Tikkies, maart 2006

31-03-2006
De oude jongens uit de coalitie van Jan Pet hebben gisteren vergaderd in het torentje. Als je denkt dat het torentje een torentje is, heb je het goed mis. Het is namelijk een soort praatpaleisje, een heel oud waardevol ding. Ook in de nieuwe, waardeloze normen van deze regering.
De Jan Petters hebben namelijk stront geroken. De Europese verkiezingen en de onlangs gehouden Gemeenteraadsverkiezingen voorspellen een bijna zekere verkiezingsnederlaag in 2007. En die moet cout que cout voorkomen worden.
Dus let wel, mission impossible nummer zoveel is in de maak. Hoe voorkom je dat Wouter de Boskabouter volgend jaar bij de koningin op de stoep staat? Na uitgebreid gekakel zijn ze er uit: Door het trots uitdragen van het gedurfde beleid moet het zo jammerlijke negatieve beeld van dit kabinet worden veranderd.
Dat moet toch zeker lukken, wie is er nou niet trots op Balkenende II ?
Wij in ieder geval wel. Tel maar uit de winst van de nieuwe waarden en normen: De voedselbanken zitten helemaal vol, de zorg is onbetaalbaar geworden, wie ziek is betaalt vanaf de eerste keer boete, de middeninkomens ontvangen de meeste klappen, de pensioentrekkers zijn gehalveerd, alle pc-privé projecten zelfs zonder windhoos verkloot, met een brommer heb je voortaan een grijs kenteken nodig, woninginbraak is in het kader van afschaf formulierenrompslomp geen politiezaak meer, D66 is met Lous geen neen/ja-knikker, Zalm is echt geen echte leugenaar. Nee is nee en ja is ook nee.
Jan Peter is inmiddels zelfs immens populair, ondervond ik. Onlangs stond ik in een file toen een man me kwam vertellen vertellen dat onze geliefde regeringsleider tijdens een bezoek aan de militairen in Irak door rebellen was ontvoerd. Ze (de boeven) eisten 10 miljoen dollars losgeld, anders zou hij levend worden verbrand.
Godju, dat wil je natuurlijk nooit laten gebeuren. Ik trok mijn beurs en vroeg aan de man hoeveel iedereen gemiddeld gaf.
"Tussen de vijf en tien liter benzine".

30-03-2006
Het kon natuurlijk niet uitblijven, op het moment dat de ene wetenschapper zegt dat Nederlanders de slimste mensen van de wereld zijn zal een ander uit zijn leerslof schieten en zeggen dat het niet zo is. In dit geval was het een Belgische prof die zei dat d'Ollanders zich niks moesten voorstellen van een Britse IQ-test. Ik vind dat die man gelijk heeft want alle Hollanders die het witte breed kunnen laten hangen gaan in België wonen. Kopen daar van hun contant geld immense villaas en stichten er hun eigen bananenkoninkrijk achter geforteficeerde domeingrenzen. De Hollandse koopmansgeest hoef je niet te vertellen waar Abrahams advocaat het meest rendabel is.
Der Holländer daarentegenover die in dass grosse Deutsche Vaterland een neues Heim zoekt, doet dat voor de lage hypotheek en de hoge Suspension, blijft in Nederland in het ziekenfonds en brengt zijn kinderen naar de Hollandse school. Het verschil tussen een Belgische Hollander en een Duitse Hollander is als een verhouding van een miljonnair tot een kruimeldief.
Belgen zijn ook meesters in het aanpassen. Het aanpassen van het belastingformulier is een Belgische kunst die iedere Belgische-Hollander uiteindelijk wil beheersen. Probeer je echter een geintje met de Duitse Burotischacrobatenbund krijg je meteen een tüchtiges Denkzettel verpatst.
In het kader van het gewiekst aanpassen heeft een slimme Belgische chocoladefabrikant nu het gat in d'Ollandse markt ontdekt. Hier is onlangs het woord negerzoen wegens rieken naar ongewenste intimiteit afgeschaft en vervangen door een volkomen onlogisch woord.
Die Belgische chocolademan had er meteen een passend antwoord op.
"Nikkepikken" vervangen voortaan negerzoenen, als het aan hem ligt. Verder laat hij weten dat met de naam niet op het mannelijk geslachtsdeel gedoeld wordt. Laat staan dat van een donkere man. Toch staat er op de verpakking 'extra lang!' geschreven, wat doet vermoeden dat er wel degelijk een vergelijking wordt gemaakt. Kijk, dat is nu Belgische intelligentie.
Met spanning wacht ik nu af wat de Belgen met Hollandse woorden zoals, zwart zaad, zwartrok, zwarte muziek, zwarte doos, zwarte handel, Zwarte Piet (kaartspel), zwarte kunst, zwarte prijzen, zwarte, zwartharig, zwartje, zwartjoekel, zwartkijker, zwart op wit, zwartrijder, zwartrok, zwartwerker enz. gaan doen.
Ik vrees dat er zelfs niet genoeg slimme Belgen zijn om zoveel aanstaande domme Hollandse onzin te corrigeren.

29-03-2006
We wisten het al lang, maar nu weet het iedereen. Wij Nederlanders zijn de slimste mensen van Europa. Onze oosterburen, de Duitsers, varen zelfs mee op onze slimheid en zijn op afstand tweede. Dat is natuurlijk niet verwonderlijk, per slot van rekening waren ze in de vorige eeuw een paar jaren hier om onze cultuur en fietstechniek te bewonderen. Gutes Rad war schliesslich teuer !
En nu, zoveel later. Veel Limburgers wonen zelfs in Duitsland dus is het niet verwonderlijk dat de Duitse Schlauheit daardoor aanzienlijk toeneemt.
Want, Limburgers zijn zelfs de slimste Nederlanders. Limburgers spreken een soort Duits als hun moerstaal. Voor een Limburger is een Duitser een Pruus. Prusen vinden dat niet netjes, een Pruus vertelde me ooit dat ik hem daarmee discrimineerde. Ik vind dat je als intelligent persoon de waarheid moet kunnen verdragen.
Rudi Carrell is/was ook een erge slimme Hollander. Die maakte spitze Witzen over domme Duitsers en liet zich daar gewaltig voor bezahlen als een soort Wiedergutmachung. Rudi verdiende zelfs jarenlang aan der laufende Band flink Moneten. Met dat gat in die Deutsche markt vulde hij zijn geldpakhuis met Duitse marken. Gewoon gewaltig, toch !
De Duitsers zelf zien het de laatste tijd niet meer zo goed zitten. Hun Klinsy heeft een verkeerde Mannschaft in elkaar gefrunnikt. Veel geld verkloot en nix geschafft. Niks schaffen is hetzelfde als alles verkloten. Met 4-1 van Italië verloren en dat was niet de Weltmeister of zelfs maar de vice. Ze hadden evengoed van Luxemburg kunnen winnen. Scheisse 3x.
Mijn vriend Hayke ging onlangs in het kader van zijn culturele omgang met zijn vrouw naar de schouwburg in Aken. Vroeg aan de kassa netjes voor zwei Karten.
"Für Tristan und Isolde?" vroeg de dame hinter die Scheibe.
"Wat een blödsinn", zei Hayke: "Voor mijn vrouw en mij, natuurlijk!"

26-03-2006
Weet je nog? De hoekstenen van deze regering ? De nieuwe waarden en normen !
Als nieuwe waard vertrouwde JP zijn gasten voor geen rooie en haalde ze flink het vel over de oren. Immers de maatschappij, dat zijn wij, die moest weer gezond worden, het bedrijfsleven gereanimeerd, het investeringsklimaat verbeterd worden. Er stonden nog een hoop kreten op zijn credo maar die zal ik hier niet opsommen.
Over een jaartje is zijn tijd om en krijgen we iets anders. Veel anders zal het niet worden, maar het is wel interessant om te kijken wat er van de oude beloftes en voornemens terecht gekomen is.
Met de nieuwe waarden en normen is alleen wat gerotzooid. De negerzoen is in het kader van fatsoenrakkerij afgeschaft. Op vaderlandse oorlogsbodems, die als Hare Majesteits oorden, worden aangesproken gebeurden dingen die je als beschaafde rechtstaat liever niet wilt weten.
De werkgelegenheid is sterk verbeterd voor moderne slaven uit het oosten. De VVD, als zakenpartner van Jan Peter, kan hier erg trots op zijn.
In Schinveld is een uniek stuk bosgebied gekapt om uitgetypiseerde Amerikaanse vliegtuigen in Duitsland te kunnen laten opereren. Kosten meer dan een miljoen euro. Voor dat geld had men ook in Duitsland de startbaan een paar honderd meter kunnen verlengen.
Voor 7 miljard euro kopen we nieuwe straaljagers in Amerika. Bij gebrek aan eigen vijanden gaan we voor de Jankezen vliegen.
Bovendien kopen we nog wat kruisraketten en aanverwante artikelen die we voor de Amerikanen op de wereldplank leggen.
Duizenden Nederlanders weten niet officieel of ze nog een zorgverzekering hebben.
De koningin kreeg minstens een nieuwe knie.
De Cats kregen, omdat ze 25 jaar niet gezongen hadden, een koninklijke onderscheiding.
In de gevangenis wordt je stukken beter verpleegd (verzorgd) dan in het ziekenhuis.
Crimineel zijn is lonend, ziek zijn is een kostenpost.
We betalen veel te veel voor ons water. Dito stroom. Het is verplicht winkelen voor deze artikelen, hun directeuren maken dus fabelachtige winsten en ontvangen evenredige onfatsoenlijke bonussen. Geen kunst, iedereen moest een stapje terugdoen beloofde JP bij zijn aantreden.
Als de regering zegt dat er niemand op achteruitgaat wordt je beurs door een natuurverschijnsel platter.
De waarde van de nieuwe waarden is eigenlijk een hoop flauwe kul, wie gelooft wordt in de maling genomen, wie niet gelooft is een realist.
Helaas worden we volgend jaar weer getracteerd op bergen slogans. Stemmer pas dan op je stem. Laat je niet verleiden door een stemmachine maar laat je stem luid mondeling horen.

24-03-2006
Brief Kalou aan minister Verdonk

Bezte mefrauw Vurdonk,
Ik Salomon Kalou ken een leker ballutje trappun, zo daarom wille ieck
Graach Nederlander worde, So dath joelie een kanz maakt op de world
kampijoenschap in Duitscherland en de beeker mee naar holland kan neem.
Okeej ik wel ben gezakken voor koersus maar ik lefer beweis dat ik ben
egte Nederlander, en sgrijf hier nederlandse foetjeballiedje, in mijn eige woord.

Hoep Holland hoep,
Laat Kalou niet in sein hempie staan
Hoep Holland hoep,
Trek Kalou zijn nederlands sjeurtje aan
Hoep Holland hoep,
Laat mij toech naar Duitscherland gaan
Want Kalou op futbalsgoenun kan heel de woreld aan (2x)

U ziet mefrauw Vurdonk dat ieck mein uiteruste best gedoen hebt, en dat
ieck zeker Wel een Nederlander kan sein.

Groetjus Salomon

PS het heelde team van Feijnenoord heevt deze briefie nagekijkt op
Eventwele taulvautjes, Ze konder niets in ontdekt, maar ieck wolde het tog meldt, So eerliek ben ieck dan ok wel weer

20-03-2006
Stel je eens voor dat je op de TV bij het nieuwste nieuws hoort dat er in Duitsland het eerste kikkerdril gevonden is en aangeboden aan Angela Merkel. Deze heeft hiervoor een half uurtje op haar drukke agenda vrijgemaakt en biedt de gelukkige vinder een schriftelijke oorkonde en een mondelinge dankbetuiging aan. Jouw reactie is waarschijnlijk dat je beleefd zegt dat je het niet begrijpt. Onhoorbaar denk je dat er iets niet helemaal goed zit bij onze buren.
Nee, dan wij Hollanders. Wij zijn daar veel te nuchter voor. En de nuchterste Hollanders zijn Friezen ... !
Juist, die lopen in maart hun provincie plat, op zoek naar het eerste kievitsei.
Als gewone buitengewone zonderlinge Zuiderling, die carnaval viert ter compensatie van 11 maanden nuchterheid, kan ik dat allemaal begrijpen. Alle folklores zijn rituelen met een heidense achtergrond. Heidendom is de enige universele godsdienst, de broncode van alle andere geloofsovertuigingen. Alle feesten van alle behoudende geloofsrichtingen kun je ergens in de heidense oudheid terugvinden.
Als je een goede heiden bent is er niks mis met je, is mijn overtuiging.
Ofschoon heidendom dus een goede zaak is, is het door de eeuwen heen bestreden. De strijd om de macht, in de naam van allerhande bovennatuurlijke Goden die zogenaamd het beste met de mensheid voor hadden. Er is miljoenen jaren onophoudelijk oorlog gevoerd in dit kader, met als resultaat dat de mens nog altijd een heiden is die zich van de geboden van zijn God weinig of niks aantrekt als hem dat niet uitkomt.
Wat heeft dat met een kievitsei of kikkerdril te maken, wil je weten.
Alles! Want steeds meer nieuwe goden in Brussel bepalen Europees wijd de nieuwe geboden. "Gij zult geen kievitseieren rapen! Gij zult geen kikkerdril scheppen! Gij zult dit niet en gij zult dat niet. Gij zult U bekeren tot de Europees-Brusselse gedachtenlijn."
Deze Europees-Brusselse gedachtenlijn vindt volgens mij zijn oorsprong in een aantal chaotisch denkende leeghoofden, die alleen maar ondenkbare regelgeving als opdracht zien.
De mens achter de mens, de mens in de mens, dat is voor hun even onbegrijpbaar als een schep kikkerdril of een te vinden kievitsei.
Dat de moderne mens van nu eigenlijk nog altijd een primitieve heiden is met behoefte aan symbolen en rituelen is voor de bureaucraat in Brussel onbegrijpbaar. Zelfs het gehele Europese parlement kan met al hun regelgeving niet voorkomen dat een Fries kievitseieren zoekt of een Limburger vastenaovend viert.
Gelukkig dat er nog heidenen zijn.

18-03-2006
Omdat ik wegens onmacht weinig alcohol mag hebben, kwam mijn vriend Hayke me wat opvrolijken. De waarheid is wel dat hij van te voren geïnformeerd had of ik voldoende pils voor een huisbezoek in voorraad had.
Hij is ook lang geleden in dienst geweest, vertelde hij. Dienstplichtige zonder voorrechten, alleen recht op een vrijvervoertje tijdens de niet parate weekenden. Maar voor het zover was moest hij eerst op keuring, medisch en pschyisch mompelde hij terwijl hij zijn eerste pilsje afsmakte.
Ik wilde pro forma weten wat dat inhield. Ik poetste al een Lee Enfield toen Hayke nog in de zandbak speelde, maar ziekenbezoek op een eindeloze middag zeik je niet af.
Een vent in een witte jas, waarschijnlijk een doorgestudeerde hospik, had hem verzocht zijn voorhuid naar achteren te schuiven.
”Met plezier”, had Hayke geantwoord: ”Hoeveel keer?”
Daarmee was hij medisch geschikt geacht. Kriegsfähig zeiden de Moffen. Dat waren Duitsers die toen nog niet tot onze vrienden behoorden.
Als beschaafd land hadden wij ook een psychologische test, vervolgde Hayke. Dat hadden de Moffrikanen niet.
Een psychologische kapitein vroeg mij wat ik was.
”Naar waarheid antwoordde ik dat ik komiek was,” vervolgde Hayke.
”Laat dan maar eens zien wat je kan,” zei die sterrenkraag.
”Nou ik gooide de deur naar de wachtkamer open en brulde: Jullie kunnen allemaal naar huis, ik heb het baantje gekregen!”
Trots veegde hij de schuim van zijn, in die tijd al aangelegde snor.
Hij was geplaatst bij de zwarte baretten.
”Bij de doodgravers,” dacht ik mijn duit in de middag te kunnen doen.
”Jullie zandhazen, waren er te dom voor,” zei Hayke trots. ”Zwarte baretten, dat waren de tanksletten, ik kwam bij de cavallerie. Als tankchauffeur!”
”Oh, een luizenbaan, zeker een kip overreden en daarna nooit meer iets meegemaakt,” veronderstelde ik theatraal.
”Huh,” zei Hayke: ”Moest een keer een Centurion uit de mottenballen halen en kreeg onderweg hoge nood. Geen nood! Ik parkeerde mijn wagen keurig aan de rechterkant van de straat en deed in de bosjes mijn boodschap. Kom ik op terug de weg, staan er twee wouten bij mijn tank en zeggen dat ik in een parkeerverbod sta. Willen handje kontantje 25 florijnen van me, dat was drie weken soldij.”
”Wat heb je toen gedaan?” wilde ik weten.
”Gezegd dat ze maar de afsleepdienst moesten bellen.”
Daarvoor had hij een strafoverplaatsing gekregen als chauffeur op een vijf-tonner.
”Op een mooie dag reed ik dat ding midden in de hei in de modder vast,” vervolgde hij.
Ik vroeg aan vijf officieren, die nieuwsgierig aan kwamen lopen, of ze we eruit wilden duwen.
Er bleef hun niks anders over dan in de bagger te gaan en me te helpen.
Na een kwartiertje zwoegen met veel gewoon gas en buitengewoon tussengas hadden we het ding weer op de hei.
Een van die nu zwaar bemodderde piefs vroeg wat ik eigenlijk geladen had.
Ja, wat had je dan geladen,” wilde ik ook weten.
”Gewoon, twintig recruten. Ister nog meer pils,” wilde hij weten.

17-03-2006
Als weinig ingewikkelde vent zeg ik dat ik geen verstand van politiek en kunst hebt. Je hebt het, of je hebt het niet en ik heb het dus niet. Geen probleem, ik zeg toch wat ik goed of fout vind en wat mooi of lelijk is. Als erkende niet deskundige twijfel ik dus regelmatig aan de kunst van de kenners.
Wat is kunst?
Kunst vind ik is, als onze Jan Peter zegt dat hij doorgaat met kunstjes flikken na zijn echec met de Europese- en de Gemeenteraadsverkiezingen.
Het is geen kunst vind ik dat als je als gekozen volksvertegenwoordiger in de Kamer zit en je als zodanig een riant salaris, onkostenvergoeding en nog een aantal bovenmodale leukertjes geniet, je zegt dat je beloning te laag is in een tijd dat bijna ieder ander er flink op achteruit gaat.
Kunst is vind ik is, als je een week als gastheer in het Holland House pils gedronken en medailles uitgedeeld hebt en daarna twee weken op vakantie moet om op krachten te komen. Helaas ben ik niet helemaal vrij van jalouzie.
Het is geen kunst maar politiek, als je beweert dat alle mensen gelijk zijn. Ik heb zelfs kunstenmakers dat met droge ogen zien zeggen.
Kunstenmakers zijn mensen die kunstjes flikken en omdat bijna niemand verstand van kunst heeft wordt het meestal te laat als zodanig bekend.
Kunst is het vermogen om op creatieve wijze uiting te geven aan emoties cq gedachten en anderen daarmee te raken. B.v met verwarring stichten, boosheid of andere emoties. Een proefballonnetje oplaten is niks anders dan een kunstaas uitwerpen. Onze Tweede Kamer is eigenlijk een kunstacademie die bemand wordt door een aantal kunstarmen die zich rijkelijk vermaken met hun kunstbroerders.
Deze kunstjesmakers houden zich vaak bezig met het schrijven van proza op kamerbreed kunstdrukpapier en dit kunst- en vliegwerk verhoogt hun onderling kunstgenot, want iedereen zegt voor de TV dat hij het mooiste beroep ter wereld heeft.
Soms tijdens een kunstdebat laten ze hun kunstgebitten zien. Slechts eentje, die zware shag rookt, moet nodig aan een kunstharsprothese.
De zetels waarop deze kunstenmakers zetelen zijn niet van kunstleer, maar lijken regelrecht uit een kunsthandel te komen.
Er zijn veel verschillende kunstrichtingen: oa. De leer van de kunstmest, de gewone kunstleer en de buitengewone kunstleer, de leer van de kunstmatigheid, de kunstmiddelen, de kunstmoeders, de kunstogen, het kunstrijden en de kunststoten.
Vooral die kunststoten zijn erg ingewikkeld. Het is voor een leek een raadsel hoe je met veel woorden niks kunt zeggen, met fijne woorden iemand anders voor vuile vis kunt uitschelden, of kunstzinnig kunt ontkennen wat je gisteren zo kunstvol gezegd hebt.
Zijn we eigenlijk niet allemaal kunstenaars ... ?

15-03-2006
Effe de gebroken poot verhalen stoppen. Er is al zoveel andere ellende in de wereld dat mijn bijdrage verder gemist kan worden.
Neem de krant van vanmorgen. Er is extra een nieuwe kleine krant verschenen. Voor jonge mensen tussen 25 en 35 jaar. Die willen wel alles weten maar niks lezen. Kan ik me best voorstellen, zelfs als ouwe lul lees ik geen reclames en voor alle zekerheid ook geen vacatures. Voor je het weet ben je weer een loonslaaf in dienst van het ministerie van ene zekere Zalm. Laat mij maar luie pensioentrekker blijven in plaats van actieve oudere, met werken is immers nog niemand rijk geworden.
Man giet hete soep over vrouw ... stond er in de krant. Kijk dat is nou een nadenker. Wist die man zeker dat de soep nooit zo heet gegeten wordt als ze wordt opgediend? Was die man misschien een mantelzorger en ging hij te haastig te werk met het opdienen van de soep? Had zijn vrouw misschien geweigerd te proeven of gezegd dat de soep wat slapjes was? In ieder geval is hun relatie nu echt in de soep gelopen.
De krant kun je niet missen, geen dag. Want ...
Man (75) randt partner aan. Zijn jongere partner deed aangifte van het feit dat de man haar onzedelijk betast had. Deze man heeft dus letterlijk zijn handen aan te hete soep gebrand. Ook aan een jonge partner moet je als ouwe bok netjes vragen of je haar onzedelijk mag bestasten. Als je last van losse handjes hebt moet je met de handboeien om naar bed. Als daar iemand achter komt heb je een ander probleem dan ben je een ... maschoïst. Dat is iemand die staat te kwijlen als hij pils door de gootsteen kiept.
En de politie in Groningen gaat zich voordoen als klant van prostituees. Die pet past immers iedereen. Zo zie je maar dat alle waarden en normen naar de Filistijnen gaan. Eerst maakt de regering prostitutie niet langer strafbaar en vervolgens gaan alle wouten vreemd. Het kan niet veel gekker worden in dit land.
Misschien toch wel. Mijn vriend Hayke heeft namelijk iets heel ergs sterks meegemaakt. Hij was op een drijfjacht in België, daar kun je tenminste als Hollander je nog wat permitteren. Daar zijn zeker een miljoen buksen in de omloop, zonder dat het opvalt.
Ze hadden wat kouds gedronken om warm en dapper te worden en schoten toen per ongeluk een grazende koe van de wereld. Moet kunnen, de Amerikaaanse vice-president zag zelfs broodnuchter zijn vriend voor een eekhoorn aan en schoot hem plat. Dus ...
"Hoe hebben julllie dat uiteindelijk opgelost?" vroeg ik Hayke. Per slot van rekening is een blunder als een koe niet niks.
"Nou", zegt Hayke: "We hebben de koe een haas in de bek gestopt en bij de sjampetter een verklaring afgelegd dat de koe waarschijnlijk aan het stropen was en toen in een gevangen haas gestikt is".
Godju, nu weet ik ook hoe een koe een haas vangt!

13-03-2006
Ik kan je een tip geven. Als je denkt een been te kunnen breken zorg dan dat je ergens bent waar een ambulance je kan bereiken. Ik lag dus op een verkeerde plek, aan die kant van een droge sloot waar dat niet kon. Het is een dom gezicht als je ziekenbroeders met een draagbaar over een sloot ziet springen met het risico zelf een poot te breken. Als de Wet van Murphy hier klopte ... . Gelukkig zijn er uitzonderingen op.
Snel werd er een spalk om mijn been opgeblazen en kon de weg naar de ambulance begonnen worden. Ik hield er een paar ogenblikken serieus rekening mee dat een van de dragers in de sloot onderuit zou gaan en alles weer van voren af aan beginnen moest. Gelukkig ging alles goed, met meer dan honderd kilometer naar het ziekenhuis, drempels in de stad zijn wel een pijnlijke ervaring.
Het zal niet iedereen overkomen dat hij op carnavalsmorgen op een draagbaar door de "Eerste Hulp" van een ziekenhuis gereden wordt. Het lijkt een beetje op een onwerkelijke droom. Tientallen zieke, geneusde, dronken, half nuchtere, verklede, onverklede, zingende vastenaovendsgekken die iets opgelopen hebben. Ik wist niet dat onze vastenaovend zo'n impact heeft. De Eerste Hulp medewerkers scheen het niet te deren, iedereen was in een beste stemming en ik hoorde zelfs mijn geliefde faalA op de achtergrond. Jack en Wim, ik had nooit gedacht ooit jullie hier te horen. Dit is een ervaring die uitzonderlijker is dan de Zoepkoel.
Een paar röntgenfoto's waren snel genomen. Mijn scheenbeen was boven de enkel gebroken kwam een assistent drie keren vertellen. Hij wees de plek aan, ik wist dat hij gelijk had.
De eerste keer vertelde hij dat het mooi gebroken was. Wat is mooi gebroken, wilde ik weten?
Dan hoeft er niet geopereerd te worden en kan het in het gips, was het antwoord.
Prima, doe maar.
Hij was al weg.
Kwam even later terug en zei, dat er ook iemand anders naar had gekeken. Misschien moest er toch een pinnetje in. Zoef, was weer weg.
Kwam weer terug en zei dat ze er met drie man naar hadden gekeken. De breuk zat op een verkeerde plek, zou er met alleen gips omheen een scheve poot aan overhouden en waarschijnlijk invalide worden. Wat ik wenste?
Nou in alle geval niet met vier man kijken, hoe meer kijkers hoe meer problemen realiseerde ik me. En de keus tussen opereren en opereren is vlug gemaakt: "Begin maar".
Dat hoorde hij graag, hij had al alles geregeld. Een paar dames reden me met gezwinde spoed naar de OK. Ik vroeg beleefd of ik nog een plasje mocht doen. Ook dat mocht.
Een mijnheer stelde zich voor als de chirurg. Wilde weten hoe het gekomen was. Door een hond ten val gebracht kwam vaker voor, wist hij uit ervaring. Hij had onlangs ook twee grote honden gekocht. Rhodesian Ridgebacks, of ik die kende?
Tuurlijk, daar zijn er geen honderd van in Nederland, die zijn peperduur. Je moet ontzettend rijk zijn met je snijpraktijk.
Gaf hij onmiddelijk toe, hij ging er mee fokken en nog rijker worden.
Misschien ken je wel een vriend van mij, André B, advocaat op het Houterend? Die heeft een Australian Cattledog, ook zo'n buitengewone zeldzame hond, stelde ik als binnengebrachte hondenstruikelaar en bluffende angsthaas vragend.
Neen, persoonlijk niet maar hij had wel van hem gehoord. Was dat niet o.a. de advocaat van geëmigreerde Hollanders in België?
"Ja, maar ik heb nog een blanco strafregister", stelde ik hem gerust.
We laten je nu eens diep snuiven en dan kun je straks uitblazen, beëindigde hij de discussie.
"Ruik maar eens aan de zuurstof", hoorde ik iemand anders zeggen die tegelijkertijd een kapje op mijn neus drukte.
Ik wilde nog vertellen dat je zuurstof niet kunt ruiken, helaas ... alles werd zwart.

10-03-2006
Als je pas een poot gebroken hebt moet je niet teveel beloven, heb ik bemerkt. Alles valt tegen, zelfs de pijnstillers. Om een Tikkie te tikken kun je geen van beide gebruiken en ik heb een paar dagen in bed gebivakeerd met mijn zwarte ik. Overigens had ik daar ook niet veel aan, mijn Zwarte Ik is een ongezellige causeur, meer het type kankerpot. Ik kreeg vanmorgen eem gloeiende hekel aan hem toen hij begon te zaniken over het weer, heb de deken over hem heen gegooid en ben beneden met het been hoog achter de computer gaan zitten om mijn laatse Tikkie te vervolgen.
Zo, ik lag dus in de modder en wist gelijk dat mijn been gebroken was. De baas van de Golden Retriever wilde me rechttrekken maar ik kon hem verzekeren dat het niks zou worden. Bel maar 112 zou de beste oplossing zijn.
De man was helemaal van zijn apropos. Kon geen verbinding krijgen met een GSM mast. Wist niet wat voor of achter was aan zijn telefoon, wist het nummer van 112 niet zei hij. Mijn telefoon lag thuis ergens in een la, wist ik. Het kon allemaal eventjes gaan duren.
Een auto stopte en reed weer door, stopte weer en keerde terug. Deze man snapte het meteen, belde 112 en kwan 10 seconden later met de heuglijke mededeling dat er geen ambulance beschikbaar was. Carnavalsmaandag weet je, druk, druk, druk. Of ze me niet met een gewone auto konden brengen? Als je dat probeert zet ik je de boxer aan, wist ik heel beslist.
Inmiddels was de kijkdichtheid enorm toegenomen. Iedereen had het goed met voor, vroeg of ik het niet koud had, of ze misschien iets anders voor me konden doen. Ik had wel wat wensen, mijn familie inlichten, de honden laten ophalen enz.
Na een uurtje werd het een beveiligingsmedewerker van DSM teveel. Hij riep de DSM ambulance op, dan kon ik naar het Alert en Care Centrum van DSM gebracht worden. Kon de ambulance van de GGD me daar komen afhalen. Ik vond het een uitstekend idee, mijn dank daarvoor aan de mannen van DSM.
Juist toen de ambulance van DSM begon te rijden kwam bericht dat er ook een ambulance uit Maastricht onderweg was, waardoor de DSM-wagen zijn rit kon afbreken. Helaas reed mijn ophaaldienst zich even later vast in een aantal carnavalsoptochten en het einde van het liedje was dat ik anderhalf uur in de modder gebivakkeerd heb tot onze zo geroemde nationale zorg zich over me ontfermde.
Mijn Zwarte Ik heeft me al een aantal dagen opgestookt om vriend Hoogervorst een aangetekende brief met hoofdletters op poten te sturen. Natuurlijk is dit een incident, maar hangt onze hele gezondheidszorg niet van incidenten aan elkaar? Is de Zorg Hoogervorst uberhaupt wel een zorg? Stel je voor je krijgt op die plek, op die tijd, iets aan je hart? Ik geloof niet dat je dan je hart nog hoeft vast te houden.
Mijn Zwarte Ik stookte me verder op: "Ze halen hier geld op voor ambulances in Afrika, maar daar is geen modder ... " Ik stelde hem gerust. Kwaad wordt vroeg of laat bestraft. Hij lag in bed naast me vet te grinniken toen de uitslagen van de gemeenteraadsverkiezingen bekend werden en zei dat hij nooit geweten had dat de gerechtigheid zo snel en effectief werkte.
Zal morgen proberen weer een duit in het zakje te doen.

05-03-2006
Tuurlijk heb je wel eens van een blauwe maaandag gehoord. Vroeger had je zelfs dingen die op een blauwe maandag gemaakt waren. Mijn eerste auto bijvoorbeeld, een witte Fiat, was zo'n ding. Die roestte zelfs in de catalogus en in de zomer moest ik hem uit de zon houden omdat hij anders veel te bruin werd.
Maar een blauwe carnavalsmaandag is natuurlijk iets aparts als je niets gedronken hebt. Ik duf het te zweren bij de dorpspomp bij de Taterstein, ik had om 10 uur nog niks gehad. Het dorstlessen zou pas na de middag plaatsvinden voor, tijdens en na het uitroepen van de Bok en de Geit door Tjeuke de Voger, tijdens de SOP plechtigheden. Als je wilt weten wat dat is moet je hier klikken.
Al helemaal in de SOP-mood liep ik dus met de honden door onze Steinse contreien. Veel loopkeus ister niet. Overal moet de hond aan de lijn, alleen op het grondgebied van DSM dat vrij toegangelijk is wordt je niet lastig gevallen door de plaatselijke keutelopzichter met opsporingsbevoegdheid.
Hondendrollen opsporen is namelijk een speerpunt in het beleid van onze Steinse dorpspolitiek. Daar vang je stemmen mee. Dat een geldwagen van Geldnet twee keren achter elkaar met grof geschut werd overvallen is slechts een pienut. Daar scoor je niet mee als wethouder van Openbare Orde. Hondenkeutels daarentegenover, dat staat goed op een wethouderlijk palmares. Nee, ik ben niet bitter, alleen sarcastisch.
In de verte naderde een man met hond. Mijn hondse jongens en ik kennen hen, de dog is bang, loop honderden meters om. Ik nam dus mijn beide koters aan de riem en we vervolgden onze weg met de middagse SOP in gedachte.
"Laat je honden toch los!" zei de man. "Die van mij went er wel aan".
Ik ben altijd in voor simpele logica, waarom zou je zoiets wantrouwen? Vertrouwen op een goede afloop van een hondlosmaking is echter weer een ander verhaal, want toen ik me bukte op de kleine Tzi Tsu als eerste los te maken kon de grote boxer zich niet langer inhouden en gedachtig het feit dat de korste weg de vlugste is liep hij vierkant door me heen.
Ik kan me nog herinneren dat ik een reuze zwaai begon te maken maar daarvoor verkeerd op de benen stond. Bovendien is grondgymnastiek nooit mijn grootste interesse geweest. Integendeel ik heb zelfs een hekel aan grondoefeningen. Gelijk een trauma opgelopen als dienstplichtige zonder rang in dienst van de majesteit. Voor haar, beter gezegd voor haar moeder heb ik honderden meters op mijn buik door de modder gebanjerd. Je werd er een kerel van, zeiden schreeuwende sergeanten. Ik had nooit gevraagd om een kerel van me te maken maar werd dubbel gepakt toen ik dat opmerkte. Mocht het modderpoeltje nog een keertje overdoen. Daarna, als eerzaam burger heb ik alleen nog maar op warme dagen met een flesje pils in de hand op moeder aarde gelegen.
Om bij de draad te blijven, ik maakte een slechte halve Rittberger, hoorde een dorre knak, flikkerde tegen de grond en wist dat ik een poot gebroken had.
Om de rest van het verhaal te horen zul je morgen even moeten terugkomen.

04-03-2006
Op de computerles voor senioren ontstond een twistgesprek toen iemand van de cursisten wilde weten of een computer mannelijk dan wel vrouwelijk is.
De aanwezige dames wisten na enig overleg dat het een mannelijk ding is, want:
Je moet hem eerst wekken voordat hij je aanwezigheid opmerkt.
Hij heeft wel een hoop kennis maar weet die niet te gebruiken.
Hij zou je moeten helpen problemen op te lossen, maar meestal is hij zelf een probleem.
Zodra je er eentje hebt aanschaft kom je er achter dat er ook betere te krijgen waren.

De heren kwamen tot de conclusie dat een computer vrouwelijk moet zijn, want:
Zelfs haar schepper begrijpt haar logica niet.
De taal waarin ze onder elkaar communiceren is voor niemand anders begrijpbaar.
Zelfs de kleinste foutjes worden meteen in het lange termijn geheugen opgeslagen om later naar believen misbruikt te worden.
Zodra je er eentje hebt aangeschaft gaat je hele fortuin op aan bijkomende accessoires.