Tikkies, mei 2006

31-05-2006
Het is eigenlijk helemaal geen wonder dat ze in Lourdes de criteria voor een wonder versoepelen willen. Hoe moet je anders in deze dure tijd de kassa laten rinkelen ? Als ongelovige geloof ik dat een wonder beslist big business is. Frankrijk heeft nog meer wonderen in die geest. De periodieke verhuizing van het Europaparlement naar Straatsburg is er ook een. Geen mens buiten Franrijk die er het nut van inziet. Je kunt net zo goed geld in een fontein in Rome werpen, je bent het gewoon kwijt aan putjesscheppers. Geloof doet immers wonderen ... !
Zeker weten. Als jongeling lag ik ooit in een gelovig ziekenhuis. Het werd gedreven door nonnen, die erg gelovig waren omdat ze niet beter wisten. Ze deden erg hun best, dat is zeker. De zieke mens telde zelfs voor twee en een gelovige zieke zelfs voor drie.
Moet je nou mee aankomen. Werd vroeger je achterste na de stoelgang in bed door een kuise non liefelijk gekuist, tegenwoordig leert de fysiotherapeut je al twee uur na de operatie hoe je met krukken op de pot kunt komen.
"Meneer, U kunt vanaf nu de pot op".
In dat oude ziekenhuis werd 's avonds de rozenkrans gebeden, hardop door iedereen. De voorbidzuster lette goed op wie het hardste bad, die kreeg 's anderendaags een extra stukje vlees.
Moet je nou komen, bij mijn laatse ziekenhuis ligdagen heb ik uitvoerig het menu bestudeerd dat bij het diner geleverd werd. Dat heb je namelijk een dag eerder zelf besteld. Ik dacht de eerste dag dat ik iets van de narcose had overgehouden, dit kon ik niet bij verstand besteld hebben.
De tweede dag nam ik aan dat ik me verschreven had en schreef als geheugensteuntje op wat ik voor de derde dag aanstreepte.
De derde dag wist ik het zeker, de kok kon niet lezen, was misschien een Pool of een ander buitenaards iemand, maar mijn aangestreept bieflapje lag niet onder het plastic deksel van de verrassingsbox.
Ik riep de mevrouw van de catering ter verantwoording en zie het wonder gebeurde. Zij las mijn gisteren aangestreept menu voor.
"Als vlees een gesudderd bieflapje". (U kunt maar één item aankruisen).
Niet alleen de criteria voor wonderen zijn in het kader van de nieuwe waarden en normen veranderd. Ook de omschrijving van spijs en drank, als je van de overheid afhankelijk bent, zijn danig uitgeloogd. Het lijkt op noodrantsoen uit mijn zandhazentijd.
Godju, zouden ze de koningin ook zo iets hebben voorgeschoteld, toen die een nieuwe knie kreeg, raadselde ik me af.
Zou die ook een enquete formulier over de verzorging hebben ingevuld toen ze ontslagen werd ? Zou die meer of minder zorgpremie betalen ... ?
Wat zijn de criteria voor een wonder, voor een koningin ?
Is het eigenlijk in deze tijd geen wonder als je als koningin geboren wordt ? Wordt het ook niet langzaam tijd om die criteria aan te passen ?

30-05-2006
Meels van Juupsche.
"Effe bletsje...!"
Een om de 4 jaar terugkerende koorts nadert met rasse schreden. Nog effe en wij kunnen met zijn allen weer genieten van judaserij(en), aanslagen op bepaalde ledematen, gesjoemel, rellen, straatgevechten, voorkeursbehandelingen bobo’s, geldklopperij door zwarthandelaren, enz., kenmerkend voor het roemruchte WK-voetbal. De wereld maakt zich al jaren op voor nieuwigheden op technisch en tactisch gebied….., tevergeefs. De bal rolt nog steeds dezelfde kant op….!
Juupsche, uw goede vriend en toeverlaat, heeft noch niks nieuws ontdekt op de voetbalmarkt. Het enige nieuws dat enig opzien baarde was het corruptieschandaal in de serie A (alweer) in Italië en…..dat stervoetballer Bergkamp zo’n slordige 70 miljoen eurootjes op de bank heeft staan. Bij elkaar “geschraveld” en ”geschoffeld” op de voetbalwei.
In Duitsland, onze naaste buren en overlopend van onbegrensd chauvinisme, zij wanen zich alweer wereldkampioen, gaat men de goden aanroepen om de prestatiecurve van hun technisch zéér beperkte kickers op te vijzelen naar een voor hun welhaast onbereikbaar niveau.
Ook de weergoden krijgen binnenkort de Duitsers op hun dak. "Bitte, bitte, kein Regen, Winder oder Sturm, der Mensch ist doch kein Regenwurm!"
Tja, en dan die "Hollendere!" Aan behoorlijk wat "moelwerk" en "geschtuut" geen gebrek. Hebben de buit (lees: de wereldbeker) al binnen zonder dat ook maar eenn bal fatsoenlijk werd geraakt. Sodeju, en dan maar breuzele en afgeven op de Pruuse!
Onze kroonprins, gezegend met een surplus aan vrije tijd en als staatsuitkeringsgerechtigde vrijgesteld van inschrijving bij het CWI, krijgt weer een niet te missen kans om effe "gewoontjes" te doen. Gewoon juichen en springen ... ! Geen gedoe met de hem op het lijf geschreven, oh zo bekende, voorgekauwde en aangeleerde "schreden" met het typische hupje.
TRIXIE heeft inmiddels toestemming gegeven, uiteraard gehoord en gelezen het advies van Balkenellende, om van de traditionele “schredenpas” af te wijken. Té veel gewoon volk op de been, vandaar!
Of hij, Willempie, verstand heeft van voetballen, is Juupsche onbekend. Naar verluidt heeft hij bij een oefenpartijtje het doel op een haar gemist. De bal, waar alles om draait, belandde ergens in de buurt van de cornervlag. Omdat hij weigerde de bal op te halen, daar heeft hij volgens hem zijn mensen voor, werd hij van verdere deelname uitgesloten. Hij oefent nu op koeien…!
Neen, Juupsche neemt plaats voor zijn flat-tv, HD-ready. Patsch op zijn r-oor, schaaltje om der hals en het drupke in de buurt. Zijn vrouwtje, getooid in een kort rokje, heeft zich bereid verklaard om hem te voorzien van alle gemakken en geneugten, zoals in een VIP-box gebruikelijk. En als het op de wei effe niet loopt……..! Een korte pauze is gauw ingelast, als u begrijpt wat ik bedoel! Daar zijn per slot van zaken de VIP-boxen voor bedoeld.
Nederland wereldkampioen????? Dan zullen ze toch eerst (alweer) de Pruuse moeten kloppen. En gelet op de typisch Duitse “Tugenden” (Kampfgeist, Ausdauer, lauferische Kwalitäten) lijkt mij dit een welhaast onmogelijke opgave. Onbegonnen werk dus....!
Tja, en zoals u weet, der "Herregott" is "inge Pruus". Als het fenomeen "Glück" wordt uitgedeeld, staan de Pruuse meestal vooraan in de rij!! Bovendien zijn zij ook nog met zijn allen Papst geworden. Tikt dus behoorlijk aan!
Ik kan mij geen land voorstellen dat zich hiertegen heeft kunnen wapenen. Maar ja, de bal is rond en een dubbeltje kan soms raar rollen. Over corruptie en beïnvloedbare referees wil ik het nu niet hebben.
Maar één ding staat vast: WELTMEISTER wird DEUTSCHLAND….!
En als Juupsche ergens niet tegen kan…!!!!!
Hij zal dan toe zijn aan een nieuwe flat-tv. Want der “brik” ligt al klaar.

Groetjes,
Juupsche

26-05-2006
Mijn vriend Hayke is helemaal uit zijn hum. Is gisteren, in het kader van de jaarlijkse hemelvaart, met zijn kleine nazaat naar de braderie moeten gaan en van een koude kermis thuisgekomen. Als opa heeft hij ook repeterende plichten en normaal neemt Hayke dan onder verzachtende omstandigheden en lekker warm weer een paar grote pinten tijdens hun rondgang over de piste. De koter krijgt een frietje, een spin of een ijsje en iedereen is zeer content.
Helaas, gisteren was de regen de spelbreker. Niks te pinten, niks te spinnen, alleen maar ijzig nat en koud.
En de koter wordt ook groter en mondiger, speelde ongeinteresserd op de Nintendo terwijl Hayke zich bij de viskraam op een verjaard "Nieuw Maatje" tracteerde. Wegens de kou zijn de maatjes voorlopg ondermaats, weet je.
Om de onderlinge communicatie een beetje communicerend te houden vroeg Hayke, wijzend op een scholletje, of hij wist hoe die platte vis heette. Tuurlijk wist zijn oogappel dat. "Dat is een schol" en hij wist ook waarom hij zo plat was.
"Dat kwam omdat hij sex had gehad met een walvis".
"Dat heb ik niet gevraagd", ontweek Hayke een aankomend moeilijk communicatie.
"Ja, maar je stelt ook altijd zo'n provocerende vragen", stelde zijn naamdrager in de laatste graad, beschuldigend vast.
"Jamaar", zei Hayke: "Vertel me dan eens wat ik dan wel had mogen vragen".
"Bijvoorbeeld waarom een kikker zo'n grote ogen heeft", gaf de kleine junior Hay als hint.
Ja, waarom heeft die dan grote ogen?
Hayke senior voelde dat hij de rode draad kwijt was en liet blind in de val, die zijn trots had opgesteld.
Omdat die tijdens de sex gekeken heeft ...
Een gebroken been heeft niet alleen nadelen, zeker niet als het regent, meent Hayke.

25-05-2006
Papier is geduldig, geduldiger dan een beelscherm. De meeste leugens staan daarom zwart op wit op papier.
De grondwet bijvoorbeeld, die staat alleen op papier, iedere Nederland wordt geacht hem/haar te kennen, ook als hij geen Nederlands lezen kan.
En kun je wel lezen, dan vind je niet zo vlug die grondwet om te lezen. Ik heb me dus bij gebrek aan grondwettelijk leesvoer laten vertellen dat:
Alle Nederlanders gelijk zijn.
Mooi niet dus, je hebt er die zich veel meer kunnen permitteren dan op grondwettelijk papier staat.
Je kunt, als je van een bepaalde famile bent of aangetrouwd, een papiertje krijgen waar zwart op wit op staat dat je hulpverlener bent.
Het woord hulpverlenen in die famile is echter geen bekend werkwoord. Hoort daar bij de onregelmatige werkwoorden, zowel in het enkelfout als in het meerfout. Een lint doorknippen is daar al heel wat, als je de krant geloven moet.
Natuurlijk ben ik strontjaloers. Natuurlijk wilde ik toen ik, na anderhalf uur nog, met een gebroken poot in de modder lag een echte hulpverlener. Helaas, in het kader van de vaderlandse voorzienigheid moest ik maar geduld oefenen. In een wet staat ergens dat je binnen een kwartier of zo geholpen wordt. In het kader van de nieuwe waarden en normen is de tijd erg opgerekt. De tegenwoordige tijd is vaak zo langzaam dat het al meteen verleden tijd is. Zonder een hulpverlenerskaart schiet je dus begrijpelijkerwijs niks op.
Zou geduld oefenen een koninklijke deugd zijn ?
Natuurlijk niet, de koninlijken krijgen daarom een hulpverlenerspas, hoeven ze niet te wachten op een parkeerplekkie.
Natuurlijk ben ik strontjaloers, omdat ik mee betaal aan leuke dingen voor mensen die meer dan genoeg leuke dingen hebben.
Natuurlijk ben ik strontjaloers, omdat ik me zorgen maak over mijn pensioen. Wouter de boskabouter heeft daar zijn begerige blik op laten vallen. De hypotheekaftrek idem dito.
Natuurlijk ben ik strontjaloers, omdat ik op het WK geen gratis erelogeplaats heb.
En omdat ik geen verstand van nat water heb. Geef mijn bloemen/planten altijd te veel of te weinig water.
Als watermanager ben ik gestraald omdat het water in onze regenton onlangs bedorven was. Het rook alsof er iemand zijn billen in had afgewassen.
Daarom hou ik meer van vorstelijk pils. Pils wordt gemaakt van langdurig gekookt water. Dat is gezond ... alleen echte, stoere jongens pilsen/wateren zonder hulp.

24-05-2006
Godju, het is ook altijd wat !
Met vrouwen dus !
Vorige week dat circus met Rita en Ajaan. Dikke vriendinnen dacht ik, kleppeminnen hoorde ik zelf op de TV. De een klepte nog sneller dan de ander. Geen gewone man die nu nog snapt hoe het zit. Blijft Ajaan drin of vliegt ze druit? Is Rita een leider of een lijder ? Zelfs Barend en van Dorp raakten het spoor kwijt.
En u zijn het weer de politiemadammen die een hoop stampij maken.
Over hun nieuwe blouse notabene.
Is te doorzichtig, je kunt de bh die eronder zit zien.
Godsalmemakrele ! Ik snap het probleem al helemaal niet. Als je niet wilt dat zo'n ding gezien wordt, dan trek er geen aan. Simpel kom bonsjoer, dacht ik, niet ?
Niettus, De geplande gouden knopen - inmiddels vervangen door witte - werden ervaren als ‘tepelpiercing’. Ze zouden de aandacht te veel op de borsten richten. Met de uitreiking van ‘gezichtbepalende elementen’ van het tenue, zoals broek en jas werd vorig jaar begonnen. Sinds februari van dit jaar worden ook de nieuwe overhemden verstrekt. Door het koude voorjaar en mijn gebroken poot heb ik natuurlijk weer niks meegekregen. Sta, zoals gewoonlijk, weer met kouwe lege handen en de mond vol sprakeloosheid.
Toen ik het vanmorgen las, ik zag het al voor me. Een mannelijke wildplasser wordt bekeurd door een vrouwelijke doorkijkster. Dat kun je toch onmogelijk uitleggen als negatieve aandacht ? En ik weet ook zeker dat een hoop wilde mannen een hoop agentinnen helemaal niet in de blouse wil kijken. Gewoon, omdat het geen gezicht is, dat inzicht. Uitzicht op de wereld wil niet zeggen dat het inzicht op kosten van de belastingbetaler verplicht is.
Je hebt het of je hebt het niet, alleen ik weet niet of de politiemadammen zelf de volgorde weten. Eerst de bh en dan het hemd, of was het hemd nader bekeken niet het bekijken waard ?
Wat is de overenkomst tussen een blouse en een jengelblues, Verdonk en Ayaan ?
Aandacht !

23-05-2006
Meels van Juupsche.
"Effe bletsje...!"

"Heden ik, Morgen Gij!"
Toen ik deze boodschap las, had ik het niet meer. Voelde mij aangesproken en durfde niet meer naar mijn rustplaats, het "hiemelbed" . Enkele "drupkes", genuttigd om Juupsche weer in het psychische gareel te krijgen, sorteerden geen enkele effect. Helemaal van slag, ben ik gaan "zappen" en belandde uiteindelijk in een Spaanse arena, waar enkele torero’s, zonder met de ogen te knipperen, een viertal niets vermoedende stieren hun laatste adem richting Ozonlaag lieten blazen. De bandito's ... !
Ik keek de dood recht in de ogen toen de stier, een kolos van jewelste, close in beeld werd gebracht. Een laatste blik…, batsch, ... over en uit.
En daar zit je dan. "Heden ik, Morgen gij!" Of dat óók geldt in de dierenwereld ?
Ga je op kerkhofbezoek bij een van je dierbaren, vindt men het nodig om je te moeten trakteren op deze alleszeggende spreuk. Wat een welkom! Alsof ik al toe ben aan het hiernamaals. Juupsche, ikke dus, durfde geen stap meer te verzetten. Benauwd heb ik rondgekeken of er een andere ingang te vinden was. Neen, dus. Dan maar over de draad, door de aanwezige struiken, maar niet voorbij "de boodschap!". Die hing inmiddels in mijn broek ! En die had ook nog eens averij opgelopen na een aanvaring met de "tankeldraad".
"Morgen ik", wie durft het dan nog aan om de slaapkooi op te zoeken ?
Had er nog gestaan: "Ook Gij komt ooit aan de beurt", tja, sodeju, dan had ik tenminste mijn binnenbroek schoongehouden. Was ik rechtdoor gelopen, was ik op tijd naar bed gegaan en had ik de "stiermishandeling" gemist. Nu kreeg ik die ellende ook nog over mijn verwarde kop.
Ik ben "rechtop" in slaap gevallen en toen, na enkele uren, mijn hoofd de tafel miste, maar wel met een dreun op de vloer belandde, waande ik mij in de zevende hemel. Ik was er nog ... ! Ik heb met veel plezier rondgelopen met een "knoebel" aan mijn knop. Ik heb hem gestreeld, gekoesterd en verzorgd als een kostbaar kleinood. Voor mij het ultieme teken dat ik nog in "leven" was en mijn "moterke", deels naar de kloten geholpen door mijn beste vriend ... , het sigaretje, nog aan het "snorren" was.
Wij zijn nu enkele dagen verder en wat schets mijn verbazing ? Het "brummerke" loopt wel nog steeds niet zoals het eigenlijk zou moeten, maar toch ... !
"Heden ik, Morgen gij!"
Wat "inge kwatsch!" De lulhannes, die dat bedacht heeft, moeten ze alsnog in de boeien slaan en levenslang opsluiten. Een flink pak rammel geven…, en uit de kerkgemeenschap gooien. Hoe haal je het in je hoofd om mensen zo te laten schrikken ?
Ik ga protesteren bij de pastoor…, die spreuk moet weg. Of zou de pastoor die spreuk bedacht hebben ? En als "ie" bedacht werd in de middeleeuwen, dan hoop ik dat de inquisitie de bedenker heeft laten kielhalen.
Als de bedenker een lotto-miljonair zou zijn geweest, tja dan ... !

Groetjes,
Juupsche

19-05-2006
Wat wil je horen, sorry lezen?
Ik heb net de krant uit, dus kan je van het laatste oude, nieuws deelgenoot maken.
Jij hebt geen voorkeur ? Jij zegt: "Doe maar een gooi !"
Dan bukken, er komen een paar zware gevallen ....
Een 55-jarige vrouw uit Schinveld heeft een politieagent in zijn hand gebeten. Verzachtende omstandigheid ... de politieman had geen politiehond bij zich, een dog/cat-fight was dus onmogelijk. De agent heeft daardoor in het ziekenhuis een tetanusprik opgelopen.
Of de politie, in het kader van het mankrachtgebrek, een nader onderzoek zal instellen is onbekend, evenals de indentiteit van de tandarts van de vrouw.
Pa Van Bommel barstte spontaan in tranen uit toen hij zijn Bommelding junior, in het kader van een bekerding, in het Stade de France (een trapveldje in Parijs) het gras zag pletten. Pa Van Bommel heeft meer gezien dan ik. Waarschijnlijk heb ik erg belangrijke Bommels (net als een zekere Marco) over den kop gezien.
In Sittard, dat is een dorp aan de Zuid-Limburgse Keutelbeek, worden meer fieten gejat dan voorzien. Favoriet zijn Giants, Gazelles en Batavieren. Allemaal uitgestorven cq bedreigde zoogdieren. U ziet, ik ken en de geschiedenis en de mens/dierkunde zo uit mijn blote kop.
De jat-economie in het Sittardse trekt dus enorm aan. Door het versmallen van de oude Rijksweg tot een verkeerslauwe boelevaar kun je alleen nog met een draadezel hot-mobiel zijn.
Of er ook dienstfietsen van de politie gejat zijn/worden kan de verzekering niet opgeven, verzekerde men mij onzeker.
De beurs is de beurswinst van het hele jaar alweer kwijt. Wie daarmee aan de haal gegaan is weet niemand, maar zeker is dat iets/iemand de koers heeft laten zakken. Dit is niet strafbaar, integenstelling tot uit de koers geraken.
Een hondendieet is beter dan het beste dieet. Klein probleempje, waar staat hond op het menu ? Alleen in een ver oosters land, dacht ik.
Persoonlijk vind ik dit onderzoek van een Amerikaanse universiteit maar grote flauwe kul, als ik zo vrij mag zijn.
Die Jankezen beweren dat als je vijftig weken achter elkaar de hond twintig minuten per dag uitlaat je in die periode 6,3 kilo gemiddeld kwijtraakt. Ik laat al meer dan dertig jaren, diverse honden uren per dag uit en ben in die periode zeker dertig kilo aangekomen.
Komt tijd, komen kilo's. We leven immers in gewichtige tijden.
Het kabinet heeft dit zelfs ook ingezien want het debat over Prinsjesdag komt dit jaar een week later.
We hebben immers geen prinsjes meer. De prinsjes zijn vol uit de kluiten gewassen polderprinzen geworden, met en zonder hond(jes).

18-05-2006
Meels van Juupsche.

"Effe bletsje...!"
Want Juupsche is boos, heell erg boos ... ! En daar is een goede reden voor !
Ze zijn er weer ... !
De "hordelopers" of beter gezegd en geschreven, schelmentuig, springend over heggen en hagen met als doel u te ontdoen van uw kostbare tuinplantjes, bloembakken enz., enz. Een jaarlijks terugkerend fenomeen. Intra-tuin en consorten varen er wel bij.
De onverlaten, ik noem ze "bokkenrijders nieuwe stijl", slaan volkomen onverwacht toe. Meestal in de nachtelijke uren, als iedereen op zijn oor ligt, wordt door de schavuiten het dievenpad bewandeld. Ze gaan zeer zorgvuldig te werk en zijn, doordat zij hun visites niet van te voren aankondigen, vrijwel ongrijpbaar geworden.
Het wordt dan ook de hoogste tijd dat de slachtoffers hun krachten bundelen en serieus op jacht gaan naar dit ronddolende ongedierte. En worden deze sluwe schurkenvosjes ooit op legale wijze gestrikt, aan de schandpaal met hen.
Ook de tuin van uw goede vriend Juupsche heeft onlangs een fikse beurt gehad.
Kaalgeplukt, wel te verstaan en dat ook nog ongevraagd! Tja, als ik hem of haar te pakken had gekregen ... !
Had natuurlijk wel geen Goliath moeten zijn, want Juupsche staat niet bekend om zijn heldendaden.
Het toepassen van enig geweld om de geslepen vosjes in een van de buitenwereld afgesloten en geïsoleerd gelegen dierenreservaat (lees: cachot) te krijgen, moet dan ook ten zeerste ontraden worden. Tegenwoordig wordt door de in het nauw gedreven daders al gauw, bij het minste of het geringste, de botte bijl gehanteerd. Er staan u voldoende legale middelen ter beschikking om het ongedierte gekooid te krijgen. Jammer dat het kattenpultje van vroeger heden ten dage wordt gerangschikt onder de categorie verboden wapenbezit !
Veel tuinbezitters veronderstellen m.i. ten onrechte dat, mede tengevolge van de onvoorspelbaarheid van hun nachtelijke escapades, de pakkans van het geboefte bijzonder klein is. Dit is zeker het geval als de uitverkorenen een gezonde slaap laten prevaleren boven een waakzaam oog. Met vereende krachten moet het mogelijk zijn om ze achter slot of grendel te krijgen. U dient er wel rekening mee te houden dat, gelet op de huidige rechtspraak, de daders slechts een lichte taakstraf (schoffelen) te wachten staat.
Uw goede vriend Juupsche acht het veel belangrijker dat zij ontmaskerd worden en, zonder enig mededogen, in de gemeenschap te kakken worden gezet.
Dat zij hun boeventronie niet meer onder normale omstandigheden aan den volke kunnen tonen, lijkt mij al een behoorlijk zware straf.
Dus, lieve mensen, als het effe kan, slaap lekker maar oogjes open. Laat niet over u en in uw tuin wandelen ... !

Juupsche

15-05-2006
Nou heb ik er toch eentje gehoord ... !

Het is al tijdens de vastenaovend (carnaval) gebeurd en dan hoor ik niks buitengewoons omdat ik heel gewone dingen hoor, behalve dan dit jaar toen ik een been brak en het dus daardoor niets aparts kon horen.
Luister ...
Het vrouwtje van een van mijn vastenaovends vrienden moet niks van onze vastenaovend hebben en gaat dan altijd alleen op skivakantie.
Moet kunnen nietwaar?
Hij vind van wel, want hij heeft al alleen met onze Alaafs genoeg aan de kop, zegt hij. Sorry, zei hij maar ik blijf bij de jongus (wij).
Na een hoop ge-ski hoort een apres-ski en omdat zij geen Frans verstaat zei ze ja en belandde bij een voorspringer in bed. Maar daar wil ik het niet over hebben, want daar hebben jullie niks mee te maken.
Maar je weet wel hoe het dan gaat, niet ? Zij vroeg hem naar zijn naam.
Hij zei: "Dat zeg ik je niet, want iedereen tegen wie ik mijn naam zegt lacht me uit en dat vind ik helemaal niet leuk".
Enfin, je weet hoe het gaat. Vrouwen blijven zaniken enzo en hij zei uiteindelijk:
"Goed, dan zeg ik het je. Hoe raar het ook klinkt, ik heet Verse-sneeuw."
En inderdaad, de vrouw van mijn vastenaovends vriend probeerde zich eerst nog effe in te houden maar liet zich toen helemaal los. Ze brulde van het lachen.
"Zie je wel", zei hij boos. "Ik heb het toch gezegd. Iedereen die ik het zeg, lacht me daarna uit".
"Ik lach helemaal niet om jou", zei de slaplacheres.
"Waarom lacht je dan wel?" wilde de verspringer weten.
Ik lach om mijn man, hij wenste me iedere dag een portie "Verse sneeuw van 20 centimeter", toen ik naar de wintersport vertrok.
We wonen maar in een klein dorp en je weet hoe het dan gaat. Van een mug wordt vlug een olifant gemaakt en een olifant is ook hier een beschermd dier en een mug die steekt en wordt, na een avonddansje in de ondergaande zon, platgeslagen.

14-05-2006
Niks winter- of zomertijd! De komkommertijd, die moet je hebben ...
Denk je dat ik vandaag in de krant lees?
Geen kommer en kwel meer over Irak of België, niks geen verhalen meer over schietende kwelgeesten als kaalkoppies en Boesj.
Niks van dat alles. Vandaag de halve krant gewijd aan onze vroeger zo met wijwater gewijde en doordrenkte en tegenwoordig zwaar verontreinigde, Limburgse kleibodem. De zogenaamde Löss, niet te verwarren als - total loss !
Waarschijnlijk door de warmte van de laatste dagen, of misschien wel het ozongat, is plots een gedeelte van de oude heilige geest uit deze contreien vluchtig geworden.
Vijf (5) zalig- cq heiligverklaringen liggen op de plank in de kast van bisschop Frans. Eigenlijk zijn het ook wel lijken uit de kast, maar deze geuren anders. Voor deze lijken, lijkt een plechtig feestje bouwen de aangwezen taak voor onze bisschop. Hij komt nog overuren aan het maken, ondanks zijn pensioensgerechtigde leeftijd.
Vandaag moet hij in Roermond het spits afbijten met de zaligverklaring van zuster Maria Theresa.
Wie dat was?
De goede god zal het beslist weten, ik weet het niet. Ik schrijf gewoon wat de krant schrijft en dat is niet mis.
Ik heb altijd gedacht - gemeend dat heilige zusters, in het kader van de kuis- en nog andere heden een gloeiende hekel hadden aan worstjes. Begrijp me nou niet verkeerd, het was een van mijn vele dwalingen.
Die zuster Maria Theresa was eigenlijk een Duitse ...
"Nou", hoor ik je al zeggen: "Wat wil je daarmee zeggen? Jullie Limburgers zijn, als reserve Belgen, toch bijna allemaal van Duitse afkomst?"
Weet ik, weet ik. Maar die Maria Theresia was een zeer fijngevoelige, die hield van een oerdeglijk familiegevoel. Net als wij Limburgers. Die hield van Kaffee mit Kuchen, friet en bier, schnitzel en curryworst. Godju, ik ziet niet liegend te schrijven. Nogmaals ik schrijf het over uit de krant en doe geen verslag van een oud Limburgs schuttersfeest.
Vandaag kijk ik dus naar de TV als die mevrouw zalig verklaard wordt. Met een groot glas pils voor me en als het leeg is, een nieuw.
Dit is een echte dag des heren.
Ik denk, maar dat kan verbeelding zijn, dat ik zelfs nu begrijp waarom vroeger de kloosters tjokkevol zaten.
Lang leve de komkommertijd, op die Schwester Maria ... op de zalige gezondheid.

13-05-2006
VVD-Tweede Kamerlid Ayaan Hirsi Ali heeft mogelijk meer gelogen over haar verleden dan ze tot nu toe heeft toegegeven, zeggen ze op de TV, zag ik.
Moehaha ... wat is liegen op de TV ? Als ik de TV aanzet heb ik al minstens een leugen gehoord voor ik iets in beeld heb. Als ik geld leen bij een bepaalde oplichter word ik vanzelf rijk, wordt er beweert. De leugen is dus sneller dan het licht ...
Ennu ... ik heb het effu niet over het weerbericht. Die meisjes kunnen er niks aan doen, het zijn kerels die achter de knoppen van de weercomputers zitten en iedereen weet dat een vrouw makkelijker liegt dan een man. Een man liegt niet als hij zegt, ik zal altijd van je houden. Hij spreekt dan niet de waarheid en dat is wel effu wat anders.
Wie liegt niet ?
Als ik alle leugens moest opschrijven die ik hoorde had ik meer dan een dagtaak als pensioengerechtigde kankerpot. Daarom beperk ik me maar tot de onwaarheden. Iemand die niet de waarheid spreekt is nog geen leugenaar, nietwaar ?
Welwaar? Je zegt dat onze regering vol met leugenaars zit ? Niemand zou er immers op achteruitgaan, zeg je ?
De nieuwe waarden en normen zijn helemaal abnormaal en waardeloos ?
Godju, jij durft zegt !
Boesj, die zei dat Irak vol akelige dingen lag, loog ook niet.
Het is nog nooit zo slecht geweest in Irak sinds er de waarheid gezegd mag worden, is geen leugen van mij.
De paus, de bisschop, de pastoor, de kapelaaan, ze zeiden vroeger allemaal dingen die niet waar waren, en willen nu nog niet de waarheid zeggen.
Gisteren las ik in de krant dat de nieuwe oude paus volle aflaten uitdeeld als je gelooft wat hij zegt. Die heeft hij zelf hard nodig.
De beste leugenaars zijn die personen die de waarde van een dooie mus het beste kunnen inschatten en duur verkopen.
De beste gelovigen zijn die personen die opgetogen zijn met, het lijk me wel wat ...
Het is zelfs zo erg met lijken dat begraven bijna onbetaalbaar wordt.
Daarom worden er tegenwoordig zoveel lijken in een kast opgeborgen. Vooral op gemeentehuizen is dat in. Nu de nieuwe gemeenteraden aantreden durven die bijna geen kastdeur meer open te trekken. Hun voorgangers hebben de begrafenisrechten onbetaalbaar gemaakt.
Na het probleem van de vergrijzing, dat overigens ook een leugen is want iedereen wil oud worden, krijg je nu het gat in de markt ... de begrafenisgrond als gat in het kerkhof.
Weet je, we hebben geld zat op radioacktief kernafval eeuwenlang op te slaan, onze regering heeft geen geld om haar burgers een waardige rustplaats te garanderen. Voor mij mag Hirsi Ali best over haar zelf liegen als ze dit onderwerp bespreekbaar wil maken.

11-05-2006
De gemiddelde, gezonde Hollandse jongen zit onder deze omstandigheden (in deze tijd van het jaar, met deze temperaturen) met een pilsje op het terras de dames te sjekken.
Daar is niks mis mee, want deze wonderen der natuur lopen daar niet als navultrutjes in hun naveltruitjes rond om niet bewonderd te worden.
Waar zou het met de wereld naar toe moeten als een Hollandse bouwvakker niet op zo'n goddelijke dag met de rug tegen de muur zou staan ?
Je ziet meteen het verschil tussen een Poolse stenenlegger en een inlandse. Ze komen daarvoor de Arbowet nog aan te passen, want dit draait uit op oneerlijke concurrentie, denk ik.
Met een gebroken poot (ik) kun je niet naar het terras, ik beperk met tot de tuin en beschouw de wereld uit de krant en Godju, dat is ook niet mis.
De condooms zijn te klein, CZ (nee dat staat niet voor commerciele zaadlozing) gaf 60 duzend pakjes voor nop weg ! Is dat nou een geluk bij een ongeluk, of omgekeerd zijn ze uit op ongelukjes bij geluk, want effe verder lees ik in dezelfde krant dat er nog nooit zo weinig geboortes waren als nu.
Hebbu ze het dan weer over de waarden en normen, die weggegeven prullen zijn gemiddeld twee centimeter te groot. Het gemiddelde van een gemiddelde gezonde vent hier is 16 cm en gesleten hebben die van CZ, XL's van 18 cm. Dat de normen gemiddeld toch naar de kloten zijn lees ik dan weer een stukje verder want een aantal jonge heren hebben zich beklaagd over het formaat, kregen het niet over hun jonge heer. Dat zijn dan schijnbaar de grote heren.
Wat moet je als ouwe heer met al deze informatie ?
Is de jeugd van tegenwoordig dan nooit meer tevreden, te groot - te klein ? Ik wil het niet hebbu over vroeger, maar ons hebbu ze nooit horen klagen ... Wij waren voor het zingen al de kerk uit en er was toen nog geen MTV met Madonna.
En denk je wat ik weer een stukje verder in de krant lees. De stichting Jippy in Dordrecht heeft in één week tijd 40 duzend kapotjes verkocht voor 10 cent/stuk en die pasten schijnbaar allemaal wel.
Eigenlijk allemaal bij de wilde knijnen af, nietwaar ?
Welwaar, want ik lees weer een stukje verder dat Pechtold lijsttrekker bij D66 wil worden.
Hep die man (dat is toch een echte grote heer, of niet) daar nog geen duppie voor over ?

10-05-2006
Vandaag 66 jaren geleden, weet je nog ? De vijand kwam als vriend uit het oosten. Adolf had immers de ouwe koningin nog een paar dagen van te voren gerustgesteld, dat hij ons rechts zou laten liggen op zijn tocht naar de Endsieg.
Daar doen we alleen nog maar moeilijk over op 4 mei.
De kwien koopt dan via, via, een nieuw zwart mantelpakje en een nieuw karwiel voor op het hoofd en doet haar werk. Laat een bloemstukje door iemand anders op de Dam leggen.
Haar zoon, de waterprins kijkt dan ook met opzet niet vrolijk! Zou hij zijn pilsje missen? En doet vervolgens een paar seconden de hand aan de pet. Koninklijk werk is niet niks, nee dat is zwaar !
Daarna is het hek van de dam. In sommige buurten wordt gevoetbald met de herdenkingskransen en wat de koninklijken gaan doen is niet bekend. Valt onder de staatsgeheimen en daar moet je voorzichtig mee zijn, als je die laat lekken ga je de bak in. Alhoewel, de bak is tegenwoordig ook zo lek als een mandje.
Zouden ze misschien een oranjebittertje gaan drinken? Of als ik denk aan champagne, lek ik dan ook ?
Waarom ben ik zonder oranjebitter zo bitter vandaag?
Omdat de vijand weer uit het oosten komt ! Godju het wordt vervelend. Na het bruine gebrul kwam de rooje nachtmerrie. Bijna een halve eeuw lang stonden we met de rug naar de Noordzee te wachten op zijn komst. Neutronenbommen moesten we zelfs aanschaffen om hem ons van de hals te houden.
Het scheen te lukken, hij ging vanzelf failliet en wij droomden over een nieuw groot Europa met alleen maar vrienden.
Je weet hoe het gaat met vrienden. Die kosten alleen maar een hoop geld en je hebt er niks aan. Als je ze nodig hebt, hebben ze geen tijd en als je ze niet nodig hebt komen ze op bezoek en moet je bijzonder goed op je tafelzilver letten.
Daarom hebben we dus vorig jaar royaal tegen gestemd. Dat was wel dom, vonden de toenmalige slimmen, maar die zijn tegenwoordig ook dom en willen geen vrienden meer binnen de oranjelijnen. Wat niet van hier is blijft maar waar het is en anders brengt de reisvereniging van Rita het op staatskosten terug.
Dat is goed voor de economie. Je mag van Brussel niet rechtstreeks subsidie geven aan een luchtvaartmaatschappij, maar op deze manier krijg je alleen maar Brussels lof. Rita is dus een slimme meid, die alvast haar regeringsbedje spreidt.
Maar de een of andere vijand belaagt ons nog steeds uit het oosten. Doet dat nou heel geraffineerd, met chemische oorlogsvoering, met de hulp van moeder natuur. Groenfront is er zelfs vol lof over. Stuurt ons gele wolken stuifmeel en pollen deze kant op.
Bijna iedere echte vaderlander heeft een allergie ontwikkeld, proest en niest en dat in niet niets.
Dat is zwaar pollu !

04-05-2006
Meels van Juupsche.

"Effe bletsje...!"
Televisie naar de knoppen....! Na 7 jaren hard zwoegen, de "knoemel" heeft heel wat van ons te verduren gehad, vond "ie" het welletjes geweest. Zomaar, zonder voorafgaande waarschuwing, en na een laatste, stinkende poef, gevolgd door een paaf, gaf hij de pijp aan Maarten ... , of is het Sint Maarten ?
Dus begaf zich een in onze contreien bekend duo, "Juupsche und Gattin", naar het winkelparadijs "Heerlen!" Om een nieuwe te kopen...! Aankomend vakantiegeld nu al deels naar de kl ... !
Heel wat winkels afgestroopt. Overal probeerden ze ons een Flat-TV aan te smeren. U weet wel, zo'n ding zonder kofferbak en zo plat als een cent.
Natuurlijk deed ik heel gewichtig en raakte meermaals in de clinch met stroperige bedienden, tegenwoordig verkoopadviseurs genoemd. Struikelblok ... de prijs. Ja, ook Juupsche moet op de kleintjes letten. Heeft hij te danken aan meneer Gerrit, alom bekend als de waakhond, merk pittbul, van onze portemonnee. Die van hem en zijn companen uitgezonderd. Heeft ook een eigen website met een eigen gastenboek. Krijgt ze van mij regelmatig op zijn sodemieter ... die verdraaide bloedzuiger !
Na veel gekeutel en mijn diverse pogingen om de zaak voortijdig te verlaten, zakte de bediende door de knietjes. Koos eieren voor mijn geld en de koop was gesloten. Mijn lieftallige echtgenote had intussen alle hoeken van de winkel gezien. Op de vlucht voor het gepingel van manlief.
Teruggekeerd in de realiteit hoorde zij de aangeslagen bediende zeggen: "Meneer, u krijgt er ook nog HD bij, als u dit wonder van techniek tot uw eigendom maakt!"
Mijn vrouwtje reageerde zeer alert: "Wat, HD ? Die hebben wij al, pas gekocht en ook nog van goede kwaliteit! Als de garage wordt opgeruimd, gaat hij voorlopig naar de zolder! Geef maar wat anders, want twee HOGE DRUKREINIGERS, wat moeten wij daarmee?"
Het heeft lang, heel lang geduurd om de koop af te ronden. De bediende moest plotsklaps heel even weg. Toen hij terugkwam zag ik dat hij een andere broek had aangetrokken. Zou hij zich soms bezeikt hebben?
High Definition ... raar woord, zeker voor mensen die Julius Caesar nog gekend hebben.
Van de bedongen korting heb ik een lekkere borrel gedronken. Mijn vrouwtje: "Dat gepingel van jou?"
Ik wist het al meteen..., dat is geen zuivere koffie!
Wat wil je, als je vrouw zichzelf en dat noodgedwongen, heeft moeten benoemen tot Minister van Financiën.
Heb ik daarom zo'n hekel aan Gerrit?
Mijn vrouwtje vindt hem een bijzonder charmante man. Volgens haar had hij de accijns op sterke drank en in het bijzonder "ut drupke" veel eerder (drastisch) moeten verhogen.

Juupsche

02-05-2006
Meels van Juupsche.

Frants,
Nu een antwoord op je vraag van gisteren t.w."Zou jij af en toe in mijn gat willen springen"?

Dat doe ik dus absoluut niet ! Ik ben zo hetero als de pest en voor "homo" in casu poepstomper ben ik afgekeurd. Ik ga daar eens een artikel aan wijden.
Ik krijg steeds vaker te maken met dit soort vragen. Mijn liefhebbende echtgenote begint ook al aan mij te twijfelen: "Zie je nu wel, nu heb ik het zelf gelezen. Volgens mij ben jij niet zuiver op de graat !"
Dank zij jou, moet ik haar nu het tegendeel bewijzen en daar heb ik op dit moment helemaal geen trek in.
Het verhaal: "Hoe ouder de bok, hoe stijver het heure", daar klopt in mijn geval niets van.
Allemaal kletspraat. Ze noemen dit "Tikkies".
Feit is: vroeger was ik gevaarlijker met de gulp toe, dan nu met de gulp geopend.
Ja, het kan verkeren ... !
Ik heb dan ook besloten, nu ik totaal ben afgebrand, de oude draad maar weer op te pakken en broeder te worden in een of ander klooster. Heb toch nergens meer last van.
Zo, en nu ga ik naar bed. De borrel heb ik al gehad. Mijn vrouw heeft de fles verstopt... !

Groetjes,
Juupsche

terug naar Tikkies