Tikkies, juli 2004

30-07-2004
Ben Bot! Wie? Dat ben ik niet, ik heet anders. Ben Bot is de man die zich met buitenlandse dingen bemoeit en daar een aparte eigen mening over heeft. Ik weet niet of hij weet of ze in het buitenland daar erg van onder de indruk zijn. Volgens mijn weten doen ze in het buitenland van alles zonder naar onze mening te vragen. Daarom zijn wij ook de grootste nettobetaler in de EU.
Maar goed, onze Ben vindt ongegeneerd dat zijn baas Jan Piet B. de president van Europa zou moeten worden. Niets minder! Als er gekozen moest worden uit het huidige aanbod aan actieve politici, zou Bot, ”zonder chauvinisme” voor Balkenende kiezen, zegt hij in een interview. Gelukkig maakt er zich geen hond druk over en dat sterkt mijn mening dat niemand buiten het CDA hun clubblad ”CDA Magazine” leest. Ik heb tenminste nog niks van Jan Mulder of Johan Cruijf over deze pingel gehoord.
Vraag me af wat onze Jan Piet als baas van Europa zou moeten uitvoeren. Het poldermodel is bij het grof vuil gezet en afval mag je niet zonder meer exporteren. Asielzoekers hebben ze in het buitenland meer dan hier, dus dat wordt ook niks. Misschien de afbouw van de sociale voorzieningen?
Ik denk dat ze dat ook niet van hem willen. Zijn grote vriend, Sjors dubble Joe, heeft daar nog een veel beter model voor. Die kan echt van iets, niets maken.
Wat me dan op deze warme dag nog rest is mijn eigen mening, de vergrotende en overtreffende trap van ... bot, botter, het botst.

28-07-2004
Bijna alles moet of wordt tegenwoordig langer. Niet ?
Wel ! Langer is hip, langer is vet! Van en met langer word je gelukkiger, punt aan de lat.
Dus moeten we langer gaan werken, zegt Jan Peter die meent dat hij iedere dag iets moet zeggen dat anderen hem hebben aangepraat.
De bedden moeten langer, zegt de club van lange mensen.
Mijn meisjes moeten echt langer, hoorde ik een mij bekende dame verzuchten.
Mijn rekeningen worden vanzelf iedere maand langer, klaag ik op mijn beurt.
De koningin kreeg onlangs een nieuwe verlengde Volvo, als hofauto. Jaja.
Haar oude, verlengde Ford, was inmiddels al zes jaren oud en kon niet meer verlengd worden. De koningin kreeg in de nieuwe Volvo meer beenruimte, volgens de RVD. Of ze ook meer armslag kreeg werd niet vermeld. Wel kwamen er ook hoge ramen in. Ik vermoed in verband met de koninklijke hoedjes, die ook regelmatig verlengd worden.
Iedereen moet een stapje terugdoen, zei die Jan Pief ook onlangs. In een verlengde hofauto is dat natuurlijk heel makkelijk. Als je de boodschappen doet in een gezinsjappannertje moet je eerst flink inleveren en bij de Aldi gaan kopen. Maar uitzonderingen bevestigen immers de regel dat een koningin niet zelf haar boodschappen doet. Zij heeft daarvoor haar boodschappers die bij de hofleveranciers haar briefje inleveren, stel ik me zo voor.
Of er in die nieuwe verlengde Volvo ook een dinges kwam voor de grote boodschap, stond nergens vermeld. Die spokesman van de RVD wilde gewoon niks kwijt en doet het nog liever in zijn broek met een armslag.
Nou moet je mij niet vragen wat de koningin met een hofauto doet. Misschien gaat ze in haar hof rijden, misschien gaat ze wel met de hele hofhouding in haar hoven rijden.
Als ze in het verleden soms naar ons Zuiden kwam, kwam ze altijd met haar helicopter.
Ze schijnt ook nog een koninlijk spoorrijtuig te hebben.
Maar met al die verlengde vertragingen bij de NS snap ik wel dat dat niet haar eerste keus heeft en staat dat ding in een verlengd museum geparkeerd.
Is het je ook opgevallen dat in deze kunstmatig verlengde tijd de dagen al beginnen te korten?

26-07-2004
Soms valt zelfs mij iets in en verbaas me dat het me niet eerder opgevallen is!
Godju, al een paar weken hangen her en der de vlaggen uit. Een vaal rood-wit-blauw, verfletst door de zure regens en een blekende zon. Hier en daar zelfs gerafeld door onweerhagel. En dan valt plots het oude vertrouwde kwartje door, want die vermaledijde Euro rekent niet met halve halven en wordt waarschijnlijk toch niet voor ons allemaal, zoals beloofd, maar alleen voor de andere rijken (zoals wel degelijk vermoed).
Het is raar maar waar is me door dat opvallen, ingevallen.
In deze tijd van het jaar hebben onze koningshuisbewoners weinig verjaardagen te vieren. Die deden schijnbaar vroeger al vroeg aan vakantieplanning en wilden niet tijdens de bouwvak ergens op de Veluwe gaan koekbakken of vishappen. Nee hoor, die wilden ergens tussen de olifanten op zee in hun speeltje varen. Heel slim ... den vaderland getrouwe in het buitenland.
In deze periode vlagt onze jeugd. Niet uit vaderlandsliefde dat is hetzelfde onbegrip als de oude gulden, maar uit pure opluchting omdat ze de Nederlands leraar niets meer hoeven uit te leggen. Een vers geslaagde vlaggenier heeft het me persoonlijk, in ons Steins plat, uitgelegd.
Nederlands is als politiek, zit vol tegenstellingen en spelbochten. Je moet er niet bij doordenken, dan raak je in een persoonlijke slip. Daarom roepen politici altijd iets voordat ze er over voorgedacht hebben.
Anderen, die er na anders over denken zijn geen andersdenkers maar nadenkers. Je moet het beschouwen als het woord - achter. Dat is een voorzetsel net als het woordje - voor. Achterzetsels bestaan officieel niet, wel onderzetters.
Volgens mijn, eigen bescheiden, eigen mening staan een voornaam voor een achterzetsel. Sommige rare piefen zijn daar weer een uitzondering op en hebben een voorname voornaam. De regel is dan dat ze ook een lang achterzetsel hebben.
Meestal van hier tot ginder en spreken gemakshalve over wij als ze ik bedoelen.
Het loopt bij mij ook altijd spaak met het voornemen. Daarom doe ik een voornemen altijd voorlopig. Dan verloopt het niet of verdwijnt slechts heel langzaam, want je kunt van een voornemen (nog) geen achternemen maken. Politici zeggen dan dat er geen ruimte is om het beloofde beleid uit te voeren. Omdat het na het beloofde is, hebben ze er echt over nagedacht en is het dus geen leugen. Als je goed in taal bent, ben je nooit een voorbedachte leugenaar. Hooguit een fout geciteerde flapuit. Dat moet je goed onthouden.
Raar is ook dat -voor- geen meervoud kent, alhoewel heel veel mensen voor kunnen zijn. Vaak zijn ze er ook nog achterlijk bij.
Ik vraag me af, als ik onder een uitgestoken vlag doorloop, wie al die onzin die het groot Nederlands dictaat heet uitgevogeld heeft. Ons Limburgs dialect was toch zeker goed genoeg? Iedereen tussen Keulen en Parijs verstaat het en er zijn maar een paar eenvoudige schrijfregels voor.

24-07-2004
Omdat ik een rare pief ben die niet in den vreemde op vakantie gaat omdat daar altijd iets is wat ik niet blief, blijf ik in de eigen beliefde buurt. Punt aan de lat !
Hier is het immers ook niet slecht als bijna alle slechterikken met de noorderzon naar het zuiden vertrokken zijn. Zo !
Dat is een eigenwijze gedachte van mezelf, onlangs zelf bedacht en nog niet vergeten. Ik ben dus nog hier en niet vergeten weg te gaan, voor het geval je er iets aparts achter zoekt.
Binnenkort krijgen we Duitse politieagenten hier.
Nee niet op vakantie ! Ze komen om te zoeken, echt waar! Nee, geen fietsen. Dat is een ouwe koe.
Nee, om te zoeken wat onze eigen agenten niet vinden !
En niemand van ons weet wat dat is, want het moet nog maar eerst gevonden worden. Waarschijnlijk komen ze zoeken naar wat oude rekeningen.
Een akelige man met een snorretje schijnt zelfs bij onze Tante Post een rekening gehad te hebben.
Misschien vinden zij wel wat wij daarvan vinden.
Ik vind zelden iets en daar vind ik niks aan.
Ik vond laatst bijna een Euro, maar hij was op een stoeptegel vastgelijmd. Toen ik hem met mijn zakmes wilde lospeuteren, want als eerlijk mens wilde ik hem bij de Nederlandse politie afgeven, kwam een stille aan en zei hard dat ik door most lopen.
Ik ga niet met een kale diender in de clinch om een vastgelijmde Euro en heb hem de volgende dag een zakje eurocenten gebracht.
Zogenaamd gevonden.
Hij was niet blij met mijn geveinsde eerlijkheid en heeft zuchtend achter een onwillige computer een excel formuliertje ingevuld. Wist niet hoe je het Euroteken electrisch op moet schrijven. Het was eigenlijk geen digitaalhandige man.
De Duitse agenten die hier komen zoeken zijn wel erg handig. Kunnen zelfs rechts of linkshandig zijn, maar mogen niet eigenhandig te werk gaan. Daar moeten ze weer van een onhandige Hollandse instantie toestemming voor hebben.
Door al dat onhandige gedoe denk ik dat die handicap heel handig bedacht is door een rare pief die toevallig niet op vakantie in Duitsland is.

22-07-2004
Godju, ik, als verjaarde katholiek, heb nooit geweten dat protestanten biechten konden.
Heb vroeger altijd gedacht dat het een katholieke pesterij was.
Want, om uiteindelijk in de hemel te komen moest je erst veel kunnen verdragen en veel ontzeggen.
Omdat de bedenkers van het geloof er zelf ook niet erg in geloofden hadden ze een ezelsbruggetje naar die vermaledijde hemel bedacht. Juist, de biecht!
Als je jezelf regelmatig in staat van beschuldiging stelde, als je toegaf dat je een arme zondaar was, een verdoolde geest die repeterend verslag van zijn onnozelheid deed, dan was je nog enigszins te redden. Want alleen de biechtvader wist wat jij alleen wist en dat hield je op onderdanige gedachten.
Pff ... het was geen pretje om in een muf donker hokje tegen een schuiven schuivende schim je wandaden te belijden.
Buiten, op een paar meter afstand stonden de kwezels met grote, spitse oren, dus dempte je de stem.
Je biechtvader (getverdemme) die net zwaar getafeld had, je rook bloedworst, oude kaas, sigaar, borrel en koffie - veinsde hardhorendheid - en vroeg ter verduidelijking, zo hard dat iedereen het tien meter ver kon horen, of hij het wel goed gehoord had.
Godju, hoe vaak, met wie en hoe en of je het lekker gevonden had ... Simpele man, waarom zou je het anders doen ?
Meestal moest je het een paar keren vertellen, want zijn inleving kwam slechts langzaam op gang.
Ik werd dus na een tijdje niks en bleef verder ook niks.
Lees vandaag in de krant dat er een dominee met zijn Trijn in een camper door het land rondrijdt en er de biecht in afneemt. Gezellig bij een kopje Senseo Dark Roast uit het voordeelpak en een blokje kaas in het vuistje. Gaat er binnenkort zelfs een boek over schrijven.
Godsalmemakrele, wat is de wereld toch veranderd. Tegenwoordig is bijna iedereen trots op zijn schurkenstreken. Het biechtgeheim is verworden tot patserig Privé opsnijden in een Story.
Eigenlijk zonde dat de zonde geen zonde meer is.

20-07-2004
Wij zijn een landje met ontzettend hoge normen en uiterste waarden. De dijken langs de uiterwaarden zum Beispiel (dat is Diets buitenlands) moeten zo hoog zijn dat wij slechts eens in de duizend jaren natte voeten krijgen. Als dat in vijf jaren drie keer gebeurt komt dat omdat het klimaat zich niet aan de Kyoto-afspraken houdt en verandert. Dat valt onder het onvoorzien en heeft niks met regeren te maken. Dat is immers het vooruitzien van een bijziende.
Onze kortzichtige regering heeft dus veel goeds met uiterste waarden geregeld. Ieder vogeltje is nu echt vogelvrij en mag vliegen waar het wil en eten wat het graag lust. Ja, precies als een heilige koe in India. Duizende zwarte roeken mogen dus rustig de oogsten van de boeren plunderen. Wee hem, die er een hand naar uitsteekt.
In een bontjas lopen is hier levensgevaarlijk. Steeds meer mensen gaan uit veiligheidsoverweging over tot het kaalscheren van hun lijf. Niemand wil bonje om zijn bontje. Iemand een veer in zijn kont steken mag ook al niet meer, want dan discrimineer je een vogel. Kikkerbilletjes zijn taboe omdat het een vorm van dierkwelling is. Een biefstuk schijnt echter geen stuk uit een koebil te zijn, want dat mag wel weer. Hele veestapels moeten wel van een oormerk, zo groot als een half A-viertje, voorzien zijn want de AID heeft schijnbaar alleen bijziende kijkers.
Ook mag een koe nu niet meer door een andere koe opgegeten worden, want daarvan kan ze een soort zware migraine krijgen. Al met al, we hebben het hier allemaal goed geregeld in onze beestenboel.
Echter nu gaat onze heerboer Veerman plots veren laten. Wil de jacht op walvissen laten hervatten. Nederland moet op termijn weer een walvisvaarder krijgen. De Willem Barendz moet uit de mottenballen zijn als de -eR- weer in de maand komt want dan moet er levertraan ingenomen worden.
Ik durf het niet hardop te zeggen, maar soms denk ik dat bepaalde mensen veel biefstukken van gekke koeien gegeten hebben en niet snappen dat daar geen levertraan tegen helpt.


19-07-2004
Het is nu de komkommertijd, punt op de peilstok !
De tijd van veel bittere kommer en natte kwel want bijna iedereen vlucht met sleephut, tent of pleen ver van huis en haard.
De jaarlijkse volksverhuizing is aan de gang want het schijnt nu overal beter te zijn dan hier.
Persoonlijke topprestaties worden geleverd en ontaarden regelmatig in een topfamiliedrama.
Als liefhebber van prima komkommers koop ik ze graag in Duitsland. Een paar honderd meter over de grens.
Prima kwaliteit (Kwalitätsklasse eins aus Holland, want Duitsers nemen slechts genoegen met het beste allerbeste) en veel goedkoper dan hier.
Vraag me niet hoe het kan, ik profiteer er in ieder geval van.
Als ik mijn kommer dan hier in een kom aan stukjes snij denk ik onbekommerd aan al die landgenoten die, met een zak aardappels en veel ingeblikt Hollands vlees uit Argentinië, in den vreemde potverteren. Godju, wat een penitentie ...
Hangen korte dagen- en nachtenlang boven een extravagante toiletpot.
Moet kunnen, want wie het eigen niet eert is het vreemde ook niet weerd. Olijfolie is hier heel gezond maar werkt als kathalisator in het chaotische exotische.
Waarom haalt de doorgaans nuchtere Hollander zich al die stress moedwillig op de nek?
Lekkere pizza's en kebab kun je hier om de hoek bij iedere Chinees krijgen. Daarvoor hoef je zelfs nog geen paar honderd meter over de grens.
Hier kun je kraanwater vers van de tap drinken zonder een voedselvergiftiging op te lopen.
Maar het is wel saai, dat geef ik toe.
Schijnbaar is een snerpende racekak een veel grotere belevenis om na te vertellen, als dat tenminste na een aantal pestdagen nog mogelijk is.
Ik ben een aanhanger van de drie Haas beweging. Heerlijk, Halfvol Holland.
In de komkommertijd alleen voor de echte liefhebbers, zonder kouwe, lauwe of warme kak.

18-07-2004
Lieve Heer heeft rare kostgangers heb ik vroeger toen ik klein was vaak gehoord. Ik wist toen ook wie onze Lieve Heer was. Ik verzamelde hem op prentjes. Hij was een soort man, want hij had een baard - maar hij deed wonderen in een jurk.
Dat in vele landen een hele boel Onze Lieve Heren rondlopen, wist ik nog niet. Nu weet ik zelfs dat de Onze Lieve Heren zich onder ons, broeken dragende eigenheimers, begeven hebben. Onze BVD is daar regelmatig zelfs heel ongerust over en zegt dat we goed moeten uitdoppen.
Verder had hij, dacht ik toen, een vijf sterrenhotel dat de hemel heette. Daar was het goed toeven, zei mijnheer pastoor. Eenmaal daar aangekomen hoefde je geen kriebelende, gebreide wollen onderbroek meer te dragen. Gewoon in een luchtig doekje een beetje op de fluit spelen en luid luit tokkelen. De gebraden duifjes vlogen vers van het spit in het rond. Het cholesterolgehalte was er onbekend en goede wijn werd er dagelijks van regenwater gemaakt. Iedereen zou er graag kostganger zijn of worden. Daar was niks raars aan.
Echter mijn Onze Lieve Heer bleek het helemaal niet goed met mij te menen. Hij jatte me als kind eerst mijn moeder. Uit verdriet en boosheid gooide ik al zijn prentjes en kerkboek weg en ging plaatjes van filmsterren verzamelen. Doris Day en Esther Williams. Die waren bijna net zo knap als mijn moeder. Ik bewaarde ze in mijn katechismusboek, dat was onverdachte lektuur, dacht ik.
Mijnheer pastoor, dacht daar heel anders over toen ik mijn geestelijk leerboek verloren was en een kwezelaar dat bij hem bezorgde. Ik zou eeuwig in de hel gebraden worden, wist hij zeker. Godju ....
De mijnen waren toen nog open en het woord energiecrisis moest nog samengesteld worden. Met de huidige energieprijzen is het stoken van de hel zelfs voor Onze Lieve Heer niet meer te betalen. De paus heeft die tent dus bij decreet gesloten.
Maar denk nou maar niet dat iedereen in de hemel komt. Die is wegens de ongebreidelde mensuitbreiding ook toegangs beperkt. Want de paus is ook tegen het gebruik van anti-uitbreiding. Chemie en rubbertjes zijn taboe en zodoende zijn we in een hemels spiraaltje terechtgekomen van voor het zingen de kerk uit.
Uiteindelijk hemelt iedereen, maar bijna niemand komt er nog in. Moeilijk, moeilijk ...
Als je dit niet begrijpt is dat niet erg want wonderen bestaan nog, als je tenminste nog wat ongelovigs gelooft.
Toen later, hij ook nog onverwachts mijn vader jatte, had ik het helemaal gehad met mijn Onze Lieve Heer en nu, na vele jaren, ken ik er plots weer een respectabel aantal.
Het zijn de valse profeten van deze tijd. Kwezelig flemen ze om hemelse zalvingen van hun wanen in hun ongebreidelde zucht naar macht. Als je toevallig kostganger bij hen bent en je kunt je eigen kost niet verzorgen, kom je zelfs in de aardse hel.
Die wordt nooit gesloten, daar is altijd voldoende geld voor.

17-07-2004
Fijn was vroeger anders. Vroeger had je een fijnschiller en zaagde men van dik hout planken. Nu zagen de media met de fijnschiller de poten onder iemands stoel doormidden. Lubbers heeft het geweten, een vriendschappelijk bedoeld biltikje maakte dat hij bijna zijn bill kon opmaken. Dat vind ik wel erg zwaar aangetikt door de schrijvende, filmende en kletsende pers. Fijn is tegenwoordig leedvermaak. Heden ten dage kun je op afroep fijn gemaakt worden.
In Engeland is dat weer heel anders dan bij ons. Daar zijn zelfs lijfstraffen nog officiëel toegestaan. Het is zelfs fijn om ze te ondergaan. Stel je voor dat de Engelse queen je tot ridder slaat. Fijner kun je eigenlijk niet bedenken. Maar daar moet je wel wat fijns voor gedaan hebben. De 49-jarige Tim Berners-Lee, een ietwat schuwe Brit, lees ik op internet heeft dat gedaan. Hij heeft namelijk het internet zelf uitgevonden.
Jemig de pemig, laat ik nou altijd gedacht hebben dat een stelletje Amerikanen samen het internet ontwikkeld hebben. Maar een mens als ik zal zich wel weer vergissen. Het zal wel weer hetzelfde verhaal zijn als met de boekdrukkunst. Die is ook door tientallen personen in tientallen landen tegelijk uitgevonden. En daarna is meteen het verschrijven begonnen.
Eerst met bijbelse verhalen. Het aardsparadijs en zo. Blote vrouwen en mannen met een slang. Je werd er gewoon jaloers op. Zeker als je ook nog hard werken moest. Je hoopte maar dat je ook ooit in dat paradijs kwam om een appeltje van de boom te kunnen schudden.
En godverdepielekes wat is er gebeurd? Plots is overal het paradijs uitgebroken. Je hoeft maar op een warme dag ergens naar een watertje te gaan en de overrijpe meloenen hangen er voor spek en bonen bij. En alles wat in overvloed staat is niet meer interessant. Zelfs niet in het paradijs. Alleen pikant is nog fijn en dat is weer de ... hel voor de betrokkene. Conclusie is dus dat het hedendaagse fijn vaak erg grof is.

16-07-2004
Blair heeft niet gelogen, alleen maar overdreven, lees ik in de krant. De veldtocht die daar uit voortvloeide en nog duurt is dus ook geen oorlog, alleen maar een overdreven velddienstoefening zal straks in de Engelse geschiedenisboekjes staan. En de gevolgen van het een, tengevolge van het ander, zijn ook zwaar overdreven. Fanatici blazen zich zelf op om anderen eens overdreven mores te leren. En dat alles in de naam van de ene of de andere overdreven god. Godsalmemakrele.
Intussen zitten wij midden in de vakantie en midden in een oranje terreuralarm. Bijna niemand weet waar het om gaat of waar het vandaan komt. Dus doet iedereen overdreven gewoon, gaat shoppen bij de Aldi of de Lidl omdat dat lekker goedkoop is maar houdt uit zijn ooghoeken vreemde snoeshanen en -kippen in de gaten.
Bij onze Lidl stond een exotische man op zijn saxofoon te bleren in de hoop de halve euro van het winkelwagentje te vangen. Ik luisterde goed naar de geblazen melodie. Dat kon best wel eens het sein tot de aanval zijn. De tune kwam me ergens bekend voor, zowat een halve eeuw oud besefte ik. ”Af en toe gaan pa en moe, met ons naar de speeltuin toe .. ?” Godmagmemakrele maar waar is tegenwoordig nog ergens een speeltuin? Zou dat woord nog in een woordenboek voorkomen? Ik vroeg het mijn kleinkind. ”Dat is een plek waar je kunt wippen”, wist zij heel spitsvondig, ”maar ik mag er van mama niet naar toe want daar lopen enge kerels rond.”
Natuurlijk, dat hebben wij maar te verdragen. Enge kerels, ze waren er altijd al en ook overal. Helaas zijn ze overtuigd van hun gelijk en als ze dat niet krijgen is er altijd wel een advocaat om het te bewijzen. Zelfs het bewijs is overdreven, of onrechtmatig verkregen - is hun overdreven taktiek. Met overdrijven schrijf je geschiedenis, schrijf je recht wat krom is.
En onze overdreven terreurminister is met al die poppenkast op vakantie. Naar een ver warm land. Met veel los zand. Om zijn kop in te steken. Dan drijft de overdrijving hier, wel vanzelf over. Hoopt hij.

15-07-2004
Wij zijn altijd al een zwabberend volkje geweest. We zijn gezegend met vele natuurlijke en zelfs bovennatuurlijke stuurlui. Helaas, slechts weinigen hebben een eigen bootje, niemand kan over het water lopen als er geen paaltjes ingeslagen zijn en het overgrote deel staat in het dagelijkse leven - gewoon voor paal - aan wal.
Bovendien zijn wij ook een bijzonder ontwikkeld volk. Bijna iedere, ouderwetse Hollander, heeft minstens tien jaren met zijn kont een leerplekje warmgehouden. Weliswaar zijn de moeilijke vakken meteen uit de figuurlijke boot overboord gemieterd, maar in ouwehoeren hoeven we nergens het onderspit te verstoppen. We weten alles eerder en veel beter dan degene die het volgens het boekje doen moet.
We hebben zelfs een Spaanse vaderlander, die alles van voetbal weet en dat driftig aan ons mannen brengt. ”Niet geschoten is ook nooit naast en alle voordeel hep ook so sijn nadeel”, zijn zijn slojohans. In sijn Kruiftijd was hij een goede voetballer, nu lijkt hij meer op een nationaal voetbalbijstandsmoedertje en hep altijd het laatse woord. Dat is wel makkelijk, want je dan altijd gelijk.
Ettelijke jaren geleden ritselde hij dat Gullit onze nationale voetbalcoach moest worden. Dat werd geen succes, maar ik wil geen achterafgelijk. Wel wil ik nu al in de vooruit beweren dat zijn nieuwste favoriet ”van Basten” als bondscoach ook niet veel bekers zal opleveren. Maar jah, als mediamedium zal hij het wel goed doen. Jan Mulder komt over twee jaren nog overuren aan het maken, let op mijn letters van nu!
Want in voetbal wordt de dynamiek van de massa gewekt. En de dynamische massa is als een logge mamoettanker die eenmaal vertrokken heel moeilijk tot inkeer te brengen is.
Want tatte wu toffu jonges sein, dat willu wu wete!

14-07-2004
Of je het gelooft of niet, maar we zitten te hikken tegen een oranje alarmcode. De TV meldt het iedere dag opnieuw, maar bijna geen mens die weet wat hij er mee aan moet. Terreurdreiging wat is dat? Waarom en waarop moeten wij bijzonder goed opletten? Is de pil uit het ziekenfonds? Is de VUT nu definitief naar de vaantjes? Hebben de nieuwe waarden, de oude normen eindelijk op hun kont gekregen?
Ik was bij de patatboer en bijzonder attent want je weet maar nooit. Voordat je het weet sta je met een hete aardappel op de hik en wordt tegelijkertijd je portemonnaie gejast. Een hoop gedachtes gaan er dan door je kop. Waarom zijn wij niet meer populair? Wie heeft er een gloeiende godshekel aan ons? Wat is hier eigenlijk nog te halen? Hier is toch alleen nog maar te balen. Moeten wij een zonodig een lesje leren? Wie geeft ons, bijna de slimsten van de wereld, bijles?
Allemaal kouwe kak! Onze terreurminister geeft niet thuis. Remkens heeft zijn remmen los en gaat op vakantie. Ik keek bijzonder bezorgd naar de ”hard targets” hier in de buurt. Haven Stein! Daar liggen altijd (naar mijn bescheiden mening) wel een paar potentiële moeilijkheden. Denk je? Geen vuiltje aan de lucht. Alle binnenlandse schippers met buitenlandse crew doen ontspannen hun commissies bij de Lidl. Slaan in het groot, grote verpakkingen pils en andere geestverruimende spiritualiën in. Geen haan die er naar kukeluut. ”Nieks verstehjen, wier billig viel proviand einkaufen ...!” als ik vraag waar de reis naar toe gaat.
De installaties van DSM? Veilig gesteld als altijd, door ... harmonicagaas.
Ik snappum helemaal. Remkens gaat ver van huis op vakantie omdat hij het hier helemaal niet vertrouwt. Hij is geen echte held. De echte helden bijven hier, gaan gewoon een pilsje pakken in hun kroeg en de Tour kijken.
Het is echt een hele Bushtoer als je de aandacht van je regerende miskleunen moet afleiden met een dreiging van terreur.

12-07-2004
Een aangekondigde nieuwe wet voor dierenwelzijn heeft geleid tot grote onrust onder de grote schare Britse tuinliefhebbers. De wet bepaalt in principe dat ook slakken, wormen en ander 'ongedierte' in de tuin niet zomaar gedood mogen worden. Wie dat wel doet, loopt de kans op een geldboete en bij een strikte naleving van de wet zelfs een celstraf, las ik in de krant.
Ik legde helemaal verpaft de krant neer. Geheid, die gekheid komt hier ook. Onze Jan Peter bleert meestal zijn Blairvriend, Tonie na. Dat hebben me met Irak ook gezien. Daar lagen ook de verschrikkelijkste dingen in het verschiet, waarop hij ons Hollandse onkruit niet meer droog wilde houden.
Kortom hij, die straks nog een wijngaardslak verorbert, komt met zijn foto in de krant als verslakte milieucrimineel. Hij, die straks de luis met koud water van zijn rozen spuit, idem dito. Lauw water zou misschien nog net kunnen.
Meelwormen, maaien en wantsen worden beschermde diersoorten. Op scholen zal de luizenkam uitgebannen worden. Kinderen worden opgezadeld met een jeukende fauna, is een van de nieuwste normen.
Ik vraag me af wat er met de merels moet gebeuren, dat zijn de massamoordenaars in mijn tuin. Verslinden tientallen jonge kikkertjes, die hun bakerpoel onthuizen op weg naar een plekje in de wereld. Ook de koolmezen zullen moeten omschakelen naar een geheel vegetarisch menu dat hun naam alle eer betoont en de onze lieve heer beestjes zullen de luizen er niet meer in mogen luizen.
Jemig de pemig, ik had het nooit gedacht maar de Britten zijn nog roomser dan een afgezeepte Pieterjan.

11-07-2004
- Het aantal levenslang gestraften stijgt explosief-, las ik gisteren in de krant. Dat komt door de klimaatsverandering, stond er bij. En dat komt weer door de nieuwe waarden en normen. Daardoor heeft het strafklimaat zich verhard, schrijft iemand die zwaar nadenkt over zware strafzaken.
Ik weet het nog erger. Iedereen krijgt van nu af aan levenslang. Je zult werken tot je doodgaat! Geen leuke dingen meer na veertig jaren tropenarbeid. Weg met het geregel van die ouwe socialisten dat je dan van Drees mocht genieten. Leve de nieuwe eigen vrije keus, kiezen tussen niks en niets. Dat is pas je eigen verantwoording nemen.
Eigenlijk is niks veranderd. Het was 1948, derde klas lagere school. De ”Nieuwe Katechismus” werd ingevoerd. Eerste les, eerste vraag. ”Waartoe zijn wij op aarde?” Hoe kan een mens zich dat 55 jaren later, als de dag van gisteren, nog herinneren? Omdat mijn buurjongen een ziener was!
Hij verkondigde tot grote hilariteit van ons en tot ontsteltenis van mijnheer pastoor dat zijn visie was: ”Om de sjoepkar (kruiwagen) te varen (kruien) en belasting te betalen!”
Ger, ik weet niet of je nog leeft of inmiddels al in de hemel bent, maar je had toen helemaal gelijk. Als je straks op oudere leeftijd nog een beetje leuk leven wilt hebben zul je iets ergs moeten uitvreten om levenslang te krijgen. Dan heb je eten en drinken, TV op kamertje, iedere dag een bad, geen pyamadagen en recht op gezondheidszorg. Als je gebruik maakt van je persoonlijke vrijheid zul je waarschijnlijk tussen de bomen van de sjoepkar ellendig aan je eind komen.
De hamvraag. ”Waarom koopt Zalm eigenlijk geen Staatsloten?”
Het salami-antwoord. ”Omdat Jan Peter tegen gokken is!”

08-07-2004
Het geeft niet of het een slechte of een goeie zomer is, het water in de Maas blijft laag. Omdat ik binnenkort een timmerklusje heb en gegeven het feit dat het ijzer op het ogenblik duur is, besloot ik wat spijkers op laag water te zoeken. Als je niks hebt kun je altijd wat vinden, vind ik.
Wat ik echter op laag water vond is, dat het treurig is dat we al twee weken lang naar het vertrek van de burgemeester op onze Lokale Omroep Stein (LOS) moeten kijken. Die goeie man heeft dertig jaren lang hier op zijn zetel voorgezeten en die zijn we nog lang niet kwijt, die heeft goed ontwikkeld zitvlees. En bij de LOS zit waarschijnlijk een bitje los en daarom schiet het niet op met zijn gelos. Want ik heb hem toch persoonlijk met de boot zien vertrekken toen de trossen los gingen.
Ik ging gisteren naar de kroeg om te kijken hoe de gemeentevlag erbij hing na zijn vertrek. Want de gemeenteraadsvergaderingen worden hier als een soort ”losvast voorstelling” door de LOS uitgezonden. En in de breedbeeldkroeg zitten de echte volkskenners, de mannen die uit overtuiging van hun overtuiging luid blijkgeven. Die laten daarvoor, met enige weemoed in hun vergrote hart, de beminde gade en have een avondje in de steek. Politiek is hier nog een mannenzaak. Vrouwen behoren binnen de aantrekkingskracht van het fornuis te blijven.
Uit medeleven maken we altijd in het eerste potje, harten troef. Haike had (alhoewel hij op de tocht zat) geen trek gekregen en moest regelementair het eerste rondje bestellen. Hij had echter zo'n ongelukkige face dat iemand vroeg wat hem scheelde. Haike schraapte twee, drie keren zijn adamsappel en deelde ons mede dat het zijn vrouw en dochter betrof.
Dat was eigenlijk in het Aards Paradijs al zo. Zeg zelf, het zijn altijd de vrouwen die ons mannen kwellen. Omdat hun dochter de laatste tijd veel en moeilijk deed, was zijn vrouw met haar naar een astrologe geweest. Die doet het ook met kaarten, maar anders dan wij. Die had onverhoeds gevraagd onder welk teken de dochter ontvangen was. Zijn vrouw had, wat ze eigenlijk volgens Haike had moeten verhoeden, geantwoord dat het onder het bordje ”Baden Verboden!” geschied was. En dat stak Haike, want dat kon hij zich niet meer herinneren.
Alles zit hier LOS, als het niet achter een stevige rits vastzit.

07-07-2004
Mag ik je eens wat vragen?
Weet je waarom er geen sprinkhanen in ons land voorkomen?
Dat is niet de schuld van de enkele zomerdagen, maar ... van onze dubbele taal.
We hebben namelijk niet het woord sprinkhen en dan is het voor een sprinkhaan natuurlijk onbegonnen werk. Zonder hen kan hij niet hanen en hij is nu eenmaal geen kapoen. Hij schijnt wel heel lekker en voedzaam te zijn. Zuche, wat een verwarring al in het begin.
Onze Ned. Taal leent zich niet goed voor duidelijke uitdrukkingen. Veel taalwoorden zijn onwoordig dubbelzinnig of, op het onzinnige af als je er je verstand bijhaalt. Nederlandse taalkundigen zijn volgens mij grote vertalers en iedere politicus hanteert bovedien zijn eigen spelling of stelling.
Neem als voorbeeld het woord stift. Een stift is een soort pin die bijvoorbeeld in een potlood of een pen zit. Het roept de voorstelling van een hard, dun dingetje op. Met één stifttand sta ik dus nog niet met mijn mond vol tanden, ennu ... wat moet ik met een stiftballetje? Is dat erg, moet ik daarmee naar de dokter of kan de telefonische assistente me er vanaf halen?
Het toppunt van de stiftverwarring is dat een sprinkhaan, op vruchteloze zoek naar een sprinkhennetje doet alsof hij een stiftballetje is.
Stil is ook al zo iets dubbels in het enkelvoud, want in het meervoud heb je plots met wouten te maken die toch heus kletsen kunnen. En een stilist is niet iemand die stil is, dat is weer iemand die rare dingen schrijft. Voor alle duidelijkheid, ik ben er geen!
Bijna niemand weet wat een stilletje is. Daarom verklap ik het. Het is een verplaatsbaar privaat. Op de schutterswei hoor je ze altijd.
Als je er een foto van maakt spreek je van een stilleven. Op een stilleven mag geen leven te zien zijn. Je ziet er daarom vaak een dode vogel op liggen. De Duitsers zijn daar veel duidelijker over dan wij. Die spreken dan van een ”Tote Hose!”
Het grootse bedrog met het woord stil wordt in de gemeente Onderbanken gepleegd. Daar is een heel groot ”Stiltegebied” aangelegd bij het vliegveld van de awacs. Horen en zien vergaat je daar als de stilte uitbreekt en opstijgt of landt. Daar is alle logica stilgevallen. Daar wordt het oorverdovende stilzwijgen als ”The sound of freedom” gedwongen opgelegd. En om dat in stand te houden werden er begin vorig jaar een aantal hectaren bos gekapt.
Daar is de tijd toen, zogezegd volgens de democratische normen en waarden, stilgezet precies op dezelfde manier als in de periode van het oude Sovjet regiem.
Njet? Welwaar!
En nu is er weer een hoop gedonder over de stilte. Defensie (het woord zegt het al) en VROM (zegt het ook) verzetten zich tot het uiterste tegen de uitspraak van de Hoge Raad dat deze boskap illegaal en - dus slechts een voorbeeld van stille kontenkruiperij van de Jankezen was.

06-07-2004
Begrijp me goed, ik heb niks tegen de Duitsers. Maar daarom heb ik er ook nog niks voor. Waar ik soms wat problemen mee heb is dat zij altijd menen de beste te kunnen zijn. Ze zijn best wel met velen maar anderen zijn ook soms wel wat best. Bijvoorbeeld met het EK voetballen. Ze waren toch zeker niet beter dan wij en wij waren helemaal niet goed. Met andere woorden, ze waren slecht. Maar omdat een zekere Otto trainer is van de Grieken voelen zij zich toch mede Europees kampioen. En meteen willen ze die Otto koning van Griekenland maken. Wat Claus en Benno nooit gelukt is, omdat dat geen mandekkers waren zou zo'n schräge Otto in een paar rondjes kunnen. We zullen wel zien, komt Zeit kommt Rad. (komt tijd komt fiets).
Begrijp me goed, ik heb niks tegen de zomer maar de zomer zou aan lager wal geraaakt zijn, zegt men. Record regen sinds de laatse veertig jaar. Ik meteen kijken bij de Maas, daar kun je met eigen ogen zien of er veel water is of niet. Ben je gek, je kunt door de Maas naar België lopen zonder natte knieën te krijgen. Het water in de Maas staat echt aan lager wal. Ik zag zelfs een zwaan met een fles Spa klooien. De Duitsers zouden dat het ”jahrhunderd Wasser” noemen. De tijd gaat dus ook vlugger bij de Duitser dan bij ons en dat zelfs meer dan een factor twee, volgens mijn goed begrijpen.
Ik hoorde ook nog een Duits mopje. Het zoontje vraagt op het FKK strand aan zijn moeder waarom sommige mannen zo'n grote snijboon hebben. ”Dat is de intelligentie”, zegt zijn moeder. ”Hoe meer intelligentie een man heeft des te groter is zijn snijboon.” En waarom sommige vrouwen dan zo'n grote borsten hebben, wil het kereltje verder geinformeerd worden. ”Dat is de rijkdom van vrouwen”, legt zijn moeder uit. ”Hoe rijker een vrouw, des te groter haar borsten. Maar waarom vraag je dat eigenlijk?”
”Och,” zegt de kleine Otto, ”ik vat het nu helemaal. Papa kletste gisteren met een hele rijke vrouw en hij werd toen plots heel slim ... ”
Als het nivo van de zomer laag is, waarom zou dan een Tikkie uitmuntend moeten zijn ?

04-07-2004
Deze zomer wil voorlopig nog niet zomeren ondanks dat het de zomertijd is. Omdat een zomer tijdelijk is zou je kunnen zeggen dat hij overtijd is. En met alles dat over- of ondertijd is krijg je tijdelijk kort of lang gelazer, weet ik uit eigen tijdswaarneming.
Door dat onnozele gedoe met de zomertijd moet ik 's morgens één uur te vroeg uit bed en kom er 's avonds een uur te laat in. Daarbij komt dus dat het helemaal geen zomertijd is, de huidige tijd met zijn dagelijkse stormen lijkt meer op een vroege herfst om op de late avond over te gaan in een vroege winter.
Ik mot geen koud zomerbed, ik zet nog wel es stiekem mijn electrisch dekentje in een koude zomernacht aan. Ik ben tenslotte geen eskimo, nietwaar? Daar moet je een speciale wintercursus voor volgen, welwaar!
Als er geen echte zomerdagen zijn is er ook geen zomerdienst, want het zomert niet. Dan heb je verder geen echte zomergroenten, geen zomergasten en omdat de klant koning is ook geen zomerkoninkjes. Tussen haakjes, wel veel winterkoninkjes mocht ik in onze tuin tellen. Schijnbaar hadden die een knus voorjaar.
Het zomergoed hangt nog bijna niet gebruikt tussen de winterkleren. De zomerhoed ligt nog naast de carnavalsmuts. De eerste verschijnselen van een zomergriep hebben zich al aangemeld en ik ben druk bezig met vluchtige bestrijdingsmiddelen. Ouzo op ijs in de zomertijd is net zo werkzaam als handwarme cognac in de wintertijd.
In een petzomer moet je eigenlijk een zomerjas dragen, maar die heb ik niet - zomin als zomersproeten. Dat zijn de echte zomertekens die het zomerpeil aangeven.
De zomer is zelfs zo slecht dat er van het weekend bij het aanbreken van de zomervakanties geen zomerfiles waren. Die zijn schijnbaar al geëxporteerd naar de lage lonenlanden in het oosten.
Want schijnbaar schijnt daar zelfs de winterzon in het zomerwater.

03-07-2004
Persoonlijk als zodanig gesproken vind ik dat onze taal veel te veel moeilijke woorden heeft. Punt aan de lat !
Met andere persoonlijkheden is mijn persoonlijke mening dat daar vaak flink misbruik van en mee wordt gemaakt, punt.
Luister maar eens naar debatten in de kamer. Een en al misverstanden van verstands missen en -misters enzo .
Dat noemen ze daar interpellaties en zij/hij die het doet is een interpol.
Zo'n interpol gaat dan meteen interpoleren en komt met een eigen interpretatie van zijn waarheid. Vervolgens gaat de eerste spreker over tot een interpunctie. Zet zijn/haar puntjes tussen aanhalingstekens. Het geheel is dan rap een interstellaire interruptie, gevoed door interuniversitaire intervenienten. Het lijkt op een intervaltrainig maar is eigenlijk een doodgewoon interview. Een leerlingjournalist zou er zich intraveneus voor schamen en een lange neus trekken.
Ik, als petvent, krijg er een pethekel aan en heb er vooral geen hoge pet van op.
Integendeel, het gaat meestal boven mijn pet waarom die hij/zijen er zo met de pet naar gooien. Maar dat mag bij die jongens/ meisjes echter de pet niet drukken. Ze gaan ook nog vaak met hun pet rond voor een pettegift voor hun zogenaamd petekind. Dat noemt een dokter petomanie en vroeger werd het bestreden met peterselie en petroleum.
Je hebt ook weer een hoop uitzonderingen. Een petfles is geen fles met een pet en ook geen slechte fles. Integendeel de meeste goede flessen zijn petflessen. Maar als iets goed knudde is, is het ... pet, zeker weten.
Leg dat maar eens aan een bezige inburger uit. Die schrapt de pet meteen uit zijn Nederlands dictaat en blijft bij zijn oude, vertrouwde kopplak.
Een pets is dan weer plots een klap, maar onze volksvertegenwoordigers petsen niet in hun handen. Tegenwoordig hebben die zelfs petsen voor ons in petto. Een petto is volgens mijn persoonlijke, bescheiden mening een soort goochelaarshoed.
Je stemt op een wijf/vent waarvan je denkt dat zij/hij iets moois in petto heeft en zij/hij ontpet zich als een pestende pezewever waaraan je binnen de korste keren een pesthekel krijgt, die eigenlijk in een pesthuis niet zou misstaan. Zozo.

02-07-2004
Hollanders zijn slechte verliezers. Slechte verliezers zijn altijd loesers, geven - zo vrijgevig als ze zijn - de schuld graag aan anderen. De scheids deugde niet, de stip was een stoppel enz. Als specialist kun je ook moeilijk anders, want als pro forma deskundige moet je je profiel profylactisch profileren om straks als profiteur maximaal te kunnen profiteren. Oef! Ik heb gezegd.
Zeg me hoe je heet en ik zeg je als ondeskundige wie je bent. Heet je toevallig ”Mulder” dan is een van je voorvaderen ontoevallig molenaar geweest en zit het malen in je genen. Dat is niet erg en dat moet je ook niet ontkennen of tegenwerken. Dan roep je rare hersenkronkels op. Pakhum beet als voorbeeld, die Mulder van de BvD.
Die zijn oudvoorvader is waarschijnlijk een molenaar op een houtmolen geweest. Een soort doorzager, zogezegd. Houtmolens zaagden vroeger hout in de trant van - van dik hout zaagt men eerst balken en dan pas planken. Oude kompels noemden vroeger een endje balk ... ”een kophout”. Mijn mijnvader, zaliger gedachtenis hoop ik, zei ooit tegen mij dat ik me ondergronds geen zorgen hoefde te maken. Als ik overal te dom voor was kon ik nog altijd als kophout gebruikt worden.
Effu er tussen door. Zo is volgens mijn zeer bescheiden mening de oud voorovergrootvader van Balkenende aan zijn naam gekomen. Het hout was op! In de huidige Peterjan genen zit nu nog steeds: ”Het houdt niet op!” Snapjum? Simpel kom toesjoer!
Omdat die Mulderjan echter zijn afkomst verloochend, eigenlijk was hij een soort houthakker, grimbekt nu echter als een verschoten grindboer en probeert via sluikreclame zijn stenen aan de man te brengen. Ennu dat is die Peterjan weer als kophout in het vrome oog geschoten.
In het tijdperk van de iemeel en de SM' es pijnigen zij elkaar nu met klappen onder waarden en normen in de krant. Dat kun je toch moeilijk winst voor Nederland noemen.

01-07-2004
Over schutters en schutterijen worden veel wilde verhalen verteld en die wil ik bij deze uit de wereld schrijven. Gewoon de waarheid vertellen levert al een hoop geschutter op. Dus ... effe de buks aan de voet.
- 1 - Echte schutters zijn altijd mannen.
Tegenwoordig zie je wel, in een tijdelijk kader, kenauen met een raifel sjouwen maar een bielemanster met baard zie ik zo gauw niet optrekken. Onze taal leent er zich gewoon niet voor. Het woord schutteres is nu pas door mij uitgevonden en ... ik had altijd een onvoldoende voor taal.
- 2 - Een bieleman is een grote voorschutter met een aangeplakte baard.
Een soort Sinterklaas in het donker. Als je ooit een boek van Jung gelezen hebt, weet je dat het je ”zwarte man” symboliseert. Persoonlijke zwarte mannen komen altijd 's nachts bij je op de koffie ... als je slaapt, vlak voordat je wakker wordt voor je eerste nachtplas. Sommige zwartkijkers noemen dat nachtmerries. Als je daar ook last van heb, raad ik je aan ergens in de buurt bieleman te worden. Kun je met een collega zwarte man afspreken 's nachts naar een schuttersfeest te gaan.
- 3 - Het grote geheim van een bieleman, dat zal ik nu verklappen, is dat hij zich scheert.
Dat is dezelfde leugen als die van Sinterklaas. Het zijn symbolische stiekemerds. Wij, bij Ambras (zaatte hermenie), hebben geen bielemen. Wel echte baardmannen en daar is niks mis mee, die kun je altijd gewoon raken - zonder ambras.
- 4 - Dan lopen er bij een schutterij altijd dames voorop met een oud stokbrood.
Dat heeft niks met het sprookje van de uitgestrooide broodkruimels te maken. Een goeie schutter hoeft alleen maar de weg naar de wei te weten. Zijn patrones brengt hem altijd weer thuis. Daar mag best een etmaaltje tussen zitten.
- 5 - In een schutterij heb je veel geweerdragers.
Voor een geweer heb je patronen nodig anders heb je er niks aan. Iedere geweerdrager is dus automatisch ook patroonhouder. Vrouwen kunnen om simpele anatomische reden geen patroonhouderes zijn dus ... de dames die voorop lopen met die namaak dinges zijn er alleen maar omdat het oog ook wat wil hebben.
- 6 - Een schutterij is een soort virtueel bedrog dus, en dat noemt men folklore.
- 7 - Dezelfde folklore als met het Nederlandse voetbal, er wordt volop geschutterd.
Echter, onze schutters schitteren en de voetballers blijven schitteren in het schutteren.

terug naar Tikkies