkste kwijtraken door je te laten scheiden.
Een lui wijf is een vrouw die als een man werkt.
Mannen met oorbellen zijn geschikter voor het huwelijk omdat ze bekend zijn met pijn en sieraden.
Speculaaspoppen zijn de beste mannetjes omdat ze leuk en klein zijn. Bovendien zijn ze zoet en als ze onbeschoft worden kun je ze de kop afbijten.

20-03-2002
Als je het leest moet je er niet bij denken. Als je erbij denkt is het iets anders dan wat je leest. Wat je denkt dat je gek bent, maar dat staat er niet. Er staat gewoon dat er tegenwoordig rondleidingen zijn voor blinden op de walletjes. Blind zijn is erg, daar spot ik niet mee. Maar om met een slechtziende medemens op de walletjes gaan struinen om hem de geur daar te laten ruiken ... vind ik wel een beetje vreemd. Dat je hem wat laat voelen, oké. Dat is een compensatie van niet kunnen zien, want wij kijkers mogen er wel naar kijken maar niet aan komen.
Als achterlijke bewoner van een achterlijke streek ben ik nooit tot de voorste linies, de wallen van de Vaderlandse beschaving, doorgedrongen. Als gemiddelde lezer weet ik wel dat er sprake is van een multiraciale samenleving. Ik neem dus maar in mijn onnozelheid aan dat de rondleiders een slechtziende medemens vertrouwd willen maken met de geurtjes van de uitheemse keuken. Kouseband moet niet allen zinnenprikkelend zijn om naar te kijken maar ook om te smellen.
Hirsi Ali spuit pepperspray in vol restaurant.
DEN HAAG - VVD-Kamerlid Ayaan Hirsi Ali heeft onlangs het in politieke kring befaamde Haagse restaurant ”Le Bistroquet” op stelten gezet door met een busje pepperspray te spuiten. Zij wilde klaarblijkelijk controleren of er Walletjesgasten tussen de meeëters zaten. Ik weet anders niet wat dat mens dacht, toen ze spoot.
Ik heb ook nog een gratis tip voor Jan Peter Balkenende. Die kost niks en past precies in zijn nieuwe waarden beleid. Hij kan de bijstandmoedertjes en andere minimumlijders nog rustig wat procentjes ontfutselen om de norm van Zalm hoog in de waarde te houden. Ter compensatie laat hij ze dan wel een dag per week, een paar uren lang, een dik pak Euro's vast houden. Leren ze de waarde van geld pas goed waarderen. Wel vasthouden maar niet mogen uitgeven.
Het leest misschien een beetje vreemd, maar je moet er vooral niet bij denken.
Denken moet je aan de beleidmakers over laten. Die maken er een potje van en zeggen dat de rapen stinken als ze gaar zijn. Wie een kool stooft voor een ander heeft zelf last van winderigheid.

19-03-2002
Hier zijn gemiddeld niet meer Joepen dan elders.
Behalve vandaag, op Sint Joep. Ongelooflijk hoeveel Joepemannen er hier dan rondlopen. Op 19 maart is, ieder jaar opnieuw, de Sint Joepmarkt in Sittard. Het schijnt de oudste en grootste jaarmarkt van het land te zijn.
Het weer op Sint Joep is van alle seizoenen. Ik ben op de Joepenmarkt geweest bij 20 graden lentezonnetje, in winterse sneeuwbuien en herfstige regenvlagen. Geeft allemaal niet, eenmaal in de Joepmood swingt de echte Joep door de stad. Een Joep is overal, behalve dan in de kerken, des te nadrukkelijker in de kroegen. Er wordt opgewekt op de gezondheid van de populaire pleegvader geproost. De laatste jaren zijn er zelfs veel Joepinnen die hun fanzijn van de stiefvader van Jezus met een glaasje pils beproeven. Dat geeft het typisch Zitterds ”look en feel a good lamaeker” gevoel.
Mijn vader was niet van Sittard, maar heette wel Joep. Bijna ieder jaar kocht hij de jonge plantjes voor onze moestuin op de Sint Joepmarkt. Zaailingen van de Sittardse leem gedijden beter op onze Sjilvendse klute drek, leerde hij mij al vroeg de motivatie van zijn bedevaart.
Het was een half uurtje met de bus van bij ons. Vaak mocht ik mee, mijn derde naam is immers ook Joep. Vroeg beleefd of ik naast de chauffeur mocht staan. Dat mocht, en ik keek eerbiedig diens stuurkunst af. Grifte in mijn geheugen hoe hij druk bezig was met een kolossaal stuurwiel, grote pedalen betrapte, met schakelstangen en de handrem manipuleerde.
Als ik dan 's avonds in bed lag kon ik het zelf ook doen.
De grote machtige bus, in een blauw zoete dieselwolk, de Wintraak op- en afrijden.
Lang aangehouden toeteren voor driest overstekende, stomme koeien.
De motor, in een lage versnelling, dreunend laten grommen in het enge straatje dat Doenrade heette ...
Genieten van de bewonderende blikken die de mensen in de straat naar de bekwame sjhuffeur wierpen.
Nonchalant kon ik de beide conductrices aanmanen op te schieten met het openen en sluiten van de deuren, ”Meisjes voortmaken, de mensen willen naar de Sint Joep.”
”Godju, wat zou het mooi zijn pap, als we vandaag nog eens naar de Sint Joep konden ... de laatste keer was precies 54 jaren geleden.
In mijn herinnering ... gisteren. Ik mis je steeds meer.”

17-03-2004
Er gebeuren verschrikkelijke dingen in de wereld. Je hoeft er zelfs de krant niet voor open te slaan want ze staan altijd op de voorpagina. Een enkele keer zelfs nog voor ze gebeurd zijn. Iemand heeft dan iemand anders verkeerd geciteerd. Soms extra omlijnd als eye-catcher. Dat wil zeggen - de bedoeling is dat je er je vuilblik op gooit. Je kunt er niet overheen of langs kijken en je kunt het niet droog houden. Het sombere lot van onze informatiemaatschappij.
Alles went of beter gezegd, stompt af. Als je niet vroeg eet maar wat later op de avond dineert, zit je met een nare aanslag op je bord. Bijna niet in de afwasser kwijt te raken. Ik persooonlijk ben van mening dat de moderne mens daarom zo haastig eet. Wil voorkomen dat er door getreuzel met mes en vork nog een aantal aanslagen met springstof gedownload worden.
Gisteren was er toch een uitzonderlijk droevig bericht in onze Limburgse krant. Waarschijnlijk neergepend op stevig aandringen van de Telegrafische hoofdredacteur. Die zoekt hier immers de letters uit.

Ratje sterft bij verkiezing.
Amsterdam. A(chterlijke) N(euzel) P(raatjes).

Het ratje kreukel is gisteren postuum uitgeroepen tot Huisdier van het jaar 2003.
Het beestje werd tijdens de opname van de verkiezingen op de Huishoudbeurs in de Amsterdamse RAI onwel en overleed ter plaatse.
God mag me makrele! Daar betaal ik meer dan € 50/kwartaal abonnement voor.
En het ergste van alles is dat ik niet durf te vertellen dat ik ook een moordenaar ben.
Heb al meermalen zo'n akelige gluiperd, die bij ons konijn had ingebroken, met de achterkant van de bats platgeslagen. Als dat de krant, de voorpagina zou halen ...
Ik zou hem er in begraven

15-03-2004
Waar ik echt de schijt van krijg zijn die al zogenaamde ”Idols”.
Er wordt wat geschreeuwd en je moet het lekker, fijn of de waarheid vinden.
Als het al de waarheid is, fijn is het zeker niet en te pruimen nog minder.
Bommen vielen in Bagdad niet op de Idols, maar op de gewone Jannen in de straat.
In Madrid werden geen Idols maar mensen die nergens mee te maken hadden in stukken gescheurd.
Idols is erger dan mafkezigheid.
Idols is zelfs onbenoembaar erg ...
Idols hebben tegenwoordig een ... biertender!
Grijpt Jan uit de straat een flesje pils bij de smalle hals uit de koelkast, een Idol tapt het uit een designthuistap.
250 Euro in een tijd dat op alles bezuinigd moet worden. 550 Ouderwetse pietermannen voor een simpele bierkraan. Gewone mafkezigheid als je geen raad meer weet met je geld.
Het is voor mij verder heel simpel. Er zijn twee soorten mensen. Idols en niet-Idols. Ze zijn niet dol op elkaar niet en dolen steeds verder uit elkaar.
Dronken ze maar een pilsje met elkaar dan kwamen ze misschien niet samen op de koffie.

13-03-2004
Waar of niet waar?
De gemiddelde Nederlandse vrouw kijkt (volgens haar zelf) vijf keer per dag in de spiegel.
Ze constateert dan (weer volgens haar zelf) gemiddeld drie keer dat ze tevreden is met wat ze ziet. Twee keer kijkt ze uit verwondering waarom ze tevreden is.
Bij ons in de hut hangen zes spiegels. Drie teveel volgens mijn gemiddelde ontevreden zelf, nietwaar?
”Hou je echt van mij?” vroeg vroeger de Aards Paradijse Eva, aan Adam.
”Van wie anders?” huichelde de eerste klasbak.
Het huwelijk is het ”Aards Paradijs” voor mannen, zeggen tevreden vrouwen.
”Ik had geen ander keus”, zegt de ontevreden Adam.
Ik zei tegen tegen mijn lief dat de idiootste mannen de lekkerste wijven meekrijgen.
”Dat is het grootste compliment sinds jaren”, was haar antwoord.
”Wat heb je vanavond weer een onzin gekletst”, zei mijn lief.
”Ik hoop dat niemand gemerkt heeft, dat je niet bezopen was.”
”Schatje, ben ik echt de eerste man waarmee je het doet?”
”Natuurlijk, ik snap niet waarom alle mannen hetzelfde vragen!”
Zij vleit zich tegen hem aan en smoest: ”Zeggus wat schunnigs.”
Hij: ”De keuken!”
Je hoeft vrouwen nooit tegen te spreken. Dat doen ze zelf.
Wees gewaarschuwd! Als je lief vraagt: ”Hoe vind je mijn kookkunst?” zoekt ze ruzie.
Wees diplomaat. Als ze vraagt: ”Vind je niet dat mijn komkommermasker geholpen heeft?” zeg dan niet dat het je nog niet opgevallen is dat ze het verwijderd heeft.
Waarom heeft ”Onze Lieve Heer” de man het eerst geschapen?
Hij zat verlegen om een grof ontwerp!
De waarzegster zegt tegen de vrouw: ”Uw man sterft morgen plotseling.”
”Interesseert me niet”, zegt de vrouw. ”Maar word ik verdacht?”
Drie vrouwen op een verlaten eiland. Twee roddelen over de ander.
De kapper meent dat mijn haren langzaam grijs worden. Dat is geen wonder met zijn tempo. Morgen ister weer een getikte ”Tikkie”

11-03-2004
Ik heb er wel effu over nagedacht. Over de nieuwe waarden en normen. Het wordt straks immers allemaal anders, de waarde van de nieuwe norm gaat ontiegelijk veranderen. Uitgangspunt van alles, ik schaam me bijna om het te zeggen, is dat de nieuwe norm wel veel symbolische waarde heeft maar niks mag kosten. Het komt er op neer dat je voor het geluk geboren moet zijn. Bovendien moet je ook nog knap zijn zowel van uiterlijk als in je grijze massa. Je mag straks immers niet meer opgaan in de huidige grijze massa. Die wordt gekort en moet daarom straks langer werken. Geen pré-pensioen meer maar extra overwerk na je 65 ste. De verkiezingsbudgetten waren dus heel goed besteed, slechts een enkele kiezer had in het snotje waarvoor hij koos.
Toen ik vandaag in de krant las dat de politie een paardenverkrachter laat lopen omdat dit in ons land niet strafbaar is, heb ik wat langer nagedacht. Ja, wat moet je? Doden en opeten van een paard is ook niet strafbaar. Wat zou het paard erger vinden? Waarom vragen we dieren niks?
Waarom vragen we alleen wat we graag willen horen? Waarom vertegenwoordigen volksvertgenwoordigers ons alleen maar als ze zogenaamd gevraagd worden? Is het dan daarom dat ze zo vaak liegen, als we ze echt wat vragen? Hebben de beste leugenaars het meeste geluk? Is het de waarheid dat je voor het ongeluk geboren moet zijn?
Ik weet zeker het laatste. Je krijgt straks namelijk no-claim korting op je ziekenfondsverzekering. Weg met de oude sociale norm, betaling van premie overeenkomstig inkomen. Leve de nieuwe Amerikaanse norm, wie oud en chronisch ziek is moet dat zelf verantwoorden, want hij had zelf kunnen kiezen - jong sterven voor hij veel premie gaat betalen.
Verkiezingen zijn keuzes maken. Keuzes maken wil zeggen, kiezen voor het een of het ander. Straaljagers of algemeen welzijn. Je kunt niet voor het algemeen welzijn kiezen en hoogvlieger zijn.
Ik heb er wel effu over nagedacht, maar ben dan ook geen politicus.

08-03-2004
Ik ben vandaag begonnen met het invullen van mijn belastingaangifte.
Het woord aangifte alleen al roept een behoorlijke portie weerstand op. In de trant van: ”Misdaden moet je aangegeven”.
Godju, moet je voorstellen, je hebt 45 jaren hard gewerkt en je hebt al die jaren braaf voor je pensioen betaald. Je bent nu verplicht dit aan te geven om er een opgelegde portie van af te dragen.
Omdat ik er nog niet helemaal uit ben moet ik morgen even de treiterlijn bellen. Die hebben zelfs een afschrikkende slogan bedacht. ”Ze kunnen het niet leuk maken!” Puur sadistische inslag.
-Aftrekken- is, zowel nu bij de belasting, als vroeger in de katechismus, een heikel item. Op papier mogen kerk en staat dan gescheiden zijn, opvallend vaak hebben ze wel dezelfde financiële doelstellingen. Halen en ophalen voor het goede doel!
Daarom zal ik nooit weigeren belasting te betalen. Ik weet dat mijn bijdrage alleen voor goede doelen bestemd is. Van mijn aandeel kan defensie geen straaljager kopen. Ook is mijn aandeel te klein voor B.Z. om een paleisje te renoveren of de Gouden Koets een APK keuring te laten ondergaan. Hooguit kunnen van mijn bijdrage een paar rollatortjes aangeschaft worden.
Omdat wij in een rechtstaat leven, troost ik me zelf verder, is belasting betalen volgens het gelijkheidsverzinsel. Iedereen in dit land is immers gelijk en we betalen dus allemaal belasting. Behalve als je op een woonwagenkamp woont of in het koninklijk huis. De gelijkheid tussen een autosloperij en een lintendoorknoperij is me even bijster, maar ik twijfel er niet aan dat ze er wel degelijk is. Minister Donner zal dat ongetwijfeld met mooie volzinnen kunnen uitleggen.
Eigenlijk heb ik ook geen andere keus. Als ik weiger belasting te betalen verkopen ze uiteindelijk onze hut. Dat is mijn achilleshiel. Voor onze tent vindt de fiscus plenty kopers, maar wie koopt er nu een wagenerf of een protserig paleis? Misschien is dit wel een tipje voor Zalm om zijn felbegeerd begrotingstekort onder de 3% te houden. Hij beweerde zelfs dat alle mogelijkheden mogelijk waren.
Wedden dat dit niet de laatste berekende verrekening van Euro-Gerrit was?

07-03-2004
Er zijn mensen die het wel eens hebben over het generatieconflict.
Er zijn ook mensen die zeggen dat het vroeger allemaal beter was.
Er zijn zelfs mensen die het altijd over niets hebben. Dat kunnen zowel ouderen als scheutelingen zijn. Met andere woorden, er zijn mensen die graag gratis klets geven.
Kort samengevat, er zijn nu mensen en er waren altijd ook al patsers. Veel verschil is er niet tussen.
Jonge mensen van nu gaan naar de fitness. Eigenlijk niet om fitten te leren, maar om de patsen. Als je vroeger fitten leerde werd je loodgieter. Nu is het meer een zaak om te kijken of je gieter niet ergens kan flirten. Het opvallendste aan fitten is, volgens mijn bescheiden mening, dat flirters buiten de fitness zo weinig als mogelijk fitten. Hun automobiel moet zo kort als mogelijk bij de hot spot van hun prikkeltuig geparkeerd worden.
Bejaarde mensen gaan vaak naar de kerk. Niet om de de sfeer van de wachtkamer van Petrus te proeven. Eigenlijk zijn ze uitgefit. Voorgeschreven, gemaskerde libido verkloters hebben onwille van het gewenste long life effect, hun verlammende bijwerking achtergelaten. Echter het vlees wordt wel slap - de wil blijft lang sterk. Wat je vroeger was toen je jong was, geef je niet meteen uit handen als het later wat minder wordt.
Worden de prestaties minder, de klets omgekeerd evenredig groter. Als voorbeeld:
Wij konden vroeger geen sex van het internet neerhalen. Wij moesten een zuipende, oude zak een fles klare geven om een Playboy van onder de toonbank op te halen.
Wij hadden geen porno op de TV. Tot overmaat van ramp kwam op de vroege zaterdagavond een zekere pater Verhagen, het weekend verpesten door te vertellen dat sex heel ongezond was. Dat veel paters zelf ongezond leefden was toen onvoorstelbaar. Dat je er toen met je hoofd niet helemaal bij was, is me nu wel wel begrijpelijk.
Jonge mensen van nu hebben geen tijd. Oude mensen van nu, kruipen voor ... aan de kassa.
Jonge mensen van nu zijn straks ... oud en de jonge mensen van nu zijn straks de betere, nostalgische oude tijd.

06-03-2004
Ik heb het vroeger op school heel anders geleerd !
Er was toen nog geen spellingschecker en geen groene- of witte boekje.
Nee, wij schreven hanepoten op de lei en als ik van de juf een vier voor Taal kreeg sloeg ik met mijn klomp de foute lei aan diggelen, mocht een tijdje bokken in de hoek en begon met een schone lei opnieuw. Godju, wat een tijd was dat ...
Of het gebaat heeft ? Ik ben niet overtuigd, krijg vaak mails van boze klanten die zeggen dat mijn Tikkies getikt zijn.
Ik meel altijd beleefd terug dat ze draadloos ge-qwertyd zijn.
Ik heb ook nog geleerd dat wij het Koninkrijk der Nederlanden waren met grote kolonies overzee.
Echter, ook toen had ik er al geen goed gevoel bij. Uit onze Aardrijkskunde- en Geschiedenisboekjes waren namelijk stukjes geknipt. Hele alinea's waren verdwenen. Hadden de Duitsers geflikt, vertelde de meester ons. Die hadden die verknipte boel gecensureerd. In die tijd waren het Pruussen en als Duitsers nog niet salonfähig.
Plots las ik in de krant dat wij Indië kwijt waren en dat dat een goede zaak was. Ik vroeg me af waarvoor we dan altijd de huizen versierd hadden van onze jongens, die uit Indië terugkeerden. Mijn vader zei dat het niet voor die jongens was maar voor de aap die ze meebrachten. Omdat mijn vader nog nooit een stukje uit de krant geknipt had geloofde ik hem.
Daarna ging het vijftig jaren la-la, we gaven Suriname terug aan de eigen eigenaars en verdomd als het niet waar is, ze wilden het niet. Ze zitten liever hier te mokken, in de druilerige Bijlmer, dan blij in hun eigen zonovergoten natuur.
We gaven de Selfkant, nadat we die piekfijn hadden opgeknapt, aan de Duitsers terug en wat denk je, de Duitsers vroegen of wij Hollanders niet bij hun wilden komen wonen. Dat doen we dus nu in grote nieuwbouwbuurten waarvoor de Duitsers geen Moneten hebben. Dat had ik vroeger nooit kunnen bedenken, wij Hollanders - een koloniale macht in het grote Duitsland.
Maar ook in ons land wordt gekoloniseerd. Grote buurten zijn plots vrijstaatjes in het gekrompen koninkrijk geworden. Hebben meer dan schijt aan onze cultuur, onze belastinginspecteur en zijn formulieren. Hetzelfde geldt voor de zondagse motorrijders, mountainbikers, hardrijders, betogers en andere miskende kenners. Ik vermoed dat nu uit onze werkelijkheidsboekjes stukjes geknipt worden.
De werkelijkheid is dus niet wat ons door de werkelijksmakers aangepraat wordt.
De werkelijkheid is niet de zogenaamde alledaagse roddel die steeds opnieuw, als jongste geschiedenis, achterhaald wordt.

05-03-2004
Rare stukjes lees ik in de krant. Besnijdenis in het buitenland wordt hier in ons land strafbaar. De politiek wil geen geklooi meer met scheermesjes. Ouders die hun kinderen in den vreemde laten bijsnijden omdat dat daar tot hun cultureel erfgoed behoort, zullen hier in de toekomst worden afgeschrikt en als dat niet helpt - opgeschrikt. Hoe en met welke middelen weet minister Donner echter niet, behoort bij de Dutch Crazy Business. Dat is hetzelfde als het geheim van Huis ten Bosch.
De toekomst van ons land ligt in de kenniseconomie, hoor ik vaak beweren. Alleen hoog opgeleiden kunnen hier straks nog een belegde boterham verdienen, wordt ons voorgehouden als weer een bedrijf naar een lage lonen land verkast. Toch zullen jaarlijks zo'n 1800 migranten instromen van het nivo analfabeet. Die worden misschien verplicht in te burgeren in hun eigen land. Via een cassettebandje en/of een stripboekje. Het examen zal worden afgenomen op een ambassade. Kosten van dit alles, gigantisch. Nivo van het examen minimaal, de kandidaat moet alleen in staat zijn om in enigszins Nederlands de weg naar de Sociale Dienst te vragen. Dat is zo ongeveer het criterium van inburgering, want iedereen moet een kans hebben. Niemand vertelt hem/haar dat geklooi met scheermesjes hier not done is en dat ook nog andere dingen hier heel anders zijn dan thuis gedacht. Zo wordt er hier vaak met de botte bijl gehakt en zaagt men tegenwwordig ook van dun hout plankjes.
Waarom vertellen ze op buitenlandse ambassades en consulaten niet in de moerstaal, dat hier de tent vol is? Dat al onze prinsen inmiddels al voorzien zijn. Dat sprookjes hier tot het nivo van akelige dagdromen vervallen zijn. Dat de kans op een nivo boven de bijstand praktisch zero is?
Niemand die het weet? Niemand die het wil zeggen? Niemand die durft te zeggen dat we ongenadig zijn? Dat we duizenden, zogenaamde illegale maar, wel ingeburgerde kinderen gewoon weer over de grens schoppen.
Gewoon om een punt te zetten! Is dat niet hetzelfde als klooien met scheermesjes?

04-03-2004
Roddelde ik gisteren over onze rechtse buren, vandaag doe ik dat over onze zogenaamde beste vrienden, de Jankezen met als godvrezende roerganger - Sjors dubbel Joe. Onze eigen Jan Peter is een dikke vriend van hem, immers mighty Sjors bezorgde de brullende muis van JP - ene Jaap de Hoop Opschepper een baantje bij de NAVO. De ene dienst is altijd de andere waard. Omdat ons tragisch duo niet tegen de Amerikaanse inval in Irak was, mag Jaap nu voor Sjors in Europa de kastanjes poffen.
Veel eer is daar overigens niet mee te behalen. Tony, Gerard en Jaques hebben de Europese kaarten al lang geleden gestoken. Hooguit mag je als klein land een grote Zwarte Piet trekken en beleefd ”dankjewel” zeggen. Wij, de Lage Landers, doen dat graag, als de grootste netto betalers kopen we ons bescheiden plaatsje in het grote Europa.
Hebben we in Europa niks te zeggen, binnenkort zijn we ook niet meer eigen baas in eigen land. Sjors ziet overal spoken en vertrouwt al helemaal niet meer op zijn goddelijke voorzienigheid, die hij zo vaak te onpas aanroept. Sjors wil alleen nog maar op Amerikaans safe spelen en daarom moeten Amerikaanse inspecteurs op Schiphol komen en Amerikaanse röntgenapparatur in de Rotterdamse haven. De nieuwe waarden en normen van Jan Piet en Jaap Hoop worden op deze manier wel erg Atlantisch gedelegeerd.
Ik weet bijna zeker dat je straks op Schiphol Engels zonder accent moet kunnen spreken om niet als terrorist verdacht te worden. Ik weet zeker dat je straks niet meer van Schiphol wegkomt als je opa vroeger abonnee van de ”Waarheid” was. Ik weet zeker dat je gestoord bent als je gelooft dat alles wat in de naam der vrijheid en democratie gezegd wordt, de waarheid is. De waarheid van nu is dezelfde als de oude ”Waarheid” die overgeschreven werd van de Pravda.
De waarheid verkrachten is met de zegen van god of Allah, in naam van de democratie of de Koran, de gewoonste zaak van de wereld geworden. Nieuwe heren, nieuwe waarden en normen ... en veel oud leed.

03-03-2004
Bij onze oosterburen, in Duitsland, is het ook niet meer wat het ooit was. De wet op het behoud van ellende wordt er zeer gekoesterd en steeds opnieuw bevestigd. ”Alles is Scheisze, nichts geht mehr, und keiner weiss warum!” Zelfs Herr Bundeskanzler is de tel kwijt. Na een rits echtgenotes verliest hij nu ook alle verkiezingen. Wat moet je met zo'n man aan, vraagt zich mancher brave Duitser zich af. Dom is hij niet maar ”schlimmer kann es nicht werden!”
Het is zelfs zo erg in Duitsland dat onze koningin op de reclame in de metro van Berlijn te zien was. Het was de nieuwste versie van ”Frau Antje” want die Tulpen aus Amsterdam hebben bij de laatste nachtvorsten het loodje gelegd. Zij zal Herr Schröder waarschijnlijk een demonstratie reddend roeien geven. In hopeloze zaken kun je in Nederland nog altijd als lid van koninklijke familie solliciteren. Zelfs affaires met een topcrimineel zijn daar geen belemmering voor. Wir haben es nicht gewusst, genügt.
Maar onze majesteit is er ook met een gewichtige boodschap. Im Mittelpunkt des Besuchs steht die Eröffnung der neuen niederländischen Botschaft. Dat is geen poepdoos, moet je weten. Dat is een eerder een echt warenhuis. De nieuwe formule van VenD in den vreemde. Mit asymetrischen Fassaden zieht das 34 Millionen Euro teure Haus die Blicke auf sich, zeggen ingewijde uitgenodigden.
De grote vaderlandse boodschappen, boter, kaas, eieren en gare rapen moeten daar verkocht worden. Nadat Zalm en Eichel mot hadden gekregen over schuld en nog meer schuld en Zalm door zijn collega eikel voor rotte vis was uitgescholden, is het aan haar om de rauwe zaakjes via de heer Rau weer gladjes te maken.
Ik vind het maar ingewikkelde kouwe kak. Waarom gaat onze koningin niet gewoon bij die gezellige Bourgondische, Belgische koning op de koffie. Die weet waar Abraham de mosterd haalde. Die doet daar niet moeilijk over, integendeel die praat er zelfs eerlijk “en plein public” over.

02-03-2004
Soms vraag ik me toch wel rare dingen af.
Waarom blijf ik nog in de rechtstaat, die zich Nederland noemt, wonen?
Waarom zou ik niet in een van de vele vrijstaatjes, die ons rechtse rijk ook rijk is, gaan wonen?
Waarom trekt burgemeester Leers niet in het hele land van leer?
Waarom betaal ik hondenbelasting voor een hond die alleen in mijn tuin kuiert?
Waarom noemen ze een flitspaal geen afschrijfpaal?
Waarom liggen alle heuvels op het platteland?
Waarom is nooit een ketting bij een kettingbotsing betrokken?
Waarom ligt boven de rivieren het diepste niveau?
Waarom is België buitenland en Curaçao binnenland?
Waarom lijken die buitenlanders sprekend op ons en de binnenlanders helemaal niet?
Waarom blijkt de waarheid achteraf toch weer een leugen te zijn?
Waarom is er bij een steekproef nooit gestoken?
Waarom is iedere boef een zielepoot?
Waarom is een advocaat soms een witte boord crimineel?
Waarom krijgt een duivel een pro Deo advocaat?
Waarom komt een regelneuker nooit klaar?
Waarom maakt men glas en geen zilver van zilverzand?
Waarom bloeit de bloemkool niet?
Waarom noemen de Duitsers spruitjes, Rosenkohl?
Waarom wordt iedereen als vrijgezel geboren?
Waarom mag je als vrijgezel niet scheiden?
Waarom noemen ze een Japanner een zakrekenaar?
Waarom moet ik mijn belastingformulier met een Japanner invullen?
Waarom laat je je als brave Hollander plukken, hoewel je bijna geen veren hebt?

01-03-2004
We zitten nu in de beroerdste tijd van het jaar. Het had al effe twintig graden kunnen zijn, maar het vriest! De uitbundigheid van carnaval is net voorbij, de ontwenning aan het geambras (vlees) slaat nu in volle hevigheid toe. Ik heb het nog goedgemutst in een vertwijfelde nakramp geprobeerd maar, verkleed met een masker loop ik voor gek en het pilsje smaakt niet meer naar meer.
Hoewel het moeilijk is maar ik meen, als self made optimist, toch te bespeuren dat het carnaval nog niet out is. Gisteren las ik dat de Jankezen hun grote dooltocht in de woestijn met succes bekroond hadden. Osama Bin Laden bij zijn levieten gepakt. Maar Sjors dubble Joe zou hem willen bewaren als presentje voor zijn nieuw presidentschap. Zou hem voor zich zelf willen hebben als een sigaar uit de eigen doos. Sjors, tegenwoordig het braafse jongetje uit de klas, rookt echter niet en de sigaar uit eigen doos is plots weer in rook opgegaan, blijkt vandaag.
Nog carnavalistischer is dat de Engelse generale staf, die het vuile werk voor Tony in Irak moest gaan opknappen, er in den beginne helemaal niet in geloofde en een algemeen pardon briefje vroeg. Het is hetzelfde als het pafverbod aan onze mariniers. Schijnbaar ligt de heilige oorlog niet goed in een hete hel. Als je er over doordenkt zijn mariniers eigenlijk de interieurverzorgers in den vreemde. Dan bekruipt mij toch weer de impuls voor een beschaafd ”Allaaf” je.
De grootste carnavalist is, zonder bedenking, voor mij de Duitse bondskanselier Schröder. Wat die in een paar jaren heeft kunnen bereiken is gewoon fabelhaft. Die brengt niet alleen Duitsland maar heel Europa aan de bedelstaf. Die was eerst overal op tegen en nu voor. Die smoest nou weer met Sjors en kwatste vorige week nog over hem met Sjierack. Die verstaat geen Engels en geen Frans en moet alles laten verduitsen. Die spreekt wel altijd over ”meine liebe Genossen”. Ik durf het zelfs niet te vertalen. Weet zeker dat ik dan weer een paar boze Duitse e-mails vang.
Ik weet het ook zeker, het masker is nog lang niet begraven.

terug naar Tikkies