Tikkies, april 2005

29-04-2005
Ooit kreeg ik een brief thuis. Ik kreeg vroeger nooit brieven, wie zou mij een brief schrijven? Ik was een soort aangenomen kind, eigenlijk zat iedereen met me in de maag, was me liever kwijt dan rijk. Dan snap je het wel, je kunt de brievenbus rustig dichtspijkeren. We hadden trouwens geen brievenbus, de zeldzame post werd persoonlijk overhandigd. De postbode deed dat heel plechtig na driemaal bellen, desnoods was hij bereid je het epistel voor te lezen en bij de buren voort te vertellen. In die tijd werd nieuws nog altijd gedeeld, nu zeggen ze geshared.
Zijne excellentie, de toenmalig minister van Oorlog - Stikker of Strikker geloof ik heettedie, had zich gerealiseerd dat ik een zeer waardevol persoon voor de nationale en buitenlandse vaderlandse landsverdediging kon zijn en mij persoonlijk uitgenodigd om onder de wapenen te verschijnen. Op weigeren kon de doodstraf volgen. Godju! In een democratie zijn ze vlug uitgepraat met je, realiseerde ik me. Ik besloot de vrijvervoertjes maar op te maken. Een gegeven paard kun je moeilijk los laten lopen.
We moesten gebruik maken van een zogenaamde militaire trein. Godju, daar zaten nog houten tuinbanken zonder kussens in. De tafeltjes waren vergeten. En toen had je ook nog geen Roverclub die opkwam voor de belangen van de reizigers. In die trein liepen conducteurs rond met lasso's over hun schouder. Op hun naamkaartje boven op de mouw stond ”Marechaussee” en ze begonnen je meteen uit te schelden als je een flesje pils uit je gloednieuwe weekend tas nam. En woorden dat die kerels daarbij in hun bek namen, te vuil om hier op te noemen. Ze begonnen meteen je hele familie door de stront te halen. Ze wisten van ziektes in onze clan zoals de pleuris en de typhus, waar ik nog nooit van gehoord had. Ik heb me als fatsoenlijke Nederlander toen diep geschaamd. Als je toch met zo'n vuilbekkers de oorlog in gestuurd wordt ... De Rus zal waarschijnlijk weigeren om tegen ons te vechten, vreesde ik.
Na een uurtje treinen ging het mis. Achter Eindhoven wilde een platte pet pief dat ik geen pilsje meer pakte, moest ze op de WC uitgieten. Dat wilde ik best maar dan wel op de natuurlijke manier. Dat wilde hij niet en toen ik er weer eentje pakte haalde hij daar meteen zijn maatpief bij. Die brulde nog harder, ik probeerde beleefd die meneer wat uit te leggen over het mijn en het dijn, maar hij zei dat hij geen meneer was maar een ... adjudant.
In die tijd hadden meneren een broek aan, mevrouwen een rok of jurk, maar van een adjudant had ik nog nooit gehoord. Besloot om, als ik in dienst de tijd kreeg, nog eens het scheppingsverhaal indachtig door te lezen. Iets moest mij ooit met snellezen ontgaan zijn en ook mijnheer pastoor had in de godsdienst les nooit over een derde soort opmerkingen gemaakt.
Die bleek toch inderdaad te bestaan, een paar dagen later merkte tijdens een donderpreek van een andere adjudant een maat soldaat op: ”Het is geen mens en het is geen dier, het is een onderofficier .... !”

28-04-2005
DEN HAAG - Zijne Excellentie, staatssecretaris Van der Knaap van Defensie heeft woensdag kroonprins Willem-Alexander bevorderd tot Commandeur der Koninklijke Marine Reserve, Reserve Brigade-generaal der Infanterie van de Koninklijke Landmacht en Reserve Commodore van de Koninklijke Luchtmacht. De kroonprins is ook nog benoemd tot Reserve Brigade-generaal der Koninklijke Marechaussee. Het gaat volgens de Rijksvoorlichtingsdienst om een reguliere bevordering.
Godsalmemakrele ... ! Bijna net zoveel als bij ons in de schutterij, daar hebben we zelfs een keizer. Ik weet het niet zeker maar om keizer te worden moet je drie keren de vogel afschieten, dacht ik. Vogelschieten is een heel serieuze bezigheid, twijfel daar niet aan. Minstens even serieus als reserve met een hoofdletter.
Was ooit twee jaren gewoon soldaat, gewoon omdat het toen nog moest. Je deed het (echt schieten) voor een pakje sigaretten per dag (één gulden soldij, daily). Het eten was meestal slecht, vaak noodrantsoenen (gekookte uier met witte bonen) uit een voorlaatste oorlog. Ome Jan (de hofmeester) had geen tijd voor lieverkoekjes. In de kazerne was het bed een platte strozak, verschoond werd het één keer in de zes weken, vlooien behoorden bij onze huishouding. Donderdagavond was poetsavond, dan gingen we met zijn allen naar de film. Als we uit de film kwamen had soms de een of andere geflipte, verse tweede luit uit Breda onze strozakken op de kop gezet. We sliepen dan bij een vriendje op het MGD (ziekenboeg) tussen witte lakens en op een matras, omdat we allen in de film acute hoge koorts ontwikkeld hadden. Hoge koorts krijg je door een koortsthermometer onder het laken licht te wrijven. Oefening baart ook temperatuur !
We waren vaak op oefening omdat de roojen in het oosten zaten. Die kon je niet zien, die zaten strategisch in de zon en daarom groeven wij ons defensief in de westerse schaduw in. Ik kon een handgranaat over een voetbalveld gooien, ik kon een hele dag met zakjes zand in mijn ransel lopen, ik kon uit een modderpoel drinken, achter een boom poepen zonder papier en bij dat alles mijn geweer gericht houden. Een godswonder misschien ... ?
Ons leger behaagde het, om uit naam van de kapitale majesteit, een dubbeltje per dag van onze soldij te sparen. Na twee jaren tuchten en zuchten werden we dus met een royale gouden handdruk met groot verlof gestuurd. De eindrang was gelijk de beginrang, we waren in twee jaren toch maar mooi niet gedegradeerd, een prestatie op zich, een rang bleef een rang, eerst als filler gewoon soldaat - later, erkende ouwe stomp. Excellentie ”Van der Knaap” zat toen waarschijnlijk op de Mulo te stampen op zijn vak, boekhouden met een stelletje onbenullige nullen.
Verbitterd nu? Nee, eigenlijk helemaal niet. Alleen verwonderd om mijn domheid van toen. En hoe is het mogelijk nu, dat een manager anno 2005, zich nog leent voor operetteworst.

27-04-2005
Vroeger had je goeieriken en slechteriken. Ze goeieriken waren makkelijk te herkennen want ze leken op ons en ze woonden hier. Hoe verder je hier vandaan ging, hoe groter de kans op een slechterik. Bovendien was het moeilijk om gemakkelijk ver weg te komen. Er waren nog echte grenzen! Die kon je niet zomaar effe passeren. Daar was wel het een en ander voor nodig. De slechterikken hadden dat probleem natuurlijk ook en dus waren wij hier hoofdzakelijk onder elkaar met goeieriken.
Toen werd Europa opgericht, dat wil zeggen de grenzen werden afgeschaft en waren alleen nog maar denkbeeldige streepjes op een kaart. Waarom? Geen hond die het nu nog precies weet. We hadden er niet om gevraagd, we kregen het gratis cadeau inclusief enkele duizenden bureauacrobaten die zich zo dicht bij het Europese vuur enorm lekker warmden en nog warmen.
Wat wel iedereen weet is dat we toen met een hele hoop gajus kwamen te zitten. Dure auto's van hier verdwenen als sneeuw voor de zon naar ginder, wijven van daar kwamen hier de goedkope hoer uithangen. Een gevangenis hier is beter dan een vier sterren hotel daar. Tel uit je gevangen winst hier en je vrije verlies daar.
Je kunt Hollanders veel kwalijk nemen maar dit kruis hebben ze wel enkele decennia verdragen. Nu is de maat vol, we willen terug naar de oude waarden en normen, toen je nog je sleutel van de huisdeur onder de mat kon leggen.
En zie, plots heeft onze Jan Peter het licht gezien. Europa valt uit elkaar, orakelt hij in Brussel. Dat komt omdat wij het verkeerd zien, omdat wij Slovenië niet op een blinde kaart kunnen aanwijzen en ons niet betrokken voelen bij het Europese project. Gelukkig maar ! Gelukkig dat er straks een referendum over de Europese grondwet komt. Reken maar dat we daar effu zullu zeggu hoe we er over denken. Jan Peter voelt ongetwijfeld al nattigheid.
Wat me het meest verbaasd is dat Jan Peter toch een timmermansoog schijnt te hebben. Ziet scheuren in het Europese bouwwerk. Misschien heeft hij wel aanleg voor de bouw, als metselaar, misschien zelfs wel vrijmetselaar. Zo'n jongen die zonder touwtje een laagje stenen op elkaar kan leggen als begin van een nieuwe muur. Een muur die de slechteriken, net als vroeger, buiten kan houden.

26-04-2005
Mijn vriend Hayke is een vissersman, zij het van de sportieve tak, zoals hij zelf zegt in een vreemde taal die visserslatijn heet, geloof ik.
Ik hou ook van vissen, vooral als ze gebakken zijn, maar persoonlijk vind ik vissen een vorm van dierenmishandeling.
En sportvissen vind ik ook geen sport, iemand die uren onbeweeglijk stijf verstokt staat te zitten kun je toch moeilijk een sportmens noemen.
Toch verzekerde Hayke me dat er op de Olympische spelen gevist wordt. Omdat Hayke mijn vriend is zeg ik het niet hardop, maar ik weet dat de Hollanders daar vaak achter het net vissen. Dat is ongeveer hetzelfde als spijkers zoeken op magnetisch hoog water.
Sportvissers eten hun gevangen vis niet op, heb ik geleerd. Dat riskeren ze niet, die beesten zitten vol troep, PAK's, niet te verwarren met pakse, zware metalen zoals lood, kwik, benzeen en nog wat troep uit de oude magazijnen van een groot chemisch bedrijf, hier in de buurt.
Ik dacht een normale intelligente vraag te kennen stellen en vroeg aan Hayke waarom de oud-ijzerman dan niet vist. Onze moodder Maas moet toch een goudmijntje voor zo'n man zijn ... Zonder gebit, maar met de mond vol maden zei Hayke, dat ik er weer es niks van snapte.
Hayke warmt altijd de maden in zijn kale mond op. Het was me opgevallen dat Hayke altijd vissen gaat als we hem de avond ervoor stevig geraakt hebben tijdens het toepen. Kwaaddenkend als ik ben, dacht ik dat hij thuis kwaaie klets uit de weg ging, maar het zit heel anders. Hayke denkt over alles goed voor en drinkt als het ware ook voor met voorbedachte rade. Die koolwaterstofresten in zijn mond trekken namelijk in de mondelinge maden en een vis wil ook graag wel eens iets anders proeven dan Luiks rioolwater. Godju, je bent nooit te oud om iets te leren, heb ik geleerd.
Als Hayke als vissersman fungeert is hij ook heel anders dan anders. Anders praat hij honderuit, maar als hij vist zwijgt hij als een zwijger. Ik vroeg eens na een uurtje waterkoekeloeren of ze misschien nog zouden bijten.
Een uurtje later vroeg Hayke of we gekomen waren om te vissen of om te kletsen.
Een man die belangstellend vroeg of Hayke die vissen in de emmer allemaal zelf gevangen had, kreeg als antwoord dat een worm hem daarbij geholpen had. Een blonde dame die dame die vroeg of ze ook wel beten kreeg als antwoord dat zij ze gerust kon aaien.
Ooit was het aas van Hayke op. Honderd meter bij ons vandaan stond nog een visser. ”Ga eens kijken of je daar iets los kunt praten”, was de opdracht van Hayke aan mij.
Voor je beste vriend doe je natuurlijk veel. Ik ging met mijn beste zondagse gezicht naar die visserbuur en vroeg beleefd of hij misschien wormen had.
”Hoe kom je daarbij?” vroeg die man. ”Zie ik er dan zo slecht uit?”
Vissen moet je dus niet vissen. Vissen moet je bakken, staat voor mij zo vast als een paal boven water.

25-04-2005
We staan al een paar weken op blauw-wit. In onze LOS, de Lokale Omroep Stein, is de mot los. De dames en heren motten elkaar niet meer en het gevolg daarvan is een blauw-wit zwerm dat oproept voor nieuwe omroepers (sters). Oproepen tot - is nu effe niet hetzelfde als - tot oproer kraaien, heb ik begrepen. Beide partijen zijn met een enerzijdse, vriendelijke bedankadvertentie uit elkaar gegaan. Men wil met een schone lei beginnen en daarom dus dat fletse, blauw-witte gedoe.
Hoop dat er in deze blauw-witte periode geen dijk bijna breekt, moodder Maas het niet in haar kop haalt om over te gaan lopen, of een hoogspaningsmast omvalt op een geheime peutleiding. Of nog erger, de oude kerk invalt tijdens de nu begonnen restauratie. Want dan hebben we geen live beelden achteraf als weer onze zwaarlijvige bisschop Frans met een even gewichtige Sjuul als ramptoeristen door het Steinse luchtruim zweven. Let wel, het plaatselijke nieuws duurde hier altijd een week, maar dan wist ook iedereen hoe het helemaal miszat.
Als de bladeren weer aankomen is altijd een moeilijke tijd. Je hebt al zo lang gewacht, bent geduldig geweest, niks is opgeschoten, integendeel alles wat je wilt vernieuwen wordt afgeschoten. De geniepige WOZ aanslag is ontvangen en moet nog in gepaste termijnen verwerkt worden. De Zalmsnip is ontkomen, voor gratis Oranjebitter op koninginnedag moet je dit jaar naar Heinsberg in Duitsland en Bush komt hier als ongenode gast. Zoveel ongeluk in één regio in één keer is amper te verhapstukken. Waarschijnlijk wordt ook nog de noodtoetstand uitgeroepen en dan zijn we eigenlijk in staat van oorlog en we weten niet met wie. Godverju ... !
Eigenlijk is het allemaal te gek om op te schrijven. Het is 65 jaren geleden begonnen. De Duitsers kwamen hier met de beste bedoelingen, zeiden ze zelf. Maar door miscommunicatie en na het jatten van een aantal kostbare Hollandse fietsen en hun geschreeuw over de Endsieg ging uiteindelijk veel mis. Meer dan 8000 Amerikaanse jongens kunnen dat niet meer navertellen en liggen in Margraten begraven. Dat is zeer triest. Aan vrijheid hangt een onbetaalbaar prijskaartje. Bush is de eerste Amerikaanse president die dat allemaal niet vergeten is en hun op zijn manier wil eren en herdenken. Dat siert hem !
Maar dat zijn bezoek nu misbruikt wordt om op grote schaal het tourisme in Limburg te promoten getuigt niet van een fijne Limburgse smaak. We schelden wel hard op de Amerikanen voor hun acties elders, maar als ze hier komen met een dikke beurs dollars zijn ze van harte welkom.
Geloof toch dat ik straks naar dat koninginnefeest in Heinsberg ga en dat wij hier in het najaar maar een groot Bierfest in een Festwiese moeten organiseren.

24-04-2005
Het is moeilijk de ogen droog te houden als je leest dat de gemeentes straks zelf boetes mogen opleggen en opstrijken tot een maximum van 340 euri en daar niks aan zullen overhouden. Nee, het wordt gedaan om de politie te ontlasten, zodat die zich kunnen concentreren op het zware werk.
340 Euro voor een grote wilde plas. Daar kun je al bijna een openbaar toilet voor neerzetten.
340 Euro voor een hondendrol op de stoep. Daar kun je in het asiel drie nieuwe honden voor afhalen.
340 Euro voor het foutief parkeren van je auto. Dat is een halve grote beurt.
340 Euro voor je vuilnisbak te vroeg buiten zetten.
Geldt dat geld voor iedereen, of zijn er ook weer voorkeursbehandelingen en uitzonderingen? Je maakt me niet wijs dat iedereen voor deze nieuwe wet gelijk is. Alleen als je alleen bent en er uitziet als een fatsoenlijke vent/wijf loop je kans op zo'n prent. Een boa zal zich wel twee keren bedenken voor hij tot actie overgaat, denk ik. Ik zit waarschijnlijk in de risicogroep en moet dus wat gaan verzinnen.
Denk dat ik me als wielrenner verkleed. Heb vorig jaar naar de Amstel Gold Race gekeken. Renners fietsen snoeihard over de stoep en links van vluchtheuvels, rijen door alle kleuren verkeerslichten, pissen met 50 km/h gewoon vanuit het zadel, flikkeren al hun rotzooi op straat en krijgen van de politie overal vrije baan en worden er ook nog goed voor betaald. Tis eigenlijk niet te geloven ... , niet?
De nieuwe gemeentewaarden zijn rijp voor een aanslag op de beurs.

23-04-2005
Ik lag nog in bed te ontdooien vanmorgen maar wist al meteen dat het mis was. De klep van de brievenbus, weet je. Die viel anders dan anders. Ik zeg tegen me zelf: ”Sta nou maar op en pak de krant bij zijn kop, want het is goed mis.” Godju, ik had volkomen gelijk, al zeg ik het zelf van mezelf.
”De Limburger is de minst gelukkige, in dit land!” stond er zwart op wit met grote koppen in ”De Limburger”. En ik, die me zelf beschouw als een, pak hem beet, ras Limburger, weet van niks, ze hebben me niks gevraagd en ik heb niks gezegd. Aan het waarheidsgehalte van zo'n rommedoe hecht ik dus weinig waarde. Is waarschijnlijk in een depessieve opwelling geschreven of de schrijver wilde nu zelf ook eens een keer wat aandacht. Want alleen slechter dan slecht nieuws wordt tegenwoordig nog gelezen. Over beter dan goed is meteen een volksopstand, gegeven het feit dat goede bonussen ook slecht vallen. Zucht ...
Ik begrijp er dan eigenlijk niks van. Wij hebben een hoop gelukkige dingen voor die de rest van het land niet heeft, een extra seizoen ... de vastenavond, de vasten is afgeschaft dus die doet geen pijn meer. Andere week beginnen de kindercommunies. Daar is een bovenmoerdijkse bruiloft niks bij. Dan de kermissen, het wereldmuziekconcours, Bush die alleen hier bij ons komt, zelfs de koningin komt hier naar toe. Straks in de zomer de schuttersfeesten. Mijn hemel, we hebben nog geen tijd om op vakantie te gaan.
Dan is er waarschijnlijk weer iets misgegaan in de communicatie denk ik. Ze hebben de verkeerde vragen gesteld en ze hebben ook de verkeerde mensen gevraagd. De rasechte Limburgers is geen opschepper of blaaskaak. De echte Limburger is bescheiden en beleefd. Die dringt je niet zijn mening op of gaat opscheppen met het gevolg dat de belasting volgend jaar op zijn stoep staat.
De echte Limburger houdt een slag om de arm, als je hem vraagt hoe het gaat. Dan zegt hij: ”Och, het geet ... ”, haalt de schouders op en kijk je aan of je hem begrijpt.
Simpele Hollanders vertalen dat in: ”Het gaat... ”. Maar dat heeft hij niet gezegd. Hij heeft überhaupt niks gezegd, maar wilde je niet onvriendelijk bejegenen door niks te zeggen, dus zei hij dat ”Het geet ... ”.
Die uitdrukking is universeel, staat voor alles wat je horen wil of niet gehoord wilt hebben. ”Ut geet neet”, zeggen ze alleen in Schinveld. Op het jaarlijkse geet oplaten. Maar het frappante is dat die geet daar toch altied geet.
Als je het niet allemaal kunt vatten ben je van hetzelfde nivo als die mensen van het enquête bureau. Je kunt mensen nu eenmaal niet meten in hun geet zijn.

22-04-2005
Voor mijn vrienden heb ik veel over en help ze dus waar ik kan. Anders moet je geen vrienden houden, dacht ik zo. Heb dus gisteren mijn beste vriend Hayke in de tuin geholpen. Hij zeurde me daarover al weken aan de kop. Hayke kan vreselijk drammen en ook al omdat mijn excusendoos leeg was heb ik maar van lieverlee mijn tuinbroek aangetrokken. Ik vind dat ik er dan goed uitzie, als je niet beter weet zou je zeggen dat ik een echte tuinliefhebber ben.
Ik hou ook van bloemen en kleur, gazon als het mooi geknipt is zie ik ook wel liggen. Alleen, ik heb een allergie voor schoppen ... Ik wil zelf niet geschopt worden ennu, wat gij niet wilt dat U geschiedt, doe dat ook een ander niet ... Nietwaar? Welwaar, ik heb een gloeiende hekel aan een schop.
Van een schop krijg je pijn in je rug, alleen de schoppen in een kaartspel liggen mij goed in de hand. Dat effe ter zijde.
Hayke zelf heeft ook een schophandicap. Hij heeft een fobie voor stelen. Geef Hayke een schoppensteel in zijn handen en hij wordt subiet een ander mens. Begint meteen te zaniken over een rechtse hand en een linkse steel. Daarvan krijgt hij blaren, zegt hij. Kortom, om een lang verhaal niet oneindig te maken, wij hadden een tuinprobleem.
Kijk dan moet je koppie gebruiken, zeg ik altijd. Alleen domme mensen krijgen pijn in de rug of blaren in de handen. Topmanagers van een ton of acht per jaar, inclusief bolus, hebben dat nooit. Die zien altijd recht, fris en fijnhandig uit. Die blijven koeël kieëp smailing! Met andere woorden ik voelde er weinig voor om me bij Hayke als een domme handarbeider te profileren. Kwestie van goede smaak. Noblesse oblige, nietwaar? Wel ..
Ik leende bij mijn buurman de kruiwagen, kocht bij de Aldi de wekelijkse aanbieding aan pils en toog opgetuigd in mijn tuinpak naar Hayke.
Godju, Hayke was diep ontroerd toen hij me zag aankomen. Een vriend als ik had hij nog nooit gehad, zei hij. Ik verzekerde hem dat dat wederzijds was en dat we daarom het beste eentje op een goed begin en afloop konden pakken. Gewoon als altijd, als mannen en vrienden onder elkaar. Zonder glas, gewoon uit de fles in een paar teugen. Zonder opener, flesje gewoon op de rand van de kruiwagen opentikken.
Niets mooier dan een goeie vriend. Morgen is het weer goed weer en morgen gaan we weer verder waar we vandaag gestopt zijn.
Laat die nieuwe paus maar gaan verloederen in de wijngaard van de heer, wij gaan verbroederen in de tuin van Hayke. Ad fundum !

21-04-2005
Onze buren, de Duitsers, hadden al veel en hebben nu zelfs ook een eigen paus. Volgens -Bild- dat is een Duitse krant, die je kunt vergelijken met onze Telegraaf in het kwadraat, zijn ze daarmee nu marktleider in de wereld. Ze hebben zelf een ”Vater Unser”. Gezien zijn leeftijd hebben ze hem ook straks in der Himmel. Daar is niks mis mee, in de hemel wordt Latijn gesproken en bijna geen enkele Duitser versteht dass. Spasz musz sein!
In ieder geval is het waar dat de nieuwe paus een vluggertje is. De kardinalen waren zo klaar met hem en dat wil voor al die Italianen best wat zeggen. Berlusconi viel zelfs van schrik van zijn zetel. Verder heb ik al in het roddelcircuit gehoord dat in Duitsland de Kirchensteuer, dat is een belasting die iedereen aan de kerk betaalt, verhoogd zal worden. Eichel, dat is de Duitse Zalm, wil daarvoor de Duitse ophaalvergunning aanpassen.
Mag je eigenlijk wel grapjes, over zo'n brave ziel als de paus, maken ? Dacht het wel, hij schijnt best van humor te houden want hij heeft er ooit een onderscheiding voor gekregen. Dat zal toch wel niet op een vastenavond met wulpse dansmariekes geweest zijn, denk ik.
De RK kerk heeft altijd wel van zwarte humor gehouden. Als kinderen leerden we uit hun grote verhalen boek dat Adam en Eva de eerste mensen waren. Adam was eerst van klei gebakken en werd dan aangeblazen. Toen Adam zich begon te vervelen en jongens spelletjes ging doen werd om hem af te leiden, Eva uit een rib van Adam gesnejen, toen die na gedane arbeid aan het uitpitten was. In die tijd heeft me dat zeer verward, durfde bijna niet te gaan slapen. Stel je voor, Onze Lieve Heer gaf me ook zo'n vrouw.
De nieuwe Benen-dicht-dus schijnt ook erg intelligent te zijn, zal dus het grote verhalenboek wel kuisen op onwaarheden. Geloven is namelijk zo moeilijk tegen beter weten in. Geloven is het toppunt van eigenwijsheid, en ik geloof eigenlijk dat dat niet goed is. Om de echte waarheid te kunnen geloven moet je toch minstens een paar bewijzen hebben, dacht ik. Overigens is Sjors Bush ook een heel gelovig man, hij bewijst nooit iets en zegt achteraf dat het allemaal goed is wat hij achterlaat. Zo achterlijk ben ik dus nog niet. Zal hopenlijk nog effu duren voor ik hem geloof.
Verder is de nieuwe Papam een hobbytuinier. Als ik het allemaal goed begrijp wil hij een eigen volkstuintje in de nabijheid van zijn heilige stoel. Gaat er druivenstokken planten want hij wil dienaar zijn in de wijngaard van de heer. Het zijn zijn eigen woorden, in het Latijn uiteraard, ik heb ze niet verzonnen want ik ken geen Latijn.
Dat is een ferme tegenslag voor de bruine, Belgische paters hier in de buurt. Die blijven nu met hun home made Trappistjes zitten of moeten het voor dumprijzen op de markt brengen. Zo zie je maar weer dat voor iedere geestelijke drank een feestelijke verbruiker is. Ik blijf als erkende pater familias toch overtuigd aanhanger van de Belgische abdijen. Desnoods verlos ik die hulpbehoevende paters persoonlijk van hun overschot aan Trappisten. Ik wil best stamgast worden in de biertuin van een abdij. ”Dat we hem nog lang mogen genieten”, bid ik al op voordronk. ... Ad fundum. Tot op de bodem ...
En de van oudsher bierdrinkende Duitsers dan, wil je weten? Ik denk dat die: ”zum Wohl” en aan hun nieuwe stand verplicht, nu massaal miswijn van ”Chateau Neuf du Pape Ratzi” gaan slempen.
Ze zijn nu immers allemaal Bildpapst geworden, niet? Wel ... !

20-04-2005
De wereld zit vol slechteriken en ik heb het er maar druk mee. Ben er bijna iedere dag mee bezig. Vroeger schreef ik hooguit één keer in de tien jaar een brief op poten naar de krant. Tegenwoordig, in het tijdperk van de graaiers, behoort het bijna tot de vaste dagelijkse klusjes. Geluk bij al die strafschrijverij is dat er nu e-mail is, je kunt zo'n laadbak snel van repliek dienen. Bij Nuon, Essent, diverse loterijen voor een goed doel, de gemeente, het CDA, de VVD, de schutterij niet, anderen weer wel, ze kennen me al allemaal.
Het begon met de postcodeloterij. Een gelukzoeker had bedacht dat er een extra trekking moest komen en iedereen wel blij zou zijn om het jubileumcadeau van de majsteit mee te ogen financieren. Mooi niet dus. Die mevrouw is mijn wetens niet armlastig en als ze cadeautjes wil uitdelen dan niet rekening de ongevraagde kleine man, waartoe ik me graag reken.
Over Essent en Nuon hoef ik niks te schrijven. Zelfs de afstotende regering heeft daar de mond van overvol en prevelt schijnheilig foei en stout.
Over de gemeente wil ik het wel nog even hebben. Die levert prutswerk op meer dan alleen maar slechte straatreparatie. Een kuil in de straat dichten schijnt kolossaal moeilijk te zijn. Op valkuilen moet je in ons Stein dus altijd bedacht zijn.
Dat de WOZ belasting zou verhoogd worden was een bekend gegeven. Maar dat ze daarbij ons huis verkeerd zouden fotograferen was een onverwachte verassing. Niets is tegenwoordig makkelijker dan het maken van een digitale foto. Je hoeft zelfs geen verstand van enige basisbegrippen van fotografie te hebben. Diafragma, sluitertijd, filmsnelheid, scherptediepte, gulden snede ... Allemaal ouderwetse lariekoek. De gemeentelijke fotograaf hoeft alleen maar het toetsel met de goede kant naar voren te houden, om zijn schermpje het beeld van het huis te manipuleren en af te drukken. Je moet natuurlijk wel recht voor het huis in je auto zitten als je afdrukt. Als je dat niet doet krijg de man/vrouw op de gemeente die de foto voorgeschoteld krijgt een verkeerd beeld.
Waarschijnlijk omdat zo'n man/vrouw het erg druk heeft met het interpreteren van de aanwezige gegevens, ze weten immers alles van ons - een paar jaren geleden zijn ze zich nog zelf op de hoogte komen stellen - maakt zo'n drukke ambtenaar(es) een daverende vergissing. Ons huis is vrijstaand meldden ze triomfantelijk in hun blijde gemeenschappelijke boodschap.
Ik heb mijn buurman gevraagd of hij misschien een sloopvergunning voor zijn huis had aangevraagd. Je weet maar nooit, want je neemt toch niet meteen aan dat ze op de gemeente overdag snurken. ”Neen”, de buurman dacht hier oud te kunnen worden.
Je fiets dan om de kuilen in de straat naar de gemeente om vertellen dat ze zich vergist hebben. Ze kunnen het zelfs controleren in hun gegevens. Hooguit vijf minuten werk, als je niet gehaast bent. Nee, noppes. U moet schriftelijk protesteren!
Waarschijnlijk nog een aangetekende brief sturen ook, anders hebben ze straks niks ontvangen. Mischien nog gaan voorlezen ook anders lezen ze hem misschien niet serieus en denken dat het een mop is.
2005, het jaar dat de Steinse Revuu 25 jaren bestaat en ze er op de gemeente al ver op vooruit lopen.

19-04-2005
Een zalm was vroeger een vis. Tegenwoordig is een Zalm de minister van de vaderlandse knip. Hij komt uit een club die zich inzet, zoals ze zelf beweren, voor vrijheid en democratie. Als modaal argwanend persoon luister ik nooit naar wat iemand zegt maar kijk ik naar wat hij doet. Dat is vaak verrassend.
Vroeger was de stroom en het gas en het water van de overheid. Daar werkten een hoop mensen en die zorgden er voor dat we iedere dag en nacht en uur, stroom en water en gas hadden. Niks aan het handje, iedereen was tevreden en had werk, het licht brandde, het water stroomde en het gas warmde.
Dat is in dit landje altijd het begin van het einde. Als iets goed is zal het nog beter moeten. In deze gevallen moest er geprivatiseerd worden, grote pleitbezorgers, de Zalmers van de VVD. Alle andere praatcluppies stonken er in, het zou immers allemaal voor de burger goedkoper worden en aldus geschiedde. Lang leve de vrije werking van de markt, gezegend zijn haar voordelige gevolgen ... prevelden de echte paarse kenners.
Er waren een paar schoonheidsfoutjes tengevolge van wat financiële miscommunicatie. Her en der brak een waterleiding tengevolge van achterstallig onderhoud, daar kun je meteen winst op waken, maar in the winning mood, wie legt op zulke slakjes zout? Hier in Stein scheelde het maar een haartje, anders was het Julianakanaal leeggelopen. Hier in Stein viel een hoogspanningsmast om, godju hoe kan dat ? Hier in Stein viel potdomme die hoogspanningsmast op een geheime peutleiding van de NAVO. Hier in Stein heeft toen ongetwijfeld een rus gevloekt.
Bij mij, hier in Stein, is de lamp inmiddels royaal uitgegaan. Ik vat het niet meer. De aandelen van de geprivatiseerde nutsbedrijven zijn in handen van de provincie en gemeenten. Die zijn dus de eigenaar, of toch niet? Wie is het dan wel de baas? De president-commissaris die zich zelf buitensporige bonussen toekent? 800 000 Euro voor incidenten zoals hier vermeld? Wat is markt conform? Wie bepaalt dat?
En zie, er is ook een nieuwe zalm, deze keer heet hij de Geus. Deze geus draagt de gemeenten en provincie als aandeelhouder op om paal en perk te stellen aan de zelfverrijking van een paar matelozen.
Het moest toch anders toen het goed was, niet? Nu is het toch anders, niet? En nu is het weer niet goed, wel !
Wanneer gaan we weer stemmen, en waarop ? Heus niet op De Geus, op een Zalm of op een JP-nieuwe norm ...
Gewoon op eentje met gewoon, gezond verstand ... wie ?

18-04-2005
In ons land is veel recht, zeggen ze. Maar ik weet dat er bij ons ook veel kromme weggetjes zijn. Vroeger heetten dat smokkelpaadjes ! Nu is het de werking van de markt, zeggen ze. Smokkelen is immers niet meer lonend. Integendeel op sommige vormen van import zit zelfs subsidie. Vraag maar eens na in de profvoetbalwereld.
De VVD is voor lekenrechters, burgers die zonder juridische scholing kunnen meebeslissen over de schuld van een verdachte en de op te leggen straf. Deze stelling werd zaterdag tijdens het -Flitscongres Criminaliteitsbestrijding- gesteund door vertegenwoordigers van politie en justitie. De lekenrechtspraak moet het vertrouwen van de burgers in de rechtspraak vergroten.
Op zondag was de wedstrijd Feyenoord -Ajax en zie het systeem was al ingevoerd. Het vermeende recht werd in eigen hand genomen en de fiere jongens, de stoere kameraden mepten alles wat recht was krom. Dat was natuurlijk onrecht, want krom is altijd onrecht. Alleen een aanrecht is recht, anders zou ze kromrecht heten.
Ik zie het al helemaal voor me. Die herrieschoppers komen voor een lekenrechtbank en daar zitten hun supporters in. Of omgekeerd, die zitten er niet in, maar de supporters van degenen die ze wilden doodslaan. Me dunk, dan heb je alleen maar onrecht.
Ik heb nog een veel ergere dunk, ik dunk namelijk dat de beroerde stand van het hedendaagse recht berust op rammelende en achterhaalde wetgeving en normen. Als je als regering met de politie prestatiecontracten sluit, verwonder je dan niet dat die om de norm te halen op onnozele dingen gaat scoren. Bij scholen verbalizeren, te hard rijden op de snelweg en dat soort laag gekwalificeerd onrecht. Dat scoort wel lekker ... .
Voor het echte onrecht dat bijna niet loont wordt van lieverlee minder energie gestopt. Jan met de pet en de korte achternaam, die toch al geen hoge hoed op had van al dat gepest, gaat zich nog meer bezighouden met zich zelf en dopt zijn eigen boontjes. De maatschappij verhardt, schreeuwt een ontwakende socioloog. Aan schreeuwers, sociologen en adviesbureau's is in dit land geen gebrek, dus niemand wil hem horen.
Om gehoord te worden moet je als wanhopige politicus steeds met iets nieuws komen, dus als straks de gelegenheid zich zou voordoen en ik zou als lekenrechter mogen optreden zou ik alle frauderende AOW-ers groot gelijk geven en de staat tot smartegeld veroordelen. Dat is pas echte democratie, dus ik weet nu al dat het nooit zover zal komen.
Oudjes die wegens armoede samenhokken en daar onterecht voor vangen, moeten zonodig in het gevang, dat is pas recht volgens ons nationale onrecht. Misschien is dat zo gek nog niet bedacht. In het gevang ben je in ieder geval beter af dan in een verzorgingshuis.

17-04-2005
Ik weet wel dat ik in het weekend eigenlijk niet moet vloeken, maar bij wijze van uitzondering wil ik nu wel even kwijt dat ik van de nieuwe waarden en normen helemaal de schijt krijg. Alles wat vroeger van enige waarde was, is nu plots waardeloos en waardeloze zaken worden opgeklopt tot nieuw kapitalistisch erfgoed. Geld besteden aan waardevolle zaken heet nu, leven boven de stand en kapitaal vernietigen aan politieke stokpaarden is plots aan de orde van de dag.
Multi-managers zetten de helft van hun persoons inventaris op straat, dat is altijd nog de makkelijkste manier van kostenbesparing en belonen zich zelf daarvoor met buitensporige bonussen. Dat is marktconform, heet het. In veel verzorgingstehuizen heersen tegelijkertijd mensonterende toestanden. Tel uit je euro winst.
Als je als aankomend terrorist een bom en nog wat aanverwant spul in huis hebt, ga je vrijuit. Als je met hoge nood tegen een boom plast mag je voor 50 euro schikken. Maar het kan nog veel ruiger. De krakersgroep die indertijd Pim Fortuyn en Zalm met rotzooi bekogeld heeft krijgt een subsidie van enkele tien duizenden Euri voor een campagne tegen de Europese grondwet. Godju, ik ben daar ook op tegen! Waar kan ik mijn klaaggeld afhalen?
Een bedenker van dit soort beleid is nu ook nog per ongeluk op zijn lange tenen getrapt. Staatssecretaris Van der Knaap van Defensie vindt namelijk dat bewindslieden met meer respect moeten worden bejegend. De CDA-bewindsman, een vertrouweling van de premier, wil dat ze weer met ”excellentie” worden aangesproken. ”Het geeft wat meer cachet als je met excellentie wordt aangesproken”, aldus Van der Knaap.
Dat is pas echte excellente onzin van een excellente on-excellentie. De ene politicus lult op een bepaalde dag dat de politiek richting burger gebracht moet worden en de ander op een weekendag dat hij wil doorgaan voor onderkoning en klaarblijkelijk vergeet dat hij gewoon gekozen is, brood eet en ook naar de wc moet. Straks mag hij hopelijk gewoon oprotten.
Een ander uitvloeisel van die nieuwe waarden en normen is dat folkloristische festiviteiten in buitengebieden (schuttersfeest op een wei, zum beispiel) makkelijk verboden kunnen worden. Kunnen wij hier, in ons sjoene Zuude, de hele agenda van zomerse aktiviteiten schrappen. Dan rest ons als alternatief nog maar een ding, gewoon wat keet gaan schoppen in de een of andere Arena waar genoeg ME als sparringpartner voorhanden is.
Waarom kunnen wij eigenlijk niet gewoon bij België gevoegd worden? Net als de Zelfkant veertig jaren geleden, heim ins Reich, terugkeerde naar zijn roots. Daar zijn nog wat oude waarden en normen in gebruik. Daar heeft niemand last van een schutterij. Sterker nog, daar peinzen ze er niet over om dit soort dingen te veranderen.

16-04-2005
Ik ben best een vriendelijke man. Heb ook graag vriendelijke mensen om me heen, zeker als die ook aan een chronische dorst lijden. Mijn vriend Hayke is klein van stuk maar heeft een omgekeerd evenredige droge lever, dus tussen ons zit het goed. Maar je moet het niet overdrijven. Als iemand -vriend- tegen me zegt wantrouw ik hem, want als ik tegen iemand -vriend- zeg mot ik hem niet ! Dat is gewone logica.
Belgen kan ik goed lijden, ik bedoel ze liggen me goed. Met Duitsers ligt dat ingewikkelder, heeft met voetballen te maken. Dat de Belgen veel betere wielrenners hebben dan wij, vind ik niks erg. Ze doen er veel voor. Dat de Duitser beweren dat ze beter voetballen dan wij, dat zit me erg hoog.
In de jaren van hun Wirtschaftswunder hebben ze gewoon alle geluk van de wereld gehad, ze wonnen altijd met geluk of met de hakken over de sloot. Nu zij hun D-Mark niet meer hebben en de euromarkt tegenzit moeten ze zelfs spelers en trainers uit Nederland importeren. Met Makaay komen ze er niet bekaaid van af en met Advocaat heb je meteen een Dicky van wereldklasse in huis, voor wat betreft voetballen.
Maar zoals ik al zei, ze moeten niet overdrijven. Nu willen ze hier koninginnedag komen vieren en ik weet hoe dat gaat. Allemaal die grote Mercedessen en BMW's zonder parkeerkaartje op onze parkeerplaatsen. De terrasjes vol met zingende Duitsers. ”Wir kommen allen zusammen...”, of so. ”Bin ich von Deutschen Blut ... !” En 's avonds na het vuurwerk hun groot Duits Heimatlied: ”Von der Maas bis an die Memel ...”
Ooit is de ellende met een ongenode keizer begonnen. Ze kunnen nu beter op 10 mei komen, gewoon met de bus en met een bosje bloemen en zeggen dat ze er spijt van hebben. Er eerlijk voor uit komen dat wij in 1974 het beste gevoetbald hebben.

14-04-2005
Ik heb mensen gekend die beweerden dat allen mensen gelijk zouden zijn. In den beginne, in mijn jonge jongenstijd, heb ik een tijdje aan mijn ogen getwijfeld want ik dacht andere dingen te zien dan zij vertelden. Ik wist zeker dat er jongens en meisjes waren, maar wilde niet meteen op ieder slakje zout leggen en zocht het dieper en vond:
Op school had je kindjes van de meester en wezen zoals ik, die constant hun vingers blauw penden aan strafwerk.
Ik kende brave jongens die 's zondags met pleizer in de hoogmis misdienaarden en zondaars als ik, die bij Plaisier op de Platz gingen biljarten.
Er waren studenten die vlijtig hun huiswerk maakten en ijverig voor hun tentamens blokten. Chaoten zoals ik schreven af en spiekten.
Als sufferd ging ik twee jaren voor de kat haar viool in dienst, at miserabel en sliep op stro. Er waren buitengewone slimmeriken die gewetenloos gewetensbezwaren voorwendden en zich bij moeders pappot verder lieten verwennen.
Tot mijn verbazing waren er zelfs jongens die niet van meisjes hielden ! Godsalmemakrele, ik geloof daar mag je nou niet meer over schrijven of praten.
Vroeger was bijna iedereen even arm, dus ook even rijk. Nu heb je extreem rijken, die zich bovendien zelf verrijken en armen die steeds verder verarmen. Vroeger had je geen waarden en normen, nu heb je waarden een normen en die maken het verschil. Alleen praat onze regering verschillend over verschil. Links verschil is anders dan rechts verschil. Iedere richting meent dat zijn verschil een zegen en het andere een meningsverschil is.
Gelijk zijn in naam der wet is dus heel iets anders dan, is gelijk aan de werkelijkheid.
Omdat we gelijk zijn hebben we allemaal recht op dezelfde medische zorg. Behalve als je op een wachtlijst komt ... dat is pas echte werkelijkheid
Als je straks een donorcodicil hebt krijg je een korting op je ziekenfondspremie ...
Als je straks geen donorcodicil hebt krijg je een korting op je zorg, je mag dan verrekken ...
Als mongool, dat mag als gelijke niet meer gezegd worden, mag je niet in Sittard, als ongelijke, tussen de rijke kakkies wonen.
Omdat wij de Chinezen van Europa zijn verbaast het mij dus niks dat de helft van de Nederlanders een groot respect voor China heeft. Alle Chinezen lijken immers op elkaar.

12-04-2005
Het lijkt wel afgesproken werk, een hype, een mediastunt? De een na de ander neemt de kuierlatten naar het eeuwige leven. De laatste is Anton Heyboer. Godju, wat ben ik jaloers op die man geweest. Die had vijf vrouwen en deed het met gene ene, zeidie maar had ze intussen wel allemaal lief. De timmerman Jozef lukte dat met slechts één. Anton is/was miljonair maar woonde zonder capsones op een beter soort vuilnisbelt. Die hoefde zich nooit als kunstenaar te profileren, die maakte een kunstwerkje binnen de minuut. En had daarvan de de meeste tijd nodig om zijn handtekening te kalken en vroeg vervolgens onverlegen een paar duizend pietermannen.
Dat zijn pas echt nieuwe waarden en normen. Vijf maal een weduwenpensioen ... , kan dat misschien ook nog?
In het harnas, van uitputting gestorven. Wat bedoelen zijn exen daarmee? Had hij soms zijn lange onderbroek nog aan, was hij op dieet of is hij gewoon verstorven? Worden zijn calculaties nu duurder en is dat vooraf ingecalculeerd? Wie komt er naar zijn begrafenis? Komt het op de TV, wanneer en hoe laat ?
Hij hield niet, geloof ik bescheiden, van kunstjes maar had van zijn hele leven een kunst gemaakt. Dat is uitzonderlijk knap. Hij is een van de weinigen, vind ik bescheiden, die daarvoor een koninlijke onderscheiding verdiend gekregen heeft. De thema's van mijnheer Heyboer waren, wulpse vrouwen, zijn boot, kippen en bijbelse figuren. Wat kippen voor hem betekenden weet ik niet, de rest kan ik plaatsen. Ik was ook ooit jong, maar heb nooit iets met kippen gehad.
Wat ik dan met bijbelse figuren had, wil je weten?
Nou, dat was verrassend. Mijn buurjongen zou pater worden, zeidie plots en ging daarvoor straks naar een andere school. Ging niet meer met ons op woensdagmiddag cowboy spelen. Ging in die tijd, dat wij op de hei zaten en krekels uit hun holen rookten, met de pastoor smoezen. Hij zei dat hij geroepen was, maar wij hadden buiten het blaffen van zijn onbijtende hond, niks gehoord.
Wij lieten hem een tijdje links en rechts liggen, hadden geen ervaring met puberende geroepenen, hadden de handen aan ons zelf vol.
Op een avond ging ik hem opzoeken, misschien miste hij ons in zijn voorbereidend ascetisch bestaan. Ik trof hem aan in de goede kamer, alleen en diep verdiept in een aantal bijbelse boeken die hij van mijneer pastoor gekregen had.
Godju, die wilde ik ook wel inzien, daar stonden toch echte heiligen in afgebeeld. Dames in grote blanke boezems, waarvan ik intuitief altijd geweten had dat ze bestaan hadden. Hier waren ze in kleur en zwart op wit, het was de eerste keer in mijn leven, slik er nu nog van ... slik.
Helaas ze waren bijbels. Niet geschikt voor een zondaar als ik, zei hij beslist.
Hij heeft het niet zo ver geschopt als Anton, maar met kunstjes wel een stuk verder dan mij. Ik weet dat ik geen kunstenmaker ben en wil dat bewust ook zo houden.

11-04-2005
Mijn vriend Hayke, die heeft toch gisteren een ding aan zijn fluit gehad! Niet te geloven. Je moet weten dat Hayke op zondagmiddag fluit met zijn scheidsrechtersfluit. Hayke is niet muzikaal, meen dat niet, maar hij is bijzonder goed ingefloten op de buitenspelval. Als je het nog niet begrijpt, Hayke is een zondagsfluiter !
Moest gistermiddag hier in de buurt een belangrijke wedstrijd fluiten, zesde klas of nog hoger, maar daar geeft Hayke niks om. Die is zo koud als de bruine kikkers in mijn vijver. Leer is leer, leert Hayke me vaker en fluit voor doelpunt ook als er een schoen in de goal verdwijnt. Punt aan de lat, uit ! Op de stip ! Fluit !
Hayke fiets altijd met de fiets van zijn vrouw naar een wedstrijd. Dat roept de minste weerstand op, volgens zijn overtuiging. Verdwaasde supporters hebben in het ruige verleden wel eens onverklaarbaar gereageerd op zijn riedels. Dus zodoende damesfietste Hayke gistermiddag naar zijn zondagse fluitpartij.
Als man van kort gebed en lange braadworst zet Hayke altijd zijn fiets tegen een paal. Waarom ook niet, niet? Waarom zou een scheids zijn fiets niet tegen een paal kunnen zetten? In dit land kan toch immers alles, niet? Wel, je mag best een bom in huis hebben en slechte plannen in je kop en nog een hele hoop andere erge dingen binnen handbereik, dus waarom zou een fiets niet tegen een paal kunnen?
Omdat er in dit land bepaalde palen zijn die niet tegen een fiets kunnen, klaarblijkelijk. Want de politie stond al op Hayke te wachten en zei dat zijn fiets niet tegen de paal mocht omdat Balkenende en Maxiem vanmiddag in het kader van een goodwilletje naar ons stemvee kwamen kijken.
”Geeft niet”, zei Hayke. ”Ik sluit hem wel af!”

10-04-2005
In de afgelopen week was een hoop hektisch kijkgedoe. Drie voetbalwedstrijden, de provisorische heiligverklaring van een paus nog voordat hij begraven was en het achterstallige huwelijk van een stel dat al 25 jaar samenhokt. En overal zit je er met je neus bovenop. Je ziet het vanaf de voorste, eerste rang. Dat is erg mooi ! Minder fraai is dat je er iets aan overhoudt, je wordt besmet met een stukje mediavirus. Zogenaamde kennisdragers, royalty-watchers of voetbalspecialisten leggen je uit wat je moet zien. Gaan er van uit dat, je voor wat betreft hun lulgebied, je van een andere planeet bent.
Er tussendoor zie je voor de afleiding nog wat oorverdovende reclame voor een multinational, toiletpapier of ander nutteloos nuts. Het past allemaal in deze tijd naadloos bij elkaar. Je bent vrij om te kijken, maar verplicht om te zien en horen, als je het beeld en geluid niet afzet. De vrijheid van onze democratie is de indoctrinatie door de reclame en de deskundigen. Zucht ... vroeger, tijdens de hoogmis op zondag op de KRO was nooit reclame, maar dat waardeerde ik toen niet omdat ik zonodig de losberichten van de duiven moest kunnen volgen. Charleroi, gelost om 8 punt zoveel uur met regen en tegenwind ...
Ik begrijp best dat er nu uit frustratie een baal chips of een half kratje pils op zo'n avond vermorzeld wordt.
De voetbalwedstrijden heb ik natuurlijk gezien. Ik heb echter geen verstand van voetbal en vind alleen een wedstrijd goed als mijn favoriet wint. De eerste avond was PSV en de laatste avond was AZ mijn favoriet. Het waren goede, nee heel goede, wedstrijden ...
En wat er tussen zat wil je weten? Dat was nog beter ! Toen floot een Nederlandse scheidsrechter Chelsea - Bayern. Dat was ook een hele goeie wedstrijd want mijn historische kwelgeest verloor blamerend. De Grossmaulen kregen klop met 4-2. Titan Kahn, zoals Bild hem in de vooruit in de Tutonische vervoeging omschreef, had het schaamrood op de bekakte kaken iedere keer als hij de bal uit het net moest vissen.
Ik ben een sportieve vent, ik zie Duitsers graag met voetballen verliezen. De Wiedergutmachung van ons geleden leed in 1974.


09-04-2005
Over de doden zoveel goeds dat rouwen over een verre vreemde eigenlijk een groot tranenfeest wordt. André kreeg de arena vol, de paus kreeg heel Rome vol. Bijna iedereen die een beetje belangrijk was, was er. Koningen uit koningshuizen en de familie Konings hier uit de straat, domme prinsen uit prinsendommen, republikeinen uit verenigde republieken, noem maar op, het kon niet op. Behalve natuurlijk iemand uit onze royal family. Was te onzeker met de trein ivm een softwareprobleem en te link met het vliegtuig, want hier lopen de terroristen gewoon los in het kader van fair play en alles moet kunnen zolang het niet gebeurd is. Daarna is het de beurt aan de ouwe Murphy en als die zijn gelijk gehaald heeft komt er een parlementaire enquete. Zucht ...
Mijn vriend Hayke en ik hadden eerst nog als alternatieve VIP's willen gaan maar toen we hoorden dat Sjors dubbel Joe 24 uur was voorgekropen, terwijl hij altijd 6 uren op ons achterloopt, was voor ons de keus snel gemaakt. We volgden de trieste zaak op de voet, zittend op een kruk, op het grootbeeld van onze tapperij de Pöt. De huiskamer van ons dorp is voor zulke sociale gebeurtenissen speciaal ingericht, ieder evenement kan er op aangepaste manier verdrongen en/of verdronken worden. Bijkomend voordeel is dat daar verstandige mensen komen die ook wat ruimer in de tijd zitten zodat je tot een fatsoenlijk gesprek kunt komen. Ik vind niks zo erg als met je zelf staan te praten terwijl je een pilsje pakt aan de toog of de aardappels afgiet aan de pisbak.
Terwijl ze in de Sint Pieter een rookgordijn legden, waarschijnlijk om te voorkomen dat er zware sigaren gerookt zouden worden, die tasten het schilderwerk aan zei een jonge gelovige vent die schijnbaar van een sollicitatiegesprek kwam, bestelde Hayke het tweede rondje. De jongeling greep als vanzelfsprekend naar mijn pilsje, hij was als kind aan huis. Ik heb graag met jonge mensen te doen, ze kunnen je bepaalde dingen van het leven heel anders doen bekijken. Maar mijn pilsje opdrinken is toch weer iets anders en ik vroeg overdreven hoffelijk of hij misschien met een probleempje zat.
Zijn meisje had hem zo juist de bons gegeven! Ahah, dat kennen wij, in zulke gevallen zijn wij als komisch duo bijzonder troostrijk, wij vertelden uit onze eigen ervaringen wat een kommer en kwel een eenmaal aangegaan levenslang is. Vooral insinuerende schoonmoeders zijn de giftige pijlen op de boog van de corrupte Amor. Ik bestelde voor de troost vlug een tussenrondje en eentje voor mijn gewone beurt. Daarna was Hayke de tel kwijt en zei dat er nu meer paars was dan vroeger scharlaken. Gezondheid, en dat hij goed mag aankomen ... !
Enfin, terwijl ze in Rome een hele kluif hadden aan het oreren in het Romeinse Latijn, zware woordenboeken moesten er aan te pas komen zag ik, maar begreep toch geen zin van de vertaling. Dat heb ik met bidden altijd gehad, het is net algebra, geloof me, je begrijpt het ... of niet. Zucht ... !
Het bleef een tijdje stil, de jongeling liet onze alcoholische verdoving goed tot in zijn pijnappelklier doordringen en kreeg schijnbaar in de gezegende omstandigheden een visioen. ”Bij een volgende verkering stuur ik mijn aanstaande schoonmoeder om te beginnen vijf jaren op vakantie”, kondigde hij onverwachts aan.
Godju, toen was die Hayke rap zeg. Voor ik eigenlijk de strekking van zijn woorden begreep had die Hayke al gereageerd met de vraag: ”Zou je niet eens met mijn dochter willen proberen?”

08-04-2005
Vroeger had je veel minder slimme mensen dan nu, weet ik zeker. In mijn tijd ging meer dan de helft van de klas na 8 schooljaren of bij het bereiken van de 14 jarig leeftijd van school. Gewoon naar de koel (mijn), daar hoefde je zelfs niet zelf te denken. Daar werd voor je gedacht, dacht je goeddunkend.
Tegenwoordig heb je veel gewone slimme mensen, die menen ook nog dat de regering gewoon het beste met hen meent. Dat bleek gisteren ook. Een ongewoon slimme man, iemand van het CDA, eist weer koffie in de trein.
Tweede-Kamerlid Eddy van Hijum zegt dat koffie in de trein voor reizigers net zo belangrijk is als het op tijd rijden. Een jaar geleden heeft de NS catering in de treinen afgeschaft. Vanaf 2006 brengt vervoersbedrijf Noordned de koffieschenker terug tussen Leeuwarden en Groningen. Het is ook tijd dat reizigers bij de NS weer een bakje kunnen kopen, vindt het CDA. De CDA-ers hebben een brief geschreven naar NS-topman Veenman.
Als buitengewone slimmerik weet hij natuurlijk dat voor dit slimme gedram geen twee-derde kamermeerderheid nodig is. Dit is veel lucratiever dan met de vuist op tafel slaan en een een keertje bij Zalm geld te eisen om dementerende ouderen te verschonen als ze zich bepoept hebben. Dan kan immers niet want het stond wel op het verkiezingsmanifest van het CDA, maar is slim genoeg niet opgenomen in het regeeracoord.
Het regeeraccoord is het regenboogboekje van de regeringscoalitie. Aan alles wordt gedacht, van alles wordt beloofd en bijna alles wordt geschrapt. Het heet -De Nieuwe Waarden en Normen-. Alleen doortrapte leugenaars kunnen het begrijpen. Sommige politici zeggen nu dat de burger niks meer met de politiek te doen wil hebben en kunnen dat niet vatten.
Ook in ons leger zit er heel wat kleurblindheid in de top. Ze moeten fors bezuinigen, dus wat al lang niet meer nodig is vliegt er uit of wordt voor een habbekrats verpatst. Om nieuwe spullen te kopen, zoals vliegtuigen die we ook nooit nodig zullen hebben, worden kolossale hopen geld opzij gelegd (ontrokken aan de zorg voor de bevolking). Dat is strategisch denken, denken de strategen.
Ik denk dat ze van Lotje getikt zijn. Een tijd geleden moest de landmacht zonodig nieuwe baretten krijgen. Commandogroen, weet je nog? (Kosten 200 duizen euro). Iedereen was tegen, zelfs Prins Bernhard, die toen nog zelf denken kon, dacht dat het een idee van niks was.
Denk je dat er nu gebeurt? De groene baretten (36000 stuks) moeten weer weg. Alleen de commando's hebben recht op een groene baret.
Ik weet het zeker, de hoog opgeleide intellectuelen van deze tijd die het soms voor het zeggen menen te hebben zijn gewone groentjes. Als het verstand nu nog maar met de jaren komt, is er misschien nog hoop voor een rose toekomst.

07-04-2005
Ik heb slecht nieuws en goed nieuws. Het slechte nieuws is dat er gisteren een vrachtwagen met pils bij Abcoude gekanteld was. Een hoop flesjes natuurlijk gebroken (we maken inmiddels meer alcohol kapot, dan ons lief is) maar ook nog een hele rits gratis op te ruimen. Mijn vriend Hayke overwoog zelfs een moment om als vrijwillige drooglegger op te treden door daar in de goot te gaan liggen, maar hij had net zijn dagelijkse plaspil geslikt en dan komt hij geen drie straten verder ...
Het goede nieuws is: -Breien mag weer in het Britse vliegtuig- en dat is erg prettig voor de Nederlandse huisvrouw, denk ik. De strenge veiligheidsmaatregelen voor Britse vluchten, die werden genomen na de aanslagen op 11 september 2001, worden versoepeld. Vanaf 25 april mogen passagiers weer scherpe voorwerpen zoals nagelschaartjes en breinaalden in de handbagage meenemen. Ook mag er weer echt bestek worden ingezet om het vliegtuigvoedsel naar binnen te werken. Volgens de Britse luchtvaartautoriteiten is het verbod op scherpe voorwerpen door maatregelen als afgesloten cockpits, camera's en meevliegende bewakers niet meer nodig. Op weg naar het paradijs kan je lief dus binnenkort weer de binten jassen en kun je na aankomst meteen een frietje bakken. Er gaat immers niks boven stevige Hollandse kost.
Dan heb ik ook natuurlijk nog een derde chapiter. Dat is geen echt nieuws, dat is gewoon wat anders.
De Belgische politie heeft gisteren in Opglabbeek twee Nederlanders opgepakt die 85 verkeersborden hadden gestolen. Nee, het waren geen studenten die hun krot wilden opvrolijken, het waren oud ijzer handelaren uit Rotterdam en het Belgische Houthalen. Ze werden op heterdaad betrapt toen ze bezig waren met het demonteren van de borden. In de laadbak werden ruim 80 borden ontdekt. Belgische verkeersborden zijn inderdaad veel zwaarder uitgevoerd, en vanwege het ontbreken van serieuze vandalen zoals in Nederland, zijn ze ook makkelijker los te schroeven.
Ik vind het echt lief van de Belgische journalist dat hij de Nederlandse vandaal als serieus betiteld. Waarschijnlijk was de man uit Houthalen de kwade genius achter het geheel en had die al lang in de gaten dat met hout halen in Houthalen geen goud was binnen te halen.

06-04-2005
Ik vind het maar niks, dat gesol en gesleep met de overleden paus. Waarom laten ze die man na zijn dood zelfs niet met rust? Voor zijn afscheid hebben ze hem nog voor een open raam laten tochtvatten terwijl ze wisten dat hij toch niks kon zeggen. Nu, na zijn verscheiden, zeulen ze met hem op een uitgehangen deur door de Sint Pieter, zag ik op de TV. Stel je voor dat hij er van af dondert en nog wat breekt? In de hemel is geen eerste hulp en ook geen gipskamer.
Ook dat geklets van Balkenende dat de paus een bruggenbouwer was geweest, vind ik behoorlijk overdreven. Toen hij (popie Jopie) in 1985, hier bij ons, op bezoek was hebben we hem uitgefloten. Vonden er niks aan. En de paus als bouwvakker of als timmerman heb ik nooit op foto's gezien. Maar Jan Peter praat vaker over dingen die verder niemand ziet zitten.
En dan hoorde ik Godju dat die vent van de Essent vorig jaar daar effe 499 duzend pegels aan inkomen heeft gevangen. Aleen al 95 duizend euro als pensioenbijdrage. Dat is meer dan menigeen in zijn hele pensioentijd zal mogen genieten. Leg dat maar eens bij de negers uit.
En stom dat ze zijn bij Essent, niet te filmen. Kreeg ooit rekeningen voor een internetaansluiting automatisch afgeschreven terwijl ik er nooit abonnee geweest ben. Heeft me toen nog een hele hoop moeite gekost om dat vereffend te krijgen. Lees hier, hoe ze daar geld maken.
Over de doden mag je alleen maar goeds vertellen. Verwacht dus niet dat ik ga roddelen over de oud deken van Sittard, Ben Janssen. Nee ik waarderde hem niet zeer, hoewel hij dezelfde probleempjes had als ik heb. Hij waardeerde een aelske en een wijntje zeer. Maar hij was wel de enigste man waarvan ik ooit gehoord heb dat ze zijn broek gestolen hebben. En nog sterker vond ik het dat hij daar een opgewonden stukje over in het parochieblaadje schreef. De dader is bij mijn weten nooit achterhaald, maar wie weet, misschien brengt hij ze nu alsnog terug. Zou een apart relikwie kunnen zijn voor de zo geplaagde fusiestad Sittard-Geleen. Misschien wel de verbroedering in de broek van deken Ben. Een pijp voor Sittard en eentje voor Geleen.
Dat zou voor de afwisseling eens een keer geen -zware pijp- zijn.

05-04-2005
Ik heb het er maar moeilijk mee, met al die sterfgevallen van de laatste tijd. Die laatsten zijn toch maar niet de eerste de beste. Het begon met die onfortuinlijke Fortuyn. Daarna, ocharm trof het, het koninklijke gemaal Claus, de echte ouwe koningin, Theo van Gogh, André Hazes, iemand uit Duitsland en nu de Paus. Zo ongeveer in de volgorde maar het kan best dat het anders was. Ik ben niet goed in de vaderlandse geschiedenis.
Dat mensen dood gaan kan ik accepteren, op is op en eenmaal moet het einde zijn, maar waar blijven ze? Wordt er nog voor hun gezorgd? Of is in de nieuwe waarden en normen daar ook nog op beknibbeld? Als alle mensen gelijk zijn waarom wordt er dan voor specials zoveel poeha gemaakt? Heeft de familie van een bekende en vermogende meer verdriet dat die van een onbekende berooide?
Ik krijg het er nog veel moeilijker mee als ik zou accepteren dat er een hemel is. Wie komt er in, en wie blijft buiten en wie bepaald dat? Hoe moet je geleefd hebben of misschien wel geleefd zijn om dat eeuwig leven aan te kunnen vangen? En - if not, wat is dan je perspectief?
Om makkelijk te beginnen ... de paus is natuurlijk al in de hemel. Als ik de media mag geloven heeft hij in zijn eentje het communisme overwonnen. Was altijd standvastig in zijn boodschap, je wist wat hij wilde en dat beviel ons Hollanders voor geen meter. Maar wij zijn natuurlijk Petrus niet.
Petrus heeft natuurlijk ook al lang onze ouwe koningin op een leuke wolkje geparkeerd. Dat mens was altijd zo lief, zelfs vreemde kinderen mochten mammie tegen haar zeggen. Ze wist wat goed was, ze wist wat ze wilde, maar mocht het niet zeggen ... Het Hollandse landsbelang dat op dat moment in Amerikaans/Duitse handen was, was daar mordicus op tegen.
Ik weet dus niet wat Petrus tegen die man uit Duitsland heeft gezegd, toen die met zijn koffertje aan de poort stond. Maar ik neem aan dat die ook binnen op een goed plekje terecht gekomen is. Bijna zou ik zeggen dat de duivel altijd op de grote hoop ... maar nee, niet deze keer. Want Petrus heeft al meer dan twee duizend jaren ervaring met zijn asielbeleid. Ik vermoed dat hij uiteindelijk alles gedoogd en dat zou ... mooi zijn ...
Want dan zijn al die andere drinkebroers en schuinsmarcheerders ook op een mooie manier onder de pannen gekomen. Dan is de gerechtigheid voor iedereen gelijk, dan klopt de leer die de katholieke kerk predikt en wat we allemaal met de vastenaovend zingen. ”We kommen alle, alle in de hiemel ... !

04-04-2005
Veertien dagen geleden had ik het erg moeilijk gemaakt door te vragen of je nog wist wat je veertig jaren geleden gedaan had. Ik wist het namelijk wel nog. Ik was de vroedvrouw uit bed gaan bellen omdat enz. Weet je nog? Anders klik effu op deze link en kijk bij 22 maart 2005.
Vandaag vraag ik iets dat veel makkelijker is. Weet je nog wat je in de nacht van 3 op 4 april 1990, 15 jaar geleden dus, deed? Weer niet? Ik wel weer! Zat op de gang van de verloskamers van het Ziekenhuis van Geleen. Ik telde de deuren en vertelde me iedere keer. Wist niet dat aanstaande opa's net zo zenuwachig of misschien nog erger zijn dan aanstaande vaders 25 jaren geleden. Vader worden is niet niks, opa worden is nog veel ingewikkelder! Soms voel je je als man volkomen overbodig, vrouwen moeten het helemaal zonder ons maken. De een gaat royaal aan de drank, de ander telt de deuren, weer een ander heeft iets anders.
Toen ik voor de zoveelste maal de deuren links en rechts geteld had, met elkaar opgeteld en afgetrokken en uit het kwadraat van het verschil de wortel getrokken kwam mijn oude lief de gang op en zij dat ik opa was geworden van de dochter van onze dochter ... Onze Vera, vandaag dus 15. Piep, van harte gefeliciteerd!
Ik ben heel trots op je en gelukkig kunnen we samen veel gekheid maken, jij bent de enigste vrouw in mijn leven waarmee ik nog nooit ruzie heb gehad. Ik hoop dat je nog lang bij ons wilt blijven en wens je alle geluk van de wereld in de toekomst xxxx

03-04-2005
Ze hebben mijn vriend Hayke gisteren verschrikkelijk genaaid. Hij was op weg naar het D'66 congres toen hij langs de weg een geel mannetje zag staan dat stond te huilen. Goeie ziel als hij is, al zeg ik hetzelf, stopte hij, ging ernaar toe en vroeg wat er aan scheelde.
Het mannetje antwoordde : ”Ik ben geel, kom van Venus, ben homofiel en heb honger”.
”Tja,” zei Hayke, ”ik kan je een boterham geven maar verder kan ik je spijtig genoeg niet helpen”. Hij gaf hem de boterham en zette de moeilijkrit verder voort.
Even later ziet hij langs de weg een rood mannetje staan, die staat te huilen. Weer stopt hij en vraagt wat eraan scheelt.
Het mannetje antwoordt: ”Ik ben rood, kom van Mars, ben homofiel en heb dorst”.
Hayke zegt: ”Ik kan je een blikje cola geven maar verder kan ik je niet helpen”. Hij geeft een colaatje en zet zijn coalitieweg voort.
Godju. Even verder ziet hij dan plots een blauw mannetje staan. Mijn vriend Hayke is deze flauwe spelletjes nu kotsens moe, stopt, gaat boos naar het blauwe mannetje toe en zegt:
”Vuile homo, van wat voor een zielige planeet kom jij en wat moet je hebben?”.
Waarop het mannetje antwoordt: ”Uw legitimatie en uw rijbewijs ... ”.

02-04-2005
Vanmorgen, op pad over het tuinpad van het huis naar het tuinhuis, struikelde ik bijkans over een tuinpad die bezig was te oefenen met de tuinpadhinkstapsprong. Het is altijd een raar gezicht, een tuinpad op het tuinpad die rare sprongen maakt. Zij, het was geen hij zag ik, deed me denken aan het congres van D'66 vandaag. Die zijn of worden er ook ingetuind en zullen nog rare sprongen moeten maken. Misschien wel de spagaat, want ze zullen hun kroonjuwelen, die inmiddels als parels voor de zwijnen gestrooid zijn, opnieuw moeten gaan benoemen. Onderwijs, de media, en gelukzoekers zijn de nieuwe afleiders, waarbij aan de ouwe media, via een sterfhuisconstructie, zelfs de rol van aflijder toebedeeld is. Kolossaal ingewikkeld hoe die ouwe dubbele D-ers van niks iets maken dat nog nikser is. Alleen als ze Balkenende II naar huis sturen hebben ze van niets, iets gemaakt. Dan kan die kouwe kikker meteen in het nationale rariteitenkabinet. Naast de kamerolifantjes van mijnheer van Lippe.
Heb je wel eens een pad, op pad, goed bekeken? Weet je het verschil tussen een pad en een kikker? Is niet zo erg als je het niet weet, ik heb ook geen verstand van politiek. Ik weet wel dat er brulkikkers zijn, die kunnen zo in de politiek. Ik heb er een paar in de vijver en die houden eerstdaags de buurt een paar nachtjes wakker als ze op verkiezingstoernooi gaan.
Ik ben helemaal weg van kikkers maar met zo'n bruljongen moet ik me toch erg beheersen om niet de platte bats te grijpen. En ieder jaar om deze congrestijd, weer die verwijtende blikken in de ogen van mijn onuitgeslapen buren. Als ervaren kikkerriticus ontken ik alles, tegen beter weten in. Ik scherm met mijn kikkerwijsheid, in een vijver met vissen komen geen kikkers voor. Dat lees je in de grondwet van iedere Haagse Hofvijver.
Is een bruine kikker al mooi om te zien, een tuinpad op pad is nog veel mooier. Hij/zij heeft op een bruine rug met een groenachtige juwelenschijn, nog een aantal knobbels. Juist, zijn/haar rugjuwelen. In tegenstelling tot D'66, die maar wat in het rondkwaakt over haar virtule kroonjuwelen, draagt een tuinpad die met een bijna prinselijke waardigheid. Geloof je me niet? Kom er maar eentje kussen ... !

01-04-2005
Op 1 april stuur je alle gekken waar je wil, zeggen ze. Ik ga vandaag niet naar buiten als het niet dringend is. Mij zullen ze niet kloten. Stel je voor dat ze zeggen dat er geen bus komt en je gelooft dat? Ga je met goedgemutst de fiets! Krijg je een bon omdat je over de stoep rijdt, omdat je niet door de bus die toch rijdt overreden wilt worden.
Ik lees vandaag ook de krant niet. Gisteren stond er al in dat de gemeente Sittard-Geleen 10 miljoen euro aan het stinkend rijke Sabic geschonken heeft. Die is zo rijk dat ik ze bijna iedere dag tot hier in huis ruik. Die poen heeft ze gekregen omdat ze gewoon niet de zon in het regenwater van het bufferbassin wil zien schijnen. Die heeft zelf al geld als water. Stel je voor dat ik vandaag moet lezen dat er een kinderboerderij komt met stadse hangbuikzwijntjes of een poepveldje voor de nakomelingen van de stadstippelzonen? Er gaat namelijk het gerucht dat de gemeente de hondenbelasting wil verlagen als zoenoffer voor de zwaar bescheten burger.
Ik ga ook niet op mijn afspraak bij de huisarts. Weet je wat mijn vriend Hayke daar vorig jaar op 1 april overkomen is? Ik zal het je vertellen, die had een kuur voor de hooikoorts met goed gevolg afgesloten. Honderd mensen hadden gezondheid tegen hem gezegd en Hayke had er iedere keer eentje op ingenomen. Hij zei tegen de dokter, zo'n jong kereltje uit Maastricht, dat hij graag zijn erkentelijkheid daarvoor wilde uitspreken? En weet je wat dat doktersjong opmerkte? ”Als patient of als erfgenaam?” Ik heb Hayke toen een week lang 's avonds moeten begeleiden op een kuur langs onze Steinse ontspanningsoorden. Ik denk dat ik een goed mens ben, niet?
In het kader van onze culturele achtergrond ben ik met Hayke naar het theater geweest. Had van een Ambrasser een paar vrijkaartjes gekregen en die kun je dan ook niet voor zijn kop stoten en hem ermee laten leuren. Enfin, we zitten dus lekker warm in het theater wat met elkaar te keuvelen, omdat er een dame al een hele tijd aan het bevallen is en wij als geroutineerde vaders weten dat het dan nog uren kan duren ... Zegt die man naast met, dat hij niks kan verstaan. Ik zeg: ”Nu nog mooier, sinds wanneer moet een vreemde weten wat ik met mijn vriend vertel ... ?”
Trouwens de vrouw van Hayke gaat ook op 1 april de straat niet meer op. Vorig jaar om deze tijd hoorde ze dat ze bij de post een postbode zochten. ”Jeetje”, zei ze. ”Moet ik vlug naar huis want ik geloof dat ik de de deur van de klerenkast heb afgesloten !” Dat is toen helemaal verkeerd geïnterpreteerd, in zo'n klein dorpje als het onze.

terug naar Tikkies