Tikkies, februari 2006

25-02-2006

Vastelaovend op 't Houterend en De-buut van Hayke:

Tijdens mijn laatste vakantie trok ik door de woestijn en werd plotseling door Berbers omsingeld.
Voor me een Berber, achter me een Berber en opzij Berbers.
Ik zeg: ”Godju, wat heb je toen gedaan?”
”Och”, zegt Hayke: ”.Ik heb er maar eentje gekocht”.

”.Ik loop door het bos”, zegt Hayke ”En ik zie de wolf in het kreupelhout zitten.”
Ik zeg tegen de wolf: ”Wat heb jij grote ogen?”
”Godju”, zegt de wolf: ”Je kunt nog niet eens meer op je gemak kakken.”

Tijdens mijn vakantie in Engeland zag ik bij een bushalte een man staan die de krant las.
Ik zag ook dat zijn gulp open stond en zijn tong eruit hing.
Ik maakte de Engelsman attent op een en ander.
Die vouwde zijn krant dicht, keek naar beneden en zei: ”Godju, zij is al vertrokken!”

Hayke debuut verder:
Alles komt goed, ofschoon je nooit weet waarvoor dat goed is.
Vijf minuten dom doen kan je uren werk besparen.
Een nar doet wat hij niet laten kan. Een narrig mens laat doen wat hij niet vatten kan.
Jouw ouders hadden beter een appel kunnen eten.
Beter stiekem dom dan bekend blond.
Bestaat er van jou ook een intelligente uitvoering?
Jij bent als proefexemplaar geboren, daarna is de produktie gestopt.
Niet alles dat twee wangen heeft is een gezicht.
Waar ik ben heerst chaos, maar ik kan niet overal tegelijk zijn.
Beter een gammel kroegtafeltje, dan een een vaste werkplek.
Als ik moet blazen zet ik mijn bril af. Dat scheelt meteen twee glazen.
In verband met mijn afwezigheid, ben ik er niet. De reden is dat ik weg ben.
”Alaaf”, voor Hayke !
En als je het zelf, zonder te zien, horen wilt, hier ...

Aan miene hoela ... (mp3)

23-02-2006
Vastelaovend op 't Houterend.

Wij (hier in Limburg) en zeker wij (hier in Stein) zijn altijd onze tijd ver vooruit geweest.
Nu het weer zover is en een pandemie op het punt van uitbreken staat, nee ... ik bedoel niet de kippenhoest maar de vastelaovend, blijkt dat weer eens overduidelijk. Uitgerekend de WHO (Waar Hebben wij het Over) komt tot de conclusies dat handjes geven een risicodaad is omdat er natuurlijk weer veel te weinig geregeld is. Te weinig vaccins, te weinig virusremmers, gewoon van alles te weinig omdat het geld daarvoor nodig is voor andere leuke dingen. Straaljagers, representatieve Oranje verplichtingen in den vreemde zoals een Holland House waar gratis drinken voor bobo's is enz.
”Enfin” ... zei de een tegen de ander: ”Het is altijd hetzelfde liedje ..., tis de schuld van ... !”
En dat is nou precies wat wij al eeuwen lang voorkomen. Al lang voordat de kolder pandemie uitbreekt schudden wij (hier in Limburg) en zeker wij (hier in Stein) geen handjes meer of doen aan onnozel ellebogenwerk zoals de WHO dat aanbeveelt. Wij brengen de ”Alaaf!” begroeting. Dat is de linker hand voor de rechter slaap.
Daar is van te voren goed over nagedacht en het heeft dus daarna vele voordelen.
De kans op besmetting door vuile handen, is nul.
Je kunt het solo doen, als de ander dat ook doet ben je samen apart.
Je kunt het desnoods met honderd man/vrouw samen doen. Probeer dat maar eens met je handjes zonder RSI op te lopen.
Wij (hier in Limburg) en zeker wij (hier in Stein) hebben bovendien altijd meer dan voldoende alcoholica in de vluchtige voorraad. Dat zijn de beste viruskillers die op het ogenblik worldwide bekend zijn. In geen enkele Prinsenhof hier in de regio zie je mensen met het kippensnot.
Je hebt natuurlijk ook piepel die het overdrijven, zoals mijn vriend Hayke. We waren op een ”Mansluujzitting” bie Sjange. Dat kun je vergelijken met een happy hour van een hele avond. We kijken dan tijdens een alcoholicakuur naar Dansmariekes om alvast immuniteit te kweken.
Godju, zie ik dat Hayke tijdens het optreden van de Steinakkermaedjes de Steinhägerfles door Mie van Sjange in zijn keel laat klokken.
Ik vraag hem: ”Waarom doe je dat, cq laat je dat doen?”
Zegt hij: ”Doe ik al sinds mijn ongeluk van vorig jaar!”
Ik zeg: ”Wat was dat dan?”
Zegt hij: ”Toen heb ik per ongeluk een glaasje met mijn elleboog van de toog gestoten.”
”Alaaf”, voor Hayke !
En als je het zelf, zonder te voelen, horen wilt, hier ...

22-02-2006
Vastelaovend op 't Houterend.

Godju, wij (hier in Stein) zijn weer terug bij af.
Die rare vogel, die Zalm, die buiten het feit dat hij niet tellen kan want hij heeft voortdurend niet getelde mee-of tegenvallers heeft bakzeil gehaald. Heeft volmondig toegegeven dat hij beter zijn mond had kunnen houden dan ons op te stoken maar geen OZB belasting te betalen. Onze gemeentelijke wethouder van de centen is geen gemene duitendief zoals Zalm zondag nog betoogde. Wel kunnen we fluiten naar onze duiten en moeten de opgelegde OZB toch helemaal betalen.
Voor mij heeft excellentie Zalm zich zondag met zijn grootspraakpraatjes in de Buitenhof geprofileerd als een excellente moelemaeker (praatjesmaker). Uit goed ingelichte kring weet ik dat ze bij de Blauwe Schjuut, die deze week weer uitvaart, nog een nieuwe moelemaeker zoeken. Gratis tip en wij zijn meteen van een ontelbaar figuur verlost.
Maar let op mijn letters! De ene hampelman is nog niet uitgesproken of de volgende heeft alweer zijn mond voorbij gesproken. Ene zekere de Geus heeft ontdekt dat er nog wat kazernes en hindernisbanen leeg staan cq niet frequent bezocht worden. Jongeren zonder werk of opleiding zouden hier discipline en leer-werkervaring bijgebracht moeten krijgen. Hij zei dat dinsdag tijdens een CDA-verkiezingsbijeenkomst met de pers.
Zei Verhagen maandag dat Zalm de verkiezingsroes naar het hoofd gestegen was, ik denk dat van Aartsen morgen zal zeggen dat de Geus last heeft van troepenkolder. De dienstplicht is immers wegens gebrek aan buitenlandse vijanden afgeschaft. De tijd van de lastgevingen, mobilisatiebevelen en vrije vervoertjes is defintief verleden tijd.
Alleen gezonde, maar erg simpele Hollandse kerels waren ooit genegen, voor een pakje sigaretten per dag, volk en vaderland met levensgevaar te verdedigen. Oh ja, ik vergeet wat. We hadden ook vrije kost en inwoning !
Hadden 's morgens een menu van slappe thee, zure melk en droog brood met komijnekaas.
's Middags stond, voor de variatie, droog brood met komijnekaas of komijnekaascroquetten op het menu.
Om vijf uur dineerden we warme slierten, als het gras op de basis gemaaid was. De hofmeester, een oorlogsvrijwilliger die de smaak van zand niet kon kwijtraken, zei dat het andijvie was.
Oh ja, als we dan ook nog konden slapen als er geen alarm of oefening was deden we dat heel comfortabel op een platte strozak. Met zijn tweeën boven elkaar en met vieren op een rij. Privacy was een woord dat nog bedacht moest worden. Een gedetineerde op de dag van vandaag, ach ... laat maar.
Excellenties die uitgegeregeerd zijn excellente babbelkousen, zeggen maar wat. Als het niet uitkomt zeggen ze gewoon wat anders om gehoord te worden.
Oh ja, ik weet het wel. Het ligt aan de beloning. Die is te laag voor kwaliteit, alleen de brekebenen die in het bedrijfsleven niet aan de bak komen staan aan het roer van de Vliegende Hollander.

21-02-2006
Vastelaovend op 't Houterend.

Wij (hier in Stein) zijn als notoire pechvogels plots bofkonten.
Wij (weer hier in Stein) hebben met minister Zalm van Financiën een vette vis aan de haak geslagen.
Wij (zoals altijd in Stein) behoren tot die gemeenten waarvan het college van B±W het niet zo nauw neemt met het mijn en dijn.
Wij (alle Steindenaren) zouden meer dan de wettelijke toegestane verhoging van 2% OZB moeten betalen.
Wij berooide Steindenaeren zingen het mooie lied van: ” ... en laot die errr merrr rrrolle ... ”
Het gulle college had er een arrangement op gemaakt: ” ... weer sjmiete 't euver 't gemeentehoes ... ”
Met enige vastenaovendsnuchterheid kan gezegd worden dat er hier dus sprake is van valze munterij, een valze samenzang, valze telvauten, een valze wethouder die zichzelf rijk rekent, valze berekeningen om het gat van Stein te dempen.
Wij (alle Steindenaeren) zijn door de eeuwen heen een heel opstandig volkje geweest. Het is pas een honderd jaren geleden en ik herinner het me nog als de dag van gisteren, dat hier honderd man marechaussee met hun knollen ingekwartierd werden door de schraapzuchtige Hollandse heren om ons te dwingen de opgelegde belastingen te betalen.
Wat al er nu gebeuren?
Ik voorzie een aantal vastelaovendswagens en/of groepen die de gevoerde, beroerde, onwettelijke, a-sociale belastingenslokkers op de hak nemen.
Ik voorzie dat er een afgedreven zalm uit de haven gevist wordt en met veel Ambras wordt rondgevoerd in onze Steinse vastelaovend.
Misschien kan hij zelfs op vastelavendsmaondig tijdens de SOP zitting door Tjeu afgeSOPt worden als erelid van de S.O.P. (Steinder Oud Prinse).
Als dat zo zijn zal onze Wim zingen:
”Geine rawje op die rubbe !
mèr dat is oos sjiet egaal,
want wae 't langste laef kriet alles
dus wat makste nog kabaal.
Geine rwaje op die rubbe,
geine cent mie in die maal,
este mer gezonjd kinst blieve,
is 't allemaol sjiet egaal ...
En als je allemaal niet gelooft, kun je het hier zelfs horen.
Geine rawje op die rubbe ..

19-02-2006
Vastelaovend op 't Houterend.

Ik geloof niet dat ik nog in enige politiek geloof en het maakt me geen kloot uit als een politcus me dat niet gelooft.
Om de paar jaren wordt dit land bedolven onder een stortvloed aangeboden geloof in loze beloftes. Er wordt mee langs de deur geleurd, je bus wordt er ongevraagd mee volgestopt en de kranten staan er vol van. Redactionele verantwoording geldt niet als reclame geld oplevert.
Op schandpalen langs de straat worden de allernieuwste leugens en geloftes in kleurenfoto's op de passende man/vrouw geplakt en aan de passerende vrouw/man gebracht.
Het CDA heeft het beste met ons voor, de PvdA het allerbeste en de lokale partijtjes nog beter. Daar krijg je persoonlijk de beloftes.
Wie zo iets nog gelooft is dommer dan de ezel uit de stal van het stemvee. Wie dat allemaal belooft ... houdt alleen zijn eigen niet voor de gek.
Wethouders zie ik als regel op plaatsen waar ik alleen maar kom om vastelaovend te vieren.
Nog erger, een wethouder meent er regelmatig zijn mond te moeten opendoen, niet om iets te drinken maar om iets te zeggen over zijn eigen zegeningen.
Zo'n wethouder heeft dus nog nooit van vastelaovendsvervuiling gehoord. Probeert nog onbeloofde stemmen te trekken door ”Alaaf” te roepen.
Een wethouder is helaas nooit thuis als het erop aankomt om duidelijheid te scheppen.
Wethouders wonen nooit in buurten met overlast.
Wethouders zijn altijd bezig met te inventariseren terwijl de problemen zich duidelijk zichtbaar ophopen.
Wethouders zie ik nooit op werkplaatsen waar het werk al weken op schema achterligt.
Het licht ligt niet aan een wethouder.
Ik heb nooit begrepen wat het woord wethouder betekent.
Iemand zei dat het betekent dat hij iedereen aan de wet moet houden.
Een wethouder heeft in Oud-Stein al jaren geleden borden laten zetten met: Maximum snelheid 30 km.
Iedereen rijdt minstens 10 maal daags het drievoudige omdat iedereen weet dat er niks gewethoud wordt.
Op de buurtavond zei de wethouder dat hij er van wist.
Nog erger was dat de burgemeester -JA- knikte.
Normaal is dat niemand er iets aan doet.
Om te geloven moet je dus politiek sterk in je schoenen staan.
Ik verbrand mijn stemkaart als een politiek cartoon en geen wethouder die zich daar druk over maakt want een wethouder drukt alleen maar op de grote hoop.

17-02-2006
Vastelaovend op 't Houterend.

Een ongeluk komt nooit alleen ! Als je bij een ongeluk geen geluk hebt, heb je meteen een gratis abonnement.
Het is precies hetzelfde verhaal als de duivel die altijd op de grote hoop schijt.
Kijk je naar het schaatsen zie je de dames door het ijs zakken.
Als de schaatsdames in de winter een scheve schaats rijden weet ik dat de voetballers in de zomer op het WK nog geen bal raken.
Kijk je op de TV naar het voetballen zie je Louis van Gaal straf schrijven.
Dan weet je dat Blind van Ajax naar de opticien moet om een ander talent te zoeken.
Talent is wat je zelf niet hebt en anderen wel.
Slimme Louis schrijft dat honderd keer om het niet te vergeten.
Geluk is hetzelfde als talent.
Mijn lief vertelt aan iedereen dat ik veel talent met haar heb.
Kijk je op de kalender zie je dat de vastelaovend weer veel te kort is. Waarom is er dit jaar geen schrikkeljaar ?
Wie de vastelaovend niet eert is de kermis niet weerd.
Op de caroussel reed ik met op een kinderfietsje voor een politieauto met blauw licht en sirene.
Ik had zoveel talent dat de blauwen me zelfs in drie rondes niet konden inhalen.
Als je geluk hebt moet je niet gaan opscheppen, want als je te dik wordt ben je een risicofactor.
Magere mensen sterven vroeg, je ziet ze nog maar zelden.
Dikke mensen hebben dus veel talent. Eigenlijk erg logisch, want wie het kleine niet eert heeft veel geluk.
Ik heb veel talent voor groot pils.
De meester op school zei vroeger dat wij veel geluk hadden om onze talenten bij hem te ontwikkelen.
Toen we van school gingen zie hij dat we hem zand in de ogen gestrooid hadden.
Dat was een leugen want we moesten iedere dag onze lege handen laten zien.
Op de ambachtschool leerde je vroeger met de handen.
Handige handjes heten nu klusjesmannen.
Een klusjesman is iemand die in het donker en met links een bh sluiting loskrijgt.
Na de vastelaovend geef ik me op als onbekend talent.

15-02-2006
Vastelaovend op 't Houterend.

Ik kom vaker in de buurt van de kerk. Niet omdat ik nog geloof of kerks ben! Nee, gewoon, omdat ik een hond heb die zich wel een paar keer per dag tot de heer geroepen voelt die hem beloofd heeft dan ter kerke te gaan.
Kuche ... als hij aandrang voelt, gaan wij daar naar de bosjes. En wij, hij en ik, zijn er niet alleen hoor! Bijna iedereen, die iets op zijn geweten heeft of er iets van weet tref je daar aan. Wietklanten met snelle scootertjes. Dealers met grote pooierbakken. Smeulende tienerkinderen met oma fietsen en mountain bikes. Zwervers die er om een aalmoes voor een frietje bedelen. Patsers die er hun bull mastif showen.
Onze Lieve Heer heeft veel rare kostgangers, waar heb ik dit ook al weer eerder gehoord?
Ik heb ze daar zelfs gezien. Een bisschop die in een gondel bengelend, door een grote kraan met Juul over de afgebrande toren gezweefd werd.
En nu heb ik er weer een stel gezien! Op een grote reclamesteiger voor de kerk, naast de openbare parochiële bedelbrief.
Op levensgrote foto's. De nieuwe missionarissen! De mensen die het alleen maar goed met ons menen. Die het eigen belang helemaal naar de achterban verbannen hebben. Oude mannen met en zonder pruik of geverfde haren en dito snor. Jonge mannen met kaalgeschoren koppen of geverfde haren en dito snor.
Komt volgens mij als verkiezingen meteen na de vastelaovend gehouden worden. Dan is nog iedereen in the mood van de Alaafs.
Godju, nu ik er over denk, er zijn naast het sjminken en verkleden veel meer overeenkomsten tussen vastelaovend en gemeentepolitiek dan ik ooit gedacht had. Het zijn vaak dezelfde moelemaekers (woordvoerders) die zowel op een bonte aovend als op een gemeenteraadsvergadering moele maken. Schijnbaar maakt het brengen van (blijde) boodschappen niet veel verschil omdat het toch bijna niemand gelooft.
De enigste zekerheden zijn een kater na de vastelaovend en na een bezoek aan een wethouder. Een wethouder die voor de verkiezingen van alles belooft kan na zijn installatie niks voor je doen. Dat is geen infame leugen maar eerlijke, dorpse democratie.
Vroeger kon je (tenminste als je geloofde) een misje laten lezen door een geestelijke, of een aflaat verdienen (als je offerde) voor je zieleheil. Toen door de ongelovige inflatie de klad kwam in de hemel en de hel van het hiernamaals in het dagelijkse verscheen, kwam er een nieuw gat in de beleving van de man/vrouw op straat. Dat gat wordt nu heel slim gevuld met billboards vol leuzen en foto's.
”Breng je zaligheid onder bij mij !”
Het is allemaal eenrichtingverkeer, alleen van voren schone schijn. Aan de achterkant zit niks, nou vooruit ... wat shit. Daar is namelijk het bosje van de kerk, want ook hier is geloven de achterkant van beloven.

14-02-2006
Vastelaovend op 't Houterend.

Tijdens de renovatie van het torenuurwerk werd de meesterschilder door de kleine wijzer de kwast uit de handen geslagen.
De brand in de kerktoren is waarschijnlijk ontstaan door het achteloos weggooien van een voorbijganger.
Liever één keer met sneeuwitje dan zeven keer met de dwergen.
Ik was te laat bij sneeuwitje omdat de tram zich verreden had.
Het leven is eerder breed dan lang.
Wat voor de een wc-papier is, is voor de ander het langste servet van de wereld.
Jouw rol is niet die van een mens en ook niet van een dier. Jouw rol is schijtpapier !
In de vakantie hebben we op het meer van Lochness gezeild. Het was monsterachtig.
Stelling van vandaag: Een kat heeft negen staarten !
Bewijs: Geen kat heeft acht staarten.
Eén kat heeft één staart meer dan geen kat.
Dus, simpel kom bonjoer dat een kat negen staarten heeft.
Een piano en een naald drijven in zee.
Zegt de piano: ”Zie je wel hoe mooi ik klink ?”
”Neen”, zegt een toevallige voorbijganger: ”Zij heeft water in het oog.”
Waar komen we toch terecht, als we altijd maar vragen waar we vandaan komen en nooit gaan kijken waar we naar toe gingen toen we kwamen ?
Een eskimovrouw op een ijsschots drijft af.
Het vrijheidsbeeld staat in New York omdat het er niet zitten kan.
Als je van veel zwemmen afvalt, vraag ik me wel af wat walvissen verkeerd doen.
Ik ben gisteren in slaap gevallen en pas morgen wakker geworden. Sorry.
Als een schizofreen met zelfmoord dreigt kan hij wegens gijzelname gearresteerd worden.
Caesar vulde het hele kamp en iedereen stond stijf bij zijn eigen hoop. (Beckenbauer, kaiser)
Ik begon me voor meisjes te interesseren toen ik ontdekt had dat het geen jongens waren.
”Papa, wat is een perpetuum mobile?”
”Dat is een ding dat nooit staan blijft, jongen.”
”En ik noem het een slapswans!” roept moeder uit de keuken. Examinator tot examinandus:
”Met alles wat U niet weet, kunnen nog twee anderen zakken !”

11-02-2006
Vastelaovend op 't Houterend.

Het vastelaovendsleedjesconcours mag dan gisteravond een spetterende finale beleefd hebben, de zang is nog lang niet over. Nu zijn het de burgemeesters die de zang op hun noten hebben. In de aanloop naar de gekozen burgemeester is het voorgedragen beleid voor de lieve kiezer een beproefde tranentrekker. Het is tegenwoordig een beetje de omgekeerde wereld. In de middeleeuwen was het de nar die de noden van het volk aan de heer op noten bracht. Nu toont menige waardigheidsdrager zich als nar aan het volk. Zingen met een zilveren ketting om. Mijn kleindochter vond het vet, gaaf en cool en ging meteen op TMF kijken of die clip ook te downloaden was.
Leers met zijn kraai-college, de Heideroosjes, om een wiettuintje bij de buren in Eijsden te exploiteren. De Mestreechse Nimbysong.
Constant Nuijtens, burgemeester van Valkenburg, komt nu ook met een shit. De kraker heet Mea Culpa, Maxima Culpa en is een knipoog naar alle consternatie rondom het casino. Godju, hoe verzinnen ze het ...
Waarom, vraag ik me dan af, heeft die self made ad hoc burgemeester van Schinveld een paar weken geleden geen Pink Pop in de Schinveldse bossen georganiseerd? Hadtie een hele hoop commotie en een paar duizend mooie bomen kunnen sparen.
Mijn vriend Hayke had gistermorgen ook nog een korte interval. Was op weg naar een van onze plaatselijke geldlades in de muur om te pinnen voor het LVK, toen een dame hem dringend aanhield. Ze moest met grote spoed naar de kraamafdeling van het ziekenhuis. Hayke is een man van de daad, die maakt nooit veel woorden vuil aan onnodige vragen en scheurde met haar naar het ziekenhuis. Werd twee keren door plaatselijke flitspalen geflitst. Dat zijn bij uitzondering de enigste overheidsvoorzieningen die soms werken. Oh ja, voor ik het vergeet. De afzuigventilator op de WC van het gemeentehuis doet het ook. Alleen mag je als inwoner van deze gemeente daar geen gebruik van maken. Is alleen maar voor representatieve gelegenheden. Is voor de laatste keer gebruikt bij gelegenheid van de opening van het Julianakanaal door koningin Wilhelmina, heeft onze platte culturele correspondent voor mij in het verkleurde overzicht van de vorige eeuw opgezocht.
Hayke presteerde het om binnen tien minuten bij het ziekenhuis te staan en vroeg heel trots op zijn geleverde prestatie: ”Of het nog op tijd was?” ”Prima, ik kan zelfs nog een sigaretje roken”, zei de dame. ”Mijn dienst begint over een kwartier.”
Ben met Hayke om redenen van medeleven een klein pilsje gaan pakken. Uiteindelijk werd dat een groot bier en zijn Mie sm dingesde 's middags waar hij bleef. We komen daaraan beloofde Hayke. We namen er nog eentje voor onderweg en Hayke kocht twee slakken bij Jan Linders.
Bij zijn voordeur aangekomen zetten hij de huisjes in het portiek belde aan en toen zijn Mie, gewapend met de dweil, de deur openmaakte zei Hayke voordat zij hem er eentje kon uitdrogen. ”Vooruit jongens, nog een paar stapjes en dan zijn we thuis!”
Ik zeg maar zo: ”Hayke goos foor lord maezjer !”
Alaaf.

09-02-2006
Vastelaovend op 't Houterend.

Iedereen die me kent weet dat ik een serieus mens ben. Zelfs in deze vastelaovendstijd lees ik iedere morgen de krant. Kan ik altijd naar waarheid zeggen dat je van andersdenkenden ook veel lol kunt hebben. Bv. de eerste kop vanmorgen.
Beter opvoeden helpt probleemjeugd in Amsterdam. In Schinveld laten ze die met een HOEJ-HOEJ Geit op. Die van het vorig jaar is niet teruggevonden. Zelfs de AWACS konden haar niet terugvinden, het gestjrikte udder was niet te strikken voor de radar kwam een staatscircusdirecteur vertellen. Het is nu helemaal uit tussen de HOEJ en de AWACS. ALAAF voor de HOEJ, FOEJ voor de AWACS.
Waarschijnlijk om een ambtelijk protocol wegens wildplassen te voorkomen stopte een mijnheer zijn leuter in een brievenbus in Ede. Of daar soms een harige tochtstrip op zat, kon ik zo vlug niet vinden. Laten we het dus maar houden op een kale sleuf. De vrouw des huizes mepte vervolgens met een ijzeren staaf op de ongewenste post. Waarschijnlijk is deze nu besneden. Genitaliaal ! ALAAF voor die VROUW !
Leerlingen van een basisschool in Breda hebben aan 25 rechercheurs les gegeven in MSNun. De intellectuele nood bij de pliesie is zelfs zo hoog dat ze niet kunnen wachten op goedkope Polen. Goedkope Polen zullen hier straks het aantal minder opgeleide werklozen doen verdubbelen. Geluk bij een ongeluk is wel dat er dan geen tekort meer bij de pliesie is. ALAAF voor het BLAUW !
Helaas, alweer vertrouwelijke pliesie informatie op straat. Krijg je natuurlijk als je de pliesie door kinderen laat opleiden. Je weet toch dat kinderen niet hun mond kunnen houden. Kinderen en pliesie verklappen altijd de geheimpjes van de staat op straat. Het is met andere woorden vertellen waar het op staat. Dat is het ongeluk bij het geluk van meer blauw op straat.
De Koninklijke Marechaussee heeft godju de Tweede Kamer laten schrikken, net toen die aan de noen wilden beginnen. Ze deugen niet goed, tenminste de leiding. Ik meen me te herinneren dat vorig jaar ook al zo'n rapport was. Wie leest er eigenlijk nog rapporten ? Alleen Polen ? Goed dan Polen aan de leiding van de Marechaussee. Hep je dan eventueel nog niks dan hep het wel veel minder gekost en dat is weer winst. Ennu stadswachten in hun blauwe pakken kenne net zo goed om de gouden koets heen drentelen. Een beetje oefenen met het trekken van de blanke sabel en we krijgen ook weer een hoop toeristen op site-sie-ing. ALAAF voor de blauwe STADSWACHTEN.
De lengte van de penis is bij homoseksuele mannen een zwaar geval. Hep je een kleine dan tel je niet mee in je zelfbeleving. Godju, wat erg zeg van zo'n meetkundig onderzoek. Heeft natuurlijk kapitalen gekost en nu leest weer niemand het. In Limburg heb je een Narrenuniversiteit de NUL, daar onderzoeken ze serieuze lol. Schijnbaar aan een K.U.T universiteit doet men onderzoek naar lullige onderwerpen.
ALAAF voor de NUL.

08-02-2006
Vastelaovend op 't Houterend.

Kom vanmorgen vriend Hayke tegen.
Godju, die loopt plots op krukken !
Ik zeg: ”Had je soms gezopen?”
”Eh-nee”, zegt hij: ”Auto-ongeluk.”
Ik zeg: ”Kun je dan nu niet meer zonder krukken lopen?”
Hij zegt: ”Eh-nee, weet ik niet, de dokter vindt van wel maar mijn advocaat van niet.”

Komt een zwarte neger bij onze dokter op spreekuur.
Die man was er zo slecht aan toe, dat hij helemaal bleek zag.
De dokter zegt: ”Kleed je maar helemaal uit en ga in die hoek op de hurken zittten.”
De dokter kijkt een tijdje en zegt: ”Mmhh, ga ook eens naast mijn bureau op de hurken.”
De dokter kijkt weer een tijdje en zegt: ”Mmhh, ach, ga ook eens naast het raam op de hurken.”
De bleke, zwarte neger vraagt heel benepen of hij iets ergs heeft.
”Nee”, zegt de dokter. Je hebt een zware griep dat zag ik meteen. Maar ik heb een zwart leren fauteuil bestelt en ik wil weten waar die het beste staat.”

De dokter had me een versterkend middeltje gegeven.
Ik ben er mee terug moeten gaan.
Kreeg het flesje niet open.
Toen zegt de dokter tegen me. ”Ik heb van de bank jouw betaalcheque teruggekregen.”
Ik zeg: ”Dat komt goed uit want ik heb de ischias ook terug.”

Bij de dokter was de waterleiding in de kelder stuk gevroren.
Toen het water aan de eerste tree stond belde hij een loodgieter.
Die zei dat het al na vijfven was en dat hij dan niet meer uitkwam.
Toen het water aan de derde tree stond belde de dokter een andere loodgieter en zei dat het om een spoedgeval ging.
Toen die loodgieter kwam stond het water al aan de vijfde tree.
De loodgieter keek, deed zijn kist open, nam een paar dichtingsringen en gooide die in het water.
”Als het morgen niet over is, moet je nog maar eens bellen”, zeitie.

07-02-2006
Vastelaovend op 't Houterend.

Ik maakte me ernstige zorgen over mezelf en zeg dus tegen mezelf, dat ik maar eens naar onze dokter moest gaan om hem dat te zeggen.
”Zeg maar eens,” zegt die tegen me: ”Wat je mij te zeggen hebt, dan zal ik je zeggen wat ik van jou zeggen kan.”
Ik zeg tegen hem: ”Laat maar, want ik wist al dat je dat tegen mij zou zeggen.”
Hij zegt: ”Ik snap niet wat je allemaal zegt, want ik heb je nog niks tegen je gezegd.”
Ik zeg: ”Dat is het hem juist. Ik weet het al allemaal.
Ik weet dat Fortuna niks wordt.
Ik weet dat Roda ook niks wordt.
Ik weet dat het Nederlands elftal op het WK niks wordt.
Ik weet dat ik van de belasting niks terug krijg.
Ik weet dat ik me met de vastelaovend niet verkleed als clown.
Ik weet dat als Ambras ophoudt de ambras toch gewoon doorgaat.
Ik weet dat ik na de optocht een stuk in de vaan heb.
Ik weet dat ik het al allemaal weet en dat wil ik je zeggen, voordat jij zegt dat ik te veel drink.”
Niet te geloven, ik zeg je hij viel helemaal stil. Hij zei niks.
Omdat ik weet dat hij voor een consult van 25 euri een tien minuten uitgetrokken heeft zeg ik na negen minuten: ”Zeg es wat!”
Hij zegt: ”Wanneer is dat begonnen?”
Ik zeg: ”De volgende week donderdag!”

06-02-2006
Vastelaovend op 't Houterend.

De volgende stap in het nieuwe zorgstelling is dat senioren met een prostaatprobleem niet meer geholpen worden.
Motivering: Bejaarden hebben genoeg tijd om te pissen.

De dokter had me aan mijn ribbenkast geluisterd en ik mocht achter het gordijn mijn hemd weer aantrekken toen de telefoon ging.
Hij nam op en ik hoorde hem zeggen: ”Liefje ik weet waar binnenkort een apartement vrijkomt ... ”

Een verliefd stelletje, hier uit de buurt, kwam bij de dokter op spreekuur met het verzoek hun liefdesspel aandachtig gade te slaan.
De dokter kon geen afwijkingen constateren.
Een paar dagen later waren ze er weer en dat ging zo een maand door.
Toen werd het de dokter te gortig en hij vroeg wat ze eigenlijk verwachten wat hij zou vinden.
Niets, maar in een hotel betalen we 200 euro en in een motel nog altijd 100 euro voor een kamer. Bij U kost het 25 euro en die krijgen we bovendien van het ziekenfonds vergoed.

Waarschijnlijk had ik een verkeerd nummer gekozen want ik kreeg de afsprakenbalie van het ziekenhuis aan de lijn.
”Neem me niet kwalijk, ik ben waarschijnlijk verkeerd verbonden.”
”Moet U even langskomen en het de dokter laten zien”, zei de juffrouw.

De dokter had zijn patient grondig onderzocht, was zeer tevreden met zijn bevindingen en meende dat het met het sexleven van zijn klant ook prima gesteld moest zijn.
”Ach”, zei die: ”We doen wat we kunnen, maar drie keren in de week lukt wel.”
De dokter. ”Wat, hoe vaak, maar drie keren per week? Met Uw constitutie moet dat wel drie keren per dag kunnen.”
”Ach, als katholieke priester op het platte land is dat niet zo makkelijk als U denkt ... ”

Een dame komt bij de gynaeceloog op het spreekuur. Deze gaat op de grond liggen en maakt de dame duidelijk dat ze met gespreide benen dicht boven hem moet gaan staan.
Deze weet niet hoe ze het heeft en kijkt hulpzoekend naar de assistente.
”Och” zegt die: ”U moet er niks verkeerds bij denken, de dokter heeft zich laten omscholen. Vroeger was hij automonteur.”

05-02-2006
Vastelaovend op 't Houterend.

Een ernstig zieke Steindenaer werd komende week in het ziekenhuis opgenomen.
Met heel veel moeite kon hij nog uitbrengen dat hij ”derde klasse” diende gelegd te worden.
”Jakkes,” zei het verpleegstertje. ”Is er dan niemand die voor U kan zorgen ?”
”Neen zuster”, stamelde de man. ”Mijn enigste zus is ook heel arm, zij is namelijk non”.
”Maar een non is nooit arm”, zei de verpleegster verontwaardigd. ”Een non is immers de bruid van onze lieve heer.”
”Ok”, zei de zieke Steindenaer: ”Leg mij dan maar eerste klas en sturen jullie de rekening naar mijn zwager!”

Een tamelijk gezet echtpaar hier uit de buurt kwam bij de dokter.
”Hebben julle kinderen?” wilde die weten.
”Zien wij er soms uit als artiesten?” gaf de man als antwoord.

Onze dokter liep over het kerkhof.
Hayke wilde weten of hij de balans aan het opmaken was.

”Hebt u die pijn ook 's nachts?” wilde de dokter weten.
”Hoe kan ik dat nou weten? Dan slaap ik toch.”

”Waarom kom je nu pas met je kleinkind naar me toe, als dat voorgisteren al die Euro ingeslikt heeft”, vroeg onze dokter.
”Menier”, zei Hayke. ”Zo dringend zitten we ook niet om het geld verlegen.”

Hayke wilde een wormmiddeltje van de dokter.
”Is het voor een volwassene?” vroeg die.
”Hoe wil ik nou weten hoe oud die worm is?”, zei Hayke.

Met een ernstig gezicht zei de dokter tegen me dat ik minder moet gaan drinken.
Bij het laatste bloedonderzoek was de inhoud van mijn buisje al verdampt voordat hij het onderzocht had.

01-02-2006
Ik kan er met mijn pet niet bij en daarom wil ik het niet onder de hoed houden, maar een blauwe pet past iedereen!
Zelfs met een gladde, kale eierkop, een pliesie-pet is voor iedereen weggelegd.
Je hoeft hem maar op te zetten en ik weet zeker dat je een hoop trammelant krijg, want het is natuurlijk figuurlijk bedoeld. Het echte pliesiewerk is heel apart pakwerk, er wordt niet voor niks een prestatiecontract afgesloten. Dat dit een heel hoop frustratie oproept is een apart verhaal, want iedereen heeft in deze dure tijden zijn centen hard nodig voor leukere dingen.
Het betere pliesiewerk kost natuurlijk een lieve duit en dan hebben ze nog niet altijd iets om op te schrijven. En als ze iets hebben is het ook nog soms de verkeerde en wordt er wel weer een hoop over geschreven. Zeker is daarom zeker, als je iemand met een zwakke blaas snapt of als struitrover via een camera een hardrijder afrekent krijgt de repressie verlangende burgerij van het koninkrijk haar recht. Zelfs in naam van de koningin geloof ik, maar als je dat niet gelooft kun je het haar nog altijd vragen.
Bij de pliesie zitten tegenwoordig knappe koppen. Ze zitten ook goed in het pak zag ik op de TV, echt maatwerk. Op de snit is niks aan te merken, mooie stropdas enzo. Dat is eigenlijk out, het open boord is nu in. Goud glim-glim op de pet, als boef zou je het een eer moeten vinden om door zulke blitsers verbaald te worden.
Een of meerdere van die knappe pliesie koppen heeft zich nu weer herinnerd dat iedereen die mooie, blauwe pet past. In het bijzonder het hondenbaasje. Een hondenbaasje is eigenlijk iemand met een hondenbaan. Die moet bij nacht en ontij, bij regen en zelfs bij vijf graden vorst met zijn vierbenige makker de straat op. Hij betaalt er flink belasting voor, moet voorzien zijn van een schepje en een zakje, een hondenpenning en een legitimatiekaartje, voor het geval dat ... Regels zijn immers regels, ook als er niks te regelen valt.
Hij lijkt wel op een pliesieagent, die zeult ook met van alles rond, echter alleen op ARBO tijden. Op tijdstippen dat er geen pliesievrouw/man meer op straat te bekennen valt moeten de hondenbaasjes het dan maar over nemen.
Want juist op die tijdstippen als de pliesie wegens wel verdiende rust niet meer op straat is en de hondenbaasjes wel omdat Rambo of Fikkie nog niet tot rust gekomen zijn, is wel het nationale en internationale geboefte aktief. De grenzen zijn immers open, je weet wel de Europese zegen die ontaard is tot de Oost-Europese gesel.
Zo'n hondenbaasje die zou dus wel eens van alles kunnen zien, denken die knappe platte petten dragers, nu heel slim. En als ze iets zien kunnen ze een betaalnummer bellen, snapjum?
Ik snappum dus helemaal, ook al ben ik geen pliesieagent zo stom ben ik nou ook weer niet. Naast een schepje en een zakje, een hondenpenning en een legitimatiekaartje moet ik ook zorgen dat ik voldoende belminuten op mijn mobieltje heb.
Ik krijg alleen een ding nog steeds niet onder mijn pet. Waarom schaffen ze bij de pliesie geen gewone uitloophonden aan ? Desnoods afhalen in het asiel. Dan krijg je beslist meer blauw op straat zonder dat het de belastingbetaler geld kost en de pliesie kan gewoon intern bellen.

terug naar Tikkies